Ce matin avait lieu pour moi la 1ère échographie. J'y suis allée avec ma maman et ma fille. Nous n'avons pas attendu longtemps.
Nous avons eu la chance d'avoir une jeune doctoresse très patiente et attentionnée (ça change), qui a pris 20-30 mn pour nous le faire bien voir (par voie abdo puis vaginale).
Petit bout fait 6.5 cm (plus grand que Lili à la même date) et est très actif. Elle a eu du mal à prendre ses mesures tellement il bougeait.
Nous avons pu le voir s'asseoir, passer du dos au ventre, tendre la jambe et joindre les mains. Elle m'a même dit qu'elle a cru voir qu'il avait le hoquet.
Nous n'avons pas entendu son petit coeur mais là évidemment aucun doute à avoir sur sa tonicité.
Nous avons vraiment pu le voir en détails, ce qui n'avait pas été le cas pour Lili à la 1ère écho.
Lili était ravie, elle a dit "bébé de maman à la télé, il bouge, il saute...a grosse tête, pitit gros".
La clarté nucale est normale.

Demain rdv avec la gynéco.
Mes analyses d'urine et de sang de la semaine dernières sont normales également, je n'ai plus qu'à prendre rdv pour la pds pour la T21.

J'ai ensuite envoyé à mon homme qui bossait, il a dit "parfait...il est magnifique".

Par contre le soir en rentrant chez moi, 2h30 avant le retour de mon homme, j'ai fait une belle chute de tout mon long devant Lili, j'ai pleuré...surtout avec un des pots de fleurs de l'étagère que je me suis prise qui a cassé sur ma hanche...heureusement plus de peur que de mal, j'étais trempée et couverte de terreau mais je m'en sors avec quelques coups et bleus. Je le dirai quand même à la gynéco demain au cas où.

Voilà un autre mois vient de passer, celui où je me suis sentie le plus mal.
Nausées à longueur de temps, vomissements tous les jours ou tous les 2 jours et médicaments prescrits par ma gynéco (aussi bien en cachets qu'en suppo) inefficaces, fatigue, manque total de motivation (aussi bien pour faire le ménage ou les courses que pour m'épiler les jambes par exemple), réveil la nuit pour uriner, crampes dans les mollets tous les soirs...
Ca plus les palpitations et crises d'angoisse le soir dues à l'état de santé de mon père; mon moral était en dessous de zéro.
J'ai donc décider de me prendre par la main et d'aller voir mon médecin traitant jeudi dernier parce que je n'en pouvais plus, je ne sortais plus, je ne voyais plus personne.

Nous avons donc discuté 30mn de la situation et de ma famille, et il m'a prescrit un anxiolytique à prendre pendant un mois ainsi que de l'homéopathie pour mes nausées car comme il dit, les médicaments ne peuvent pas marcher car ce n'est pas une gastro que j'ai. Il faut attendre que le taux d'HCG dans le sang redescende.
En tout cas l'Ipeca fait effet et je n'ai plus envie de vomir. L'Atarax, que je ne prends que le soir, me calme et me permet de mieux dormir.
J'ai aussi remarqué en fin de semaine dernière que c'était le lait froid que je bois au petit déj qui me faisait rendre le matin. J'ai donc arrêté d'en boire (même si ça me manque), et le miracle s'est produit.
Plus de nausées non plus à cause des couches de Lili car ma chérie va au pot depuis vendredi soir, tous les jours et pour pipi et caca. Elle se promène désormais sans couche la journée et demande à aller aux WC ou au pot.
Depuis dimanche je remange normalement, j'ai même très faim, je rattrape ces 4 semaines où je ne pouvais presque rien avaler.
Par contre j'ai toujours aussi mal aux seins.

J'ai aussi pu voir mes amies et sortir prendre un peu l'air frais. Papoter m'a fait du bien.
Dimanche après-midi je me suis organisée une petite séance chouchoutage dont j'avais bien besoin : teinture, épilation, bain de pieds à bulles, crème pour le visage et le corps, petite manucure maison etc
En un mot, depuis ce week-end, je revis.
Dans 2 semaines, c'est l'écho du 1er trimestre, je vais revoir mon ti biscuit, un peu plus longuement cette fois.

Hier après-midi je suis allée faire mon écho de datation. Je vous passe l'attente (ma gygy était en retard, comme d'hab) et les questions de routine.
Je l'ai accompagné dans la salle d'écho, me suis allongée et à ma grande surprise, elle a fait une écho abdominale. Alors que pour Lili, mes 3 premières écho (sur 5) se sont faites par voie vaginale.
Après avoir cherché un instant, j'ai pu voir mon Ti Biscuit qui sautait et j'ai pu ensuite entendre son coeur battre, ce qui m'a rempli de bonheur, surtout car elle venait juste de me demander des nouvelles de mon père.
J'ai dis "haaa ça ça remonte le moral".
Cela n'a duré que 2mn en tout et pour tout, je n'ai eu ni mensurations, ni
photo, mais le principal pour moi était d'entendre ce joli bruit.

La gynéco ne m'a ni pesé, ni mesuré ma hauteur utérine ou pris ma tension (ouf). Elle m'a juste demandé si j'avais besoin de quelque chose, rempli ma déclaration de grossesse en 4ème vitesse, prescrit une pds, une écho et le test pour la T21.
Je lui ai redemandé ma DPA : 24 juin, et si elle pouvait répondre à quelques questions.
- Elle est OK pour tenter la VB, mais selon elle, mon bébé sera à nouveau en siège donc ce sera une césa vers le 10 juin (encore plus tôt que ce le fut pour Lili)
- Si césa il y a, le bébé fera du peau à peau avec son papa
- Comme je ne souhaite pas allaiter cette fois, je donnerai quand même la "tétée de bienvenue".

Comme je vous l'avais dit précédemment, j'aurai aimé avoir un second avis médical, mais obtenir un rdv (rapidement de surcroît) s'avère plus difficile que je le pensais, et si elle est d'accord pour une VB si tout va bien, je pense que je vais la garder quand même comme gygy. De toute façon, si siège il y a, avec un antécédent de césa, un autre gygy me dira sans doute la même chose.

Bref, prochaine écho le 9 décembre, donc dans moins d'un mois, et prochain rdv avec elle le 10.

1ère petite photo faite hier, à 7SG (9SA) de mon ti biscuit, qui a déjà bien poussé. Et ma fille qui a tenu à s'incruster bien sûr lol.
J'avais mis un des pulls que j'ai eu pour mon anniversaire dimanche. C'était la 1ère fois que je fêtais mon anniversaire enceinte. Pas trop de changement niveau champagne, puisque je ne bois pas d'alcool. Moins de gâteau par contre, beaucoup plus de fatigue (à 17h les invités étaient tous partis et j'étais épuisée), et un seul repas en petit comité (sans la petite famille de ma soeur, tous malades), alors que d'habitude je le fête aussi avec mes amies.

Et oui déjà des achats, n'en déplaisent aux grincheuses qui diront "elle n'a même pas encore entendu son coeur battre" (chose qui sera faite dans 6 jours).
Dès le lendemain de l'annonce de ma grossesse, ma soeur m'a offert un petit body "j'aime ma soeur", un bonnet "j'aime maman", des chaussons "j'aime maman" et des chaussons "j'aime papa".
Doudou et moi avons acheté ce week-end ses bibi, tututes et bavoirs.
Lundi nous avons acheté 2 petits pyjamas, et hier une balancelle d'occaz qui me faisait très envie. Tout cela en couleurs mixtes, bien que j'avoue volontiers que cette fois, mon petit coeur de maman pencherait volontiers pour le bleu layette !
Quand j'attendais Lili, on se disait qu'on allait attendre, et le moment venu, le vêtement/accessoire/meuble n'était plus dispo donc on s'est dit cette fois qu'on achète ce qui nous fait envie de suite pour ne plus avoir le même tour.
Côté maman, comme dimanche 9 c'est mon anniv, mon chéri m'a acheté un jean de grossesse, et un soutif plus grand car j'en ai déjà besoin. Comme vous le constaterez avec une prochaine photo, j'ai déjà une jolie petite brioche, qui m'a mis la larme à l'oeil quand j'ai essayé mon pantalon à Kiabi lol.

Si j'avais besoin de faire ses achats et de m'investir plus dans cette grossesse, c'est aussi parce que vendredi mon père m'a annoncé qu'il commencerait sa chimio en janvier, et qu'il se ferait opérer ce mois-ci (normalement) d'une hernie, après son écho de contrôle. Il m'a dit qu'il ne mangeait presque plus et qu'il savait que son heure était venue, et qu'il n'y avait rien à faire de plus.
Cela m'a "foutu un coup" comme on dit, m'empêchant de dormir le vendredi soir, à cause d'une crise d'angoisse.
Mais le lendemain, à la fête d'anniv de ma filleule, comme il y avait du monde, il s'en ai pris à moi, me lançant des piques et me vexant. Bizarrement, cela a nettement diminué mon chagrin !

Ce matin, après avoir déposé Lili chez ma mère, je suis allée à mon 1er rdv avec Mme Gygy. Ayant prévu le coup, j'ai pris 1/2 Trandate avant d'y aller (il m'en restait 2 dans mon armoire à pharmacie haha) et mon bouquin préféré, histoire de patienter agréablement.
Il y avait une personne avant moi, quelle a du "jeter dehors" pour aller faire un accouchement en urgence. Elle n'a mas mis longtemps et le rdv de la dame ne s'est pas éternisé.
Vient mon tour. Elle est souriante et visiblement de bonne humeur.
"Bonjour Mme, alors vous êtes enceinte? - oui - vous êtes enceinte, c'est bien - oui - félicitations - merci - vous êtes contente - oui, très (réponse rêvée : nannn au bord du suicide avec tes questions débiles).
Je lui donne mes 2 PDS et lui re communique ma date de naissance et la date de mes dernières règles pour qu'elle regarde son petit calendrier. Ca fait "une petite grossesse au 24 septembre". Puis elle m'invite - comme elle le dit si bien - à monter sur la table. Je lui demande de prendre ma tension de suite, car après l'auscultation je sais qu'elle va grimper : 15 mais elle "laisse comme ça", donc ça va.
Pas de frottis car j'en ai eu un lors du retrait de mon implant. Palpation de l'utérus, ça ma "chatouillé" la cicatrice, c'était très étrange. Petite écho abdo rapide : "la grossesse est bien dans l'utérus, la prochaine fois on entendra son ptit coeur". Il y en a qu'un (zut et mon mari qui voulait des jumeaux mdrrr).
Je me rhabille et retourne à son bureau, je lui demande la DPA car elle ne me l'a pas dit "c'est pour juin - oui je sais, mais quand? - bin on fera la césar autour du 10 juin". Je ne réponds même pas.
Je repars avec un rdv dans 15 jours une ordonnance pour une PDS et des suppos (?) pour mes nausées.

Autant vous dire que je vais demander un autre avis médical, puisqu'elle veut déjà me charcuter alors qu'on avait discuté en mai d'une éventuelle VB, même si elle n'était pas trop emballée.


Rien à voir mais sinon, comme peu d'entre vous le savent ici, mon père s'était fait opérer d'un cancer de la prostate en mars dernier.
Le cancer n'était pas très évolué et mis à part surveiller son taux de PSA, le médecin lui avait dit que ça irait.
Seulement ses dernières analyses ne sont pas bonnes et visiblement il va devoir retourner à l'hôpital.
Il ne m'en a pas parlé (il ne veut pas nous inquiéter), c'est ma soeur qui l'a fait, et encore elle l'a su parce qu'ils ont le même médecin traitant.
Je compte lui en parler dès que possible même si nous ne sommes pas proches car cela m'affecte.
C'est vrai aussi qu'il a beaucoup maigri et est fort pâle.

Aujourd'hui je "fête" mon 1er mois de grossesse. 30 jours que bébé s'est installé, le tout début d'une nouvelle aventure.
Depuis quelques jours je ressens les 1ères nausées et 1ers écoeurements, j'avoue que je les attendais, comme un signe que tout se déroule bien.
J'ai presque toujours faim, mais quand je mange, après 3 cuillerées je suis dégoûtée. Donc je mange peu mais souvent. Ca tombe bien c'est ce qu'il faut faire pour ne pas vomir.
J'essaye aussi de respirer l'air frais quand mon estomac est au bord des lèvres.
Je suis moins fatiguée que pour ma 1ère grossesse, mais quand j'ai un gros coup de barre, je fais la sieste, 2h d'un trait, je ne vois rien venir.
Je suis aussi plus zen , parce qu'après tout, je suis déjà passée par là donc je sais ce qui m'attend. Donc (normalement), je me plains moins.
J'ai aussi la poitrine qui me fait mal, et un peu les ovaires mais ça dépend des jours.
Comme toute femme enceinte, je checke le papier toilette après chaque pipi, ça ça n'a pa changé.
Un mois d'abstinence aussi, pauvre chéri^^mdr.

Par contre la chose qui me fait stresser depuis que je suis enceinte c'est mon rdv avec ma super gynéco (ironie) lundi 27.
J'ai déjà peur qu'elle me fasse chier avec ma tension bien que ça ne soit comme vous le savez, que la peur de la blouse blanche. Hors de question que je revive une grossesse merdique comme pour Lili, à aller à l'hôpital 3 fois par semaine ou à y rester quelques jours.
Si ce rdv se passe mal, je change direct. Ma soeur, qui a accouché il y a 2 mois en a rencontré 2 supers et me les a conseillé. Elle voit la sienne le 31 et au pire, parlera pour ma paroisse.

Rien à ajouter, un taux parfait <3
Et paf dans tes dents le médecin traitant ! ! !

L'annonce à ma famille, et aux ami(e)s proches fut dans l'ensemble très bonne : surprise et joie, sauf pour mon père qui n'a même pas daigné nous féliciter ou nous embrasser (mais bon c'est un con c'est pas nouveau).
Ne reste plus qu'à l'annoncer à la (restreinte) famille de mon homme, et sur Facebook aux ami(e)s et membres de la famille moins proches.

Cet après-midi du 15 octobre, j'avais rdv chez mon médecin traitant pour faire le vaccin de Lili et son examen des 2 ans, un peu en retard mais bon...(en parlant de ça elle a bien grandi et grossi depuis août, je suis contente).
J'en profite pour reparler à mon médecin de mes problèmes "sous la ceinture", lui disant que ma mycose est partie mais que cela me démange encore au niveau des petites lèvres.
Je lui demande donc si je peux reprendre de la cortisone, sachant que je viens d'apprendre que je suis enceinte et que je n'ai rdv avec ma gynéco que le 27.
Il me répond que je peux, en crème, et une fois par jour et me dit qu'il a vu que j'ai fais un dosage de Bêta HCG.
Il me dit que 150 (alors que c'est 157), soit en dessous de 200, c'est un taux faible et qu'il vaudrait mieux le revérifier. Je lui réponds que connaissant ma date de rapport, c'est normal que le taux soit faible car c'est assez récent effectivement. Et qu'il m'avait dit la même chose à Lili, avec un taux de 353.
Il embraye, me disant que si ça dépasse 3000 c'est bien, mais que si ça reste dans les 200 il s'agit probablement d'un oeuf clair ou d'une fausse couche : "il y a bien grossesse car le taux est positif mais il faut voir si pouf pouf c'est pas une grossesse qui est apparue comme ça et qui est repartie et vous aurez peut-être pas besoin d'aller chez la gynéco."
Il m'a carrément coupé la chique. Je n'ai même pas répondu que j'ai mal aux seins et au ventre, des boutons sur le visage et que je fais la sieste tous les jours depuis dimanche car je suis épuisée.

Je suis repartie le visage en feu et me suis précipitée au laboratoire prendre un rdv pour vendredi 9h.
En revenant dans ma voiture j'ai fondu en larmes et textoté mon homme, ma mère et ma soeur pour obtenir du réconfort.

De retour à la maison c'était comme si j'avais eu un coup de massue sur la tête. J'étais exténuée et je voulais être seule mais ni mon mari ni Lili ne m'ont laissé de répit, ce qui fait que j'étais en colère contre eux...j'en voulais au monde entier.

Mon médecin traitant me suit depuis 2007, il est toujours gentil et attentif mais sur ce coup là, comme pour ma 1ère grossesse, je lui met un 0 pointé pour la formulation "pouf pouf" non mais je rêve ! Voilà bien une chose qui ne m'a pas manqué : l'indélicatesse et l'absence d'empathie du personnel médical.

Je savais que je devrais refaire une pds quand j'ai vu mon taux. J'ai confiance en moi et en mon corps mais quand un médecin dit ça, notre belle assurance s'écaille.
Je m'étais même dit que s'il arrivait quelque chose, je ne me laisserai pas abattre et remonterai en selle de suite...
Mais non, je vais stresser jusqu'à vendredi soir, ma vie va être en suspens.

Hier je suis allée avec Lili faire des courses afin de préparer des "mises en scène" pour l'annonce de ma grossesse, après avoir fureter sur internet.
J'ai invité ma mère et son ami pour l'apéro ce soir, et ai acheté un chou, que je piquerai de roses, ou alors je servirai les petits fours sur les feuilles de chou et mettrai des pétales de roses sur la table.
Comme je ne lui avais rien acheté pour son anniversaire le 4 septembre car elle était en vacances et nous aussi, je vais lui dire que nous lui avons acheté un cadeau en retard.
Elle ouvrira donc son présent : une tétine "j'aime ma mamie" (ce qui est très clair car Lili ne prend plus de tutute depuis plus d'un an).

Samedi ma soeur, mon beau-frère et leurs filles viennent souper. Pour le dessert, ils auront droit à des Kinder Surprise dans lesquels nous avons glissé des petits chaussons beiges. Ce sera "riche en émotion" comme c'est écrit sur la boîte, j'adore !

Dimanche je pense que nous irons chez mon père, lui offrir des graines de chou puisqu'il a un potager, et une rose ou un mini-rosier, je ne sais pas encore.

Les 3 aurons aussi une photo d'un collage que j'ai fait de Lili avec écrit "future grande soeur pour juin 2015".

J'ai appelé ma gynéco ce matin car mon traitement pour la mycose n'a pas fait effet. Elle m'a dit de prendre du Monazole, et m'a donné rdv le 27 au matin.
Ce qui est bizarre, et je m'excuse à l'avance pour les détails, c'est que ça ne me gratte que la nuit (à l'entrée du vagin mais très peu), et j'ai l'impression d'avoir un bouton ou une piqûre d'insecte juste au dessus des petites lèvres, sur le mont de Vénus. Endroit où ça me démange fortement.
J'ai eu 2 sortes de savon Hydralin, des comprimés vaginaux à mettre le soir et de la crème Mycohydralin mais ça ne m'a pas vraiment soulagé.
De plus, je suis restée "brûlée" au niveau de la raie des fesses à cause de l'allergie aux protections périodiques que j'ai faite à la mi-août, ce qui continue de me piquer. Pour ça je vais essayer un peu de Bépanthen et on verra.
Je vais me rendre à la pharmacie expliquer la situation et on verra s'ils ont de quoi me guérir.

Je suis allée rechercher mes résultats de pds en fin d'après-midi.
Mon taux est à 157 mUI/mL ce qui confirme bien ma grossesse.
Je dois donc en être à 2 semaines.
Pour Lili j'étais enceinte de 3 semaines quand je l'ai faite et mon taux était à 354. Mon médecin traitant m'en avait fait refaire une 2ème plus tard, me disant que ma grossesse était soit récente, soit arrêtée de façon spontanée.
Mais là je n'ai aucune envie d'en refaire une, je connais la date de mon rapport et sait bien que je suis enceinte, je n'ai pas envie de me faire des frayeurs pour rien.
J'appellerai donc la sage-femme ou la gynéco en expliquant la situation, et si elle me conseille d'en refaire une, alors là je m'exécuterai.
En attendant, je veux juste savourer mon bonheur, et l'annoncer à mes proches.

Mardi soir, après le départ des 3 enfants que je garde, mon chéri et moi nous sommes posés dans le canapé, avec Lili (trop énervée pour dormir) pour regarder une série.
Je lui demande de nous ramener du chocolat.
Il va donc ouvrir une boîte de Kinder surprise et me dit "pourquoi il en manque déjà un? - je sais pas mais viens à la lumière pour que je choisisse mon oeuf".
Il s'approche donc et trouve dans la boîte une tétine factice où il est écrit "bientôt papa".
Il me dit "nooonn c'est pas vrai?! - bin si - t'as fait une pds? je veux voir - non juste un test (que je lui montre) - comment t'as eu l'idée de faire un test, tes cycles c'est n'importe quoi? - bin d'habitude mes cycles c'est 24 jours, maxi 26 et là ça fait 27 jours et toujours rien (en plus la veille j'avais rêvé que j'étais enceinte de triplés mdr)".
Il a après coup, vu les 2 oeufs avec la date de naissance de Lili et la DPA (je me suis trompée d'un mois en l'écrivant en plus).
Il m'a ensuite pris dans ses bras et embrassé, en me félicitant.
Ensuite il m'a fait la même tirade que quand je lui ai annoncé que j'attendais Lili : déjà? et mon sommeil? et mes sous? Et mes projets?etc, en s'agrippant au fauteuil. Je précise que c'était sur le ton de la plaisanterie hein, mon Doudou est un Super Papa ;-)

L'effervescence de l'annonce fut de courte durée puisqu'il nous a fallu parler de suite de choses beaucoup plus terre à terre.
En effet, mon mari devait donner sa démission à la fin du mois afin que nous partions vivre dans le 44 début janvier.
Il va donc rester là (même si ça la gonfle, et faire une demande de Fongécif puisqu'il veut changer de métier) afin de conserver ses revenus et sa (bonne) mutuelle.
Nous allons donc chercher une maison avec 3 chambres, et un jardin...par ici ! Mais ne désespérons pas de partir un jour.


En ce qui me concerne, je suis euphorique. J'ai fait ma pds ce matin et aurai les résultats ce soir.
Nous l'annoncerons à ma famille ce week-end.
Je me sens bien. J'ai juste mal aux seins et plus souvent faim, et suis un peu plus fatiguée qu'à l'accoutumée.
Hier j'ai passé un entretien pour être adjoint administratif dans une école primaire, mais n'est pas été retenue.
Et vu l'équipe pédagogique molle du genou, ce n'est pas plus mal.

J'étais obligée de venir poster de suite un message ici, j'ai fait un test de grossesse il y a 20mn, n'y croyant guère et pourtant il y a bien une légère barre rosée.
Je devais avoir mes règles entre le 5 et le 8 (dernier cycle de 26 jours, les 2 avant de 24 jours donc là un cycle de 28jours ça me paraissait bizarre). Nous n'avons en plus eu qu'un seul rapport.
Je vais de suite prendre un rdv pour une PDS. Je suis heureuse mais en même temps j'ai déjà peur qu'il arrive quelque chose. Pour moi, mis à part le fameux syndrome pré-menstruel, je n'ai aucun symptôme. Bien que depuis que j'ai fait le test je me sens nauséeuse et fatiguée (ah le pouvoir de l'inconscient). En plus je me tape une mycose vaginale. J'ai un traitement depuis 9 jours.
J'ai hâte de le dire à mon mari ce soir, je ne pourrai pas attendre.

Les essais bébé n'ont pas été à l'ordre du jour ces derniers temps. Je pense avoir été dans ma période d'ovulation en fin de semaine dernière. Mon chéri et moi nous sommes câlinés mais sans plus, ce qui est quand même bon pour le moral.

Toute notre attention est focalisée sur le changement de vie que l'on espère : candidatures pour un emploi à 700km de chez nous (déjà 11 pour lui et 4 pour moi, nous avons déjà eu des réponses, négatives mais encourageantes; rdv avec la DRH pour mon homme, il a ainsi pu avoir des réponses à ses questions. S'il trouve un autre job, il peut-être parti en une semaine, ce que je ne savais pas en faisant les candidatures pour lui mais bon, il y en aura d'autres j'espère), recherche d'un logement (nous pensons revendre tous nos biens et partir dans un gîte meublé les premiers temps, nous avons déjà revendu quelques trucs), calcul de la date de démission pour toucher le 13ème sans prorata (ce qui nous ramènerait au moins au 31 décembre...), calcul des factures qui vont arriver sur les 2 prochains mois (ramonage de la cheminée, CT de ma voiture, taxe d'habitation et régularisation annuelle pour la facture d'eau essentiellement), mise en place du mode "économies"...

Le plus dur pour moi (pas pour mon mari qui lui ne voit presque personne de sa famille et ne s'en plaint pas") a été l'annonce de cette envie à mes proches qui évidemment ne comprennent pas à s'inquiètent : "comment vous allez faire pour payer votre loyer? - si ton mari démissionne il ne touchera pas les Assedic - si vous vous disputez il n'y aura pas ta mère sur place pour t'épauler - s'il vous arrive quelque chose vous n'avez personne sur place pour vous aider - qu'est-ce que vous allez faire si vous ne trouvez pas de travail? - qui va garder la petite? - vous partez à l'aventure quoi" et d'autres remarques très pertinentes.
Nous ne sommes pas stupides, nous y réfléchissons et envisageons toutes les solutions chaque jour jusque 1 ou 2h du mat'. Le problème est que sans logement pas de travail, mais sans travail (et fiches de paye), pas de logement, c'est un peu le serpent qui se mord la queue.
J'ai bien un "ami" (rencontré sur le net il y a 4 ans et que je n'ai vu qu'une fois 2h dans ma vie) qui habite la région et qui s'est proposé de nous héberger, mais à 5 dans 60m2, et partager l'intimité "d'inconnus" ce n'est pas la joie.

La question d'une éventuelle grossesse s'est posée aussi, si je tombe enceinte nous restons, tout comme si je re trouve du travail (j'ai été contacté 2 fois récemment pour bosser assez loin de chez moi comme auxiliaire de vie mais j'ai refusé, je ne veux plus soigner les petits vieux, c'est fini).

Tout cela amène de nombreuses questions, et l'on voit qu'à part certains amis, personne ne nous soutien alors qu'on veut juste un meilleur niveau de vie pour notre famille : meilleur climat, plus de travail, loyers peu chers etc et ainsi peut-être dans quelques années acheter une voiture neuve, et une maison, chose impossible ici avec moi sans travail et mon mari au SMIC.

Même si l'on ne part pas (tout de suite), nous le ferons dès que possible, après avoir mis plus d'argent de côté. Nous cherchons donc aussi des emplois dans notre département.
Mon mari va vraiment démissionner d'un poste où il est exploité et sous payé et faire quelque chose qui lui plaît.
Les débuts seront peut-être ardus mais au moins il sera heureux.

Encore une fois j'y ai cru, même avec un seul rapport sexuel aux alentours de ma période supposée d'ovulation.
Mais non, mon corps m'a encore joué des tours, après 2 cycles de 24 jours, cette fois-ci ce fut 26 jours.
Certes j'avais un peu mal aux seins, mais comme je n'avais pas de douleur aux ovaires et que j'avais des brûlures d'estomac, je me suis dit que peut-être...
J'en avais même rêvé la veille où j'ai eu mes règles : je faisais 2 tests et les 2 étaient positifs (des lignes roses brouillées mais c'était bon) et je prenais même rdv pour une PDS.
Mais non j'ai été déçue une nouvelle fois. Mais au moins je les ai eu le dernier jour de nos vacances en famille en Loire-Atlantique. J'aurai au moins profité des baignades.
Donc c'est à nouveau l'inconnu pour ce cycle : combien de temps va t-il durer, quand ovulerais-je? quand aurais-je mes règles?
Je n'ai aucune envie de prendre ma température chaque matin, je vais peut-être voir pour acheter des tests d'ovulation.

Sinon j'essaye de me concentrer sur autre chose : mon mari et moi voulons déménager dans le 44, nous regardons donc les offres d'emploi et de logement et mon homme doit se renseigner lundi à son travail pour savoir s'il peut raccourcir son préavis de 2 à 1 mois et ainsi présenter sa démission dans les semaines/mois à venir.

Je ne serai pas non plus enceinte en septembre, c'est joué d'avance.
En effet, maintenant que je sais que mes cycles font 24 jours (en tout cas les 2 derniers), je peux calculer mon ovulation, qui était donc le week-end du 23 (le week-end de la naissance de ma nièce, la veille des 2 ans de Lili).
Or je suis dans l'incapacité physique d'avoir des relations sexuelles.
En effet, j'ai eu mes règles le 15 et peu de temps après ai fait une grosse allergie aux serviettes hygiéniques (je n'avais pas pris les mêmes que d'habitude). J'ai donc arrêté d'en mettre le plus vite possible et suis allée à la pharmacie. J'ai eu de l'Hydralin Apaisa et de l'Econazole (en lait), mais la pharmacienne m'a dit que si ça ne passait pas au bout de 2 jours, il fallait que je consulte.
Comme ça ne s'est pas arrangé, je suis allée voir mon médecin traitant. Je lui ai expliqué le problème (heureusement je n'ai pas eu à lui montrer, j'étais à 14.8 de tension rien qu'à l'idée de devoir me déshabiller) et il m'a donc prescrit des cachets de cortisone pendant 10 jours, ainsi qu'un ovule de Monazole au cas où, et de l'Erisone (crème).
C'est très douloureux, je suis comme brûlée à force de me gratter à travers mes vêtements et ça pique. Je suis rouge/violacée entre les fesses et au niveau des lèvres. Et ma peau est toute plissée et abîmée. Je n'avais jamais eu quelque chose d'aussi désagréable.
Je ne suis donc pas prête de faire des câlins avant un bon moment.
De plus comme mes cycles sont relativement courts, j'ai peur pour mes prochaines règles.
Le docteur m'a dit de reprendre mon ancienne marque de serviettes, et si ça me le fait avec toutes les marques, je devrais changer de moyen de protection.

Je n'étais donc pas enceinte mais bien malade : pharyngite, gingivite, exanthème fiévreux (éruption cutanée due à la fièvre, ce qu'à eu ma filleule au baptême de Lili) et surinfection du sinus frontal.
Dans la nuit de mercredi à jeudi, à 3h30, je me suis réveillée avec un mal de tête horrible. A 5h j'appelle les urgences car le Dafalgan ne fait aucun effet. A part me donner un calmant si j'y vais, ils ne peuvent rien faire. Je laisse tomber.
Pas moyen de me rendormir, je pleure et compte les heures avant de pouvoir téléphoner à mon dentiste (je pensais alors que tout était du à la gingivite, je n'avais pas encore de boutons par exemple).
Celui-ci est en congés, comme la douzaine d'autres que j'appelle. Les seuls qui ne sont pas partis en vacances refusent de me prendre. On me dit qu'il y a un service d'urgence le dimanche. Même si je ne veux pas attendre aussi longtemps, je me déplace jusqu'au cabinet de mon dentiste pour voir l'affiche avec le numéro pour les urgences. Ce serait à Béthune. J'appelle : répondeur. Je laisse un message avec mes coordonnées. Le médecin ne me rappellera jamais. Comme je me sens très mal, j'appelle mon médecin traitant. Il ne reste qu'un rdv pour le jour-même, en fin d'après-midi, et la secrétaire accepte de me le donner.
Je passe la journée au lit, tout comme la veille.
C'était le remplaçant de mon docteur habituel, et il n'était pas sûr du tout de son diagnostique (il a 31 ans^^).
Bref tout ça pour dire que grâce aux antibiotiques et anti-inflammatoires, la fièvre est enfin tombée, et la migraine avec mal aux yeux est passée (elle aura quand même durée 18h). Bien que j'ai encore une douleur résistante mais légère, au niveau des tempes.
Mon dentiste revient le 18, j'espère que j'aurai un rdv rapidement quand même. En attendant je me masse les gencives et fais des bains de bouche.

Pour couronner le tout, mes règles sont arrivées hier soir, peu avant minuit, (soit à nouveau un cycle de 24 jours, du grand n'importe quoi pour moi^^) et encore une fois pas de doute, elles sont bien vives et abondantes.
C'est donc reparti pour un tour mais au moins mon esprit n'est plus torturé, et je serai tranquille pour me baigner en vacances.
J-8 avant les 2 ans de Lili, je vais essayer de lui préparer une belle fête.

Cette nuit je me lève à 4h du mat' car envie de faire pipi et là en m'essuyant, hop du sang...je suis dégoûtée. Mes vilaines ne devaient arriver que dimanche et je guettais les moindres symptômes d'une éventuelle grossesse.
Ce qui m'a fait louper les signes de mon syndrome pré-menstruel. Certes pour une fois je n'avais ni mal au ventre ni aux seins mais j'ai eu plusieurs boutons sur le visage et j'étais aux bord des larmes quand une amie (que je connais depuis le collège) m'a annoncé qu'elle avait eu sa mutation, à 100km d'ici.
Ca aurait du me mettre la puce à l'oreille, mais non...

Pourtant j'ai fait des efforts ce mois-ci : calcul de ma date d'ovulation sur internet, test d'ovulation (le trait était léger mais bon) et un câlin la veille et le jour-même pour optimiser les chances que ça soit un petit boy.
Mais ce n'est pas assez. Je n'ai ni fait 4 câlins par semaine comme me l'avait conseillé la gygy de la PMA quand on arrivait pas à concevoir la 1ère fois, ni gardé les jambes en l'air comme je l'avais fait pour Lili.
Je sais aussi que ça ne fait que 2 mois et 10 jours que j'ai enlevé mon implant mais étant une femme, j'ai du mal à me raisonner.
Peut-être que mes cycles ne sont toujours pas revenus à la normale car cela fait 2 mois que j'ai mes règles en avance.
Si mes cycles n'ont pas la même durée d'un mois à l'autre ça va être difficile de savoir quand j'ovule, d'autant que je suis toujours en surpoids.

8 mois déjà que mon envie d'un 2ème enfant s'est immiscée dans mon coeur de maman et j'ai l'impression de "traîner". J'ai un coup de blues (merci les hormones, chaque fois que j'ai mes rrrr je pleure) mais je sais que ça va passer, je dois avoir le sourire pour le baptême de Lili dimanche.
Je suis triste aussi car ma soeur m'avait promis que je pourrai assister à sa dernière écho hier (comme je l'avais fait pour Eva). Malheureusement, comme d'hab, elle n'a pas tenu sa promesse...

Enfin mes rrrrr sont là, oui c'est une bonne nouvelle pour moi car je sais enfin maintenant où j'en suis dans mon cycle.
J'ai eu mes rrrr 27 jours après les dernières (donc celles qui comptaient sont celles que j'ai eu 10 jours après les 1ères).
Ce qui fait que je vais ovuler aux alentours du 11 ou 12 juillet. J'ai dit à mon chéri qu'il va falloir s'y mettre quand même. Car même si nous nous sommes "retrouvés" dans ce domaine, nous n'avons fait ce qu'il faut pour avoir un bébé que 3 fois en 1 mois et demi (quand je vous disais que nous n'étions pas pressés). Le truc, c'est que j'aimerai avoir un garçon (oui le rose j'en ai marre) et que selon le calendrier chinois il faudrait que je tombe enceinte en août, sinon il va falloir attendre novembre. Vous allez peut-être trouvé ça débile mais pour ma soeur, ma meilleure amie et moi ce calendrier nous avait prédit une fille et ce fut le cas^^.
Autre question pratique pour moi, comme Lili fera sa rentrée scolaire en septembre 2015, il est hors de question pour moi de l'amener à l'école tous les jours, surtout s'il fait mauvais, avec un nourrisson. En plus, il y aurait aussi la rééducation chez le kiné à faire (et donc faire garder bébé), et niveau sommeil, pour elle comme pour nous, ça ne serait pas pratique non plus avec un bébé qui ne fait pas ses nuits. Il faudrait aussi re déménager pour la 4ème fois en 3 ans pour essayer d'avoir 3 chambres et un jardin (et donc voir pour une autre école que celle où nous pensons mettre Lili). Et j'aimerai retrouver du travail pour la rentrée ou même avant. Donc je préfère essayer de tomber enceinte assez tôt (je répète qu'ils nous a fallu 13 mois et demi pour concevoir Lili) pour éviter ses "désagréments". Je sais que plein de mamans (certaines travaillant en plus) se débrouillent très bien avec un bébé d'un mois à la maison et leur aîné à la maternelle mais moi je n'en serai pas capable.

Mon corps déraille toujours. J'ai re re saigné le 11 et le 12.
Cela fait 9 jours que j'ai mal aux seins et aux ovaires. J'ai eu envie de vomir toute la semaine et des bouffées de chaleur. J'ai cru que j'étais enceinte, j'ai même fait 2 tests pour être sûre, négatifs bien sûr.
Depuis le début de la semaine, un jour sur deux (une seule fois dans la journée) j'ai d'un coup plein de glaire marron (d'une couleur bizarre comme du Nesquik mdr) qui coule quand je m'essuie après avoir fait pipi. Désolée pour les détails gores.
Mon mari est moi n'avons réussi à faire que 3 câlins en tout et pour tout. Forcément vu tout ce que j'ai saigné.
Si mon cycle avait été normal, j'aurai du avoir mes règles le 15 ou le 16 mais rien.
Je ne sais pas quand j'ovulerai. Ma meilleure amie m'a donné un test d'ovulation, je l'essayerai bientôt car selon la date de mes dernières règles j'ovule dans 9 jours normalement.
Ca ne me dérange pas de ne pas être (déjà) enceinte. Ce qui m'énerve ce sont ces saignements aléatoires qui me font me poser des questions, et ne pas savoir quand j'aurai mes prochaines vraies règles. Sous pilule j'étais réglée comme du papier à musique, avec l'implant c'était rien pendant 4 mois puis 2-3 jours tous les 2 mois, et quand j'étais en essai BB1, j'avais parfois 2-3 jours de retard, pas plus. Là c'est du grand n'importe quoi !

Sinon niveau "régime" j'en suis à -5kg en 4 semaines, soit 75kg (2 de moins qu'avant d'être enceinte de Lili.
Le problème maintenant c'est qu'avec les nausées et écoeurements que j'ai eu je n'arrive plus à manger correctement. Je ne finis pas mon assiette, je ne mange plus de dessert ni de goûter.