Je viens à nouveau me confier à vous car j'ai besoin de raconter ce que je traverse en ce moment.

Les choses ne se sont pas arrangées avec ma soeur, je n'ai même plus de sms. Elle envoie ma mère sur les roses chaque fois qu'elle lui parle, ce sui lui brise le coeur.

Je me suis rapprochée de mon demi-frère, chez qui nous avons soupé mercredi soir. Ce fut un bon moment. Lili a pu jouer avec sa nouvelle cousine.
J'ai fait la connaissance vendredi de ma demi-soeur et de son mari. J'ai vu leurs 2 filles en photo. Eux aussi sont très sympa.

J'ai revu la psy de la CMPP mercredi et je la revois jeudi prochain. Nous avons essentiellement discuté de ma soeur. Elle m'a dit qu'elle est enfermée dans sa douleur, en veut au monde entier (ma soeur a décidé de couper les ponts avec toute la famille de mon père qui n'a pas "tenu" avec elle) et a besoin d'être suivie par un professionnel. Elle m'a dit aussi que j'ai bien fait de la laisser tout faire seule, que je dois me concentrer sur ma grossesse et vire mon deuil comme je l'entends.

Vendredi, la journée a été difficile car j'ai pas mal pleuré et eu des contractions. Le contre-coup de tout cela je pense. Le soir, au funérarium j'ai eu finalement envie de dire au revoir à mon père, je lui ai tenu la main en lui disant quelques mots.

Samedi matin, jour de la crémation, a été aussi très dur : voir mon père dans son cercueil, qui paraissait si petit pour lui, recouvert de fleurs a été un choc. J'ai commencé à réaliser, depuis la veille, que ça y est, la famille s'est encore restreinte.Je ne verrai plus mon papa, il ne respirera plus, ne mangera plus, ne conduira plus, ne dansera plus, ne verra plus ses petites filles...Pour Lili, il ne reste plus désormais que sa mamie (puisqu'elle ne connaît pas ses grands-parents paternels). Je n'ai plus que ma maman... je suis orpheline de père.
La présence de mes tantes et mes oncles, mes cousins et mes cousines m'a fait du bien. On a pu parlé à coeur ouvert.
Ma soeur, elle, s'est vite sauvée sans même dire au revoir. Elle devait inviter la famille chez elle, mais force est de constater que finalement elle n'a rien fait. On est resté plantés 1h dans le froid à papoter, mais ce n'est rien.
Lundi ma soeur doit récupérer les cendres de notre père à 14h, mais personne ne sait à quelle heure on doit aller au cimetière pour les mettre au colombarium. Je serai bien obligée de lui envoyer un texto pour savoir.

Sinon je me sens fatiguée, je m'endors vite, j'ai pu faire 2 siestes en fin de semaine, et pourtant je suis encore crevée. Je me sens triste et vide, j'ai mal au coeur pour ma mère qui s'inquiète pour nous. Et malgré tout ce que mon père lui a fait subir, elle aussi a craqué en lui disant au revoir.
Pour l'instant j'ai encore besoin d'écouter certaines chansons qui me rendent nostalgiques et me font pleurer. Ca me soulage.
J'ai surtout envie d'en finir avec tout ça, de mettre de la distance entre ma soeur et moi et surtout de déménager et penser à ma petite famille.
Je vais rester en contact avec ma demi-soeur et mon demi-frère, ce qui me met les larmes aux yeux, de joie...c'est comme si je pouvais récupérer tout un morceau de famille, c'est magnifique, même si on a encore du chemin à parcourir.

Je serai brève car un peu secouée...mon père est finalement décédé hier lundi 9 mars à 18h, 40mn après que mon mari et moi ayons quitté l'hôpital pour 2 rdv médicaux. Je lui ai quand même dit qu'il se "repose" enfin, dans le sens qu'il parte, tellement il était horrible physiquement, déjà froid, la respiration grouillante et difficile, le visage déformé et marron. Je suis contente que mon demi-frère et ma demi-soeur l'aient vu avant qu'il ne parte (il a même tendu les bras vers eux), ma soeur s'étant faite sortir de sa chambre par mes tantes pour qu'ils puissent lui parler car elle ne voulait pas les laisser rentrer.

Ma soeur ne nous a pas dit bonjour et ne nous a pas jeté un regard pendant que nous étions là. C'est ma tante qui a annoncé à ma mère son décès, et comme j'étais chez elle (au téléphone avec mon demi-frère), elle me l'a dit.
Mon beau-frère n'a répondu ni à mes appels ni à mes sms.
Ce matin, miracle, j'ai quand même eu des sms de ma soeur pour me tenir au courant des évènements à venir, notamment la crémation, qui aura lieu samedi matin à 10h.

Je suis triste mais surtout soulagée qu'il soit enfin apaisé, je vais pouvoir "tourner la page", arrêter d'angoisser, et me concentrer sur ma grossesse, même si les jours à venir ne vont pas être simples.
Sinon niveau santé, ma tension était à 14.7 hier, 45mn après l'annonce du décès donc je trouve ça très correct. J'ai une otite, une sinusite, une conjonctivite purulente, une angine et une bronchite, oui je cumule comme m'a dit le doc. Je suis donc dans un état lamentable avec yeux rougis et coulants, maux de tête et d'oreille, gros bouton de fièvre (le 1er de toute ma vie), quasi extinction de voix...la classe totale. Idem pour Lili sauf qu'elle elle n'a ni otite ni sinusite mais elle avait un peu de fièvre. Avec le traitement de cheval qu'on a, on devrait vite être remises sur pied.
Ajoutons à ça un peu de fatigue, sinon c'est gérable. Ma maman, mon homme et mes amies me soutiennent beaucoup.

Me revoilà avec une envie impérieuse d'écrire. D'abord re merci à toutes pour votre soutien indéfectible, sachez que je continue à lire vos blogs tous les jours, même si je ne commente pas forcément.

Samedi 9h37 je me réveille, après m'être levée une 1ère fois à 8h, regarde mon portable : 2 appels en absence, 1 message sur mon répondeur : aïe. Appel en absence aussi sur le tél de mon chéri qui ne bosse pas aujourd'hui. C'est ma soeur, l'hôpital l'a appelé à 8h30, il faut venir, l'état de notre père s'est dégradé. Après plusieurs coups de fils et sms, un constat : personne pour garder notre fille, on la prendra avec nous et mon mari restera en bas avec elle et la prendra ensuite pour aller faire des courses jusqu'au retour de mamie, qui pourra la garder.
Arrivée là-bas à 10h, ma soeur y est déjà ainsi que mes 2 oncles et mes 2 tantes. Mon père est perfusé, sous oxygène et une seringue lui envoie un médicament. Physiquement il est dans un état déplorable (yeux jaunes injectés de sang avec des croûtes aux paupières, teint cireux, visage émacié, bouche et yeux ouverts qui ne clignent même pas, lèvres desséchées), mais il dort. Quand une infirmière vient, il émet un grognement pour répondre à ses questions. Même mon homme, qui disait que ça ne lui ferait rien se met à pleurer (il n'a jamais eu ni malade ni mourant dans son entourage).
Il part avec Lili et reviendra seul vers 13h pour que nous allions au Mc Do, même si l'on a pas faim. Nous pleurons ensemble. Nous y retournons à 14h et repartons à 15h20 rechercher Lili car ma mère devait partir pour 16h. Je dis à ma soeur "j'ai mis du son à mon tél - ouais pas comme ce matin". Je laisse tomber. J'ai un besoin pressant de câliner ma fille, et donne des nouvelles à ma mère.
Je repartirai seule à 17h pendant que Matthieu emmène Lili faire du vélo, car il fait beau.
Je resterai jusque 20h15. Ma soeur veut rester dormir là, ma tante aussi.
Je mange, allongée dans mon canap car j'ai mal au ventre à force d'être restée assise. Je vais prendre une douche, me lave et me sèche les cheveux et hop dodo. Je m'endors en larmes puis me réveille à minuit puis 2h. Ensuite je dors par bribes, ayant peur que le téléphone sonne et que je doive partir en pleine nuit. En plus j'ai la crève : mal à la gorge et nez qui coule.


Je me lève à 6h15, déjeune, m'habille, me brosse les dents puis repars.
J'arrive à 7h50, ma soeur n'est pas là mais mes tantes oui. L'une d'elles me dit que ma soeur est repartie à minuit pour allaiter sa fille. Elle est restée jusque 6h puis a été relayée par mes oncles à 6h30.
Visiblement mon père a passé une bonne nuit, sa toilette a été faite et son lit remonté.
Je m'assoie à côté de lui et me demande ce qui fait un bruit pareil : l'oxygène? Non ça semble être lui, quand il respire ça fait un bruit de baignoire qui se vide.
A 9h il s'étouffe, tousse, s'agite, nous avons tous peur, nous lui prenons la main, caressons ses cheveux et ça passe.
L'infirmière vient, lui fait une piqûre pour éviter les ulcères à l'estomac, dit que ça "craquouille" et va demander au médecin de faire quelque chose. Elle revient avec sa collègue et un aspirateur trachéal. Nous sortons pendant la manoeuvre. Après cela son lit est à nouveau remonté et il a une autre injection pour désencombrer ses poumons.
Je lui met un peu de baume à lèvres. Mon oncle humecte celles-ci, et sa langue.
La matinée s'écoule lentement, il reçoit la visite de la fille de son amie, puis de l'épouse de mon oncle, avant que ceux-ci ne repartent pour Créteil.
A 12h15, ma soeur n'étant toujours pas revenue, je pars pour aller manger et dis à mes tantes que je reviendrai l'après-midi. J'oublie mes clefs en haut, mon oncle me les ramène.
Arrivée sur le parking, mon portable sonne : un numéro que je ne connais pas. La personne se présente : il s'agit de mon demi-frère de 43 ans, avec qui je n'ai jamais eu aucun contact, mais dans la boîte aux lettres duquel j'avais déposer une lettre le vendredi, pour l'informer de la situation.
35mn de conversation courtoise et agréable, il me dit de le tutoyer, on parle sincèrement et honnêtement. Il me dit que ça soeur souffre aussi, alors qu'elle a rejeté notre père toute sa vie; il m'informe que notre père est allé chez lui a plusieurs reprises pour essayer de reprendre contact et me dit ô totale surprise, qu'apparemment nous aurions un autre demi-frère, né entre sa soeur et lui (mon père a trompé leur mère, comme la mienne). Ca fait beaucoup de choses à avaler d'un coup. Je le remercie de m'avoir contactée, et lui dit qu'il est normal que sa soeur et lui viennent voir leur père avant la fin. Vu que c'est "pressant", ils viendront en fin d'après-midi avec leurs familles, et il espère "faire ma connaissance". Idem.
Nous nous quittons, et j'envoie un sms à ma soeur pour l'en informer (elle ne veut pas entendre parler d'eux). Elle m'appelle direct, hors d'elle et commence à m'insulter de grosse conne qui a une vie pourrie, à me demander pourquoi je ne me suis pas mêlée de mon cul, de quel droit je suis allée les prévenir etc". Je lui dis de se calmer, qu'ils ont le droit de savoir et que notre mère et nos oncles et tantes sont d'accord avec moi. Elle dit qu'elle les emmerde, que c'est SON père, alors je dis que c'est le mien aussi et le leur aussi. Non que SON père à elle, qu'elle elle est toujours restée à ses côtés (c'est faux elle ne lui a pas parlé durant sa 1ère grossesse, c'est moi qui les ai rabiboché, sans aucun merci), qu'elle lui a donné une voiture (normal c'est elle qui a bousillé la sienne : elle a pété la boîte de vitesses et a serré le moteur! ), que nous on a fait que le rendre malheureux et lui réclamer des chèques (encore une fois archi faux), qu'on ne vient pa voir son père après 20 ans sur son lit de mort, que si c'est elle qui avait les papiers d'obsèques c'est parce que son père n'avait confiance qu'en elle etc. Elle m'a ensuite jeté plein d'horreurs à la figure, je conduisais et j'étais en pleurs, tremblante de partout, avec au moins ma tension à 19. Je l'ai traité d'égoïste qui nous prend pour ses chiens (notre mère et moi), que c'était pas la peine de venir nous chercher quand elle fera une dépression (ou une TS avec des Dafalgan et un couteau à beurre comme par le passé) parce qu'on ne sera pas là. J'ai ajouté puisque c'est TON père, démerde-toi avec. Elle continuait à parler et moi avec le stress je n'arrivais pa à éteindre mon tél alors j'ai dis "ta gueule, c'est juste que j'arrive pas à éteindre mon tél, ta gueeeeule!".
Je suis arrivée chez moi dans un état lamentable et ai appelé ma mère direct pour lui raconter. Elle était outrée.
J'ai mangé un peu, sans appétit, et ai rappelé mon demi-frère, pour lui expliquer que ma soeur ne voulait pas qu'ils rentrent et voulait les mettre dehors à coups de pieds dans le cul". Il a dit qu'ils ne feraient pas d'esclandre, et que s'ils n'avaient pas accès à sa chambre, ils iraient juste voir notre tante Annie (marraine de mon demi-frère), et discuter un peu avec les oncles et tantes qu'ils ne connaissent pas. Il m'a dit aussi qu'on se reparlerait :-)

L'aprem je me suis reposée un peu puis suis sortie avec mon homme et ma fille. Je ne suis pas retournée voir mon père. Je pense que de toute manière, vu tout ce qu'il m'a fait subir jusqu'à peu (ainsi que ma soeur), j'ai déjà fait largement plus que ma part. Et celles qui me connaissent un peu savent que de nombreuses fois j'ai écris à leur sujet sur le blog de Lili par rapport à tout ce qu'ils m'ont dit et fait.
D'ailleurs je n'ai aucun mot à dire sur ce qui se passe. Je ne sais rien et n'ai accès à rien. C'est ma soeur qui a ses papiers, ses compte-rendus médicaux, sa carte bancaire avec le code, ses relevés de compte et ses clefs de maison. C'est elle qui a choisi ses vêtements pour les funérailles etc. Quand je veux participer elle me dit non, je m'occupe de tout donc clairement qu'elle aille se faire foutre !
Mon mari rentre tôt cette semaine, cet aprem il sera là à 15h30, nous iront peut-être à l'hôpital. Mais hors de question que je courre s'il lui arrive quelque chose entre temps (en plus je sais que ma soeur n'aura pas le cran de me tél, elle le fera faire par son conjoint ou une tante). Je suis encore plus malade : j'ai la voix totalement cassé, je tousse (j'en ai même vomi ce matin) et je ne dure plus de mon oreille, sûrement une otite. Et mon homme à rdv chez le dentiste à 18h.
De toute manière à l'hôpital je ne peux pas le regarder tellement il est triste, il ne se rend pas compte qu'on est là puisqu'il végète ; le peu que je le regarde je fonds en larmes. Ma tante voulait que je lui caresse les cheveux hier, j'en ai été incapable puisque mon père et moi n'avions aucune proximité physique ou autre. Je me suis même sentie très gênée quand j'ai du lui tenir la main, je ne me sentais pas à ma place, alors que ma soeur pourrait grimper dans le lit avec lui.

Voilà, désolée pour le roman, mais il fallait que ça sorte. Ce matin je pleure encore, tellement je me sens coupable de faire subir tout ce stress à mon bébé. J'ai peur qu'elle soit "traumatisée" par tout ça. Ma soeur elle ne pense pas une minute que je suis enceinte.

Ce matin, je suis allée à mon 2ème rdv avec la SF, avec Lili. Je suis allée hier récupérer mon dossier médical à mon ancienne mater et ai ainsi pu ramener tous les documents relatifs à mes antécédents.
Elle a donc bien constaté que je n'ai jamais fait de pré-éclampsie, que pour de l'HTA ce n'était pas si élevé (entre 13 et 16 la plupart du temps), et que toutes mes analyses ont toujours été nickel.
Points positifs : - + 3kg sur la balance
- hauteur utérine à 25 cm
- battements du coeur de bébé impec, pas de douleurs
ni contractions
Points négatifs : - glycémie à jeun un peu élevé à son goût : 1.09g, j'échappe de justesse à la consult diabéto mais je dois refaire une PDS pour la glycémie, avec HB glyquée
- tension élevée : 16.10 puis 15.7 donc elle veut que je prenne ma tension chez moi ou que je la fasse prendre par mon généraliste avant notre prochain rdv, quoique ça ne l'inquiète pas vu la situation
- petite infection vaginale (j'ai demandé à être auscultée), qui passera avec un ovule.

Sinon j'ai vu mon médecin traitant vendredi dernier qui m'a mis sous Atarax, en plus de l'homéo, mais je n'en prends qu'un demi le soir, pour dormir.
J'ai vu la psy de la CMPP lundi, avec qui j'ai pu évoquer la situation (notamment mes sentiments ambigus vis-à-vis de la prochaine mort de mon père alors que je porte la vie), et les difficultés que je rencontre avec ma soeur quant aux papiers, aux dernières volonté de notre père, à l'héritage et à la conduite à tenir avec notre demi-frère et notre demi-soeur que nous ne connaissons pas du tout.
Je la revois le 12.

Je suis allée voir mon père hier ; vendredi il allait encore bien, j'ai pu lui parler un peu et le prendre en photo en train de câliner ma fille; mais hier il s'était beaucoup dégradé et je n'ai pu retenir mes larmes : il ne parle plus, ne mange plus du tout, ne fait que dormir, ne regarde plus la télé et ne met plus ses lunettes. Je l'ai encore trouvé amaigri et faible. Il ne nous reconnaît plus de toute manière. Le voir ainsi si vulnérable et affaibli alors qu'il a toujours été costaud, en forme, ne se laissant pas abattre, ça m'a fait un choc.
Je pense que d'ici ce week-end il sera parti.
C'est dur mais là je vais essayer de me concentrer sur ma famille, sur ma puce et mon bébé, et mon mari bien sûr, et (comme l'a dit ma SF) garder mes forces pour après. J'en ai besoin, je les laisse de côté et je m'en veux. J'ai besoin de me recentrer sur moi-même, et de me reconnecter aux miens.

D'abord encore merci à toutes pour votre soutien et votre réconfort, vos mots si amicaux m'ont fait du bien, même si les larmes n'ont pu s'empêcher de couler.

Hier donc après une nuit agitée (j'ai encore vomi à 4h30 du matin et me suis rendormie de 5h à 6h45), je suis allée au labo, en larmes, pour le test du sucre. J'ai prévenu l'infirmière quant à mon état, elle s'est montrée très compréhensive. Elle voulait repousser le test mais je n'aurai pas eu la force de revenir.
J'ai bu l'affreux flacon en 25mn (pas de surveillance). Aux premières gorgées je me suis dit "non je ne peux pas, tant pis je entre chez moi". Il m'a fallu regarder les photos de Lili pour me donner du courage. Les 3 dernières gorgées m'ont donné des hauts-le-coeur, je suis donc allée prendre l'air et j'ai bu un peu d'eau.
Je me suis ensuite allongée sur l'unique table pendant 2h en fermant les yeux. Pas de nausées ni de vomissements comme la 1ère fois, juste l'estomac qui me brûlait vers la fin.
En rentrant à 10h, je n'ai pu avaler qu'une tartine, ensuite je me suis mise au lit jusque 14h20, sans dormir. Vers 15h j'ai réussi à manger un croque-monsieur et un riz au lait.

J'ai dis à mon homme que les résultats du test seraient peut-être faussés mais au moins je l'ai fait. Pas de diabète (comme pour Lili, et mon taux de glycémie à jeun a toujours été et était bon de toute manière).

Après avoir été cherché les résultats (mon mari ne bossait pas), nous sommes allés, avec Lili, voir mon père. Il était mieux que la veille. Les mêmes visiteurs que les 2 jours précédents étaient là. Mon père racontait la même chose : des mensonges sur son état. Il ne démord pas pour son rdv à Lille le 13 et disait que Lili "profite de ses vacances" alors qu'elle ne va même pas encore à l'école.
Quand le repas a été servi, je suis sortie dans le couloir expliquer à ses 2 amies de quoi il retourne vraiment. Elles été choquées également.

Malgré cela, le soir, comme je l'ai trouvé mieux, j'ai pris un repas normal, et ai plutôt bien dormi (en me réveillant toutes les 2h). J'angoissais à l'idée que mon mari retourne travailler aujourd'hui, mais ça va à peu près.

Le point moins drôle : nous nous immergeons déjà dans le concret, pour ne pas être pris au dépourvu. Ma soeur s'est rendue au funérarium hier mettre le devis pour les obsèques à jour (il date de 2013) : il y a une différence de 700€. Elle est allée chez lui fouiller dans ses papiers et a trouvé ses compte-rendus médicaux. Il a encore plus de choses qui ne vont pas que prévu. Elle a aussi regardé s'il avait encore des crédits en cours : oui, il lui en reste un à finir de rembourser.

5 mois de grossesse hier, 30 mois pour Lili, les 30 ans d'une amie, et une date qui restera à jamais gravée dans ma mémoire.

Mon père est de nouveau hospitalisé depuis dimanche matin, pour "déshydratation" selon ses dires. Il n'arrive plus à se nourrir correctement, ne se "régale avec rien". Ma soeur et moi y allons lundi, ma mère garde nos filles.
Nous le trouvons jaune, le visage creux (pourtant il n'a pas "re maigri"), le ventre gonflé avec le nombril qui ressort à travers son t-shirt, la voix étrangement cassée et non perfusé. Il nous dit qu'il vomit aussi. On lui demande pourquoi il est là (encore, après avoir passé 3 semaines là début janvier). Il nous dit qu'il est fatigué. On lui dit arrête de nous cacher des choses - vous êtes têtues j'ai rien, y'a rien - ils sont où tes comptes-rendus d'exam? - dans l'armoire - (on inspecte l'armoire) - y'a rien ! - ha bah oui c'est vrai, l'infirmière les a emporté".

Cela nous choque. Visiblement, il a trop d'acide dans l'estomac et devait se le faire ponctionner. Le médecin passe et dit que finalement la ponction ne se fera pas car comme il a vomi, le taux d'acide a baissé et ne nécessite donc plus d'être enlevé. Comme d'autres visiteurs arrivent, ma soeur et moi partons. Dès la sortie on se dit que quelque chose cloche. Ma soeur pleure.
Le soir, elle va voir son médecin traitant car sa 2ème tousse. Elle lui pose des questions. De suite il devine son état, parle de "décompensation ascitique", que c'est grave etc mais que bien sûr sans son dossier médical, il ne peut pas en être certain. Ma soeur m'appelle donc pour me raconter. On se met d'accord sur le fait que j'appellerai l'hôpital le lendemain pour parler au médecin qui suit notre père.

Le lendemain j'appelle : l'infirmière me dit le nom du fameux médecin (que l'on ignorait), qu'elle ne peut rien dire à cause du secret médical, qu'il ne donne pas de rdv et qu'il faut passer un après-midi dans la semaine pour lui parler.
L'aprem mon beau-frère garde les petites. Nous allons voir une infirmière qui nous dit que sa collègue a oublié de mentionner que le Dr D*** n'est pas là 3 aprem par semaine, dont aujourd'hui et qu'il faut revenir à 17h30. OK. Nous allons donc voir notre père, en train de changer de chambre pour passer en indiv. Il est encore pire que la veille. Il nous semble que quand il parle il est à côté de la plaque. Puis re visiteurs donc nous partons.

Nous revenons à 17h45. Nous voyons notre oncle. Nous lui disons que nous allons voir le doc mais que notre père n'est pas au courant. Nous demandons à une infirmière de voir le docteur, elle nous indique son bureau. Je lui dis que nous ne voulons pas que notre père le sache, elle va donc fermer la porte de sa chambre pour que nous passions tranquillement.
Ma soeur frappe à la porte, ouverte, et se présente. Je m'asseois. On lui explique que notre père nous cache des choses et qu'on veut savoir la vérité. Le couperet tombe direct : il est dans le déni, ce sont ces derniers jours, il ne tiendra peut-être pas jusqu'à son rdv à Lille le 13 mars, il n'y a plus rien à faire, son foie est rempli de métastases à cause d'un cancer primitif qu'ils n'arrivent pas à trouver (colo-rectal ou pulmonaire visiblement), son embolie n'était pas grave etc. Elo font en larmes. Je reste stoïque, pose des questions. On peut venir avec nos filles (à condition qu'elles n'aient pas d'infection car une gastro par exemple pourrait l'achever), il n'est pas contagieux. Il nous parle de soins palliatifs, de décès à domicile. Apparemment il souffre peu et finira sa vie soit dans un coma "doux", soit en faisant des hémorragies...Il nous dit que notre père est au courant depuis sa 1ère hospi, qu'il a tous ses résultats, que les docs ont toujours été franc avec lui et qu'il a pris toutes ces nouvelles "sereinement". Il ajoute qu'il faut se préparer, venir tous les jours, et que si on a la moindre question, même qui nous semble bête, il est là. Je lui avais demandé s'il serait là pour la naissance de ma fille. C'est non. J'encaisse. Nous remercions le doc et sortons. Elodie appelle son conjoint, moi notre mère. Je pleure aussi. Entre deux mon mari est parti chez ma soeur m'attendre.

On décide de re passer chez notre tante (la soeur de mon père, qui était à l'hôpital avec son mari dans la chambre de notre père, mais qu'on a pas vu). On lui annonce, elle hurle. Ma soeur avec. Je vais chercher mon oncle qui bricolait au sous-sol. On parlera pendant 1h car eux non plus ne s'imaginaient pas ça. En plus, un autre frère de mon père doit se faire opérer le lendemain car il a eu une grosse embolie pulmonaire.

Ensuite on va chercher de quoi manger à la friterie du coin. On mange chez ma soeur. J'ai faim. Elle elle ne mange pas, elle passe des coups de fil dans la famille, éparpillée un peu partout en France. Puis on regarde le dossier d'obsèques que mon père lui avait confié il y a quelques temps. On discute à 4 de tout ce qu'on va devoir faire. Il y a un "boulot" monstre.
On repart vers 22h. J'ai la nausée. Arrivée chez moi je vais aux WC mais rien ne sort, je m'allonge dans mon lit et là je vomis à terre tout mon repas. C'est mon homme qui nettoiera. Ensuite douche pour tout le monde. Je re vomis pendant qu'il couche Lili. Je me couche ensuite. J'ai froid, j'ai chaud, j'ai froid...j'ai mal à l'estomac, j'ai la bouche desséchée et la gorge douloureuse. Je prends mon homéo pour dormir. Je dormirai d'environ minuit à 1h45. J'essaye de me rendormir, réveille mon homme pour qu'il me prenne dans ses bras mais rien n'y fait alors je lui dit que je descend. Je suis venue écrire ici ma peine et mon chagrin, en mettant de la musique de relaxation.
J'ai peur, peur du coup de fil tant redouté, peur de rester seule, de m'écrouler quand j'apprendrai la nouvelle, peur pour mon bébé. Anéantie que mon père ne verra jamais sa dernière petite-fille. Je vais d'ailleurs appeler la mater après pour avoir ma SF, peut-être avancer mon rdv (qui est le 4) et qu'elle me donne le numéro du psy.
Là je vais retourner au lit car mon réveil va sonner à 7h pour aller au labo faire le fameux test du sucre, qui me fait tant stresser aussi.

Merci à l'avance pour votre soutien qui me sera précieux.

Hier après-midi j'ai eu ma consultation d'homéo, avec encore une fois une sage-femme au top de chez top : jeune, dynamique, douce, à l'écoute, souriante...
Je lui ai expliqué mon parcours concernant ma 1ère grossesse, car elle a voulu savoir pourquoi j'avais "changé de crémerie". Elle aussi a été choquée du comportement de mon ancienne gygy. Je lui ai parlé aussi de l'état de santé de mon père. Ensuite elle m'a posé quelques questions : si mes angoisses se manifestaient physiquement, si j'avais des insomnies, si j'aimais le sucre, les fruits, si j'avais de l'appétit...
Elle m'a prescrit 3 sortes de granulés : Ignatia (que j'ai déjà eu), Gelsemium et Pulsatilla, pour calmer le stress et les angoisses.
Elle m'a conseillé d'avoir des activités seules pour profiter pleinement de bébé, surtout si mon aînée me sollicite beaucoup (mais bon de ce côté là ça va).
J'ai appris que c'est elle qui me fera mes cours de sophro, et qu'elle me "reverra avec plaisir". Elle m'a dit aussi qu'on peut se revoir dans un mois, qu'au moindre souci je peux l'appeler, ou si on ne se revoit pas, je peux venir lui donner des nouvelles.
Qu'est-ce que ça change par rapport à mon ancienne mater, je n'en reviens pas de tant de gentillesse !

Chose moins marrante maintenant : rdv au labo pour le test de surcharge glucosée mercredi à 7h30. Ma SF me l'avait prescrit à domicile. J'avais trouvé une infirmière d'accord pour le faire (avec bien du mal), mais quand celle-ci a appelé le labo, il a refusé net, sous des prétextes vaseux (comme les autres infirmières que j'ai contacté d'ailleurs).

Sinon lundi j'ai eu une petite baisse de moral et quelques larmes car après 10 visites de maison, toujours rien, et toujours rien non plus côté prénom pour notre puce. Mon mari n'en propose aucun, et a juste validé Valentina, mais qui finalement me paraît difficile à porter par ici. Ca va donner "Valantina" ou "Valentine". Moi je craque toujours pour Noélie, mais monsieur n'aime pas.

Je pensais avoir fait un article sur ce que mon chouchou et moi avions acheté il y a un mois mais non lol, donc je corrige le tir. Dans un dépôt-vente neuf & occasion nous avons acheté 3 bodies, un sac à langer Sophie la girafe (mais pas le même modèle que celui de Lili) et un petit jouet à accrocher à la poussette.

Mercredi après-midi, après avoir su le sexe de notre bébé, nous avons acheté 3 grenouillères, 4 bodies, 2 ensembles pour la mater, 4 paires de chaussettes et une paire de chaussons. Nous en avons profité pour acheter un maillot fin à longues manches pour moi, et un gilet pour Lili.

Hier aprem je suis allée chez ma soeur afin de l'aider à trier les placards de ses filles, et récupérer par la même occasion ce que je lui avais prêté pour Maëlle. Je suis donc repartie avec 2 grands sacs remplis à ras bords de vêtements, pyjamas, bodies, bonnets, gilets, turbulettes, gants et chaussettes de la taille naissance à 3 mois, y compris des ensembles tout neuf qu'elle n'a jamais voulu mettre à sa fille (elle préfère qu'elle reste en grenouillère les 3 premiers mois).
Encore une fois, cela me fait faire de sacrées économies. Elle m'a donné aussi un t-shirt de grossesse et un tapis en mousse avec les lettres de l'alphabet pour Lili.
J'ai tout trié hier, et bien sûr je relaverai tout en temps voulu, car même si c'est propre, d'ici le jour J ça a le temps de prendre le poussière, surtout si on déménage.
J'ai même déjà choisi le linge pour le séjour à la mater.
Je vous met une photo de l'infime partie de ce que nous avons acheté pour notre puce.

Après une nuit agitée, due à l'excitation, je me suis rendue ce matin à la maternité avec mon homme et notre fille, pour la 2ème écho.
Dans la voiture j'étais en stress. De plus je me disais "mon dieu si c'est une fille je suis mal, il n'y a aucun prénom qui me plaît".
Après un peu d'attente, nous avons été reçu par l'adorable sage-femme homme que nous avions croisé vendredi. Il enregistre mon dossier, nous demande si nous voulons savoir le sexe (oh oui !) et m'invite à monter sur la table.
Il regarde un à un les organes, explique très bien et annote ses clichés (ce qui n'était pas fait à mon ancienne mater).
Arrivé à l'entrejambe de bébé, je guette la présence d'un pénis mais non, rien, je ne vois qu'un "grain de café".
Il nous dit "c'est une fille que vous attendez". Aucune réaction de ma part, sauf une larme qui tombe de mon oeil gauche. Je suis, j'avoue, déconfite.
Il continue. Tout va bien, tout est normal. Notre fille pèse 484g. Nous ne savons pas sa taille, sauf celle du fémur, du crâne...
Nous repartons avec 15 pages de clichés (contre à peine 3 avant, et on devait attendre 30mn pour les avoir, ainsi que le compte-rendu).
Je ne peux pas m'empêcher d'être déçue, moi qui espérais tellement un petit garçon (le 1er de la famille). Dans la voiture, mes larmes coulent, alors que mon homme, lui, est aux anges : "ouaiiis encore des licornes, des Kitty et des papillons".
J'envoie des sms à ma famille et à mes amis, leur disant que ce sera encore de la layette rose. Je me dis qu'avec Lili et ses 2 cousines elles vont pouvoir monter un groupe de rock !

Je n'arrive pas à me réjouir : encore des paillettes, des robes, du rose, des noeud-noeuds...moi qui voulait du bleu, des noeuds pap', des petits soldats etc
Et que vais-je faire pour le prénom? Rien ne m'emballe. On avait parlé de "Jade" mais je préférerai un prénom finissant par "a". En plus Jade est la fille de la cousine de ma meilleure amie, que je déteste.

J'ai dis à mon chéri "ça va passer, c'est les hormones". Je sais que ça va passer et que j'aimerai ma fille autant que la 1ère, il me faut juste un peu de temps.
J'ai regardé le compte-rendu d'écho de Lili au même stade, et notre 2ème fait 104g de plus et a des mensurations plus élevées. Peut-être que ça ne sera pas une 2ème crevette.
Cet après-midi nous sommes allés faire du shopping tous les 3 pour cette demoiselle justement. J'ai trouvé quelques trucs très sympas, ça m'a fait plaisir bien sûr.

Ce soir, en lisant comme tous les jours vos blogs j'ai eu encore plus honte de moi. J'ai la chance d'avoir une fille, je vais en avoir une 2ème alors que vous êtes nombreuses à rêver de tomber enceinte, et que certaines viennent de faire une FC ou de perdre leur petit bout. Et cela m'a fait pleurer d'être si égoïste.
De plus, j'ai peur de devenir comme ma mère, qui nous a toujours mis en compétition ma soeur et moi, qui l'a toujours préféré car elle a "un caractère plus facile", qui faisait des messes basses avec elle devant moi en riant, qui m'a toujours mise de côté...

Ce matin, j'avais rdv à Lens pour la 1ère fois, afin d'être suivie là et non plus à Béthune.
J'y suis allée avec mon mari et nous avons eu affaire à une SF super : jeune, dynamique, souriante, à l'écoute, calme, posée, rassurante...elle était accompagnée d'une élève SF tout aussi sympa.
Je lui ai donc expliqué mes antécédents (HTA, RCIU, siège), le déroulement de ma 1ère grossesse et mes relations avec ma gygy.
Elle a été très étonnée de ce qu'avait pu sortir ma gynéco comme aberrations (genre 1er bébé en siège = tous les autres aussi).
Elle m'a dit que normalement il n'y aura aucun problème pour avoir une VB et que je pourrai rester chez moi et non courir à la mater à la 1ère contraction de travail.
Là-bas ils ne pratiquent plus de toucher mensuel (super). Ma tension était à 13.7 (miracle), ma hauteur utérine à 22-23 cm et je n'ai pris que 2kg depuis le début de ma grossesse. De plus le coeur de bébé battait parfaitement et toutes mes analyses sont normales.
Tout mes rdv jusqu'à l'accouchement sont pris. Je n'aurai qu'à prendre rdv pour voir l'anesthésiste, et pour la prépa à l'accouchement (sophro et piscine).
Je vais voir aussi aller voir leur homéopathe dans 12 jours.
Bref un rdv au top avec une SF au top qui me suivra jusqu'à la fin!

A 18SG (20SA) et donc en ce début de 5ème mois, après plusieurs tentatives infructueuses, mon chéri a enfin senti les coups du bébé hier soir <3
Il me dit "dis-donc il tape fort, en plein milieu là!". Et oui il s'est décidé à donner un bon gros coup pour faire signe à son papa. Il était temps ! lol.
Hier toute la journée, jusqu'au soir il dansait la samba dans mon ventre, un coup à gauche, un coup à droite, un autre au milieu.
Lili tous les soirs quand je suis allongée dans le canapé vient mettre sa main sur mon ventre et dit "bonjour bébé c'est Lili" et lui fait un bisou. Je craque c'est trop chou. Hier j'ai dit au bébé "c'est Lili, ta grande soeur" alors ma pépette a répété "c'est ta gande soeur".
J-15 avant l'écho, ça se rapproche (même si ça me paraît encore loin) et J-10 avant mon rdv à Lens.

4 mois de grossesse aujourd'hui, et 29 mois pour notre poussinette.
En cette fin de 4ème mois je me sens plutôt bien, hormis les crampes aux mollets, les jambes lourdes et quelques brûlures d'estomac. Plus les 2-3 réveils nocturnes pour aller faire pipi.
Bébé donne de plus en plus de coups le coquin, même si ni Lili ni mon homme n'arrivent encore à les sentir.
Moins de 3 semaines avant l'écho du 2ème trimestre, c'est très long. J'ai tellement hâte de savoir le sexe.
J'espère aussi que mon rdv à Lens le 6, pour changer de gynéco, sera concluant et que la SF m'aiguillera mieux quant à une possible VB.

Nous avons commencé à réfléchir à des prénoms. Pour un garçon j'en été restée à Noa (ou Nolan) mais l'idée qu'on puisse appeler mon fils "Nono"(le robot!) me hérisse trop le poil. Idem pour Corentin avec "Coco" (lapin!).
Mon mari penche plus pour Clément (Clem ça va encore) et moi pour Quentin (Tintin c'est déjà un peu moins bien). Bien que dans la famille nos surnoms n'aient rien à voir avec nos diminutifs.
Pour une fille c'est bien plus compliqué. J'adorais Emma mais il y en a bien trop (surtout que c'est le prénom de la fille d'une collègue de mon homme que je déteste). Pour l'instant nous ne sommes d'accord que sur Jade, mais je préférerai de loin un prénom finissant par "a". J'aime : Ella, Eléa, Enéa, Léana, Valentina ou Alexia mais rien n'enchante mon chéri.

Sinon nous cherchons à louer une autre maison et sommes en plein dans les visites, pour l'instant sans succès.

Bonne nouvelle quand même, après plus de 3 semaines d'hospitalisation, mon père sortira mardi, ses résultats étant revenus - d'après lui - négatifs.

Après moult tergiversations, des "oui", des "non", de l'espoir, de la résolution ça y est je me suis enfin décidée à changer de gygy et a laissé derrière moi la bonne à rien qui me suit depuis 2012.
Il faut dire que mon dernier rdv de 5mn chrono m'a grandement incitée à sauter le pas.
J'ai donc pris mon courage à 2 mains et appelé l'hôpital de Lens (à 30mn de chez moi) pour avoir un second avis médical pour savoir s'il est possible pour moi ou pas de tenter un AVAC.
Je vois donc une SF le 9 février et ferait ma 2ème écho là-bas le 11 (alors qu'à Béthune impossible d'avoir un rdv si tôt avant la date prévue).
Ensuite la SF me basculera si besoin vers un(e) gynéco.
Par contre j'ai peur, le CH de Lens m'impressionne (j'y étais allée en consult PMA car nous avions mis un certain temps à concevoir Lili) mais il paraît que le personnel est vraiment top.
Reste à espérer que la VB sera possible (vu mes antécédents d'HTA, l'utérus cicatriciel etc) et que je serai à la hauteur si c'est le cas.
S'il le faut (car on s'en remet plus vite qu'une césa), je suis prête à faire une prépa à l'accouchement de compét' !

Sinon comme d'hab quelques nouvelles : ma pitchounette pas au top aujourd'hui, un peu de fièvre et elle ne fait que dormir. Elle n'a pas mangé grand-chose.

Pour mon papa, il a fait sa biopsie du foie ce matin, il faudra 3-4 jours pour avoir les réultats.

Hier soir, malade donc couchée à 20h10 mais comme j'étais resté allongée toute la journée, impossible de trouver le sommeil.
Après avoir été récupéré nos courses au drive avec Lili, mon chéri va lui faire prendre sa douche.
Moi je suis sur le dos, les jambes sur un gros coussin pour plus de confort, et là, j'ai eu confirmation de ce que je sentais depuis 2-3 jours : les vrais 1ers coups de notre crevette ! Je n'ai pu retenir mes larmes, en pensant qu'après Lili nous ne voulions plus d'enfant, et que j'aurai raté ça !
J'ai pu mettre ma main sur mon ventre pour mieux sentir ce "toc-toc" mais quand c'est mon chéri qui a voulu toucher, hop il/elle a cessé pour reprendre ensuite.
J'ai hâte que mon homme et notre Pidou puissent eux aussi sentir les coups de bébé.

Sinon niveau "gastro" ça ne devait en définitive pas en être une car je n'ai pas vomi depuis hier 14h30 et n'ai pas eu de nausées depuis hier soir.
Je n'ai pu manger qu'un bout de fromage hier pour souper mais aujourd'hui ça a été mieux, sauf que j'ai comme des crampes d'estomac.

Pour mon père, il reste encore et toujours à l'hôpital, pour subir d'autres examens du foie.

Hier après-midi je me suis rendue chez ma gygy pour mon rdv mensuel.
Après 45 mn d'attente, j'ai passé à peine 5mn dans son bureau. Analyses impec, +1kg sur ma balance (elle, elle ne me pèse pas), col bien postérieur, pas de contractions ni de douleurs, tension à 15.9. Elle m'a montré vite fait le coeur du bébé qui battait, j'ai l'impression que mon ti biscuit a bien grandi.
Elle a mesuré ma hauteur utérine, mais ne m'a pas communiqué le chiffre.
J'ai enfin eu mes boîtes roses, et y retourne le 02 février.
Ce n'est que sur le chemin du retour que je me suis aperçue qu'elle ne m'avait rien dit concernant les résultats pour la T21, je suppose donc que le risque est faible.

Encore 5 semaines à attendre avec la 2ème écho, pour savoir le sexe, je compte les jours tellement j'ai hâte !

Hier nous avons profité que mon mari soit en congés pour aller faire les magasins tous les 3 à Hénin-Beaumont, à 45mn de chez nous.
Nous sommes allés notamment à Autour de Bébé, là où nous avions acheté la chambre à coucher de Lili.
J'y ai trouvé un album pour bébé trop mimi Nookie (dont j'adore les petites peluches) et un dors-bien vert clair Mon copain d'épices, des Chatounets. J'ai craqué dessus pour la référence à mon ti Biscuit.
J'en ai profité pour acheter à Auchan 2 flacons de crème anti-vergetures Palmer's, bien épaisse et qui sent bon le cacao. C'est la 1ère fois que je choisi cette marque et visiblement elle me correspond bien.

Jeudi j'ai mon rdv mensuel au labo, et vendredi à la gynéco.

Depuis samedi, lorsque que je suis au repos le soir, tranquillement installée dans le canapé pour regarder la télé, bébé fait des bulles du côté droit de mon ventre, tout en haut.
Ce qui veut dire que les vrais 1ers coups ne vont plus tarder à se faire sentir :-)

Je vous souhaite à tous et à toutes une merveilleuse année 2015. Que celle-ci voit se concrétiser tous vos rêves et projets (de bébés surtout) ! Je vous souhaite amour, joie, bonheur et surtout santé.

Pour nous après de très bonnes fêtes de fin d'année, l'effervescence est redescendue puisque mon père est hospitalisé depuis le début d'après-midi.
En plus du cancer qui est revenu, il a visiblement un ulcère à l'estomac ou des calculs biliaires. Comme il a perdu 7kg en un mois car il n'arrive pas à manger, il doit faire un scanner de l'estomac et une fibroscopie d'urgence afin de savoir s'il doit se faire opérer.

3 mois de grossesse aujourd'hui, l'entrée ensuite dans le 4ème mois et surtout les adieux au 1er trimestre !
Plus aucune nausée et pourtant j'ai encore vomi vendredi dernier et ce matin. J'ai un appétit plus que correct et pas de douleurs sauf à la poitrine encore et toujours. Je me suis d'ailleurs racheté 2 soutien-gorge plus grands, plus profonds et sans baleine pour être plus à l'aise.
Je me lève 3 à 4 fois par nuit pour uriner, ce qui fait que je dors par périodes, mais ça va j'ai la chance de pouvoir dormir le matin.
Bonne nouvelle (surtout pour mon mari) : comme pour ma 1ère grossesse, ma libido à l'aube de ce 4ème mois est revenue au galop. Profitons-en, surtout qu'avec une 2ème césa qui m'attend, les 1ers mois vont être à nouveau difficiles, et ce dans tous les domaines.
Sinon un peu de fatigue tout de même cette semaine, ayant couru dans les magasins tous les jours et même plusieurs fois par jour pour être au top pour Noël.

Ce matin j'avais mon rdv mensuel avec la gynéco. J'ai du patienter pas mal de temps mais bon c'est habituel.
Elle m'a demandé des nouvelles de mon père et je lui ai dit que j'étais sous anxiolytiques.
Puis elle a regardé mes résultats d'analyses et d'écho, tout est parfait. Au niveau de l'auscultation aussi.
Moment redouté : la prise de tension...Et là elle m'annonce "15.9 c'est parfait...on s'en fou, n'est-ce pas on s'en fou?! - exactement on s'en fou !"
(Ca y est on va enfin pouvoir s'entendre, OMG ! Et j'ai ENFIN pu lui expliquer pourquoi j'ai la phobie des blouses blanches, parce que j'avais eu le temps de le raconter à chaque sage-femme et chaque infirmière et aide-soignante, mais jamais à elle ).
Sinon elle m'a redit que ça serait bien une césarienne, contre vents et marées, toujours aux alentours du 10 juin.
Bref, je repars avec mes papiers pour déclarer ma grossesse et mon ordonnance pour la prochaine pds. Rdv dans un mois.
Entre temps, il ne me reste plus qu'à faire la pds pour la T21 également.
Pour l'instant je me sens SOULAGEE ! ! !