Une semaine chargée en rdv pour Noélie et moi : mardi sophro de groupe, mercredi psy de Noélie, jeudi psychomotricienne et vendredi psy pour maman. Ce fut aussi la rentrée à la babygym pour nous (après la varicelle).

En sophro ce fut une séance au top (l'avant dernière snif) : retrouvailles avec ma copine Brigitte, absente la dernière fois; qualités à trouver chez notre voisin(e) avec les lettres de son prénom; yoga du rire; jeu du carrosse; et enfin chansons des années 80...une vraie séance bonne humeur comme l'a dit l'infirmière.

Avec Mme A*, nous ne nous étions pas vu depuis janvier (à cause de la gastro). Elle a été ravie de constater tous les progrès de Noélie, qui grandit et va très bien. Elle a vu aussi du progrès chez moi et m'a dit que j'avais toujours été assidue et que j'avais toujours suivi ses indications et conseils, ainsi que ceux de la puéricultrice et de la psychomotricienne.
Elle a vu que j'étais moins stressée, que j'avais plus confiance en moi et en mes capacités de maman.
On refera un point le 12 avril avant ma formation (qui a été avancée de 2 jours) et elle va voir avec ses deux collègues pour espacer les rdv à domicile.

La séance avec la psychomotricienne n'a pas été très longue ni très productive. Noélie ayant un rhume et toussant un peu, elle était fatiguée, n'avait pas beaucoup mangé et réclamait des câlins. Elle est donc retournée se coucher. Prochain rdv dans 15 jours.

A la gym la maman de Samuel et moi-même nous sommes rendues compte que l'on vit dans la même rue. Nous depuis presque 2 ans, elle 5 et nous ne nous sommes jamais croisées avant, même pour aller à la gym, car elle arrive plus tôt, n'ayant pas de grand à conduire à l'école.

Mon rdv avec Mme G* fut encore une fois super. J'ai compté les jours entre les rdv ! J'avais hâte de commencer la thérapie, j'en avais tellement besoin.
Nous avons parlé de ma mère (of course!), qui comme elle gardait les filles ce matin m'a inondé de réflexions désagréables évidemment, de ma famille en général, d'une partie de mon enfance, de mon ex...
Ca m'a fait un bien fou, comme si mon tout mon être attendait de pouvoir se livrer depuis toujours. Elle m'a rassuré à nouveau, complimenté pour être une si bonne maman avec tout ce que j'ai vécu.
Nous nous revoyons mardi et je suis sortie de son bureau reboostée.

En ce moment je me sens bien, légère, joyeuse, comme je ne m'étais pas sentie depuis des lustres. Je me sens libérée, délivrée, dépoussiérée même lol.
Je souris, chante, danse (sur les tubes de Jean-Jacques Goldman, du dessin-animé Vaïana et des Worlds Apart mdr), suis de bonne humeur. J'ai envie de faire plein de choses, j'attends le printemps pour arracher les mauvaises herbes du jardin, nettoyer la terrasse, planter des fleurs, semer des graines pour récolter des légumes, faire des promenades, du vélo...
Je guette l'éclosion des fleurs, j'écoute les petits z'osiaux chanter :-)

Hier cela faisait 2 ans pile que mon père est décédé mais j'ai su y penser sans pleurer, sans avoir de souvenirs douloureux qui remontaient à la surface. Je me suis vraiment montrée apaisée et sereine. L'acceptation...enfin...je pense.

J'ai repris la sophro mardi (je n'avais pas pu aller à la séance précédente, ayant été prévenue trop tard). Ca m'a fait un bien fou. Nous avons mis en scène des verbes, afin de travailler sur nos sentiments et émotions. J'ai ouvert les vannes et laisser le trop plein couler. J'ai parlé à coeur ouvert et cela m'a aidé à retrouver le moral. Notamment par rapport à une remarque déplaisante de ma mère, et une de mon mari.

J'ai retrouvé avec plaisir Brigitte, qui va mieux, son sourire a été contagieux. Elle m'a gentiment poussé à agir plus concrètement pour avancer dans ma vie.

Nous avons plein de "devoirs à la maison" pour la prochaine séance, et aussi des choses à faire jusqu'au 31 décembre ! Par exemple écrire sur un post-it en fin de journée ce qui a été positif dans cette même journée, le mettre dans un grand bocal et ne plus y toucher. Le faire chaque jour et relire chaque post-it le soir de la St Sylvestre, pour voir à quel point on a évolué.
Nous avons eu aussi une liste de "100 choses à faire en 2017". Nous devons cocher celles qui nous intéressent et mettre la date à laquelle nous avons réalisé cette chose (écrire une lettre d'adieu à son père, sauter du grand plongeoir, faire l'amour dehors, acheter la 1ère veste que l'on voit...) et dire comment cela s'est passé, si c'était comme on l'espérait, si ça nous a aidé, si c'était dur de sauter le pas.
L'infirmière nous a conseillé un bouquin que je vais aller acheter ce week-end en librairie (ne l'ayant pas trouvé en hypermarché) : "Ta deuxième vie commence quand tu te rends compte que tu n'en as qu'une", de Raphaëlle Giordano. Ecrit par une coach, sous la forme d'un roman, il est paraît-il plein de conseils que l'on peut mettre en pratique dès que l'on commence la lecture.


Hier j'ai fait le point avec la psy de Noélie. Tout va bien, elle évolue parfaitement. Elle a fait d'énormes progrès (comme je le décrirais dans mon prochain article) Cependant, jusqu'au 15 février, on continue les 2 rdv par semaine, on passera à un par semaine ensuite. La puéricultrice et la psychomotricienne viendront donc en alternance. Tout cela pour que je puisse trouver du soutien si besoin est.

Cet après-midi j'ai mon 2ème rdv avec ma psy à moi. On verra bien ce que ça donne. Effectivement j'ai encore peur, encore besoin de conseils car je n'ai toujours pas trouver la force ni la motivation de me mettre un bon coup de pied aux fesses pour réaliser mes projets.
J'hésite, je me dis pourquoi agir si c'est pour échouer, que je suis aussi bien chez moi avec mes enfants. J'ai peur de me confronter au monde réel, celui du travail. Celui où je risque de me planter encore, d'être rabaissée.
Mais je sais que d'un autre côté je veux changer de branche et partir vivre dans le 44. Et pour cela bien-sûr il faut de l'expérience et de l'argent.
Je suis consciente que je dois bouger, me secouer mais je manque cruellement de courage. Personne ne peut le faire à ma place. Si ça ne vient pas de moi, les choses ne changeront jamais. Or je veux qu'elles changent plus que tout. Je veux réaliser mes rêves !

Hier ta soeur et moi t'avons accompagné voir Mme A*, la psy de la périnat', que nous n'avions pas revu depuis le 19 octobre.
Elle a pu constaté tes progrès. Tu ne cries plus que quand tu joues avec ta soeur.
Elle a noté aussi que je vais mieux. Mon suivi me réussit : j'ai retrouvé ma confiance en moi en tant que maman. Je me verrai même éventuellement dans les années à venir avec un 3ème bébé ! (C'est dire ! )

Je me sens apaisée même si j'ai encore du travail devant moi. Mon "problème" avec toi est réglé. Tu as désormais ta place, toute l'attention dont tu avais besoin. Le lien est enfin tissé, le plaisir et le partage sont là.
Ma culpabilité, grâce aux divers espaces de paroles dont je bénéficie, s'envole peu à peu. Ce fut ma façon de réagir au deuil, ma manière de gérer cette épreuve, j'ai fait comme j'ai pu, en te mettant de côté. Mais j'ai réagi, j'ai voulu arranger les choses, guérir de la douleur dans laquelle je m'étais enfermée, m'éloigner de tous les remords et regrets qui m'habitaient.

La psy a dit que les 2 intervenantes à domicile ne se font aucun souci pour toi. Ton développement n'a pas été altéré par cet "abandon affectif". Tu progresses de jour en jour, tu te fais bien comprendre et tu comprends bien ce que l'on te demande.
Pour l'instant ton suivi reste identique et on revoit Mme A* fin janvier, la veille de mon 2ème rdv avec la psy du CMP.

Positif, positif, je n'ai que ça à dire, même si ce n'est pas tous les jours facile. J'ai même deux contacts pour reprendre un peu le boulot, quelques heures par semaine. Pour moi c'est la dernière étape vers le mieux-être, vers la guérison. Ca prend du temps, c'est parfois épuisant psychologiquement de se livrer, de travailler sur soi-même, mais ça en vaut le coup.
J'espère que si une certaine personne me lit, ça lui apportera du réconfort et de l'espoir dans ce qu'elle traverse, même si nos histoires ne sont pas semblables.

Une semaine chargée en rdv : 4 rdv sur 4 jours d'affilée (plus le dentiste pour Lili).
Mardi : puéricultrice, avec laquelle j'échange toujours beaucoup, sur toi; et sur moi, mon ressenti, mon vécu. Elle est très compréhensive et pleine de bons conseils. Tu aimes bien jouer avec elle, tu vas t'asseoir sur elle.

Mercredi : point avec la psy de la périnat'. Elle a dit que tu vas "très bien" et qu'on va juste continuer à être vigilant au niveau de la gestion de ta frustration. Elle veut que je te laisse faire plus de choses seule car tu cherches mon regard à la moindre difficulté et tu "m'appelles à l'aide"; qu'on travaille avec ta soeur pour qu'elle te "lâche" un peu et que si possible, on te mette en collectivité (type crèche) 2 demi-journées par semaine.
Quant à moi, je lui ai parlé du début de mon suivi au CMP. Elle dit qu'elle aime "travailler" avec moi car j'analyse la situation de façon très intelligente. En effet je "revis" et "projette" mon enfance, mes relations avec ma mère et ma soeur sur le trio que je forme avec mes filles.
On se revoit pour un bilan le 30 novembre.

Jeudi : psychomot' avec qui tu as moins "travaillé" de par la présence de ta soeur qui répondait aux questions qu'Isabelle te posait, voulait aussi venir s'asseoir sur elle etc. Elle a dit qu'on voit la différence de comportement quand Lili est là. Elle a pu entendre tes cris quand ta soeur t'a enlevé les jouets de la main, et elle a pu la reprendre.

Vendredi : CMP pour moi avec un infirmier remplaçant Mme M* qui est souffrante. Le top du top : il a du vécu puisqu'il a 54 ans, un passé de dépressif, il est compatissant, m'a vite cerné et m'a donné de judicieux conseils. Il n'a pas pu s'occuper de la lettre que j'ai rédigé puisqu'il ne fait que les remplacements, mais l'a mis dans mon dossier.
Il m'a demandé si je dormais et mangeais bien, si je ressentais de la joie/tristesse/colère/honte et pourquoi, si j'avais des problèmes de couple, des idées noires.
J'ai réussi à lui parler de choses très intimes (mon doudou, avec lequel je dors depuis 8 ans!). J'ai aimé son franc-parler, le fait qu'il se considère comme un "vieux roudoudou" et qu'il soit direct.
Il m'a dit que j'ai du travail mais que je peux prendre le temps dont j'ai besoin et que je sais très bien parler des traumatismes que j'ai vécu. Vu mon passé, il s'est même étonné que je ne sois pas plus "abîmée".

Vraiment, vu la semaine pourrie que j'ai passé à causes des remarques et critiques de ma mère, ça m'a fait du bien d'être écoutée et comprise.
J'ai hâte d'y retourner et d'avancer, même si je n'aurai plus ce monsieur en suivi.

Nous avons revu la psy du service périnatalité il y a un peu plus de 15 jours. Elle a pu constater tes progrès, surtout niveau motricité : tu marches, grimpes, escalades, descends seule. Elle a aussi remarqué que tu es moins timide avec les inconnus.
Mais elle préfère malgré tout continuer ton suivi un temps. La puéricultrice vient donc une fois par semaine à la maison pour jouer avec toi.
Jeudi la psychomotricienne revient également, à son tour.

Quant à moi, après tout ce que j'ai déjà vécu comme épreuves dans ma vie, je me suis enfin décidée à être suivie à mon tour, j'ai donc demandé les coordonnées du CMP près de chez moi. En effet j'ai souvent du encaisser les coups, par la force des choses, mais n'ai jamais pris le temps de vider mon sac, de parler de mes (nombreuses) blessures. J'ai besoin qu'on m'aide à restaurer ma confiance en moi, pour mon bien et celui de mes filles.
J'ai trouvé (avec difficulté) le courage de téléphoner, mais malheureusement je n'ai eu personne.
Affaire à suivre...

Rien à signaler de particulier pour ces 2 dernières séances. La psychomotricienne a dit que tu n'es pas un bébé qui les inquiète.
Tu as bien joué, détruit la tour de boîtes gigones, donné les jouets à Isabelle quand elle te le demandait. Tu l'as laissé te prendre à bras. Tu as un peu râlé quand il fallait attendre un peu avant d'ouvrir la boîte où ton doudou était caché. Sinon, tout est parfait. En 4 semaines tu as fait d'énormes progrès de comportement.

La puéricultrice devait m'appeler pour fixer un rdv mais ce n'est pas encore fait.
Nous avons 2 rdv avec la psychiatre en septembre, mais je pense qu'elle va nous dire que tout est rentré dans l'ordre et que tu n'as plus besoin d'aide. Je suis fière de toi, de nous, de moi car j'ai retrouvé le plaisir d'être à tes côtés et de partager des choses avec toi.

Ma chérie tu as fait une très bonne séance ce matin. Tu as bien joué, sans crier ni pleurer.
La psychomotricienne a dit que niveau éveil, tu fais plus que tes 13 mois. Elle dit qu'on voit que tu as une grande soeur, que tu l'imites, et que tu fais beaucoup d'activités.
Tu as joué à cacher ton doudou dans une boîte; avec différentes balles de diverses tailles et "textures"; avec un livre musical et un autre avec des objets cachés. Tu as adoré, comme la semaine dernière, empiler des boîtes gigones.
Tu as laissé Isabelle te prendre sur elle. Tu aimes moins quand elle te touches ou fait rouler des petites balles sur toi mais tu n'as pas ronchonné.

Depuis 2 jours tu fais "ainsi font font font les petites marionnettes" avec tes mains et tu as interagi avec tonton Richard, en lui donnant plusieurs fois un dessous de verre. J'étais très fière de toi. Tu sembles déjà faire des progrès.

Le vendredi 5 août au matin, la psychomotricienne est venue pour la 1ère fois s'occuper de Noélie.
Elle est venue avec un sac rempli de jouets, et un tapis pour que Noélie puisse s'installer confortablement.
Au début Poupougne pleurait en s'accrochant à moi, mais peu à peu elle s'est laissé apprivoiser et a testé chaque joujou.
Elle a beaucoup aimé démolir la tour de boîtes gigones et le ballon avec une petite clochette et de la lumière dedans.
Le petit souci c'est que Lili était là et ne voulait pas aller dans sa chambre, elle touchait à tout et se mêlait de tout. Enfin cette semaine ça sera mieux, elle sera chez sa mamie, et la semaine suivante, leur père sera en congés.

La psychomotricienne a dit que Noélie est pleine de ressources et a soif d'autonomie (elle l'a vu monter sur le canapé, faire 2-3 pas seule), mais qu'elle est aussi un peu "bridée" par sa soeur qui la colle énormément (en ce moment elle se prend pour la maman!).
Comme elle dit ça ira mieux à la rentrée. Elle m'a conseillé, si possible, de mettre Noélie une fois par semaine, ne serait-ce qu'une heure, en garderie, pour voir comment elle se débrouille sans moi, et comment elle agit avec les autres enfants.
Ou alors de me rendre avec elle à la "maison des petits lutins", pour qu'elle se sociabilise avec d'autres gamins que sa soeur ou ses cousin-cousines.

Jeudi 28 à 10h, la puéricultrice et la psychomotricienne sont venues observer Noélie dans son "environnement naturel".
Nous avons donc, mon mari et moi, expliquer la situation à nouveau ainsi que son "historique" si je puis dire.
Elles ont donc pu l'entendre crier, même si c'était moins "violent" que d'ordinaire.
D'après elles, Noélie ne supporte pas la frustration et ne sait s'exprimer qu'avec des cris et des hurlements.
La psychomotricienne va donc venir une fois par semaine jusque fin août, avec son sac de jouets, faire faire des petits exercices à Noélie, pour lui apprendre à communiquer autrement.
Ensuite comme elle part en congés, la puéricultrice prendra le relais.

Ce suivi va donc commencer vendredi 5 août. Même si comme elles disent elles n'ont pas de baguette magique, j'espère qu'elles pourront débloquer la situation.

Ce matin j'ai eu un appel (en avance) de la psy que l'on a vu hier.
Elle m'a dit que Noélie est trop grande et trop énervée pour l'atelier massage. Effectivement sur la brochure que j'ai lu en rentrant hier, il est écrit que c'est pour les moins de 12 mois.
Elle m'a expliqué que la puéricultrice passerait chez moi jeudi matin, avec une psychomotricienne et qu'ensuite nous verrions sans doute cette dernière une fois par semaine.
J'ai peur et en même temps j'ai hâte, Noélie ne faisant que crise sur crise depuis lundi. J'ai pleuré lundi et hier, et cette boule à la gorge, ces larmes au bord des yeux ne me quittent pas...

Le problème c'est que jeudi matin une puéricultrice de la PMI passe déjà chez moi pour examiner mon logement, car j'avais fait il y a quelques temps une demande d'agrément pour devenir assistante maternelle. La psy m'avait dit que ça ne poserait pas de problème, puis m'a rappelé ce midi en me disant qu'il fallait que je contacte celle-ci pour convenir d'un autre rdv, ou lui demander à quelle heure elle compte venir.
Plus j'y pense, moins je me vois garder un enfant à cause de tout ça. J'ai peur qu'on me dise que ce n'est pas possible à cause de ma fille. Je veux de toute manière nous "soigner" en premier lieu donc on verra bien.

Je ne l'ai pas dit avant non plus, mais j'ai refais 9 séances de rééducation périnéale. Demain c'est ma 10ème et dernière, avant un rdv de contrôle dans 2 mois environ.
Selon la SF (associée de celle qui m'a fait ma rééduc post-accouchement), je n'ai pas de début de descente d'organe (ouf), ce qui me gêne entre les jambes serait juste mon urètre, moins tonique. Encore une fois, au début des séances mon périnée était faible, là ça va mieux. La SF m'a donné des exercices à faire chez moi, et m'a conseillé le port de boules de geisha.
De toute façon, selon elle, mes problèmes sont chroniques et dureront toute ma vie. Des séances et exos peuvent m'aider mais à chaque gros rhume, grosse bronchite etc ça sera à nouveau comme avant.

Hier après-midi, Noélie et moi avions notre 1er rdv au service de périnatalité avec la psy.
Je passe la galère pour trouver (dans une impasse où l'on ne peut pas accéder en voiture), la chaleur et l'attente et passe de suite au rdv.

J'explique la raison de ma venue, ajoute que maintenant quand elle est contrariée Noélie se tape la tête sur le sol ou la porte-fenêtre (!), l'historique de ma grossesse et de mon accouchement.
Je lui décris le pot de colle qu'elle est, les cris et pleurs incessants, le fait qu'elle n'ai pas l'air "rassuré", les difficultés des repas et bibis, sa mauvaise humeur, et le fait que depuis quelques jours, elle va d'elle-même chercher son doudou à travers les barreaux de son lit pour le cajoler. Je parle de mon ressentiment vis-à-vis d'elle, de mon manque de patience et de tolérance, de la dépression nerveuse qui me guette si ça continue comme ça et de mon énorme culpabilité.

J'évoque brièvement mon passé : le divorce de mes parents, la violence dans laquelle j'ai été élevée, les tentatives de suicide de ma mère et ma soeur, l'arrêt de mes études, mon propre divorce, le décès de mon père etc.
Elle me pose des questions "intrusives", je réponds, sans réussir à retenir mes sanglots. Au moins elle fait son boulot, elle cherche ce qui cloche chez nous. Elle observe ma fille.

Elle dit que Noélie semble nerveuse, qu'elle observe tout, qu'elle est "tonique"; me demande si elle sursaute parfois. Elle remarque que sur le plan moteur elle est très dégourdie, qu'on voit qu'elle veut marcher par exemple. Elle me demande si elle aime les câlins. Je réponds par la négative.

Elle m'explique qu'une puéricultrice passera à mon domicile voir comment ça se passe avec elle (car là bizarrement elle n'a pas bronché^^), qu'on pourrait essayer un atelier massage, pour l'apaiser et lui montrer que le corps peut être source de plaisir.
Elle me redonne aussi 2 rdv avec elle pour le mois de septembre (puisque il y a les congés d'été).

Elle doit me rappeler vendredi pour me dire la date de passage de la puéricultrice et me dire quand sera la cession pour apprendre à masser bébé.

Ce matin j'avais rdv avec Noélie pour son examen des 11 mois, puisqu'elle les aura dans 4 jours.
Elle pèse donc 9,8kg pour 75 cm (même si la puéricultrice a vu 74 cm comme le mois passé, mais elle n'est pas douée).
Son périmètre crânien est de 44 cm.
Elle a fait aussi 2 vaccins et en fera à nouveau 2 le mois prochain. Elle a pleuré mais c'est vite passé.
La puéricultrice et le docteur m'ont demandé s'il y avait du mieux niveau angoisse de la séparation et j'ai dis que non, d'ailleurs j'en ai encore pleuré jeudi dernier.
Elles m'ont donc conseillé d'appeler le service de périnatalité de la ville d'à côté, afin de prendre rdv et de pouvoir parler de ce problème à un professionnel. J'ai envie d'appeler bien sûr mais d'un autre côté j'ai peur et je me sens coupable. Avoir affaire à nouveau à un pédiatre ou un pédopsy, après les petits soucis de Lili m'embête un peu, comme si je "collectionnais" les problèmes avec mes filles, et n'étais pas à la hauteur...

Pour illustrer cet article, j'ai mis une photo de ma poupougne et moi, pendant les vacances.

Ce matin j'avais rdv à 10h pour faire le point sur la santé de ma poupougnette.
Elle fait 8.660kg pour 74 cm, soit la taille d'un bébé d'un an.
Son nez coule à nouveau car elle va bientôt passer une dent.
Pour son souci de "hurlements intempestifs", la puéricultrice et le docteur m'ont confirmé qu'il s'agit bien de la délicate période "d'angoisse de la séparation" qui dure. Noélie est aussi sans doute un bébé qui a besoin de beaucoup d'attention, un "BABI" comme j'avais pu voir dans l'émission "les maternelles". Moi qui n'ai pas beaucoup de patience et aime mon indépendance, il faut que je prenne mon mal en patience, idem pour mon mari.
Je craignais un peu pour nos vacances sur la Côte D'Azur, dans 11 jours, mais une fois encore les deux m'ont dit que comme on sera plus disponible et que ça ne sera pas la maison, Noélie sera sûrement plus calme.

Niveau motricité Noélie commence à tendre ses bras pour qu'on la prenne, fait claquer ses lèvres quand elle voit à manger, ramasse toutes les petites poussières entre le pouce et l'index, et a dit deux fois "mama". Elle se déplace à 4 pattes mais avec un style bien à elle : elle avance un peu à genoux puis se tourne et s'assoie ou s'allonge à plat ventre pour attraper l'objet de son attention.

Niveau alimentation elle a goûté de la saucisse de Strasbourg et du poulet, et en petit pot 10 mois du soir : printanière de légumes-petites pâtes. Elle va bientôt goûter les gourdes de yaourt Blédina, et les compotes en gourde aussi.
J'essaye de la faire boire à la tasse d'apprentissage, mais ça ne lui dit rien, tout comme tenir elle-même son biberon. Tout finit par terre.

Mon mari et moi sommes allés ce matin au rdv du terme, après avoir déposé Lili chez ma tante.
A l'écho bébé (qui est positionné très bas) est estimé à 4.054kg ! ! ! Je me suis faite engueuler par l'interne qui m'a demandé combien de kilos j'avais pris et si je faisais du diabète : non, je m'empiffre juste en attendant que bébé sorte, chaque jour depuis 1 mois! Elle m'a dit d'oublier les vêtements naissance et de prendre du 1 mois et du 3 mois (gloups).
Tension OK à 15.7 puis 11.9 (merveilleux ! ), pas de contraction, col à peine ouvert à 1cm car sa tête n'appuie pas (assez) dessus, toujours assez de liquide et bonne vitalité foetale.
J'ai eu droit à un petit décollement des membranes (moins horrible que ce que j'imaginais) et à une ordonnance pour de l'homéo afin de faire mûrir le col.
Prochain rdv vendredi 26 à 9h30...je croise les doigts pour que ça soit bon ce jour-là où même avant car je perds espoir d'une VB.

Hier mon mari, notre fille et moi nous sommes rendus à la mater pour le fameux accord pour la VB.
Le Dr K* étant coincée au bloc, nous avons été reçus assez rapidement par sa collègue, le Dr M*.
Elle a re vérifié mes antécédents sur mon dossier et a donné son accord pour la VB. Elle nous a remis un document sur l'utérus cicatriciel et nous a expliqué les risques potentiels (rares) d'un AVAC.
Puis j'ai eu le droit à une courte écho : bébé bouge bien (elle avait le hoquet d'ailleurs), a assez de liquide amniotique, a de bons mouvements respiratoires et pèse déjà 3kg180 (un record dans la famille, détenu précédemment par Lili avec 3.080kg à la naissance, à J-11 du terme).
Elle nous a dit "elle peut venir quand elle veut". Je suis ravie, cela compte tellement à mes yeux.
Il n'y a plus qu'à comme on dit, je vais donc faire de la marche, voir pour de l'homéo comme elle m'a dit et...attendre.

C'est si long d'attendre, chaque jour (et chaque nuit car avec l'excitation qui monte, en plus des douleurs, on a du mal à dormir) on se dit que ça pourrait être aujourd'hui, on guette le moindre signe, la moindre douleur suspecte, on s'imagine sur le départ pour la mater, on s'imagine bientôt avec son bébé dans les bras, le coeur inondé de bonheur !

Hier après-midi je suis allée à mon rdv avec l'anesthésiste. Je suis passée assez rapidement aux 2 secrétariats, malgré le monde (16 futures mamans en tout, avec moi).
Alors que j'étais plutôt sereine, j'ai eu un petit coup de flippe dans le couloir en me disant "purée c'est pour bientôt". Mais j'ai été vite rassurée^^.
Après à peine 2mn d'attente, j'ai été reçue par la doctoresse que je venais de croiser : un petit bout de femme d'1m50, jeune, bronzée, les cheveux noirs, et pleine de pep's.
Nous avons rempli ensemble le questionnaire de santé, parlé un peu de ma 1ère grossesse (encore une qui m'a dit qu'effectivement ce fut du grand n'importe quoi), puis elle m'a ausculté (TA à 14.9, c'est raisonnable) et m'a expliqué le déroulement d'une péri. Sachant que j'ai déjà eu une rachi et que ça se ressemble, même si je n'avais évidemment pas de contractions haha.
J'aimerai beaucoup que ça soit elle le grand jour, mais bon on verra bien.
Je n'ai rien payé pour la consult, alors que j'avais du régler pour Lili (sans doute car c'était une clinique privée).

Après ça, comme mon homme était en RTT, nous sommes allés au parc avec notre poussin pour qu'elle aille voir les animaux et monte aux jeux, puis nous sommes allés faire des courses.


Hier c'était aussi notre anniversaire de mariage : 4 ans, noces de cire. Cette année, nous sommes restés à la maison, vu la fatigue. Nous nous sommes fait un petit apéro, repas et gâteau, avec Lili. Puis soirée console pour chéri et lecture pour moi avant un gros dodo bien mérité.
Si je suis plus en forme, nous sortirons peut-être en amoureux la semaine prochaine.

J'ai bien sûr aussi une petite pensée spéciale pour mon papa qui aurait eu 67 ans aujourd'hui...

Hier matin, sous une pluie diluvienne (j'ai d'ailleurs eu une sacrée frousse en faisant un aquaplanning sur l'autoroute, heureusement que je ne roulais qu'à 80 au lieu de 110), je me suis rendue à mon 4ème et dernier rdv avec la SF.
Tout va bien : analyses bonnes, tension et col OK, battements du coeur de bébé parfaits, écho impec, hauteur utérine à 31cm et +2kg depuis le mois dernier.
J'ai fais mon prélèvement pour les strepto B (je n'ai rien senti par rapport à ma 1ère grossesse, l'étudiante n'a utilisé que de grands coton-tiges et non un spéculum).
Je suis repartie avec mon ordonnance pour mes analyses du mois prochain et pour une ceinture de grossesse (que j'aurai demain, j'espère que ça me soulagera).
J'ai appris que le gygy que je vais voir le 4 juin est une dame, qui apparemment est très sympa.
J'ai demandé à la SF si je pourrai reprendre la pilule et non remettre un implant après mon accouchement (mon ancienne gygy ne voulait pas à cause de mon "HTA"). Elle m'a répondu par l'affirmative, car pour elle je ne suis en aucun cas hypertendue, j'ai juste peur des blouses blanches (je l'aime cette SF!).
Pour mes problèmes de dodotage elle n'a pas de solution hormis l'homéo et la tisane (grrr) et bien sûr l'Atarax, ce qui ne change donc rien à ma vie lol.
Elle m'a souhaité bon courage, m'a dit de tenir encore au moins 1 mois, qu'elle demanderait de mes nouvelles, et m'a dit de ne pas hésiter à reprendre rdv avec elle pour la visite post-accouchement.

Mon rdv chez l'anesthésiste à été repoussé au 29 au lieu du 20 mai, et donc mon rdv avec la gygy aura lieu le 4 juin. D'ici là il n'y a qu'à attendre.

J'ai avancé dans ma "papa box". J'y ai mis : un paquet de chocolats Célébrations, un sachet de M&M's à la cacahuète, un paquet de mouchoirs, des Dafalgan, 3 jeux à gratter Astro avec nos signes respectifs (cancer, scorpion et vierge, car je ne sais pas si notre poupette sera gémeaux ou cancer comme son papa), de la monnaie pour les distributeurs et les "10 commandements du papa". J'ai commandé un t-shirt rouge "Je suis un papa qui déchiiiire" sur le site Spreadshirt (là où j'avais eu le Very Important Papa noir pour la naissance de Lili), je devrais bientôt le recevoir.
Il ne me restera plus qu'à y glisser une lettre d'amour et une demi bouteille de champagne, pour fêter l'évènement (avec modération).

Hier matin je me suis rendue à mon 4ème et donc dernier cours de prépa à l'accouchement.
Après 30mn d'attente, nous avons pu rentrer et parler des suites de couches, des examens pour maman et bébé, de la montée de lait et du séjour à la mater. Nous avons aussi discuté de ce qu'il faut mettre dans la valise de bébé et dans la nôtre.
Cela est différent par rapport à la maternité où j'ai accouché la 1ère fois : peau à peau direct de 2h (même en cas de césa), prises des mensurations et soins après cela et devant la maman (si pas trop de monde à s'occuper bien sûr), séjour plus court, repas et boissons bien plus tôt en cas de césa, pas besoin d'aller à la mairie car l'annexe de celle-ci est dans l'hôpital etc.
Les seuls bémols sont :
- que les chambres de pré-travail sont doubles, même s'ils essayent de nous mettre seule dans la mesure du possible, et que s'il y a une 2ème personne le conjoint ne peut pas rester, pour pouvoir laisser dormir les mamans
- même en chambre individuelle il n'y a pas de lit pour le papa, seulement un fauteuil. S'il n'y a pas beaucoup d'accouchement il y a possibilité d'avoir un lit pour le père, sinon c'est non. Dans mon ancienne maternité (privée) les papas bénéficiaient d'un petit canapé convertible, ce qui était vraiment sympa
- la 1ère nuit, ils ne prennent plus bébé en nurserie. J'aurai voulu y mettre ma fille pour me reposer et car elle aura des bib (je ne l'avais pas fait pour Lili, que je devais mettre au sein. Je n'ai pas dormi les 2 premiers jours et 2 premières nuits) mais bon tant pis.

Nous avons ensuite regardé les photos des couloirs, salles et bloc car maintenant il n'est plus possible de les visiter.
La SF nous a ensuite fourni un questionnaire à remplir à la mater et à rendre le jour de notre sortie.
Le cours aura duré 2h en tout. Je ne suis pas mécontente d'avoir fini, même si c'était sympa, comme ça je n'aurai plus la route à faire toutes les semaines et je n'aurai pas non plus à faire garder Lili.

Ce matin je suis allée faire mes analyses mensuelles pour mon dernier rdv avec la SF mardi, et j'ai pris mon rdv avec l'anesthésiste. Ce sera le 20 mai.

Notre chat a été chez la véto ce matin pour sa visite de contrôle. Tout va bien, elle lui a juste remis des anti-douleurs car il a encore mal et ne pose pas sa patte. Il va donc rester encore au repos 5 semaines sans sortir, le temps que son os se re soude et que son hématome se résorbe. Nous y retournons quand même le 12 mai pour vérifier qu'il guérit bien. Il ne boit toujours pas seul mais a essayé de manger seul hier soir pour la 1ère fois.

Hier avait lieu mon avant dernier cours d'accouchement (puisqu'il s'agissait en fait du 4ème).
Nous étions 9 futures mamans. Nous nous sommes installées de suite sur les tapis pour que la SF nous montre comment bien dormir la nuit grâce au coussin d'allaitement ou à un traversin. Elle nous a fait voir ensuite comment s'installer correctement sur le dos, avec les jambes fléchies. Nous avons enchaîné sur la même position mais avec les pieds sur une chaise, puis nous nous sommes entraînées à pousser, selon les 2 méthodes les plus connues.
Et bien quand on a eu une césa, on se rend compte, même en faisant "semblant" que les efforts expulsifs c'est du sport. J'étais rouge et prête à exploser.
Perso j'ai préféré la méthode du "inspirer-bloquer-pousser", qui est innée.
La SF a ensuite fait un "tour de table" pour savoir si ce que l'on avait appris en cours nous rassurait ou pas. Pour moi c'est les 2, comme je l'ai redis ce n'est pas la poussée qui me fait peur car même si c'est très intense, ça ne dure pas, ce qui m'angoisse c'est de ne pas maîtriser la douleur des contractions pendant toute la phase de dilatation pour arriver jusqu'à la péri.
Elle nous a ensuite répété de ne pas se précipiter à la mater (sauf en cas de perte des eaux, de saignement ou de baisse des mouvements foetaux bien sûr) mais d'attendre d'avoir des contractions toutes les 5mn.
En tout cas cette séance un peu sportive m'a donné des contractions jusque dans l'après-midi, j'ai du prendre 2 Spasfon et aller m'allonger.

La dernière séance sera consacrée aux suites de couches et au séjour à la maternité.

J'avais rdv ce samedi pour ma dernière écho, mais hier dans leur mail de rappel, j'ai vu que mon rdv était vendredi. J'ai donc téléphoné, il y a eu une erreur lors de la prise de rdv, j'ai donc bien rdv vendredi à 11h pour l'écho du 3ème trimestre. Je verrai donc ma choupette un jour à l'avance, ce qui est toujours sympa.

J'ai commencé à préparer les valises pour la mater, à défaut de préparer la chambre. J'ai fait ma 1ère lessive de layette ce matin. Je vais aller la faire sécher dans le jardin de ma maman pour que ça prenne l'air et ensuite je la repasserai (ainsi que mes pyjamas pour là-bas). Je vais faire mes battées à l'envers : 1 mois, naissance et trousseau mater, comme ça le linge sera "plus frais". Je ne fais pas le 3 mois car si c'est comme pour ma 1ère, elle n'est pas prête de le mettre.

Ce matin je me suis rendue à la mater pour participer à mon 2ème cours d'accouchement (officiellement le 3ème puisque je n'ai pas pu y aller mardi dernier).
Nous étions 7 femmes enceintes cette fois et aucun accompagnateur, ce qui était plus "intime".
La séance (qui durera presque 2h) était basée sur les exercices et postures de respiration au sol. Nous nous sommes donc installées sur des tapis et avons appris à respirer en tailleur et à 4 pattes, avec l'abdomen, en serrant le ventre.
Avant cela nous avions fait quelques exercices "de rétention" pour apprendre à sentir notre périnée.
Après cela la SF nous a montré comment s'asseoir correctement et quels gestes simples nous pouvons faire pour soulager notre dos.
Une future maman volontaire désignée nous a ensuite fait voir les exercices à faire sur un ballon (que j'avais fait pour ma 1ère grossesse mais que j'ai vite laissé tomber, sachant que j'aurai une césa) : les mouvements, les balancements et les rotations du bassin.
La SF lui a fait aussi une démonstration de massage du bas du dos avec les paumes de la main, à réaliser par le futur papa, pour atténuer la douleur des contractions.
Nous avons fini par 20mn de relaxation en musique; détente que j'ai apprécié et qui m'a surtout semblé moins risible que la 1ère fois pour Lili.

La semaine prochaine nous allons voir les exercices où l'on est allongée ainsi que les "procédures expulsives".
En attendant, la SF nous a conseillé de nous entraîner à respirer de manière abdominale, en visualisant bien la flamme d'une bougie que l'on veut faire vaciller.

Ce matin je me suis rendue avec ma fille à la mater pour mon 3ème rdv avec la SF.
Elle a vérifié mes comptes-rendus d'analyses : tout est OK, pas de diabète gestationnel donc.
Elle n'a pas pris ma tension mais a écouté les battements du coeur de bébé : parfaits, et vérifié mon col car j'ai pas mal de contractions : nickel, long et postérieur.
Notre puce ne s'est pas encore retournée en tout cas car son dos est toujours à droite et ses pieds à gauche.
J'ai pris 4kg en un mois (gloups merci le saucisson et le chocolat), soit 7 au total pour ce 7ème mois, ce qui est tout à fait correct. Ma hauteur utérine est à 30cm.
Pour mon petit souci de vaginose (bien moins gênant et important depuis 4 jours), je dois aller chercher des probiotiques en pharmacie, et un ovule de Monazole si ça ne fait pas effet.
Je revois donc la SF dans un mois. Et en juin, ce n'est pas elle que j'aurai mais un(e) gygy pour vérifier la possibilité de VB.
Je dois appelé fin avril pour mon rdv avec l'anesthésiste, et j'ai ma dernière écho le 25 avril.

En essayant de téléphoner à plusieurs reprises pour prendre rdv pour commencer les cours de préparation à la naissance, l'hôtesse d'accueil de la mater m'a informé que j'aurai déjà du commencer les cours (au lieu de mi-avril comme l'avait pourtant indiqué ma SF). J'ai donc du m'y rendre hier après-midi (suite à un désistement) pour le 1er cours.

Je me suis dépêchée pour être à l'heure (étant en travaux chez moi,devant déposer Lili chez ma mère et fait les 30mn de route) et finalement le cours à commencé 30mn en retard.

Nous étions 10 futures mamans, la plupart accompagnées par leur conjoint ou leur mère, ce qui change niveau fréquentation par rapport à mon ancienne mater (ça c'est le point que je regrette).
Nous avons été reçu par Bénédicte (au lieu de Julie que je connais déjà et qui est très sympa), SF depuis 6 ans mais qui n'a elle-même pas encore d'enfant. Elle était assistée d'une étudiante : Océane.
Pendant 1h30 nous nous sommes présentées chacune notre tour et avons écouté les expériences des autres (il y a de tout). Nous avons aussi du dire si nous attendions un garçon ou une fille, la date du terme, si nous voulions la péri et si nous comptions allaiter.
J'ai appris que la mater propose si besoin est, en plus de l'homéo et de la prépa en piscine, de l'acupuncture et de l'hypnose, ce que je trouve très cool.
Un petit bémol : même si la SF est sympa, je me suis faite rabrouée en mentionnant le site internet de l'association Cesarine (pourtant connu et reconnu) que j'ai bien dite différente de "Doctissimo". Elle a dit qu'il ne faut rien lire sur internet car "c'est que des conneries", et éviter de regarder aussi Baby-Boom car c'est "romancé pour la télé". Je l'ai trouvé un peu dure et du coup j'étais dans mes petits souliers, je me suis même excusée. Elle m'a dit (ainsi que 2 mamans) qu'elle va quand même jeté un oeil au site. De ce fait j'ai peur de me faire à nouveau "disputer" la semaine prochaine.

J'y retourne mardi matin pour le 2ème cours dédié à l'accouchement, mais ayant rdv avec ma SF à 10h40 (et le cours commençant à 10h30), je dois venir à 9h avec le 1er groupe. Mais j'avoue que je ne suis plus très emballée d'y aller.

Ce matin, je suis allée à mon 2ème rdv avec la SF, avec Lili. Je suis allée hier récupérer mon dossier médical à mon ancienne mater et ai ainsi pu ramener tous les documents relatifs à mes antécédents.
Elle a donc bien constaté que je n'ai jamais fait de pré-éclampsie, que pour de l'HTA ce n'était pas si élevé (entre 13 et 16 la plupart du temps), et que toutes mes analyses ont toujours été nickel.
Points positifs : - + 3kg sur la balance
- hauteur utérine à 25 cm
- battements du coeur de bébé impec, pas de douleurs
ni contractions
Points négatifs : - glycémie à jeun un peu élevé à son goût : 1.09g, j'échappe de justesse à la consult diabéto mais je dois refaire une PDS pour la glycémie, avec HB glyquée
- tension élevée : 16.10 puis 15.7 donc elle veut que je prenne ma tension chez moi ou que je la fasse prendre par mon généraliste avant notre prochain rdv, quoique ça ne l'inquiète pas vu la situation
- petite infection vaginale (j'ai demandé à être auscultée), qui passera avec un ovule.

Sinon j'ai vu mon médecin traitant vendredi dernier qui m'a mis sous Atarax, en plus de l'homéo, mais je n'en prends qu'un demi le soir, pour dormir.
J'ai vu la psy de la CMPP lundi, avec qui j'ai pu évoquer la situation (notamment mes sentiments ambigus vis-à-vis de la prochaine mort de mon père alors que je porte la vie), et les difficultés que je rencontre avec ma soeur quant aux papiers, aux dernières volonté de notre père, à l'héritage et à la conduite à tenir avec notre demi-frère et notre demi-soeur que nous ne connaissons pas du tout.
Je la revois le 12.

Je suis allée voir mon père hier ; vendredi il allait encore bien, j'ai pu lui parler un peu et le prendre en photo en train de câliner ma fille; mais hier il s'était beaucoup dégradé et je n'ai pu retenir mes larmes : il ne parle plus, ne mange plus du tout, ne fait que dormir, ne regarde plus la télé et ne met plus ses lunettes. Je l'ai encore trouvé amaigri et faible. Il ne nous reconnaît plus de toute manière. Le voir ainsi si vulnérable et affaibli alors qu'il a toujours été costaud, en forme, ne se laissant pas abattre, ça m'a fait un choc.
Je pense que d'ici ce week-end il sera parti.
C'est dur mais là je vais essayer de me concentrer sur ma famille, sur ma puce et mon bébé, et mon mari bien sûr, et (comme l'a dit ma SF) garder mes forces pour après. J'en ai besoin, je les laisse de côté et je m'en veux. J'ai besoin de me recentrer sur moi-même, et de me reconnecter aux miens.

D'abord encore merci à toutes pour votre soutien et votre réconfort, vos mots si amicaux m'ont fait du bien, même si les larmes n'ont pu s'empêcher de couler.

Hier donc après une nuit agitée (j'ai encore vomi à 4h30 du matin et me suis rendormie de 5h à 6h45), je suis allée au labo, en larmes, pour le test du sucre. J'ai prévenu l'infirmière quant à mon état, elle s'est montrée très compréhensive. Elle voulait repousser le test mais je n'aurai pas eu la force de revenir.
J'ai bu l'affreux flacon en 25mn (pas de surveillance). Aux premières gorgées je me suis dit "non je ne peux pas, tant pis je entre chez moi". Il m'a fallu regarder les photos de Lili pour me donner du courage. Les 3 dernières gorgées m'ont donné des hauts-le-coeur, je suis donc allée prendre l'air et j'ai bu un peu d'eau.
Je me suis ensuite allongée sur l'unique table pendant 2h en fermant les yeux. Pas de nausées ni de vomissements comme la 1ère fois, juste l'estomac qui me brûlait vers la fin.
En rentrant à 10h, je n'ai pu avaler qu'une tartine, ensuite je me suis mise au lit jusque 14h20, sans dormir. Vers 15h j'ai réussi à manger un croque-monsieur et un riz au lait.

J'ai dis à mon homme que les résultats du test seraient peut-être faussés mais au moins je l'ai fait. Pas de diabète (comme pour Lili, et mon taux de glycémie à jeun a toujours été et était bon de toute manière).

Après avoir été cherché les résultats (mon mari ne bossait pas), nous sommes allés, avec Lili, voir mon père. Il était mieux que la veille. Les mêmes visiteurs que les 2 jours précédents étaient là. Mon père racontait la même chose : des mensonges sur son état. Il ne démord pas pour son rdv à Lille le 13 et disait que Lili "profite de ses vacances" alors qu'elle ne va même pas encore à l'école.
Quand le repas a été servi, je suis sortie dans le couloir expliquer à ses 2 amies de quoi il retourne vraiment. Elles été choquées également.

Malgré cela, le soir, comme je l'ai trouvé mieux, j'ai pris un repas normal, et ai plutôt bien dormi (en me réveillant toutes les 2h). J'angoissais à l'idée que mon mari retourne travailler aujourd'hui, mais ça va à peu près.

Le point moins drôle : nous nous immergeons déjà dans le concret, pour ne pas être pris au dépourvu. Ma soeur s'est rendue au funérarium hier mettre le devis pour les obsèques à jour (il date de 2013) : il y a une différence de 700€. Elle est allée chez lui fouiller dans ses papiers et a trouvé ses compte-rendus médicaux. Il a encore plus de choses qui ne vont pas que prévu. Elle a aussi regardé s'il avait encore des crédits en cours : oui, il lui en reste un à finir de rembourser.

Hier après-midi j'ai eu ma consultation d'homéo, avec encore une fois une sage-femme au top de chez top : jeune, dynamique, douce, à l'écoute, souriante...
Je lui ai expliqué mon parcours concernant ma 1ère grossesse, car elle a voulu savoir pourquoi j'avais "changé de crémerie". Elle aussi a été choquée du comportement de mon ancienne gygy. Je lui ai parlé aussi de l'état de santé de mon père. Ensuite elle m'a posé quelques questions : si mes angoisses se manifestaient physiquement, si j'avais des insomnies, si j'aimais le sucre, les fruits, si j'avais de l'appétit...
Elle m'a prescrit 3 sortes de granulés : Ignatia (que j'ai déjà eu), Gelsemium et Pulsatilla, pour calmer le stress et les angoisses.
Elle m'a conseillé d'avoir des activités seules pour profiter pleinement de bébé, surtout si mon aînée me sollicite beaucoup (mais bon de ce côté là ça va).
J'ai appris que c'est elle qui me fera mes cours de sophro, et qu'elle me "reverra avec plaisir". Elle m'a dit aussi qu'on peut se revoir dans un mois, qu'au moindre souci je peux l'appeler, ou si on ne se revoit pas, je peux venir lui donner des nouvelles.
Qu'est-ce que ça change par rapport à mon ancienne mater, je n'en reviens pas de tant de gentillesse !

Chose moins marrante maintenant : rdv au labo pour le test de surcharge glucosée mercredi à 7h30. Ma SF me l'avait prescrit à domicile. J'avais trouvé une infirmière d'accord pour le faire (avec bien du mal), mais quand celle-ci a appelé le labo, il a refusé net, sous des prétextes vaseux (comme les autres infirmières que j'ai contacté d'ailleurs).

Sinon lundi j'ai eu une petite baisse de moral et quelques larmes car après 10 visites de maison, toujours rien, et toujours rien non plus côté prénom pour notre puce. Mon mari n'en propose aucun, et a juste validé Valentina, mais qui finalement me paraît difficile à porter par ici. Ca va donner "Valantina" ou "Valentine". Moi je craque toujours pour Noélie, mais monsieur n'aime pas.

Ce matin, j'avais rdv à Lens pour la 1ère fois, afin d'être suivie là et non plus à Béthune.
J'y suis allée avec mon mari et nous avons eu affaire à une SF super : jeune, dynamique, souriante, à l'écoute, calme, posée, rassurante...elle était accompagnée d'une élève SF tout aussi sympa.
Je lui ai donc expliqué mes antécédents (HTA, RCIU, siège), le déroulement de ma 1ère grossesse et mes relations avec ma gygy.
Elle a été très étonnée de ce qu'avait pu sortir ma gynéco comme aberrations (genre 1er bébé en siège = tous les autres aussi).
Elle m'a dit que normalement il n'y aura aucun problème pour avoir une VB et que je pourrai rester chez moi et non courir à la mater à la 1ère contraction de travail.
Là-bas ils ne pratiquent plus de toucher mensuel (super). Ma tension était à 13.7 (miracle), ma hauteur utérine à 22-23 cm et je n'ai pris que 2kg depuis le début de ma grossesse. De plus le coeur de bébé battait parfaitement et toutes mes analyses sont normales.
Tout mes rdv jusqu'à l'accouchement sont pris. Je n'aurai qu'à prendre rdv pour voir l'anesthésiste, et pour la prépa à l'accouchement (sophro et piscine).
Je vais voir aussi aller voir leur homéopathe dans 12 jours.
Bref un rdv au top avec une SF au top qui me suivra jusqu'à la fin!

Hier après-midi je me suis rendue chez ma gygy pour mon rdv mensuel.
Après 45 mn d'attente, j'ai passé à peine 5mn dans son bureau. Analyses impec, +1kg sur ma balance (elle, elle ne me pèse pas), col bien postérieur, pas de contractions ni de douleurs, tension à 15.9. Elle m'a montré vite fait le coeur du bébé qui battait, j'ai l'impression que mon ti biscuit a bien grandi.
Elle a mesuré ma hauteur utérine, mais ne m'a pas communiqué le chiffre.
J'ai enfin eu mes boîtes roses, et y retourne le 02 février.
Ce n'est que sur le chemin du retour que je me suis aperçue qu'elle ne m'avait rien dit concernant les résultats pour la T21, je suppose donc que le risque est faible.

Encore 5 semaines à attendre avec la 2ème écho, pour savoir le sexe, je compte les jours tellement j'ai hâte !

Ce matin j'avais mon rdv mensuel avec la gynéco. J'ai du patienter pas mal de temps mais bon c'est habituel.
Elle m'a demandé des nouvelles de mon père et je lui ai dit que j'étais sous anxiolytiques.
Puis elle a regardé mes résultats d'analyses et d'écho, tout est parfait. Au niveau de l'auscultation aussi.
Moment redouté : la prise de tension...Et là elle m'annonce "15.9 c'est parfait...on s'en fou, n'est-ce pas on s'en fou?! - exactement on s'en fou !"
(Ca y est on va enfin pouvoir s'entendre, OMG ! Et j'ai ENFIN pu lui expliquer pourquoi j'ai la phobie des blouses blanches, parce que j'avais eu le temps de le raconter à chaque sage-femme et chaque infirmière et aide-soignante, mais jamais à elle ).
Sinon elle m'a redit que ça serait bien une césarienne, contre vents et marées, toujours aux alentours du 10 juin.
Bref, je repars avec mes papiers pour déclarer ma grossesse et mon ordonnance pour la prochaine pds. Rdv dans un mois.
Entre temps, il ne me reste plus qu'à faire la pds pour la T21 également.
Pour l'instant je me sens SOULAGEE ! ! !

Ce matin, après avoir déposé Lili chez ma mère, je suis allée à mon 1er rdv avec Mme Gygy. Ayant prévu le coup, j'ai pris 1/2 Trandate avant d'y aller (il m'en restait 2 dans mon armoire à pharmacie haha) et mon bouquin préféré, histoire de patienter agréablement.
Il y avait une personne avant moi, quelle a du "jeter dehors" pour aller faire un accouchement en urgence. Elle n'a mas mis longtemps et le rdv de la dame ne s'est pas éternisé.
Vient mon tour. Elle est souriante et visiblement de bonne humeur.
"Bonjour Mme, alors vous êtes enceinte? - oui - vous êtes enceinte, c'est bien - oui - félicitations - merci - vous êtes contente - oui, très (réponse rêvée : nannn au bord du suicide avec tes questions débiles).
Je lui donne mes 2 PDS et lui re communique ma date de naissance et la date de mes dernières règles pour qu'elle regarde son petit calendrier. Ca fait "une petite grossesse au 24 septembre". Puis elle m'invite - comme elle le dit si bien - à monter sur la table. Je lui demande de prendre ma tension de suite, car après l'auscultation je sais qu'elle va grimper : 15 mais elle "laisse comme ça", donc ça va.
Pas de frottis car j'en ai eu un lors du retrait de mon implant. Palpation de l'utérus, ça ma "chatouillé" la cicatrice, c'était très étrange. Petite écho abdo rapide : "la grossesse est bien dans l'utérus, la prochaine fois on entendra son ptit coeur". Il y en a qu'un (zut et mon mari qui voulait des jumeaux mdrrr).
Je me rhabille et retourne à son bureau, je lui demande la DPA car elle ne me l'a pas dit "c'est pour juin - oui je sais, mais quand? - bin on fera la césar autour du 10 juin". Je ne réponds même pas.
Je repars avec un rdv dans 15 jours une ordonnance pour une PDS et des suppos (?) pour mes nausées.

Autant vous dire que je vais demander un autre avis médical, puisqu'elle veut déjà me charcuter alors qu'on avait discuté en mai d'une éventuelle VB, même si elle n'était pas trop emballée.


Rien à voir mais sinon, comme peu d'entre vous le savent ici, mon père s'était fait opérer d'un cancer de la prostate en mars dernier.
Le cancer n'était pas très évolué et mis à part surveiller son taux de PSA, le médecin lui avait dit que ça irait.
Seulement ses dernières analyses ne sont pas bonnes et visiblement il va devoir retourner à l'hôpital.
Il ne m'en a pas parlé (il ne veut pas nous inquiéter), c'est ma soeur qui l'a fait, et encore elle l'a su parce qu'ils ont le même médecin traitant.
Je compte lui en parler dès que possible même si nous ne sommes pas proches car cela m'affecte.
C'est vrai aussi qu'il a beaucoup maigri et est fort pâle.

Vendredi 2 mai j'ai appelé ma gynéco, pas de réponse du tout. Je me dis tant pis je téléphonerai lundi, mais je ne l'ai pas fait. Car d'un seul coup, j'ai paniqué, je me suis dis : le frottis va me faire mal, et vu comment j'ai morflé pour mettre l'implant, le retirer sera pire. Et puis soudain cela devenait réel, j'allais essayer de mettre un autre bébé en route. Un bébé qui va pleurer, avoir besoin d'attention, de soins etc et en ce moment Lili est jalouse. Pas le droit de câliner son père, elle nous sépare en disant "non" et en se jetant dans les bras de son père. Idem quand sa marraine vient avec sa fille de 4 mois. Elle "joue" avec, lui donne ses peluches etc mais dès qu'on prend Mélody à bras pour lui donner son bibi, c'est la cricrise.

Bref, cet après-midi, après avoir tergiversé toute la journée et en avoir parlé avec mon homme je me suis décidé à appeler. Réponse : " - vous avez du temps aujourd'hui? - euh oui - très bien j'ai un désistement à 16h40, je vous attend avec plaisir". Il était 15h40. Il faut 20mn pour y aller. Panique totale mais je me secoue, me lave, me change et part avec mon mari (en congés jusque demain) et ma fille, non sans prendre 1/2 anxiolytique avant.
Je la ferai courte : frottis rapide et (presque) sans douleur, pareil pour le retrait de l'implant, à part la piqûre je n'ai quasi rien senti.
Pour l'écho que j'ai faite, l'atrophie de l'endomètre est simplement due à mon implant. Quant aux douleurs, elle n'en a même pas reparlé.
Sinon elle a dit que Lili était très sage.
Je repars avec une ordonnance d'acide folique et elle me dit : "je vous revoie dans 3 mois, enceinte, allez monsieur, actionnez, actionnez", ce qui n'a pas manqué de nous décrocher un large sourire.

Vous aurez donc remarqué que j'ai dis avoir pris 1/2 anxiolytique avant d'y aller pour me calmer.
Je n'en ai pas parlé ici mais je suis sous anti-dépresseur (que je n'ai pas pris une seule fois), anxiolytique (1/2 à 1 et demi/jour selon mes angoisses, au lieu de 2 prescrits) et somnifère (que je ne prend pas non plus).
J'ai vu 2 médecins, les 2 ont émis le même diagnostique : dépression. Je n'en avais même pas parlé à mon chéri avant le diagnostique du 2ème, chez qui je me suis écroulée, en larmes pendant 1h la semaine dernière. Et ma tension était à 16.
J'ai un traitement de 15 jours normalement mais j'essaye de faire sans.
Pourquoi? d'abord, parce que mon père a eu un cancer de la prostate, et qu'il ne me l'a pas dit de suite. Maintenant, apparemment il est hors de danger.
Ensuite à cause de la fatigue du à mon travail, même si je suis depuis 1 mois et demi en arrêt, à cause d'une tendinite au tendon d'Achille qui finalement n'en est pas une. Les médecins ne trouvent pas ce que j'ai, mais après les 12 séances de kiné, l'écho, les radios par 2 fois, le médecin traitant 3 fois et le spécialiste, j'ai annulé l'IRM et le 2ème rdv avec le spécialiste car j'en avais marre. Ca fait 2 mois et demi que mon pied est gonflé, tant pis il restera comme ça. Les douleurs avaient disparues 1 semaine, elles sont revenues mais sont gérables, avec la chevillère et du repos c'est impec.
De ce fait mon contrat ne sera pas reconduit, tant pis aussi.
Enfin, parce que ma mère ne bosse plus du tout et que ma soeur et mon beauf vont perdre leur boulot car leur boîte - dont ma soeur est gérante et son homme employé- est en cessation de paiement.
En parlant de ma soeur, elle a fait son écho ce matin, ça sera une 2ème petite fille : Maëlle.

Enfin bref avant de penser à prendre l'acide folique et commencer les essais, je vais essayer de me refaire une santé, de m'aérer et me changer les idées.