Mardi dernier, le moral gonflé à bloc grâce à ma super psy, je décide d'avoir une conversation avec mon homme sur tous les changements qui s'opèrent dans ma vie depuis quelques temps. Je lui demande s'il voit mes progrès, s'il remarque les efforts que je fais, bref ce qu'il pense de la "nouvelle moi".
Et là niet, nada, que dalle ! Il ne voit aucune différence. Je manque m'étouffer de stupeur. Whaaaat? Pourtant il vit bien avec moi (même s'il est absent 10h par jour), il a du remarquer la chose quand même?!
Et bien non, il ne voit pas ma bonne humeur, il ne me voit pas chanter ni danser, ni essayer de moins râler. Il a vu que je me maquille, m'habille et me coiffe plus souvent certes mais il est passé à côté du plus gros. Enfin je me bouge, enfin j'ai la force de faire une thérapie, enfin j'ai le courage de refaire une (courte) formation pour bosser enfin dans le domaine qui m'intéresse, enfin j'arrive à moins dépendre de la bonne volonté de ma mère. Enfin j'arrive à avoir des conversations avec sa famille.
Bilan 1h30 de discussion et ça me reste encore en travers de la gorge, surtout quand il m'a dit qu'il ne sait pas si je joue avec Noélie dans la journée car je ne lui dit pas (tout le temps). Je vais en parler avec la psy demain. Elle est d'accord avec moi sur le manque flagrant d'empathie des hommes, je me demande donc ce qu'elle va en dire...

Sinon 2ème coup de mou hier matin car j'ai demandé à ma soeur quand est-ce qu'on allait enfin se voir car je n'ai pas vu mes nièces depuis le 30 décembre. Et vous connaissez la chanson aussi bien que moi maintenant, elle ne peut pas, elle travaille, elle a ds courses à faire, son beau-père et à l'hôpital etc etc. Je m'autorise à être triste, mais je ne pleure pas. J'insiste, elle me dit qu'elle me redira quoi car effectivement sa plus grande s'ennuie et ça lui ferait du bien de sortir un peu.

L'après-midi dernière séance de sophro. Trois absents, pas mes copines donc c'est bien. Nous faisons un point sur le déroulement de cette session, sur nos efforts et nos projets. Nous faisons une petite phase de vraie sophro por nous détendre. Puis nous faisons notre repas phénoménologique, où nous mélangeons tout et n'importe quoi (par exemple camembert/compote) pour expérimenter de nouvelles choses et surprendre nos sens.
Normalement on refera un point, en groupe début juin.
Nous avons papoté entre filles à la sortie et c'est tout. Ca m'a laissé une impression douce-amère. Mon amie là-bas n'était pas en forme, elle était en larmes et avait même un instant oublié mon prénom. Je pense que c'est parce qu'elle a augmenté son traitement. Elle m'a dit qu'elle est dans l'annuaire et que je peux l'appeler, mais je ne le ferai pas...
En tout cas elle m'a au moins rassuré sur une chose, comme les autres membres du groupe,son ami non plus ne voit pas ses efforts, comme la famille en général.

Ce midi ma mère (qui est passée en coup de vent hier) me demande par sms si je ne devais pas avoir ma filleule aujourd'hui. Je lui réponds qu' Elodie ne m'a pas redit quoi. A 14h10 je reçois un texto de ma soeur pour aller chercher Eva. Je ne peux pas, comme elle ne m'a pas tenu au courant j'ai dit à mon mari qu'il pouvait prendre ma voiture. Je n'ai qu'un siège auto dans la Laguna et ma mère travaille et ne peut donc pas garder mes filles pour que j'y aille.
Ma soeur me dit que ce n'est rien et qu ce sera pour la prochaine fois mais je n'y crois pas...ou alors ce sera en 2020?!

La femme de mon demi-frère m'a écrit sur FB hier (à l'occasion de nos 2 ans d'amitié sur ce site ha ha) qu'il faudrait que l'on essaye de se voir pendant les vacances de Pâques. Compte là-dessus et bois de l'eau comme on dit. Je sais que je ne verrai pas ma nièce de ce côté-là non plus. J'ai mis un "j'aime" pour la forme à sa publication.

Par contre jeudi dernier la grande soeur de mon mari et venue avec son fils. Lili et Noélie était contentes. Nous ne nous étions pas vus depuis janvier. Il faisait beau et les enfants ont pu jouer dans le jardin.

En tout cas, tout ça me fait de la peine et me donne envie de pleurer, je me sens rejetée, moi qui ai tant d'amour à offrir. J'ai encore plus envie de tout plaquer et de partir vivre loin avec ma petite famille.
Encore un mois à attendre pour passer le BAFA, c'est long, j'ai hâte de me changer les idées et d'apprendre des choses, de rencontrer de nouvelles personnes.

Je sais que ce cheminement est avant tout personnel, que je change pour moi, pour mon bien-être mais ça m'a rendu triste que ça ne soit pas encore visible aux yeux de la personne la plus importante dans ma vie.