Avant d’avoir Raphaël, j’étais pleine d’appréhensions. Serais-je une bonne maman ? Serais-je l’aimer comme il faut ? Puis un milliard de questions venaient s’ajouter, commençant par : qui, que, quoi, comment, où, pour qui, par qui et pourquoi?

La marraine de Ruben m’a dit une phrase très vraie. Tu sais ce qu’est d’être mère, lorsque tu as ton enfant. Avant, tu ne peux qu’imaginer mais tu ne sais pas. Rien n’est comparable.

Perdre un enfant est du même acabit. Même préparé, tu ne sais pas. Rien n’est semblable, comme douleur et manque. Après cette perte, tu survis…et tu tentes de le faire au mieux, en son honneur.

Mon baby blues a été cela. Une ambivalence des sentiments. Entre grande joie et terrible peine…
Personne à qui pouvoir en parler car rien ne sert de ruminer.
Puis, qui pourrait comprendre?

Fio a également fait son papa blues durant cette période …
La fatigue d’avant vacances doit aussi y jouer.

Arrivés à la maison, je prenais Virgilou dans mes bras et je pleurais. Impossible de stopper mes larmes. Un sentiment énorme de bonheur me submergeait. J’étais euphoriquement heureuse.
J’avais donné la vie.
Le sentiment du don de l’existence, dans toute sa splendeur.
Mon Dieu ! J’avais créé la vie!!!!
Je n’en revenais pas. J’en étais donc capable?
A la naissance de crapaud et de boubout, certes, j’étais heureuse.
Pourtant, la force de ce sentiment en était démultipliée pour Virgile.
C’était sans pareil.
J’étais capable de donner ce merveilleux cadeau. Je n’étais pas que celle, qui accompagne son enfant de l’autre côté.
Je donnais cette merveilleuse possibilité de savourer et de se repaitre de l‘existence.
Cet enfant aura un avenir.
J’ai le droit de me projeter avec mes deux enfants.
Nous aurons des projets.
Nous irons à tel endroit. Nous aurons telle idée d’achat, dans la salle de jeu. Nous nous imaginons dans deux, cinq, quinze ans avec eux… Je n’ai pas peur et je peux le faire… Pas de grande faucheuse, normalement, pour nous contredire….
Puis arrive la peur.
Es tu sûre que la grande faucheuse t’a oublié ?
Es tu certaine qu’elle laissera le plus grand ?
Si cela recommençait comme pour Raphaël ?
Si elle venait te prendre Ruben ?
Virgile a 15 jours…
Ruben pleure cette nuit… non, il ne régresse pas… Il t’appelle à l’aide… Il souffre…
Tu tentes de contrôler tes angoisses. Non, Ruben a des cauchemars, comme quasi toutes les nuits, depuis le décès de son frère. Il n’a rien.
Est-ce une certitude ?
Fio a les mêmes appréhensions. Nous sommes incapables de nous résonner.
La vie a donné. Elle va encore nous reprendre…
Ruben y joue. La crise des deux ans devient de plus en plus forte.
Nous nous reprenons difficilement, car nous voyons les angoisses que nous lui transmettons.
Il se venge d’être le centre de nos inquiétudes.
En contre partie, Ruben est d’une énorme tendresse envers son frère.

Après s’être secoués, une période de deuil. Celle de ne plus jamais avoir d’enfant.
Je ne porterai plus jamais la vie.
Je me sens au complet, avec l’arrivée de Virgile. Je sais que c’est mon petit dernier.
Pourtant il me manque quelqu’un.
Fio a les mots. Une phrase simple, d’une logique aberrante, que j’ai besoin d’entendre de sa bouche. « On pourra faire 7 autres enfants, il t’en manquera toujours un ».

Il est vrai que je pleure du manque de Raphaël.
J’ai Virgile dans mes bras et mes larmes coulent.
J’aimerai pouvoir partager mon bonheur avec lui. Je suis en manque de mon autre.
Je me sens esseulée. Seule de lui.
La vie est belle, mais je la trouve aussi injuste et dégueulasse.
Je ne vais pas arrêter de dire à Fio que « je ne le digère pas ».

Aujourd’hui à la venue de Virgile, je ne digère pas le départ de Raphaël.

Je souhaiterai avoir mes trois fils à mes côtés. Vivre ensemble et heureux.
C’est bête comme phrase mais je suis vide de quelqu‘un.
La maladie m’a volé deux bébés. Raphaël et la première année de Ruben.
Je me retrouve face à mon troisième enfant. Je peux profiter du moment.
C’est émouvant et ça fait également très peur.

Ai-je ces droits?
Ceux de pleurer sur mon sort et à l’inverse d’être heureuse.
Je suis maman d’une famille nombreuse mais je n’ai que deux enfants.
Là aussi, je ne digère pas.

Je fais le deuil de cette famille nombreuse qui ne sera jamais réunie.
A défaut de faire mon deuil de Raphaël, je fais mon deuil de grossesse.
Je répète souvent à Fio que Virgile est mon petit dernier. Il sourit de mon auto conviction.
Je lui ai demandé de ne pas me l’affirmer de façon définitive.
Je me laisse la possibilité d’un quatrième, vers la petite quarantaine.
Avoir cette porte ouverte me rassure, même si je ne pense pas la prendre, en définitive.

J’ai aussi ce sentiment culpabilisant de retrouver Raphaël dans Virgile.
Ne pas avoir pas pu, m’occuper exclusivement de Ruben à sa naissance, doit me fait cet effet.
Je vois en lui des regards, des faux airs, des mimiques. Ils ont le même stridor.
J’ai la sensation d’avoir les deux mêmes enfants, mais si différents.
Puis avec une amie, je regarde des photos de Ruben et Raphaël. Je veux lui montrer mes trois bébés mats et noirs chevelus, qui deviennent diaphane et blonds comme les blés.
Nous nous retrouvons alors bouches bée.
Raphaël et Virgile se ressemblent énormément. C’est à la limite du troublant.
Grâce à cette vision, la culpabilité partira.

La douleur post césarienne est horrible.
Je n’arrive plus à aller aux toilettes ou après plusieurs jours et en pleurs.
Je suis prise de spasmes.
Je suis envahie de contractions.
Je ne suis que douleur. Cette dernière s’intensifie au fil des jours.
Je pense même aller aux urgences gynécologiques du chu.
J’ai mon dos de coincé. Je suis nouée. Fio me fera même des massages pour tenter de me soulager.
Je m’avoue alors une triste réalité. J’avais fait la même chose lors de mon baby blues de Raphaël.
Je somatise. Ma douleur psychologique se répercute sur mon corps.


A partir de ce moment là, la douleur disparait comme par magie. J’arrive à remonter la pente.
Je commence à profiter sereinement de ma famille.
Je patauge toujours dans mon organisation mais je ne mets plus aucune pression.
La vie nous a offert un beau cadeau. Une partie de mon cœur est dans le passé mais je me dois de profiter du présent.

Il y a deux jours, Virgile est dans son parc.
Je suis assise sur le canapé à regarder des clips, avec Ruben.
Il est lové dans mes bras, les yeux scrutés sur la télévision.
Je me souviens de lui à 6 mois, seul sur son tapis. Moi le fixant de loin.
Je souris et je me dis que j’ai beaucoup évolué, juste en un an de temps.

Carpe Diem.

NB : Vous m’avez bien fait rire les filles avec vos manigances de prises de nouvelles. ;)