Sophocle disait que « tout est bruit pour celui qui a peur ». En ce moment, le vacarme gronde dans mon cœur.

Je suis à quelques semaines d’accoucher… déjà…

L’appréhension se glisse en moi.
J’ai la sensation d’être enceinte depuis plus d’un an. Cette grossesse n’a pas été des plus épanouissantes. Je ne me vois toujours pas enceinte physiquement.
Je sens le poids de mon enfant mais ne vois aucunement de changement physique me concernant. Je ne me discerne pas en état de grossesse.
Mon corps a suivi pendant très longtemps mon esprit. Mon ventre a mis beaucoup de temps à sortir. Je le gardais caché comme un secret. Il a fallu que je sois en congés pour qu’il se dévoile aux yeux des autres.
Dans un autre plan, je n’ai quasiment pas de photo de moi enceinte de Virgile.
Déjà par mon manque de visualisation de mon état et aussi je ne me trouve pas des plus épanouie physiquement. Mon ventre a une forme des plus personnelles et peu harmonieuses.

A contrario, je ne veux pas accoucher. Je voudrai garder ce bébé encore en moi. Je ne suis pas prête à l’accueillir dans si peu de temps. Une saison nous sépare de notre rencontre.

Je ne sais pas pourquoi mais j’ai peur de ne pas être à la hauteur. J’ai peur de ta venue.

En fait, si je sais pourquoi…

C’est l’enfant qui ne connaitra pas Raphaël. L’enfant d’après notre drame.
L’enfant qui nous donne la permission et le droit de continuer de vivre comme tout à chacun.
Cela fait très peur…
Inconsciemment, je dois aussi avoir peur pour Ruben.
Une naissance, une mort ?
Oui, la torture de cette question revient encore et toujours…

Puis la question philosophique à deux francs six sous :
Vais-je l’aimer comme il se doit d’être aimer ? L’amour inconditionnel viendra-t-il de suite ? Ou serais je trop dans mes craintes et appréhensions pour lui laisser sa place qui lui est due?
Puis, plus profond, ai-je le droit d’avoir un autre enfant et continuer ma vie malgré mon deuil ?

J’en ai parlé avec la pédopsychiatre qui me suit (oui ma crapaude, j’aurai pu éviter cela à la sécu, mais que veux tu…elle, son trou et moi…) et je suis NORMALE !
Je tiens à préciser qu’aucune menace de Grimhilde n’a été perpétuée pour entendre cet avis des plus sages.

En effet, j’ai les réactions d’une maman attendant un second enfant et non un troisième…

Pour Ruben, ma grossesse passait en second plan. J’ai malheureusement eu plus un rôle d’incubateur que de maman en attente d’un petit être. La maladie a complètement occulté cette phase fusionnelle avec le bébé. J’avais à m’occuper d’autres choses plus importantes que ce genre de questionnement. J’ai donc passé outre, pour me consacrer au combat de mon ainé.

Un jour, il fallait bien passer par là… Bonjour les hormones et ses questionnements de folie!
Forcément, mes interrogations métaphysiques sont un peu noires… Néanmoins normales !

J’ai fait ta valise mardi. Des trois, c’est la première fois que je la fais si tard.
Papa avait repassé tout le linge et mis sans le trier dans ta commode. Il a fallu que je mette tout en ordre.
Mes mains tremblaient d’un mélange de stress et d’émotion. J’ai cru me sentir mal, tellement je me suis mise une pression.

Je me mets également un certain impératif à rester enceinte, pour accoucher à la date prévue de césarienne. Cette exigence personnelle me met dans la crainte de la non réussite. Je souhaite tenir jusqu’à cette date. Avec les garçons, j’ai toujours voulu accoucher. Eux en ont fait qu’à leur tête et n’ont jamais voulu venir par eux même. J’ai l’angoisse que tu veuilles faire différemment. J’ai vraiment une inquiétude qu’il en soit autrement pour toi et je m’en sentirai bizarrement responsable. Bien entendu, ma date de césarienne programmée est comme pour mes aînés à plus de 41 SA !
Un grand merci à ma gynécologue qui a bien voulu nous faire confiance.

Je te sens hoqueter de plus en plus souvent. Avec l’hydramnios de Ruben, je ne sentais rien. Avec toi, les souvenirs de Raphaël, faisant de même, reviennent à la surface.
Des trois, c’est toi qui es le plus souvent en mouvement. Tu es déjà un hyperactif comme le Mister A de Bounty et Liêm dans le bidon de Régina. Les chevaux de bois sont des bébés fougueux !

Je sens également la fin de grossesse par mon manque de concentration. J’ai un cerveau de bulot de moule. Comme dirait Sab : « ton liquide amniotique est remonté à la place de ton liquide céphalique… Ton cerveau est embué ! »
J’ai eu mon second trimestre de tranquille mais de nouveau faire une phrase complète m’est difficile. Je cherche mes mots. Mon vocabulaire doit être restreint à 400 mots… pas plus…
ça laisse rêveur…
Mon manque d’inattention ne se résume pas seulement à mon lexique…
Ce ne serait pas drôle…
Je peux partir dans l’action de faire puis je me stoppe net, avec la fameuse question : « J’étais partie faire quoi ? »
Il en est de même pour les discussions… Une vraie Doris !
On me confie ou m’explique quelque chose et j’oublie instantanément. Heureusement pour moi, je suis entourée de personnes compatissantes!
Plus sérieusement, j’espère retrouver un jour un semblant de mémoire. Juste assez pour faire illusion.

Nous avons repris l’activité des bébés nageurs une fois tous les 15 jours avec Ruben. C’est vraiment un moment agréable en famille. Nous retrouvons des moments que nous partagions avec Raphaël. La maître-nageuse est vraiment sympa.
J’avais beaucoup d’inquiétude à reprendre cette activité, stoppée nette au décès de crapaud. Au final, c’est un vrai plaisir.
Ruben s’éclate. Il met la tête sous l’eau sans problème. Il a des mouvements de nage. Il se débrouillera vite seul.
Nous allons à une nouvelle piscine, plus près de chez nous
Au départ, un peu d’appréhension à s’y rendre. Nous avions promis à Raphaël que nous irions avec lui. Elle a pris un an de retard à son ouverture. Il n’y a jamais pu y aller…
Sinon pour ma part, nager enceinte n’est toujours pas super agréable.
Notons, lorsque que je sors de l’eau le principe de la pesanteur et de la gravitation de Newton prennent tous leur sens! J’ai tous bien compris de la loi de la gravité !

Hier, je suis allée faire une écho de contrôle pour tes reins.
Une superbe bonne nouvelle, tes bassinets sont revenus à la normale. Tu n’auras très certainement aucun suivi particulier à ta naissance.
La sage femme a constaté que tu es un sacré coquin, qui a toujours la bougeotte.
Lors de ma consultation gynéco en début du mois, tu avais la tête en position céphalique. Hier, tu étais de nouveau en siège complet. Cette fois ci, ton visage est tourné vers moi.
Je n’étais pas vraiment surprise contrairement à la sage femme échographe. Je sentais tes coups différemment ces derniers jours.
Malgré plusieurs essais, nous n’avons pas pu voir ton visage. Tu as décidé de te dévoiler qu’à ton arrivée. Je t’avoue en être tout aussi contente.
Si je devais faire une comparaison entre Raphaël et Ruben, je dirai que j’ai eu Delon et Belmondo, comme enfant. La beauté froide et le charmeur/beau parleur.
Toi quel personnage seras tu ? SURPRISE !

Comme « jeu » habituel, j’ai aussi demandé à la sage femme à combien elle t’estimait à ma césarienne programmée.
En général, je suis toujours très étonnée par leur bonne approximation.
Elle prend les mesures et me dit : « 3k121g donc il faut que je calcule. »
Là…mon cerveau embué de liquide amniotique met du temps à réaliser.
Elle parle de ton poids à l’instant T, pas dans environ 5 à 6 semaines!
Au moment de la connexion de ma substance grise, je me mets à rire comme une follasse.
Je m’imaginais avoir un bébé de ce gabarit à la naissance mais pas maintenant. J’ai même préparé du naissance dans ma valise. Mon Virgile, je m’imaginais que tu ferais entre 2.8kg et 3.5 kg, mais lors de ton premier souffle. Pas tout de suite!
La sage femme me demande le poids de mes autres enfants.
Cela correspond.
Tu couperas la poire en deux entre les poids de naissance de tes frères. Elle t’estime à 4 kg.
Je suis repartie toute émue de cette nouvelle. Comme rassurée.
J’aurai un vrai beau poupon. Un mini Estebech comme papa !
Ce dernier en est d’ailleurs tout fier!

La gynécologue me fera sûrement une écho, à la prochaine consultation pour voir dans quel sens tu t’es encore fagoté ! :)
A voir, si tu y resteras jusqu’à ta naissance.

NB : Bien sûr, vu toutes les informations données sur ce post, le jeu des pronos est officiellement clôturé ! :D