Toute notre vie n’est faite que de jugements.
Nous sommes jugés par tous et tout le temps.
Nos faits, nos gestes, nos dires…
Tout est analysé par des personnes bien pensantes, qui croient savoir mieux que nous, quel chemin nous devons prendre.

Mais dans notre situation feront-elles mieux, moins pire ou moins bien que nous ?
On ne le sait pas. Car à chacun son destin.

Lorsqu’on est parents endeuillés, on échappe encore moins au jugement.
Nous sommes scrutés par l’œil bien pensant de l’extérieur.
Celui de notre famille, entourage, milieu pro, amis... Mais surtout le nôtre qui peut être violent.

Ruben, tu me reprocheras comme tout enfant, l’éducation que je te donne.
Tu me reprocheras mes périodes de flottement. Tu m’imputeras d’être le frère qui a connu. D’avoir subi, ce lien d’amour.
Il en sera ainsi pour toi, bébé que je porte. Tu diras que tu es celui d’après.
Même si parfois, mon approche est et sera chaotique. Je vous souhaite le meilleur et je fais tout pour vous donner des bases solides, portées par l’amour.
C’est tout ce que j’ai encore dans mon cœur… de l’amour pour vous.

Le jugement ne doit pas être trop hâtif envers nous, vos parents, mes amours…

Sur ces lignes, je me confie. Je vous raconte votre histoire. Non celle que certains voudront vous donner ou vous raconter car plus jolie ou plus terrible.
Le vraie parfois toute crue…

J’ai perdu votre frère, mon âme jumelle.
Papa a perdu son fils aîné. Celui où on projette ses rêves, ses ambitions...

Il avait 4 ans. Plus d’un quart de sa vie, il a connu la douleur innommable, la souffrance de cette mort qui vient te chercher tout doucement, vicieusement.
Il est décédé dans mes bras, dans sa maison, comme promis.
Pour toi, Ruben, son dernier regard.
Pour ma part, je me suis perdue mentalement, dans un abysse sans nom, une vingtaine de jours plus tôt, dans son hôpital...

Avant d’avoir un enfant, on peut juste imaginer notre vie avec.
Il arrive. Tout est chamboulé autour de nous. Cette vie d’avant est insipide, devant le merveilleux.
Puis, parfois, on vous annonce la mort programmée de votre bout de boyau… Face à cette douleur, la seule preuve d’amour qu’il nous reste et de lui supplier de partir, de s’envoler pour le paradis… On s’imagine sans lui… On l’a vu agonisant, on se dit beaucoup de choses… On imagine la vie sans lui.
Il part. On est libéré de sa douleur. Puis, il n’y a que ce vide.
Un vide énorme. Un vide qui vous enveloppe et qui vous emporte… qui vous englobe.
Puis, vous devenez vous-même cette coquille vide.

Lorsque votre frère est décédé, je ne suis restée que pour toi Ruben.
Je t’avais voulu, désiré, espéré.
Pourquoi ne pas te donner ce que lui a eu ?
Pourquoi lui et non toi?
En te donnant la vie, je m’étais engagée envers toi. Je t’avais promis tant… Je me devais de te le donner.

Tu n’aurais pas été là, je serai partie le rejoindre. Papa le sait. Il t’arriverait quoi que ce soit, il sait aussi… De toute façon, je finirai totalement folle.
Ca n’arrive pas qu’aux autres… Oui… même par deux fois… J’ai pu le voir…

Il m’a fallu apprendre à te connaître mon boubout. Accepter de t’aimer. Créer une relation.
Tu es arrivé dans notre vie, caché dans mon ventre, nous étions comblés. 10 jours après, de manière violente, ton frère était diagnostiqué. Tumeur cérébrale dans le 4ème ventricule.
Tu t’es battu pour rester en moi.
Tu es né, 27 jours après, ton frère était officiellement condamné. Cette salope s’était multipliée et se trouvait partout tronc cérébral, colonne, les méninges… partout…
Il s’est battu pour te connaître. Il se savait mourant. Il nous a laissé ses consignes…

Pendant 6 mois, tu t’es fait tout petit…
Laissant ta place à ton grand frère. Ta peau montrant juste ton mal être.
Durant cette période, tu ne dormais jamais dans mon lit. Aucun co-dodo possible. Je rêvais que je te tuais en t’étouffant dans les draps…
Je me réveillais en panique te cherchant partout. Je suppliais papa de m’aider à te retrouver au fond du lit. Pendant ce temps, tu dormais paisiblement dans ta chambre.

Aucun massage… Rien.
Je ne pouvais pas. C’était trop douloureux.

J’ai été jugée comme mauvaise mère par certains. Ils m’ont reproché de ne pas créer de lien. De ne pas te poupouiller comme ton frère. Lui et moi étions tant en symbiose… Pourquoi pas autant avec toi? Oh !!! Condamnation sans procès…

Puis, ton frère est parti.
Après ta dernière crise d’eczéma, dû à mon hurlement de son envol, ta peau est devenue de plus en plus jolie.
Je m’occupais de toi par « obligation ». Je t’aimais de tout mon cœur mais j’avais peur.
Je ne te donnais jamais à manger en tête à tête. Je m’arrangeais pour être au téléphone ou avoir une autre occupation. Tous nos rapports privilégiés, je les parasitais.
Je t’avais toujours à vue mais ne jouais pas avec toi. Un besoin viscéral de tout le temps te regarder… sans te toucher.

La nuit, je rêvais que ton frère venait me voir. Qu’il tentait de rentrer en contact. J’étais épuisée par son dernier mois de vie et mon sommeil agité ne me permettait pas de reprendre le dessus.
Je me suis shootée aux médicaments, pour pouvoir dormir et récupérer.
Tu as alors commencé tes cauchemars. Tu en as parfois encore. Mais de moins en moins fréquemment.
A cette époque, Papa t’a mis dans notre lit. Jamais, il ne l’aura fait pour ton frère bébé.
Je me réveillais toujours en sursaut. Tu étais là. Tu dormais paisiblement. Je commençais à me lover contre toi. Je te touchais, te câlinais. Mon cœur, durant la nuit, s’apaisait.

Pour toi, j’ai été voir un psy.

J’ai voulu me guérir. Apprendre à avoir les clés pour accepter de vivre, sans ton frère.
Savoir rebondir. Apprendre à te connaître, accepter de t’aimer et ne pas avoir peur de te perdre. Au risque de passer à jamais à côté de l’enfant formidable que tu es.

Petit à petit, notre lien s’est créé. Je n’ai plus eu peur.
Aujourd’hui, je te regarde avec tant d’amour. Je me demande comment je peux t’aimer autant. Je fonds d’amour pour toi. Tu me ferais marcher sur la tête.

D’ailleurs, en parlant de marcher, tu as fait tes premiers pas chez nounou hier.

Lorsque je finis le travail, je ne perds pas une minute. Si je sais que tu m’attends, je me presse pour être avec toi.
Tu ressembles beaucoup à ton papa. Vous avez le même caractère. Je vous aime, tout simplement…

Pendant cette période, beaucoup de monde nous ont jugés.
Je ne dis pas que nous sommes les victimes… Nous sommes même peut être coupables de choses que nous n’avons pas vu.
Pourtant…
Les personnes pensent que le deuil d’un enfant se fait vite.
Ils ne comprennent pas pourquoi nous ne sommes plus les mêmes, qu’avant. Pourquoi nous restons centrés sur nous-mêmes? Ils pensent à notre place que… indifférence? Egoïsme?
Ils nous jugent sur notre façon d’être, de faire… Nous sommes juste aveuglés.

Comme dirait la chanson de Linda Lemay, il n’y a pas de mots pour nous qualifier.
Il y a orphelin, divorcé, veuf… Mais pour nous « paranges »??? Un mot d’ailleurs qui n’en est pas vraiment un…
Preuve que ce n’est pas logique, ni normal.

Si pour sauver votre frère, j’avais dû tuer père et mère. Je l’aurai fait sans une once de regrets. Donner ma vie, celle de mon mari également.
On ne fait pas le deuil d’un enfant, en 6 mois de temps.
D’ailleurs, on ne le fait pas.
C’est tout.
C’est incomparable à aucun autre deuil.
On apprend à pouvoir vivre, avec la torture du manque. C’est seulement ça.
Ca ne s’apaise pas. C’est de l’utopie de croire le contraire.
Il y a des parents endeuillés qui 20 ans après, on la même souffrance, que quelques semaines après le départ.
On n’est plus jamais les mêmes.
J’ai vu mon fils mourir à petit feu. Je l’ai vu souffrir comme jamais je n’ai vu souffrance sur terre. C’est ça qui me hante. Tout ce supplice, ce mal. Des images qui viennent me hanter encore la nuit.
La personne ayant subit cela, devant mes yeux impuissant, était mon fils…
Pas un inconnu ni un adulte, encore moins un animal, ni un parent proche… Non la chair de ma chair. La personne que j’ai enfanté dans l’amour, celui inconditionnel.

Il m’a supplié de l’emmener à l’hôpital, pour mourir. Il a hurlé de douleurs. Quelques semaines plus tard, il m’a fait promettre de mourir à la maison. Il m’a demandé de faire des choses lorsqu’il serait mort. Il avait 4 ans. C’était un enfant, presque un bébé. Mon bébé.

Donc ne me jugez pas, ne comparez pas… Non, je n’irai jamais mieux.
Tous les matins, nous nous levons et indéniablement, il manque quelqu’un.
Ce quelqu’un, c’était le mien. Mon bout de nous.

Avant, nous étions invités avec papa, pour mettre l’ambiance.
Puis, moi éteinte et papa malheureux, c’est moins drôle.
Puis, la vision qu’on procure : les parents de l’enfant mort. C’est peu réjouissant. Il ne manquerait plus qu’ils chialent entre le fromage et le dessert…


Pas besoin de ça… On peut regarder secrets d’histoire et fondre en larmes… Entendre, que Louis XVI et Marie Antoinette ont perdu leur dauphin, d’à peine 8 ans, juste avant leur fuite à Varennes, nous met dans des états pas possibles…
Et nous fait penser à d’autres possibilités historiques…
Mais ça ne tient qu’à nous…
Pourtant… Plus jamais rien ne sera comme avant… Non, mais… Se mettre dans des états de mal devant secrets d’histoire, quoi…

Puis toi, bébé que je porte.
Je te donne peut être le bâton pour me faire battre… Mais je te dis tout…
Car les secrets de famille, les non dits sont des gangrènes qui viennent dévorer les relations à l’autre.

J’entends déjà les gens bien pensants murmurer des « déjà » à ton évocation.
Je te le redis. Tu étais envisagé, projeté, rêvé avant ce drame…
Lors des jours heureux… Je voulais des enfants rapprochés entre ton frère et toi.
Tu étais désiré en tant que troisième enfant.
Tu ne remplaces personne. Tu ne seras jamais lui mais toi. Un être à part entière. Unique.

Lorsque tu es venu te nicher en moi, je venais de finir ma thérapie. Je gérais de mieux en mieux mes émotions, mon mal être. J’avais quelques clés… Puis, l’effet de ces vilaines hormones a pris le dessus.

La fatigue jamais atténuée. Le sentiment de culpabilité. Les images des derniers jours/heures de ton frère. Sa mort. Sa mise en bière. Son cercueil blanc. Les rêves de lui vivant, mort ou les deux. Les idées morbides.
Pas des idées de suicide. Non.
Je ne vous ferai jamais ça, pour avoir ces merveilleux souvenirs d’enfance sanglants, donnés par mes parents…
C’est une vraie promesse que je vous fais.
En plus, je crois que ce n’est pas la façon de le rejoindre. Il faut que je mérite ma place près de lui… Pourtant parfois, je me dis… Si je mourrai demain… Je le verrai enfin…

Puis, je me dis que je n’étais pas prête à t’accueillir.

Etre si mal. Penser à lui de manière si pressente. Toujours, tout le temps. Son omniprésence dans mon esprit qui m’envahit. Je regrette parfois cette maternité. Moi qui commençais à prendre mes marques de vie, j’ai l’esprit toujours en ébullition…

Peut être est ce justement trop tôt ?

Quand j’y réfléchis posément, je me dis que non.
Dans 1 an ou 2, les mêmes questions se seraient posées.
L’histoire de mes deux beaux oiseaux ne va pas se répéter. Ruben ne mourra pas car tu arrives dans mon ventre, mon cœur, notre vie.

Parfois, je peux être cruelle dans mes sentiments envers toi. Je me dis que Ruben a mérité sa place. La vie ne lui a pas fait de cadeau, in utéro. Pourquoi en ferait-elle pour toi ? Si tu dois vivre, tu dois le mériter. Donc pourquoi te protéger? Je continue donc ma vie comme si de rien n’était…
Puis quelques signes m’ont fait penser que je devais freiner. J’ai compris cet attachement qui se fait joliment et tout doucement. Je commence à t’aimer sans réellement m’en être rendue compte.

Je me sens tellement esseulée, malheureuse et perdue que j’ai repris RDV avec ma psy.
Elle va m’aider à t’accueillir. Elle m’aidera à trouver les clés pour atténuer cette tourmente qui me gâche cette joie. Celle de ta fabrication d’amour.

Je me suis jugée inapte à faire front seule. Pour cette appréciation, je suis fière de moi.
Car ce n’était pas la plus simple des décisions.

Je vais évoquer des choses que je n’avais peut être pas assez creusé. Pour m’en libérer…

Dans 3 semaines, je saurai si la prédiction de « S cheval » n’est pas en relation avec le S du pluriel…
Des doutes vu l’étendue en soirée de l’écurie de Pégase!