A ce jour ça va mieux, je me suis faite à l'idée. J'essaye de voir les points positifs et le plus important c'est que je me dis que le 1er cycle est le pire à passer.
Ça y est, j'ai fait le plus difficile.

J'ai avaler le fait que m'était faite bernée, je ne veux plus écouter mon ressenti, ce corps qui m'a trompée, qui m'a mentie.

Pour les prochaines fois je ne me montrai plus la tête ainsi ça c'est sûr !

Ces pertes brunes étaient bien mes règles, des règles bizares d'un 1er cycle : le temps de tout remettre en place.
Allez, maintenant ça va aller.

"GARDER LA PÊCHE, C'EST MA MEILLEURE ALLIEE" : merci JulieFraise pour ta présence et ton soutien

Et me voilà, face à mon test négatif et à ce corps à qui j'en veux !!! Je lui en veux, mais je lui en veux, TELLEMENT !!!
Comment ai-je pu me faire berner à ce point ?!?

Partagée entre tristesse et colère !

Allez, il faut que je fasse comme si tout allait bien, je ne veux pas gâcher les vacances de ma soeur, mais je suis si triste !
Loulou voit bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas.
Me prend à part, me demande ce qu'il y a.
Je ne voulais lui en parler que le soir mais il insiste. Je lui dis alors que j'étais persuadée être enceinte, que je venais de faire le test et qu'il était négatif.
Je pleure. Il prend ça avec philosophie mais voit tout de même que je suis toute retournée.

Nous buvons ensuite l'apéro avec ma soeur, elle annonce à Loulou qu'elle a arrêté la pilule pour faire le 2ème et sur ces belles paroles Loulou lui dit : "Pouk" aussi" !

Hoooooo nonnnnn !!! Pourquoi il lui a dit ?!? Il me répond qu'il voit bien ce que ça ne va pas du tout et qu'il faut que j'en parle à quelqu'un, à ma soeur !
Moi qui voulait lui faire la surprise c'est raté !! (je lui en veux un peu, mais comme je sais qu'il a pris en compte ma tristesse, que c'était pour m'aider ça ne dure pas biensûr).

C'est vrai que ça me fait du bien de me confier à elle, à eux deux. Je pleure, je me sens tellement ridicule !

Ce qui me fait mal c'est dit avoir cru !

La veille du départ en vacance j'ai passé la journée au boulot à sentir une "boule" côté droit, douloureuse surtout à chaque fois que je m'asseyais, ça t'irait dessus. J'ai passé la journée à m'asseoir en fonction de cette douleur.
Je me suis faite la réflexion que s'il n'y avait pas risque de grossesse, j'aurais pris rendez-vous avec un médecin car ça m'aurait vraiment inquiétée.

Je prends le train le lendemain. Se passent 2 jours : toujours pas de règles, 3 jours, non plus..., 4 jours j'y crois, oh oui que j'y crois, je n'ai jamais eu un tel retard : JAMAIS et je cette douleur qui tire je ne l'invente pas !
Allez, c'est décidé il faut que je m'organise pour que quand je rentre à la maison je n'ai plus qu'à faire pipi sur mon test et comme il y a de FORTES chances pour qu'il soit positif et ben j'achète ce que j'avais prévu pour l'annonce au futur papa.

Le soir venu : je vais aux toilettes et là à mon grand d'espoir : le papier toilette est légèrement rosé.... NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!! Je suis deg, je passe ma fin de soirée à soupirer, à désespérer.
Le lendemain matin aux toilettes : RIEN !!! Je reprends espoir.
Puis... dans l'après-midi : à nouveau le papier légèrement teinté... !
Je me renseigne sur internet : il peut y avoir des femmes qui perdent du sang au tout début de la grossesse : dû à l'implantation du placenta. Cela apparaît bien souvent à la date des "supposées" règles, donc ne sont pas à confondre avec ces dernières.
Je le savais, ce n'était pas mes règles : je suis sûr, je suis enceinte !! De toute façon je ne peux pas me faire tromper ainsi par mon corps, si je prends tous mes symptômes, ce que je SENS : je suis enceinte !
Je me couche avec l'idée du programme du lendemain, l'annonce faite à mon Loulou et à ma soeur : "VIVEMENT DEMAIN" !

Le lendemain je vais chez ma soeur pour prendre la route. Avant arrêt pipi, et là, j'ai des pertes brunes foncées plus importantes, quelques caillots... bref, je l'a sent mal cette histoire !
Soit mon corps et vraiment détraqué (et du coup je ne peux pas lui faire confiance, me fier à ce que je ressens), soit je ne suis pas enceinte...
On fait la route, on arrive à la maison, je cours aux toilettes, je fais mon test.
J'attends les 3 minutes, je prends mon test dans la main.... mauvais présentiment..... je retourne le test : NEGATIF !

Salut tout le monde ! Allez, dernier article avant les vacances dans les Vosges car je compte vraiment profiter de ma famille et ne pas rester devant l'ordi, et puis aussi je ne voudrais pas me faire griller : "Pourquoi tu fais un blog grossesse toi ?" lol
Du coup ça va faire une petite semaine sans connexion.

Sinon je vais vous raconter ma nuit. J'ai rêvé que j'avais fait un test qui s'est avéré être positif. J'étais trop contente et Loulou me disait qu'il le savait ! lol
Bref, ce matin je me réveille et je me sens comme qui dirait, "humide" en bas... Ohhhhhhhh noooonnnn !!!! Mes règles ?!? Pffffffffff... je suis encore toute ensommeillée, j'ai peur de passer la journée en ayant le cafard avec mes espoirs dans les chaussettes.
J'essaye de me dire que si c'est pas aujourd'hui ça pourrait être les jours qui arrivent : allez, je prends mon courage à 2 mains, je vais vérifier aux toilettes !
Ca y est : j'y suis, instant de vérité................. : RIEN !!!!
Ouhouhouhohuohuuuuuu me voilà rassurée pour un petit moment.

Etrangement j'ai la sensation que ce que je ressens ne peut être qu'une grossesse, si j'y réfléchis avec mon ressenti ça ne peut être que ça... et de l'autre ma raison essaye de me freiner : il y en a eu d'autres des filles comme moi qui en étaient persuadée, sûre et certaine et qu'au final ça n'était pas une grossesse !

Donc restons prudents.

Allez, sur ce, je vous dis à bientôt, rendez-vous pour verdict !

Alors voilà, ma fin de cycle approche et c'est pile poile à ce moment là que j'ai programme bien précis.

Explications :
Je bosse mercredi et ensuite j'ai 5 jours de repos. Je vais en profiter pour remonter dans ma famille dans les Vosges pour ensuite redescendre chez moi avec ma soeur et ma nièce.

Donc... si mes règles ne débarquent pas d'elles-mêmes, je ne veux pas faire de test sans que Loulou ne soit là (oui, je remonte toute seule) car je sais que je ne pourrai pas tenir ma langue et puis il se doit d'être au courant le 1er !
Mais si j'ai 5 jours de retard, je serai certaine d'être enceinte et du coup ça va être trop terrible de ne rien dire à mes parents, surtout que je ne les vois plus très souvent du coup, et impossible pour moi de leur dire ça par téléphone car j'ai manqué trop trop trop de choses d'être loin de tout le monde.
Je veux VOIR leur réaction !

Bon du coup je pense déjà à tout ça : pas facile... mais bon je ne me plaint pas non plus hein, je sais bien qu'il y a pire dans la vie lol ! SOYONS D'ACCORD !!!

Voilà, après vous avoir résumé mon dernier mois passé, maintenant nous en sommes à AUJOURD'HUI !

Ce qui était prévu au départ était : on arrête la pilule, on ne se prend pas la tête !

A ce jour, comme beaucoup de femmes qui décident de faire un bébé, je pense tous les jours : et si je tombais enceinte à mon 1er cycle ?
J'y pense beaucoup, j'en rêve aussi, mais j'essaie de me dire que si dans quelques jours je vois mes règles arriver il ne faut pas que ce soit un drame !

Et car, comme beaucoup de femmes qui décident de tomber enceinte, j'ai l'impression de ressentir quelques symptômes.... Hum hum !!

Ce qui est troublant c'est que j'ai essayé d'être à l'écoute de mon corps pour cette première quinzaine de mon tout 1er cycle, et que je n'ai rien senti de particulier, mais alors RIEN DU TOUT !! Et ce n'est pas faute d'y avoir été attentive !

Puis... petit câlin dans la nuit de J16 et J17.
Le lendemain après-midi, je vais faire les magasins avec mes parents qui sont venus passer la semaine chez nous.
Je conduis quand soudain : "Mais aïeeee enfin !! J'ai le ventre qui travaille comme si j'allais avoir mes règles", ça a dû durer entre 10/15min puis c'est passé.
Les jours qui ont suivis, quelques petites traces de sang dans les sous-vêtements (ça a duré 3 jours), quand je prends ma douche, je ne pense qu'à me savonner, lol LOGIQUE ! Et en passant sur ma poitrine avec la fleur de bain, j'ai freiné mes ardeurs de frottage en me disant : "mais j'ai un peu les seins sensibles"... bref bref bref !
Bon ceci dit pour le coup des seins à cette heure-ci, je n'ai plus vraiment l'impression qu'ils soient sensibles.

Je ne veux pas me faire de fausses joies. Ma soeur, quand elle a cherché à concevoir ma nièce, vomissait à chaque fin de cycle, disait qu'elle était nauséeuse et quand elle avait ses règles elle n'était aussitôt plus "malade"... !
Lol, comme quoi le corps suit ce que le cerveau désire !

Je suis partagée entre mon ENORRRRRRRRRRRRRME désir et entre l'appréhension. J'ai toujours peur que Loulou se sente dépassé par la situation etc...

Voilà !

De toute façon : verdict dans peu de jours !

Oui, il y eu ensuite au bout d'une semaine des tas et des tas d'interrogations que je me posais :
-Ce bébé arrivera-t-il au bon moment ?
-Est-ce que je ne mets pas trop la pression à Loulou ?
-Et si finalement je tombe enceinte pendant les préparatifs du mariage, est-ce que ça ne sera pas trop compliqué ?
-J'ai encore envie de voyager et je sais que Loulou aussi, ne va-t-il pas finir par regretter ?

En gros pour résumer : JE VEUX ETRE ENCEINTE mais j'ai trop peur de le "regretter". Voilà je culpabilise alors qu'il n'est même pas encore conçu, il n'est pas encore là et j'ai déjà peur d'être une mauvaise mère !

Bref, du coup je ne sais plus ou j'en suis...

Le soir venu Loulou vient se coucher. J'ai le cafard, je lui demande alors : "Pourquoi je ne vais pas bien ?"... il me répond : parce que tu veux un bébé (sous-entendu : "et que tu ne veux plus attendre")
Du coup je saute sur l'occasion pour lui faire par de toutes mes interrogations soigneusement présentées ci-dessus. lol

Il me répond alors que je me pose BEAUCOUP trop de questions et que lui laisse juste faire les choses, qu'il prend ce qui vient... ! Pour le coup cette philosophie me plaît assez !!! ;-)

Et de plus, le lendemain j'ai reçu la réponse de ma très chère Julie qui disait à peu près la même chose que mon homme, et me voilà regonflée à bloque !!! (merci pour ce réconfort et ces paroles justes Juliiiie)

Allez, maintenant faut maintenir ce cap !

Et voilà, ça y est le tout premier cycle est en route !!!
Et j'avoue que je suis tellement curieuse de connaître mon corps de femme !
J'ai commencé la pilule à presque 17 ans et je l'ai arrêtée environ 2 ans (étant donné le célibat de l'époque) puis je l'ai reprise.

(Je me rends compte en me relisant que je n'ai pas dis nos âges. J'en ai 26 et Loulou 28, comme ça on situe les choses correctement ! lol)

Visiblement de ce que je me souviens mes cycles étaient relativement régulier à 1 ou 2 jours près.

L'arrêt de pilule s'est fait dans cet état d'esprit : on laisse faire Dame Nature : je vais essayer de ne pas trop compter (même si bien sûr c'est impossible), je ne veux pas acheter de test d'ovulation, en tout cas pour le moment, et je vais essayer de prendre tout ça avec philosophie : bébé viendra quand il l'aura décidé ! N'est-ce pas Julie ?!? lol
... Bien entendu tout ceci est beaucoup plus facile à dire qu'à faire !

Ben oui, sinon ça ne serait pas drôle !!!

Je vais vous raconter le jour où j'ai eu le déclic : Un après-midi nous nous sommes rendus chez les anciens proprios de notre appart.
Nous nous entendons très bien et nous nous voyons de temps en temps.
Nous sommes allés les voir pour rendre visite au petit dernier qui avait 10 jours.
La maman m'avait prévenu que dès que j'allais le voir, j'allais craquer et que du coup je ne pourrais plus attendre, que moi aussi, je voudrais vivre ça.
Moi je me dis que ma soeur a accoucher de ma nièce il n'y a pas très longtemps et que si c'est pas elle qui m'a fait craquer je ne vois pas qui pourrait y parvenir... ME SUIS TROMPEE !!! lol
Elle a eu raison, on a parlé grossesse (encore et encore et encore... : j'aime tellement), accouchement, bébé, allaitement, vie de famille, etc... et c'est à ce moment précis que ça c'est passé.

J'ai été projetée LOINNNNNNNNNNNN, je n'entendais que tout cotoneux, j'ai eu des petites papillons dans le bas du ventre, j'ai relativisé en me disant que je ne ferais pas ma vie en fonction du boulot et que si je me marie avec un gros ventre et ben ce sera magnifique et puis c'est tout !!

Je suis alors revenue à la réalité, tout grand sourire béat sur mon visage !

Nous rentrons à la maison, je dis à mon homme qu'il fallait que je lui parle.
Je lui fais part de ce que je pense et en gros pour résumer : que je ne peux plus attendre !

Il fini par me dire qu'il est OK mais qu'on en parle à personne (reum reum... le blog ça compte ?!? lol)

C'est décidé à Deux : je ne reprends plus la pilule !!! OUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOHUHOUUUUUUUUU ..... (ça se voit que je suis heureuse ?)

Bonjour tout le monde !

Voici quelques mois que je vous lis presque toutes (voui, j'avoue que j'ai fini par faire le tour des blogs) !

Du coup je me présente : moi je suis Poukette, depuis ma plus tendre enfance je suis fascinée par la grossesse et je dois dire que ça ne s'est pas amoindri depuis... bien au contraire !!!
Depuis le 17 février 2008 je suis avec Loulou. Nous travaillons tous les deux, lui dans l'aviation, moi je suis infirmière.
Cela fait tout juste 1 an que nous avons acheté notre appartement.
Nous aimons beaucoup voyager et jusqu'à présent c'était une de nos priorités.

Depuis l'achat de l'appartement, les (gros) voyages faits, je suis en tête à tête avec moi-même, le bourdon arrive... Et oui, je trouve que nous sommes à court de projets !!!

Depuis l'été dernier je cogite, je retourne mon pauvre petit cerveau : ça y est, il faut que ça bouge : j'aimerais avoir un autre projet ! Nous marier ?!? Quelle bonne idée !!! Loulou commence à franchir le pas (pas qu'il ne veuille pas, c'est une personne qui se met énormément la pression)... mais toujours pas de demande en mariage officielle à mon GRAND désespoir !

Allez, c'est pas grave, je sais qu'il a déjà programmer une date dans sa tête... je n'ai plus qu'à attendre LA demande... je ne me prends plus la tête (ou presque) ça viendra quand ça viendra !
....
Les semaines et mois passants, je me rends compte que tout ce que je ressens est de plus en plus fort ; des envies de fonder une famille, d'être unis, de devenir trois !
Reprendre une nouvelle plaquette de pilules après la fin de la précédente est un réel combat. J'y pense vraiment beaucoup, je rêve devant vos blogs que je lis avec des étoiles et par moment des larmes dans les yeux. Je rêve d'être enceinte, j'ai attendu, tellement attendu, que je suis arrivée à ma limite.

Je suis arrivée au bout du bout de ma patience : c'est décidé, je veux arrêter ma pilule !