Bon... toujours pas de demande de mariage en vue... je laisse également tomber cette idée pour le coup ! Pfff... marre moi ! J'aimerais bien avoir des projets concrets et être occupée à quelque chose pour de vrai !

Du coup... allez, je continue les essais de manière aussi "cool" que je peux !

En ce moment je suis à la fin de mon cycle n°6 et plus précisément à J37. J'aurais dû avoir mes règles à J35.
Test de grossesse fait hier et comme toujours à mon grand désarroi négatif !

Par contre j'ai une question : à J34 : pertes épaisses et collantes et J35, J36 et J37 pertes blanches ++.
D'ailleurs quand je vais aux toilettes je pense que ça y est, j'ai mes règles car j'ai vraiment senti un fluide couler ; et finalement rien du tout à part ces pertes dans les sous-vêtements.

Est-ce que cela vous le fait aussi ? Je n'ai jamais eu de pareilles pertes blanches.
Je crois que mon corps n'est toujours pas bien réglé...

Pour ce 6ème cycle je ne me suis pas du tout prise la tête et j'ai d'ailleurs pris une résolution : si ça ne fonctionne pas cette fois ci, je laisse tomber et je ne me prends plus la tête avec tout ça.

En effet si mariage il y a l'année prochaine je ne veux pas, si possible, avoir un gros bidon pour le jour J, et je ne veux pas risquer de compromettre ce jour précieux en cas de grossesse compliquée.

Je ne pense pas reprendre la pilule, mais pour le coup on essayera de faire "attention". Ce serait quelque chose quand même que si en essayant 6, voire 7 mois rien n'ai donné, et qu'en faisant pour que ça ne marche pas : cela fonctionne, vous suivez ?

J'ai tout de même fait quelques tests d'ovulation (qui ceux-là n'étaient pas périmés) pour voir s'il y avait un changement et aussi pour me rassurer afin de voir si j'ovule bien ou non... et oui, je commence à douter de la capacité de mon corps de femme à faire son travail correctement.

Ainsi je n'ai fait jusqu'à présent que 3 tests mais qui se sont révélés (il me semble) différents.
En effet, le 1er je ne voyais quasiment pas la barre test (comme ceux avec les tests périmés) puis je décide d'en faire un autre quelques jours plus tard et là je trouve que la barre est nettement plus foncée que la fois précédente et que d'ailleurs toutes les autres fois ! .... (=> là je suis contente : mon corps fonctionnerait-il convenablement pour pouvoir procréer ?!)
Et pour finir je refais un test le lendemain et je trouve que la bande est moins foncée malgré des urines plus concentrées.

Pour résumer : peut-être ai-je ovulé et que cette ovulation a été détectée après par le test ?
Câlin il y eu de toute façon à ce moment donc on verra.

Mais, histoire de ne pas trop y croire NON PLUS, j'ai eu ces jours ci un épisode de fièvre à 39.6°C... et je n'étais effectivement pas bien du tout. J'imagine que s'il y avait effectivement un petit ovule fécondé... j'ai bien peur malheureusement qu'il ai été grillé... .

Et pour dire que les cycles se suivent mais ne se ressemblent pas : ce mois-ci je n'ai eu à constater quasiment aucun symptôme qui me laisserait croire à une ovulation : ni tétons très douloureux, beaucoup moins de boutons, aucune douleur au ventre...

Un long post pour papoter car je risque probablement de ne plus revenir si souvent... écrire en tout cas, car je vous lirais toujours : ben oui, rien ne m'empêchera de rêver ! ;-)

Et voilà, il y a de ça quelques jours mes règles sont arrivées... je n'attendrais donc pas mon petit "MOMO" conçu à l'île Maurice... ! j'aurais trouvé ça doublement sympa !
...
Bref, d'un autre côté je n'avais pas tellement d'espoir. Est-ce que je m'habitue à la déception ou est-ce que je perds espoir ?

Le point positif c'est que je n'ai pas été dévastée cette fois... je pense que je vais VRAIMENT arrêter d'y penser et de me prendre la tête avec tout ça... La suite au prochain épisode.

Petit résumé de ce qui commence à devenir trop habituel à mon goût :

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours
C5 : 35 jours
...
Cycles longs, trop longs à mon goût !

Tout d'abord, bien le bonjour à vous toutes ! Ça fait un moment que je n'ai rien écrit et pour cause : je reviens aujourd'hui même de vacances à l'île Maurice !
Vacances impeccables d'ailleurs, où les paysages sont vraiment trop tops et où nous avons fait des choses extraordinaires telles que caresser des lions blancs et nager avec 30 à 40 dauphins en liberté ! J'ai également réussi à être au plus près à 1.50m d'une maman et de son petit : INCROYABLE !!!

Bref bref, tout ça pour dire que je n'ai pas été beaucoup sur la toile.

Durand mon séjour, j'ai fait quelques tests d'ovulation mais qui se sont révélés tous négatifs. Il m'en reste un que je vais essayer de faire ce soir. Mais bon, je ne sais pas si je dois réellement en tenir compte étant donné que ce sont des tests qu'on m'a donnée et qu'ils étaient périmés... je me suis dit que ça ne servait à rien de jeter, autant les utiliser même si du coup je ne me fie pas à 100% aux résultats.
Finalement je n'ai pas eu le courage de prendre ma température, je laisse ça à plus tard si jamais j'arrive à ne pas oublier ou si je suis vraiment désespérée !

Pour poursuivre l'intitulé du titre de cet article, des symptômes sont apparus et cette fois je sais que je ne les invente pas, c'est certain !
Et pour cause, à J21 j'ai eu des pertes relativement importantes blanc/jaunâtres et collantes comme un bouchon muqueux. Le lendemain un petit peu également mais en très faible quantité.

Et depuis J25 j'ai des douleurs aux tétons (et uniquement aux tétons) telles que des coups de lames de rasoir. Quand j'allais dans l'eau de l'ocean ça me brûlait, j'en venais à les "étudier" afin de voir si quelque chose les avait abîmés. J'avais du mal à supporter mon maillot de bain et soutien gorge.
A ce jour J27 c'est beaucoup moins douloureux même si toutefois sensibles.

Je me demandais si ça vous parlait ; sachant que je ne crois pas du tout à une grossesse mais plus à une possible ovulation... et oui du fait de mes cycles longs.
J'essaie d’observer une apparence de la glaire cervicale favorable à une ovulation mais je ne vois rien en particulier...

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous un avis sur la question ?

Je vois que plusieurs d'entre vous prennent leur température afin de voir où en est leur ovulation.

Est-ce que cela n'est pas trop contraignant, est-ce qu'on ne se prend pas plus la tête car de ce fait on y pense tous les jours, à la même heure pendant plusieurs mois... N'est-ce pas là un autre moyen de se mettre encore plus la pression ou est-ce qu'au contraire ça vous aide à savoir ou vous en êtes et vous rassure d'un certain côté ?

Si j'ai bien compris la prise de température nous aide juste à savoir quand a eu lieu l'ovulation mais n'en sera pas pour autant une méthode qui va nous aider à concevoir dans le mois, c'est bien ça ?
Car une fois que la température est élevée ça veut dire que l'ovulation a eu lieu et que l'ovule n'est déjà plus fécondable car plus viable ? Me trompe-je ?

Je crois que je vais effectuer cette méthode ne serait-ce que pour voir ce qu'il se passe exactement dans mon corps, en plus des tests de vuvulation !

Merci de m'apporter la lumière avec votre expérience.


Bonne fin de journée ;-)

Aujourd'hui sont arrivées mes règles, elles n'auraient pas pu arrivées plus tôt celles-ci, ça m'aurait économisé un test (au prix où ça coûte) !
Vivement que je reçoive ceux que j'ai commandé...

Bon, donc voilà, au moins je n'aurais pas attendu encore des semaines et des semaines avant de les voir arriver.
Et d'ailleurs le point positif à cette situation c'est que nous partons en vacances en fin juillet à l'île Maurice et d'après mes calculs mes règles auraient dû tomber pile/poil à ce moment là... maintenant au moins je devrais être tranquille (enfin, j'espère !)

Donc le petit résumé mensuel :

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours

J'attends trop après UNE date et qui celle-ci se rapprocherait de 28 jours. Faut que j'oublie ça et que j'essaye de ne pas attendre UNE date particulière.
D'ailleurs en regardant la durée de ces cycles y'a qu'à voir...

Oui, je vais commencer les tests d'ovulation... sauf que c'est des anciens qui sont perimés que des amies et ma soeur m'ont donnée, on verra si ça marche, et si ça marche pas j'en commanderai le mois prochain.

Et je voulais vous remercier les filles, pour me suivre et pour vos commentaires qui me remontent le morale, ça aide vraiment de voir qu'on a plus ou moins les mêmes expériences, d'entendre vos conseils, etc...

Donc je vous remercie vraiment beaucoup, d'avoir réchauffé mon petit coeur !!

J'ai terminé mes 2 nuits au boulot, alternant au passage les impressions d'être "vide" de l'intérieur et les impressions que cette fois, tout au fond de moi je sais que c'est la bonne, ça ne peut pas en être autrement !

J'essaye d'envisager une issue négative à ce test, et je me rends compte que non, je n'arriverai pas à faire face à cet issue...

Allez, je dors quelques heures, je suis réveillée par Loulou. Je me lève, je vais faire pipi, j'y crois... mais pas pour longtemps.

Test ENCORE négatif à J34, je pleure, je pleure et je pleure, j'en ai marre. Je me dis que je n'y arriverai jamais avec ces cycles de merde à la con !!!

Voilà, je ne sais plus quoi faire, je n'ai envie de rien, et je continue de pleurer...

A quoi bon ?

...(merci pour vos commentaires précédents qui m'ont beaucoup touchée et décrochée un sourire)

Aujourd'hui si on se base sur un cycle de 28 jours j'en suis à 3 jours de retard... si on se base sur un cycle de 30 jours (comme le précédent) j'en suis donc à 1 jour.

J'ai une douleur plus ou moins constante comme un point de côté à droite depuis quelques jours.
J'ai également eu une douleur à un moment comme des douleurs de règles.

Je n'ai ni seins tendus, ni nausées, ni rien du tout...

Du coup je suis partagée entre l'envie d'y croire, et le fait que je ne me sente pas enceinte, et que je ne veuille plus être déçue comme la fois passée !

Je ne suis en règle générale pas tellement superstitieuse, mais une part de moi me dit que si je n'y crois pas, si j'en parle sur le blog avant un retard significatif, si je m'emballe "trop"... le résultat dans lequel je mets tout mes espoirs sera vain ; comme pour me rappeler qu'il faut que je cesse de m'emballer !

Du coup je suis toujours là, à y croire. Je me laisse encore quelques jours afin d'être confrontée au plus tard à un test ENCORE négatif... Et pour finir,...

J'espère tellement me tromper !

Mon dernier RDV chez la gynéco date de novembre dernier.
A ce moment là elle m'a demandé si j'avais un moyen contraceptif, quels étaient nos projets quant au futur, etc...

A cette période je lui ai répondu que j'étais sous pilule et que je ne comptais pas l'arrêter avant 1 an, 1 an et demi.
Elle m'a dit que dès que je souhaitais stopper la prise de pilule il suffisait que je lui passe un coup de fil et elle me ferait une prescription d'acide folique.

Les 3 mois suivants cet entretiens, nous décidons Loulou et moi d'arrêter la pilule et de laisser faire les choses comme elles viennent, et j'avoue que de stopper la pilule mais reprendre un autre médicament tous les jours ne m'enchantais guerre.

Du coup je n'ai pas appeler ma gynéco et j'ai savouré le fait de ne plus prendre ce petit médicament rond quotidiennement.

A ce jour, ça y est, je suis prête à prendre ce médicament, d'ailleurs je pousserais même à dire que j'en suis contente : un pas de plus vers notre projet !

Je me sens l'âme d'une poule pondeuse !

...Petit, petit, petit !

Aujourd'hui je suis en repos. Je trouve ENFIN le temps de me poser et de consacrer du temps à ce que j'ai envie de faire et à mes rêveries.

Du coup je me plonge dans vos blogs, j'imagine comment sera mon histoire, etc...

Je réfléchissais à tout ce qu'implique une arrivée d'un bébé, tout ce qu'il faut préparer, le prix que tout cela coûte et comment profiter au MAXIMUMMMM de toute cette préparation ?

J'ai déjà commencé à choisir les couleurs de la chambre destinée à notre futur bébé. De temps en temps je jette un oeil sur l'équipement bébé et je me suis rendue compte que les turbulettes et tours de lit dans les magasins spécialisés coûtent une fortune !
Certes j'ai flashé sur une collection, mais par principe ça me fait trop trop trop mal au bide de dépenser (ou faire dépenser pour un "cadeau de naissance") une telle somme d'argent pour quelque chose, certes de très mignon, mais une petite voix en moi me dit que ça ne vaut pas le coup !

Et là, une révélation est venue à moi ! CRÉER !

Je ne sais pas coudre, j'en ai toujours eu plus ou moins envie mais jamais eu une réelle motivation car manque d'objectif en perspective !

Et là je me dis que ça y est j'ai trouvé : je ferais moi-même avec les conseils avisés de ma maman, tour de lit, turbulettes et tout ce qui s'en suit en fonction de mes capacités !

Voilà comment concilier porte-monnaie, création, satisfaction personnelle, et prolongement de la préparation à l'arrivée de son futur petit bout !

Tellement hâte de commencer et vivre tout ça !

...

Et au fait, pour rire... (ou plus ou moins) : c'est décidé, ce mois-ci nous faisons un bébé ! lol
Allez, on y croit !

Alors voilà, j'ai débuté aujourd'hui mon 3ème cycle, et je dois dire que je suis relativement contente !

Pourquoi, allez-vous me demander ?

Et bien pour la simple et bonne raison que je n'ai que 2 jours de retard !
Et oui, ça change de 20 quoi !

Du coup je suis contente car je me dis que tout revient à la normal... enfin j'espère !
Mais oui j'y crois.

Ça vient bon, ça vient bon !

Allé dans la joie et la bonne humeur on y va, on y va !
Pour résumer :
C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours

C3 démarré depuis 18 jours.

Les jours passent, mon envie de bébé est toujours bien présente mais j'essaye tout de même de me trouver des tas de raisons de patienter.

Je me dis que ça viendra au bon moment, que ma soeur arrêtera sa pilule d'ici 2mois (donc possibilité d'être enceinte en même temps), que c'est en n'y pensant pas que ça viendra, ... mais ça n'empêche... j'y pense sans cesse !
Ohhhh tout de même pas au point de m'en rendre malade, mais j'y pense tous les jours. Ça va de un petit peu sans cesse dans le coin de ma tête, à un peu beaucoup plus avec de francs projets.

Quand je suis au boulot et que je vois des nanas qui arrivent en disant qu'elles sont peut-être enceintes, que si oui elles ne le veulent pas, ou qu'elles sortent d'une IVG et qu'elles ne font pas plus attention que ça afin que ça ne se reproduisent plus... ça me fout les boules !!
Loin de moi d'avoir des idées de vieilles biques conservatrices, mais j'en croise tellement à mon travail des filles/femmes qui n'ont pas de situations professionnelles, amoureuses, de logements, qui sont dans la drogue, qui utilise l'avortement comme un moyen de contraception et non comme un acte exceptionnel... !

Quand on sait qu'il y a des femmes qui ont des difficultés à avoir un seul petit bout (et là, je ne parle toujours pas de moi hein), je me dis que tout ça n'est pas juste.

Alors oui je suis en colère contre ses filles et jalouse également... je sais, c'est moche. Mais je me dis que moi je le veux ce bébé, cette grossesse tant désirée et lorsque je tente de prendre les choses avec philosophie et que je me retrouve en face de ces femmes là, ça me fout les boules !

Bref... c'était un petit instant coup de gueule mais sans plus.
Histoire de juste publier un petit truc pour donner des nouvelles !

J'espère que je ne fais pas trop dans le mélo-drame !

Allez, à bientôt dès que j'ai du nouveau.

Cet après-midi je suis aux toilettes, je me dis que je n'ai TOUJOURS pas pris RDV chez la gynéco.

Bon allez, cette fois je vais téléphoner.
Je m'essuie et là,... ET LAAAAAAA, je vois le papier toilette rose/rouge !

VICTOIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Ça y est, elles sont enfin arrivées ! Haaaaaaaaaaaahahahahahahaaaaaaaaa !!!

Je ne pensais pas que de les voir me rendraient si joyeuse !

Allez, enfin, nous allons commencer le cycle 3 ! En espérant de tout coeur que les choses se remettent dans l'ordre... imaginer qu'il soit aussi long que celui ci... LES BOULES ! (n'y pensons pas, n'y pensons pas...)

Pour conclure C1 : 31 jours, C2 : 48 jours...

Je suis allée faire ma prise de sang lundi... après une panne de machine la secrétaire m'annonce que je ne pourrai avoir les résultats que mercredi... "?!?"... ha ben oui, c'est férié mardi, j'avais oublié (comme je bosse). "Bon, bon, ok,... à mercredi au revoir".

J'appelle aujourd'hui et résultats inférieur à 2.

Voilà, je suis fixée, je n'ai plus qu'à attendre que mes règles débarquent, maintenant c'est certain !

Bon, attendons-les... et à ma grande surprise, je suis très zen... en tout cas pour le moment ! ;-)

Juste pour l'anecdote, j'en suis à J47... dans 3 jours on passe la barre des 50 OuhOuhOuhOuh !!!

Bon, y'a les futures mamans qui lancent des paris afin de faire deviner la date de naissance de leur petit bébé.
Moi je suis une future-future maman qui lance les paris sur la dates de mes prochaines règles : allé, lancez vousssssss et n'ayant pas peur ! (même de mettre des dates loin, m'en fiche) au moins ça va me permettre de faire passer le temps de manière ludique.

A bientôt !

... pour ne pas dire grand chose, car aujourd'hui toujours pas de ragnoutes au rendez-vous !
Nous en sommes à présent à J43.
J'ai pris rendez-vous avec les infirmières du cabinet libéral lundi vers 10h30 pour faire la prise de sang.
J'espère pouvoir avoir les résultats dans la journée.

Y'a une question que je me pose. Si le test est négatif, le rendez-vous chez la gynéco est pour moi nécessaire, mais va-t-elle me rire au nez quand je vais lui expliquer ma situation ? Va-t-elle me dire : "oui, et alors, qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse, je ne vais pas aller les chercher par la peau des fesses, moi vos règles hein !?"... en fait je ne sais pas si je vais avoir l'air ridicule ou si c'est normal du coup d'aller consulter pour un retard de 15jours (sachant que j'ai toujours eu des cycles réguliers sans pilule)...

Bref, bref, bref... que d'interrogations n'est-ce pas ?... le titre du blog n'a pas été choisi pour rien !

Alors, rendez-vous du Doc... pas très satisfaisant en terme de "solutions".
Lui ne croit pas à une grossesse car il dit que mon retard n'est pas significatif, que ça ne fait "que" presque 15 jours de retard (... moui.... pour moi ça c'est significatif comme retard quand même mais bon...) car c'est seulement l'arrêt de pilule.
Il a hésité avant de me prescrire finalement une prise de sang... à ne faire que lundi.

Bon, après tout je n'en suis plus à ça près me direz-vous... alors je vais attendre et lundi direction le labo.

Ce qui me chagrine c'est de ne pas savoir pour la suite des évènements si prise de sang négative... on fait quoi ensuite ?
Du coup si effectivement le résultat est négatif, je vais prendre RDV avec ma gynéco en espérant qu'elle prenne ma situation plus en considération (bien que j'aime beaucoup mon médecin hein !)

Et c'est vrai que je ne vous avais pas dit, un test pipi du matin a été fait dimanche dernier : négatif aussi.

... à peu de choses prêt !

Car effectivement, à ce jour j'en suis à J41... Bouuuuuuuuuuuhhhh ! Je n'y comprends décidément rien à tout ça !
Je sais bien que Dame Nature fait comme elle veut... que je l'ai invitée dans ma vie, mais je pensais qu'elle allait me faire un cadeau moi, et pas un MEGA SUSPENS DE LA MORT QUI TUE !!!
Toujours pas mes règles, pis j'ai grossi ces derniers temps... au boulot j'ai eu droit à "T'es sûre que t'es pas enceinte ? Je ne t'ai pas connu comme ça, avec ce ventre là"
Oui, oui, je sais et je ne cache pas que j'ai grossi donc je ne le prends pas mal... mais ça me gave ! Je suis à l'étroit dans mes pantalons, je dois déboutonner... pff pff et repff : ça sent la grossesse nerveuse tout ça ! ... comme les chiennnnnnnnnnsssss !!!

Du coup je ne sais plus quoi penser, plus quoi faire. Alors ni une ni deux au boulot j'ai décidé de téléphoner à mon médecin traitant pour un rendez-vous demain matin, voir se qu'il va me dire et si effectivement tout est normal... je pense prendre rendez-vous auprès de ma gynéco.

Si cela vous est déjà arrivé, qu'avez-vous fait, que me conseillez-vous ?

Merci pour vos futurs réponses.

Après un 1er cycle étrange... je ne doutais pas que cette fois ci pour le 2ème il allait être "normal"...étant donné que j'ai connu pendant un certain temps mes cycles sans contraceptif (quels qu'ils soient).
Du coup je m'estimais avoir le droit de dire : "Je connais mes cycles", "je suis relativement bien réglée", ...

Et bien aujourd'hui je dirais : Que neni !!

Je m'explique

Après avoir eu une grosse déception sur laquelle je ne reviendrai pas, cette fois je me disais que je me laissais vivre.

Chose se faisant, je ne pense pas (trop) au déroulement de cycle "number two".

Mais arrive un moment où pour le coup il faut bien s'en préoccuper quand même : nottemment quand on part en vacances, que nous devons faire la valise. Il faut calculer afin de savoir si on tombe dans la période où la question se pose "Dois-je prendre des "Pâtes à cul" ?
Petit calcul fait : réponse étant, OUI !

Je pars donc sur un cycle de 28 jours... les jours passent : rien en avance et surtout rien retard... . Passent alors 2, 3, 4 jours de retard à partir de J28. Je prends donc à partir de J31 (1er cycle où très très peu de pertes sanguines) à ce jour je suis à J+3 d'un cycle de 31 jours :en résumé j'en suis à J35... Suis-je bien claire ?

J'ai donc fait un test de grossesse en journée qui s'est avéré négatif.

Alors certes, vous allez me dire que c'est le temps que tout se remettent en place, que ce n'est que le 2ème cycle (et je suis d'accord avec vous sauf...) QUE CA NE M'EST JAMAIS ARRIVEE !!!!!!!... est-ce que cela compte finalement pour un "Je ne suis pas d'accord en fait " ? lol

J'en viens à me poser la question un peu "C**"... le test serait-il faux ?
A me dire que si je le faisais le matin peut-être qu'il afficherait un "+"... ?
Haaaaaaaaaaaaa ce qui m'agace le plus c'est de ne rien comprendre à cette situation....

Je sais, je sais, je fais un cas de rien vous allez me dire, mais ce "rien" c'est mes espoirs, mon avenir, mon amour, mes essais,....

Allez-y : jetez moi des cailloux !... J'attends lol

Cela fait quelques temps que je n'ai pas écrit mais c'est ma manière de me "protéger" un peu de cette envie si profonde, cette envie qui me "hante", me "harcèle", me rend impatiente et me rend triste aussi parfois... que dis-je ? ... parfois ? Non, régulièrement.

Certaines diront peut-être que j'abuse car ça ne fait pas longtemps qu'a été prise cette si belle décision de mettre en route un petit bébé.
Peut-être oui. Cependant pour comprendre mes réactions il faut comprendre ce que je suis et cette envie si profonde.

J'ai toujours, toujours, toujours été fascinée par la grossesse. Depuis que j'ai 15 ans je voulais que ma grande soeur soit enceinte afin que je puisse vivre ça à travers elle.
Plus le temps passait, plus je me disais : et une année de moins avant que ce ne soit ENFIN mon tour.

Je me disais que le jour où j'aurais trouver l'homme avec qui créer ma famille, je serais tellement heureuse.
Une fois cette perle rare trouvée, je n'ai tout de fois pas voulu lui mettre trop la pression c'est pourquoi j'ai attendu qu'il soit entièrement sûr de lui avant tout arrêt de pilule.

Maintenant que j'ai ENFIN obtenu le feu vert : je n'ai plus envie d'attendre.

Le soucis c'est que je suis à la limite d'en faire une obsession et que ce n'est pas bon pour mon mental.
C'est pourquoi il faut que je prenne du recule : ça va venir, je n'en doute pas (trop).

Alors oui, ça ne fait pas longtemps qu'à eu lieu l'arrêt de prise de pilule mais ça me prend la tête, c'est comme ça.

Je dois donc faire un travail sur moi pour décrocher de cette obsession et vivre tout simplement ma vie de couple.

Tout est dans le titre : je reste ZEN ! D'ailleurs je ne pense pas du tout à une prochaine grossesse.
...
Bon, j'avoue, je suis toujours vexée de cette GROSSE entourloupe que m'a fait mon propre corps !

D'ailleurs mon plus gros défaut (je pense) c'est le fait d'être rancunière !!!
"BOUHHHHHHHHHH c'est pas beau !!!!" Allez vous me dire... Ben peut-être, mais pour moi c'est presque une qualité ! OUI, OUI, je l'assume ENTIÈREMENT !

Je m'explique : pour moi si quelqu'un vient à me blesser profondément (bon, il en faut quand même hein, je ne fais pas la tête à tire-la-rigot), c'est que cette personne ne mérite pas que je lui accorde ma confiance, mon amitié et ne serait-ce qu'un potentiel intérêt quelconque de ma part !

Si on vient à me blesser réellement : je zap cette personne (ad vitam eternam...) les seules personnes pour qui je déroge à cette règle font parti de ma famille, les autres je les raye de ma vie.
Très rares sont les personnes a qui j'ai donné une seconde chance, et pour se faire il m'a fallu BEAUCOUP de temps et quand bien même, je reste toujours sur mes gardes !

Pourquoi vous raconte-je ça, allez vous me demander ?
Tout simplement car je suis fâchée (et quelque peu en colère) vis-à-vis de mon propre corps (comme si celui-ci était une personne à part entière qui n'était pas... Moi).
Je sais, vous devez probablement pensé que je suis folle... mais c'est bel et bien ce que je ressens.

Du coup, je ne vais pas rester à m'auto-faire la tête pendant trop longtemps... Je me réconcilierai avec lui que quand il m'aura donné ce que je désire la plus !

A bon entendeur !