Bon, ben ça y est... j'y suis !

Ces jours-ci je suis très fatiguée et les siestes sur mes jours de repos (même si elles me font beaucoup de bien) n'ont pas suffit à me booster à fond.

En effet, je travaillais de nuit en ce moment. La veille de ma nuit j'étais tellement fatiguée que j'étais à 2 doigts de pleurer. La dite nuit s'est à peu près bien passée, mais mon réveil à vraiment été difficile : douleurs aux cervicales, maux de tête, douleur au dos, début de sciatique.

Donc je prends rendez-vous chez mon médecin traitant, je lui explique ma charge de travail, les conditions et ma fatigue intense. Il est tout à fait d'accord pour me mettre une semaine d'arrêt.

Du coup, depuis hier, je me repose. Cet après-midi j'ai pu faire ma sièste sur ma chaise longue sous mon plaid ! C'est vraiment agréable !

J'attends avec impatience le 10 avril, j'attends cette écho, j'attends de voir notre bébé...

J'ai tellement peur que notre rêve s'effondre... je souhaite tellement y être et qu'on me dise que tout va bien !

Bon... en attendant... je me repose et attends que le temps s'accélère.

Au boulot, je suis amie avec une collègue qui, elle aussi, est passée par la FIV. Elle était en protocole déjà depuis bien plus longtemps que moi. Elle aura eu 2 ponctions et plusieurs transferts.
Ca aura marché pour elle environ 1 mois avant moi.

Nous sommes infirmières aux urgences et nos plannings sortent environ 15 jours avant le nouveau mois suivant.
Nous travaillons en 12h, de jour, de nuit, nous poussons de grosses armoires et des brancards, nous portons des gens, nous devons faire face à l'agressivité des patients et familles, etc... .
Pas tout à fait reposant tout ça !

Tout ça pour dire que mon amie me répètent à plusieurs reprises qu'il faut que je parle aux chefs de ma grossesse pour pouvoir aménager les plannings. Une fois les 3 premiers mois passés nous avons le droit de ne plus travailler de nuit et de quitter une heure plus tôt le service.

Or ce qui a tendance à "m'agacer" c'est que je ne VEUX pas en parler aux chefs avant l'écho des 3 mois ! J'ai suffisamment été échaudée face à la fausse couche de novembre pour savoir que lorsque ça arrive, tu n'as déjà pas envie que les gens que tu aimes soient tristes pour toi, tu n'as pas non plus envie qu'on te demande sans arrêt "Alors, comment tu vas ?" même si ça part d'un bon sentiment.
Alors rien que l'idée que mes chefs se "mêlent" de ma vie privée, si ça ne se passe pas bien, me hérissent les poils !

De plus, même si j'annonce ma grossesse maintenant, comme le 1er trimestre n'est pas terminé, je continuerai à faire des nuits, etc... ! Donc ça ne sert à rien de leur dire maintenant !

Comme mon écho des 3 mois sera le 10 avril, le planning ne sera pas encore sorti donc il y aura encore possibilité de me retirer les nuits même si le délai est court pour les chefs.

Ma propre famille n'est pas informée de ma grossesse, ce n'est pas pour en informer ma hierarchie avant eux ! Je refuse complètement !!

Ma collègue me dit "Oui mais si tu es fatiguée à cause des nuits, ça va pas le faire..." A cet argument, j'ai juste envie de lui dire : "Oui, et alors, les arrêts maladie sont fait pour ça non ?!"

Je ne suis pas une habituée des arrêts maladie, mais quand on voit la quantité de travail qu'ils nous demandent, le peu de reconnaissance que nous avons, etc... . Maintenant ils refusent même de nous payer nos heures supplémentaires et continuent de nous rappeler sur nos jours de repos !

Alors oui, je veux bien donner, mais j'en ai assez de me faire marcher dessus.

Les grossesses sont des moments précieux et rares. Pour notre part nous avons eu des difficultés à ce qu'elle se réalise donc je ne me tuerai pas au travail et si je sens que la fatigue est trop importante je n'aurai pas de scrupules à m'arrêter !

Je ne VEUX pas que mes chefs aient connaissance de ma grossesse avant mon écho du 1er trimestre, Un point c'est Tout !

Est-ce si compliquer à comprendre ?

Ce matin nous avions rendez-vous pour l'écho de contrôle.

VERDICT : Petit grain de riz de 3.7mm et devenu petit haricot magique de 20mm avec un joli coeur qui bat vite, vite, vite !

Le gynéco était vraiment sympa, comme d'hab ! Il était super content pour nous et a dit que petit bébé grandissait super vite et bien comme il faut !

J'ai eu droit à ma petite photo même si je trouve qu'elle rend moins bien que l'écho en elle-même. On a pu bien y distinguer la tête et le corps.

Loulou n'était pas sûr de réellement bien voir, il avait peur de se faire un "film". Il n'en revenait pas de voir qu'on le distinguait si bien !

La prochaine écho est le 10 avril... et ensuite on pourra l'annoncer et vivre à 2000% notre aventure sans craindre de se faire "griller" !

Nous sommes si heureux !

Ce soir nous sommes à la veille de l'écho de contrôle.

Un peu d'apprhéension, la peur qu'on m'annonce que tout s'arrête, mais je me rassure en me disant que je ressens plusieurs signes qui me montrent que ça va aller.

En effet, depuis un petit moment je sens comme une petite bosse dure et bien délimitée sur le bas du ventre, je n'ai pas tellement faim, j'ai très soif et surtout... je suis très fatiguée ! Et enfin, pour la grande joie de Loulou, j'ai un décolleté bien rempli. Je ne m'en rendais pas compte mais j'ai remis aujourd'hui un haut que je n'avais pas mis depuis longtemps et effectivement, ma poitrine a vraiment pris du volume !

J'ai également la joie de ne pas connaître les nausées et les vomissements, et ça, franchement c'est la grande classe !

Allez, je vous donne des nouvelles demain !

Voilà, ce grand jour est arrivé ce matin. Moi qui étais sereine jusqu'à présent, ce matin j'ai eu un p'tit/gros coup de flip.

Comme je mets tous les jours des ovules de progesterone, je ne me pose aucune question dès que je sens "couler dans ma culotte" car je sais que c'est dû aux ovules.

Or ce matin, je n'en ai pas mis car l'écho était à 7h45 et je ne voulais pas que ça gêne la visibilité.

Ce qui a engendré ce matin quelques "petites" frayeurs, dès que je sentais couler... je m'imaginais le pire pour rien car finalement ça devait être des résidus de la veille.
Je sais, pas très glam'... m'enfin, que voulez-vous ?!

Et mes peurs ont été très vites balayées lorsque nous avons vu à l'écran un "gros" cercle noir (le liquide amniotique), une petite bulle à gche (le sac vitellin) et à sa droite une petite tâche en forme de virgule : Erlen !
Avec une fréquence cardiaque de 104bpm (on les a entendu mais assez faiblement, on voyait mieux les clignotements de son coeur).

Du haut de ses 3.53mm il remplit déjà notre vie de tant de sentiments. J'ai eu une petite larme discrète, de joie et de soulagement.

La prochaine écho de contrôle est dans environ 15 jours, soit le 13 mars et l'écho des 12 SA le 10 avril ! Date à laquelle nous pourrons dévoiler au grand jour notre secret !

Je vous joints les 3 photos des échos. Celle du dessus : la petite tâche blanche du milieu est Erlen, celle du dessous est la poche de liquide amniotique seule et la dernière, le cercle bien rond à gauche, est le sac vitelin.

Et enfin : Un grand merci à vous les filles de demander des nouvelles ! Mine de rien, ça fait vraiment chaud au coeur !

Notre 1ère rencontre aura lieu demain à 7h45... Nous avons tellement hâte !
Je vous en dirai plus demain dans la journée !

... ... ...

Lorsque j'étais enceinte en octobre dernier, quand je l'ai annoncé à la famille, ma nièce de 3 ans était présente. Je lui ai dit : "Tu sais, Tatie a un secret à te dire : j'ai un bébé dans le ventre !" Elle a alors hoché de la tête et est repartie.
Malgré les exclamations et démonstrations de joie durant la soirée, Ninon ne m'en a pas reparlé, ni posé de questions.

La semaine du 1er février nous sommes remontés dans les Vosges car ma soeur venait d'accoucher de ma 2ème Nièce Capucine.
Un soir je l'avais dans les bras et Ninon me demande si je peux lui donner à manger. Je lui réponds alors que je ne peux pas car je n'ai pas de lait puisque je n'ai pas de bébé.

Là, Ninon, se met face à moi et me dit : "Mais Tatie, la dernière fois tu m'a dis que tu avais un bébé dans le ventre ...!" On voyait qu'elle se posait la question de "Pourquoi mon ventre ne grossissait pas ?"

Comme ma grand-mère était à côté et qu'elle n'était pas au courant, je n'ai pas pu lui expliquer. Elle est vite passée à autre chose. J'ai été très surprise qu'elle m'en reparle sachant que durant 4 mois elle n'en a parlé ni à ma soeur ni à moi ! Je pensais qu'elle n'avait pas intégré ce qui c'était passé.

Je me suis donc dis que je lui expliquerais si elle en parlait à nouveau.

Et 2 jours plus tard elle me redis la même chose. C'est à ce moment que je lui dis : Oui, c'était vrai, mais tu sais le Bébé il n'a pas voulu rester dans mon ventre. Il a dit qu'il partait faire un tour, il a prit ses valises, et reviendrait plus tard".

Elle a eu l'air un peu déçue pendant quelques secondes puis m'a posée la question : "Tu es triste ?"
Je lui ai répondu que non puisque je savais qu'il allait revenir quand il l'aurait décidé. Je n'avais plus qu'à l'attendre.

Elle a clôturé la discussion en disant : "Ha d'accord !" Puis elle est retourné dans la cuisine avec ma maman.

J'ai trop aimé cette discussion ! Comme quoi les enfants entendent tout et sont capables de comprendre si on leur explique les choses sans ni dramatiser, ni leur raconter de mensonges.

...

Et pour finir l'avant-veille que nous repartions chez nous, Ninon m'a redit : "Oui, mais toi tu as un bébé dans le ventre !"

Etait-elle encore en train d'assimiler la conversation où avait-elle sentie qu'effectivement j'étais enceinte malgré le fait que je ne le sache moi-même pas encore ?

... MYSTERE...

Et oui ! comme beaucoup de monde, il a été naturel pour nous de donner un petit surnom à bébé.

Loulou et moi avons un grand sens de l'humour.

Comme nous avons l'immense bonheur d'avoir pu bénéficier des techniques de "bébé éprouvette" ; en blaguant pour le choix du futur prénom, j'ai lancé le nom Pétri, en référence à la boîte à Pétri, puis j'ai enchaîné avec Bec Benzene et Loulou à enchéri avec Erlen... pour Erlenmeyer !

Bref, peut-être bête, mais c'est notre délire à nous, d'autant plus que Loulou aimait beaucoup la chimie.

Du coup petit bébé s'appellera pendant 9 mois Erlen !

Lorsque nous concevons notre bébé par FIV, nous avons l'immense "plaisir" de mettre pendant 2 mois 3 ovules de progesterone.

Même si il y a mieux et plus glam', je ne m'en plaint pas car je sais que c'est pour la bonne cause. C'est pour que petit embryon ait un coup de pouce supplémentaire de s'accrocher aux parois utérine de Moman.

Tout ça pour dire : il y a environ 3 jours de cela, après ma douche, je mets mes 2 ovules vaginaux. En les insérant, j'ai eu l'impression que le col était plus descendu que d'habitude et j'avais le sentiment de sentir l'ouverture du col.

Sauf que je ne suis ni professionnelle, ni une connaisseuse parfaite de mon corps (car j'ai tout de même intégré le fait qu'on ne peut pas faire confiance à 2000% en son corps)

Je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir sur Internet les différentes positions du col durant les différentes phases du cycle et durant la grossesse.
La peur au ventre qu'une nouvelle fausse-couche fasse son apparition.

Comme je me rendais bien compte que je partais en plein psychotage, j'ai rangé ma tablette, me suis mise au lit et je tentais de me raisonner.

Le lendemain matin ça allait un peu mieux. Je suis partie au boulot. Mais la tentation a été plus forte. Je sais que j'avais un moyen d'être rassurée assez rapidement, j'ai alors demandé à une interne qu'elle me prescrive une ordo de b-HCG.

J'ai alors fait un 3ème dosage hier, vraiment pour me rassurant. D'après mes calculs j'aurais dû être aux alentours de 960UI.

Résultats : 3296UI !

Je suis tellement contente et tellement rassurée !
J'ai alors eu la certitude que tout allais bien, et que tout allais bien se passer par la suite.

Je me suis donc fait la promesse de ne plus psychoter pour rien, de profiter intégralement de ce bonheur qui m'est offert.
Je sais que ce ne sera pas facile, mais il faut que je garde ça en tête !

... 3296UI...

<3 <3 <3

Suite à notre mauvaise expérience d'il y a presque 4 mois maintenant, cette fausse-couche qui nous ait tombée dessus, nous ne voulions pas avec Loulou annoncer cette bonne nouvelle trop tôt.

En effet, lors de ma grossesse du mois d'octobre, lorsque nous l'avons annoncer à la famille, j'ai vu mon papa fondre en larmes (de joie). Dès le lendemain, je faisais ma fausse-couche... Du coup je ne veux pas recommencer la même erreur.

Cependant une partie de notre entourage était au courant de la FIV, de la date exacte, etc...

Alors quand ils nous ont demandé quels étaient les résultats, nous avons réfléchis à quelle était la meilleure conduite à tenir entre honnêteté et besoin de se protéger et de protéger le reste de la famille.

Nous avons alors opté pour un "Petit/Gros" mensonge.

Nous avons alors annoncé que les résultats étaient négatifs mais que le morale était bon. Que nous nous étions bien préparés à cette éventualité et que du coup le morale n'était pas entamé. Nous leur avons dit que nous recommencerions entre 3 et 4 mois (le temps d'annoncer la grossesse après les 3 mois fatidiques).

J'ai retourné la situation dans plusieurs sens, j'ai trouvé que cette explication n'était pas si mal malgré le fait que ce soit un mensonge. Et le fait de les avoir au téléphone et qu'ils se rendent compte que nous ne sommes pas tristes passe bien.

Et le principal reste finalement qu'une bonne nouvelle est au bout du chemin dans quelques semaines.

Cette manière de faire vous interpelle-t-elle ?

Avant hier j'ai fait ma 2ème prise de sang de dosage B-hcg. Mon taux est passé de 117UI à 332.3UI !

Il a donc plus que doublé !

J'ai ensuite appeler le centre de PMA pour prendre les RDV pour l'écho des 6 semaines.
La secrétaire était vraiment contente pour nous et vraiment très satisfaite de l'évolution du taux ! Elle m'a alors dit que c'était vraiment bien parti.
Que ça fait du bien d'entendre des paroles si gentilles et rassurantes !

Alors nous avons rendez-vous pour notre 1ère écho le 25 février. On fixera ensuite l'écho des 12 semaines à ce moment.

Ca va venir vite ! Quand je lis certains articles où certaines femmes se "plaignent" que la 1ère écho est loin, que le temps va être tellement long... ! Moi je trouve au contraire que depuis les 1ères injections tout se passe très vite.

Ca n'empêche que je sois effectivement impatiente d'être à cette écho, mais je pense que de passer par laFIV nous apprend à relativiser et à savourer chaque petite ou grande victoire.

Je suis tellement heureuse d'être enceinte (Que ce mot est doux à mes oreilles) que j'en savoure chaque jour ce pur Bonheur. Ces 9 prochains mois vont passer tellement vite que je ne ressens pas l'envie d'accélerer le temps.

Je savoure notre Bonheur, je me délecte sur mon nuage, discrètement, lentement...

J'avais fait croire à Loulou que j'avais pris rendez-vous au labo pour faire la prise de sang aujourd'hui, mais en fait, j'y suis allé hier.
Je ne voulais pas qu'il y pense trop le jour du résultat.

Lorsque j'ai eu le réusltat positif, j'ai filé chez Gémo pour acheter un petit pyjama beige avec bonnet, moufles, bavette et body en taille 1 mois.

Je l'ai glissé discrètement dans sa pile de linge repassé que j'ai demandé à ce qu'il range.

Il range donc son linge et tombe sur le petit pyjama. Il le trouve mignon, il me dit qu'il aime bien. Il l'accroche dans sa penderie et continue son rangement.
Je lui dit qu'il n'y a pas que cela. Je le guide en "Tu chauffes, tu refroidis...", il se dirige près de mon ventre mais semble ne pas trouver. (Je pense qu'il n'osais surtout pas y croire, peur de la fausse joie).

Je le dirige alors vers un des tiroirs de ma commode où se cachais un test de grossesse positif que j'ai fait après le résultat de la prise de sang.

Il le trouve et me dis alors "Haaaaaaaa... je me disais bien qu'il y avait un Truc !!!"

Il était super heureux !
Nous étions supers heureux !
Nous sommes supers heureux !

Après avoir passé une semaine à être attentive aux moindres petits bouts de symptômes. A la moindre petite tension, j'y crois, j'y crois terriblement.
Puis plus rien... alors je me dis que c'est mort...
Nous avons téléphoné au labo et malheureusement le dernier embryon n'a pas tenu le coup...

Il y a 2 nuits de cela j'ai rêvé que j'avais les résultats, qu'ils étaient négatifs, que je pleurais, pleurais, pleurais... . Du coup le lendemain matin, j'ai vraiment relativisé.

Alors j'avais 2 solutions : soit flipper comme une malade et être très triste si le résultat était négatif ou soit je me préparais aux 2 ou 3 mois d'attente avant un nouvel essai FIV et aux potentiels meilleurs résultats.

De plus, chez combien de personnes la FIV fonctionne du 1er coup ?
Donc je me suis préparer à l'éventualité que le résultat soit négatif.

Je me suis rendue au Labo ce matin pour mon dosage de B-HCG.
Les résultats me sont parvenus en début d'après-midi.
... 117 UI !!!!

Je suis si HEUREUSE !!! Je me love sur mon nuage, je me laisse aller dans mon cocon si précieux !

Je me sens si...., si.... ! Tellement,Whouaaaaaaaa !!

Les mots ne sont pas suffisemment fort en intensité pour exprimer à quel point je suis heureuse !

Alors je vais m'arrêter là. Je vous raconterai plus tard comment je l'ai annoncé à Loulou.

Je suis tellement heureuse !

...MERCI...

A 8h45 ce matin, j'appelle le labo (CECOS) afin de savoir si un transfert est possible, si la fécondation a bien prise.

Réponse positive !

Vite, vite, nous sommes attendus à Grenoble pour 10h40, il faut compter 1h de route, et un peu plus pour trouver de la place pour se garer.

Nous arrivons au CECOS. Une femme médecin nous accueille et nous explique où en est notre dossier.

Sur les 5 ovocytes ponctionnés, 3 étaient beaux et gros et 2 étaient "incertains".

Effectivement les 2 petits n'ont rien donnés. Sur les 3 beaux restants, un a rendu les armes en cours de route. Un était top(5 cellules) et le dernier donne visiblement quelque chose mais semble un tantinet à la bourre (3 cellules).

Nous devrons appeler lundi (dans 5 jours) pour savoir s'il a été suffisamment fort pour être congelé ou si malheureusement il n'aura pu résister.

Puis est arrivé le moment fatidique... THE MOMENT... Le Transfert !

Loulou est venu à côté de moi, m'a pris la main, m'a fait un bisou... il a fallu que je retienne mes larmes car l'émotion était bel et bien présente.

Le médecin en sortant nous a souhaiter bonne chance et m'a dit : "Je compte sur vous"... je lui ai alors répondue "Tout comme j'ai compté sur vous".

Les statistiques sont là... comme pour une grossesse spontannée, nous avons 25% de chances pour que ça marche.

Allez,... ça DOIT marcher !

Après beaucoup de suspens, jusqu'au dernier jour, la ponction n'était pas garantie à 100% d'être réalisée.
Il n'y avait que 3 follicules dont 1 qui n'était pas très gros... C'est pourquoi tout à failli être annulé.

Jusqu'aux derniers instants, j'ai attendu fébrilement l'accord (ou non) de ma gynéco.

Le centre a fini par m'appeller pour me dire que la ponction était maintenue. En pleure, malgré cette excellente nouvelle, je ne parvenais toujours pas me réjouir car je restais persuadée que la ponction, finalement ne donnerait rien... ou presque.

J'ai fait l'injection d'Ovitrelle samedi à 23h30.
Puis direction Grenoble pour la ponction hier matin.

Une prise en charge parfaite... comme ça l'a toujours été jusqu'à présent.

Je suis ressortie de l'hôpital avec de bonnes nouvelles (et quelques douleurs).

On m'a ponctionnée 3 gros follicules qui ont donné 3 beaux ovocyte. Cependant il y avait également 2 autres follicules plus petits en plus. Elle les a tout de même ponctionnés pour voir ce que ça pouvait donner.

Et pour finir, même les 2 petits ont également donné 2 autres ovocytes.

Pour résumer, les laborantins ont dit à Loulou qu'ils allaient féconder de suite les 3 beaux et ils attendaient de voir si les 2 plus petits tenaient le coup dans la journée et s'ils tenaient la route, ils tenteraient une fécondation au cours de la journée.

Lors de ma sortie la gynéco nous a dit que s'ils nous avaient parlé des 2 autres petits, c'est qu'ils avaient également toutes leur chance de bien évoluer !

Nous sommes ressorti plein d'espoirs.

Prochaine étape, nous appelons le labo demain afin de connaître si les ovocytes ont bien supporter la fécondation et si oui : hop, hop, hop, nous filons pour le transfert !

J'ai toute confiance ! Hâte d'être à demain !

Vous allez sûrement vous dire... "Quoi encore ?! Qu'est-ce qui ne va pas ?"

Je suis aujourd'hui à J12 de mon cycle et donc à J11 de mon traitement.
A J2 j'ai commencé le Menopur à 112.5UI.
A J6 j'ai commencé ensuite l'Orgalutran 0.25mg.
A J11 ils m'ont augmentée le Menopur à 150UI et aujourd'hui J12 ils me ré-augmente encore le dosage à 187.5UI.

Tout au long des échos de contrôle, on ne me disait que peu de choses quant à l'évolution des follicules.

Je m'attendais à ce qu'il y ai au moins 8 (minimum) follicules. Malheureusement le couperet est tombé... il n'y en a que 3.

J'avoue que je suis un peu déçue mais surtout angoissée.

Il m'a dit que pour 3 follicules, aller jusqu'à la ponction était entendable mais s'il y en avait eu moins, on aurait tout arrêté en cours.

En plus de me dire qu'il n'y en a pas beaucoup, je ne peux m'empêcher d'avoir peur quant savoir à ce qu'il réussiront à donner ou non...

A celles qui s'y connaissent en FIV, qu'en pensez-vous ?

Merci d'avance de vos réponses.

Ça y est, j'ai (enfin) eu mes règles dans la nuit du 12 janvier ! Je commençais à m'inquiéter de ne pas les voir débarquer. En effet, j'aurais dû les avoir le 7 ou le 8... Et quand on connaît les enjeux d'un tel traitement, et ben il y a de quoi stresser un chouillat...
Et puis je commençais à craindre de trop focaliser dessus et que, du coup, ça me "bloque" !

Mais tout est bon ! J'ai enfin mes règles depuis hier. J'ai téléphoner aux 2 sages-femmes de PMA des 2 centres dont je depends pour les prévenir. Nous sommes aujourd'hui à J2, donc je vais commencer ce soir le menopur à 112,5 UI et je me rends au centre PMA pour contrôle écho et prise de sang le vendredi 17 janvier à J6.

Je sortirai de ma nuit de travail, ça va coller pile-poil avec ma sortie du boulot. J'irais dormir plus tard... Et j'espère sur de bonnes nouvelles !

Entre stress, excitation, joie, appréhensions mon coeur balance ! ... Mais au moins il est plein d'émotions et ça fait du bien !

J'attends depuis maintenant 34 jours l'arrivée de mon prochain cycle. Le cycle dans lequel je suis est mon retour de couche.

J'espérais que mes cycles ne soient pas trop déréglés.... Mais visiblement... Si... ça a bien l'air d'être le cas.

J'ai pourtant eu des glaires qui ont correspondu à une ovulation, au bon moment, pas de doute possible.

J'aurais donc du avoir mes règles le 8. J'ai tout de même fait 2 tests de grossesse pour lever le doute... Négatifs bien entendu...

J'espère vraiment qu'elles ne vont plus tarder.

D'autant plus qu'en ce moment le morale n'est pas au beau fixe...

Nous étions aujourd'hui à notre 2ème rendez-vous de gynéco de PMA et nous en sommes ressortis avec nos ordonnances !

Et la bonne nouvelle c'est qu'après avis de plusieurs neurologues, finalement je vais tout de même pouvoir bénéficier d'un protocole court antagoniste. Ce qui fait qu'on va me stimuler pour avoir une dizaine de folicules au lieu que de un ou deux. Donc possibilité d'en congeler !

En voilà une bonne nouvelle !

Ce qui nous augmente nettement nos chances de le faire notre bébé !!

Donc, pour celles qui s'y connaissent, je vais prendre du MENOPUR 112.5UI de J2 à J6 puis de l'ORGALUTRAN 0.25mg jusqu'à l'injection d'OVITRELLE 0.25mg pour finir par du PROGESTAN 200mg.

Est-ce que cela vous parle ? Avez-vous des informations à me donner quant à ce traitement ?

Puis nous avons enchaîner avec un rendez-vous avec une sage-femme qui était juste trop top ! Trop rigolotte, un peu fo-folle, très abordable, et..., et... et beaucoup d'autres compliments !

Nous continuons d'enchaîner les rendez-vous demain. Nous verrons les biologistes, anesthésistes et autres sages-femmes sur notre centre de référence.

Comme j'ai eu mon retour de couche le 8 décembre, si mes cycles sont toujours réguliers, nous devrions commencer le début du protocole, si tout va bien, vers le 8 janvier si mon prélèvement vaginal et le spermocult sont tout bons biensur. Croisons les doigts !

Que ça fait du bien au morale toutes ces bonnes nouvelles !

Tout d'abord merci à vous les filles, pour votre intérêt et vos gentils commentaires.
Donc j'ai passé aujourd'hui mon hystéro et : ... tout est normal !

Pas besoin d'en repasser une deuxième, elle a vu tout ce qu'elle voulait voir et tout va bien !

(Ceci dit, j'étais sûr à 98% que la fausse-couche récente n'allait pas gêner...vu que la grossesse a été plus que très brève).

Côté douleur ça a été vraiment plus supportable que l'hysterosalpingographie.

Elle m'a dit qu'on se revoyait comme prévu le 16 décembre et qu'à partir de cette date on pourrait commencer le protocole dès le cycle qui suivra ! ... Ouhhhh quelle bonne nouvelle !

Elle va se mettre en contact avec un neurologue pour établir un traitement compatible avec mes migraines.

Par contre (heureusement que j'ai posé la question), sur les brochures qu'on nous avait donnés pour les FIV, il est écrit qu'il faut justifier d'une vie commune d'au moins 2 ans avec le conjoint.
J'avais joints notre certificat de PACS dans notre dossier, mais elle m'a dit que ça ne faisait pas foi (bizar...).
Savez-vous si une déclaration d'imposition peut être prise en compte ?

Heureusement que j'ai demandé car ça, personne ne nous en avait parlé ... merci les brochures !

Bon, sinon bilan positif, et ça, ça fait du bien !