Sahel a maintenant un mois passé. C'est un bébé très facile. Elle pleure peu, dort beaucoup. Elle a eu quelques coliques. Bien que ce ne soit pas facile de la voir avoir mal et de ne pouvoir rien faire pour la soulager dans l'immédiat, ça n'a pas été de très grosses douleurs, donc je ne me plaints pas trop car je sais qu'il y a des enfants qui souffrent beaucoup plus.

L'allaitement se passe bien.

Nous apprenons au quotidien notre nouvelle vie de parents et on adore ça.

Loulou quant à lui est... comme il le fut tout au long de la grossesse, un papa ultra présent, investi, qui adore sa fille. Comme il le dit, maintenant ses priorités sont ses deux femmes, sa famille.

Pour résumer, mon rêve le plus cher s'est réalisé. J'ai pu avoir mon (premier) enfant, j'ai eu une grossesse de rêve, un accouchement formidable, un Loulou au top et une fille en bonne santé qu'on aime d'une manière démesurée.

Il est temps pour moi de clôturer notre histoire, cette histoire. Je laisse la place aux autres, aux essayeuses, à celles qui viennent juste d'apprendre l'extraordinaire nouvelle qui va changer le reste de leur vie, à celles qui vont bientôt donner la vie.

Tout ce que je peux vous souhaiter c'est d'être aussi heureux que nous le sommes, vraiment !

Savourez ce moment plein de magie dans la vie d'une femme, ces instants de vie, savourez l'extraordinaire !

Hier soir nous avons eu nos anciens voisins et toujours actuels amis à venir manger à la maison. Tout allait bien jusqu'à ce que, vers 22h, je commence à ne pas me sentir très bien... un peu brassée.

A 22h30, j'ai de plus en plus mal, surtout dans le haut du ventre au niveau de l'estomac qui est vraiment tendu depuis quelques jours. J'ai tellement mal, que je ne sais pas si c'est une douleur thoracique (bien que douleur trop basse pour une douleur tho... c'est d'ailleurs ce qui va me convaincre que ce n'est pas ça) et autre chose de non habituel... un changement, quelque chose de nouveau jamais ressenti auparavant.

Puis je cours aux toilettes, je vomis, un peu, pas énormément et j'ai vraiment mal dans le haut du ventre, comme une barre.
J'ai froid, je sais que je suis pâle... de là, il m'est difficile de faire semblant que tout va bien devant nos invités !

J'en informe nos amis. Malgré leur conseil de me reposer dans le canapé, je sens bien que ça ne sera pas suffisant, j'ai besoin d'une douche bouillante. J'ai tellement froid et mon ventre est tellement douloureux... Puis je repars aux toilettes où je vomis tout ce que j'avais dans l'estomac, et du coup, saigne même du nez...

Loulou entend que ça ne va pas. Je respire, souffle car j'ai vraiment mal au ventre mais je n'ai toujours pas la sensation qu'il soit dur.

Puis nos amis décident de partir pour nous laisser tranquillement nous préparer si besoin est. Entre temps je ressens tout de même des spasmes abdominaux.

Je file sous la douche très chaude, et qu'est-ce que ça fait du bien ! Je sens que petit à petit la douleur se relâche. Loulou en attendant range tout l'appartement. Je prends 1g de dafalagan et 2 comprimés de spasfon, me met en pyjama et me prépare pour aller au lit. Je suis quasi persuadée que c'est le début du travail et qu'il va probablement falloir filer à la maternité dans la nuit, alors autant se reposer et recharger les batteries autant que possible.

Avant que j'aille me coucher, Loulou me demande qu'elles sont les affaires qu'il doit prendre pour être sûr de ne rien oublier, demande confirmation de l'endroit où il doit passer pour accéder aux urgences maternité. Quand il a fini de faire sa checklist, je le trouve avec un grand sourire jusqu'aux oreilles ! Il est heureux de savoir que sa fille va peut-être arriver prochainement.

Pour finir, la nuit se passe sans soucis, à part des rêves omniprésents de douleurs abdo et de potentiels accouchements. Je suis débout depuis 4H30 car je n'ai plus sommeil. A voir comment se passe la journée.

Mais je me prépare au fait que le moment venu ne va pas être une petite partie de plaisir... du moins durant une partie du travail ! ... Allez, je m'auto souhaite du courage !

Bon, je vous préviens d'emblée, ce post n'est pas très ragoutant donc si vous voulez passer votre tour, faites-le maintenant, après il sera trop tard, et je ne veux pas être responsable de vos futurs cauchemars ! lol

Suite aux conseils de notre sage-femme, depuis le début du 9ème mois de grossesse je me masse le périnée afin d'éviter ou de limiter au maximum les risques de déchirures le jour J.

Hier soir, je m'éxécute à ma tâche quotidienne et lorsque je ressors mes doigts, un bout gélatineux opaque blanchâtre s'y est échoué. A peu près gros de 1.5cm de long pour 1cm de large au plus épais mais sans filament de sang.

A votre avis est-ce bien le bouchon muqueux ou faut-il nécessairement avoir des contractions pour le perdre ? Moi il me semblait que non, mais une amie sage-femme m'a dit que si... .

Pour moi ça ne ressemble pas tellement à des pertes de fins de grossesse car à part le matin où j'en ai un peu plus (mais rien d'extraordinaire) je n'en ai vraiment pas beaucoup...

Même si je sais que la perte du bouchon muqueux n'est pas obligatoirement un signe d'accouchement imminent, ça me fait quelque chose de constater de mes yeux que ça bouge et que le jour J approche de plus en plus !

Et pour couronner le tout, hier soir j'ai regardé BABY BOOM, comme beaucoup d'entre vous je suppose, et autant j'ai trouvé que la saison dernière n'était pas formidable, que cette année j'ai l'impression qu'elle va être top ! En tout cas j'ai adoré l'épisode d'hier !

Que de larmes, de sourires et de rires ! Ca me rend toujours toute chose !

Tellement hâte que ce soit ENFIN notre tour !

Plus que deux petites semaines avant que notre Pépette nous rejoigne... Pas grand chose de particulier à signaler à part quelques douleurs au ventre en particulier la nuit, mais il ne se durcit pas donc je ne pense pas que ce soit réellement des contractions... un petit travail, rien de plus !

On sent bien qu'elle a moins de place qu'avant car même si elle bouge toujours un peu j'ai l'impression qu'elle "n'ose" plus trop bouger ! lol

J'ai vraiment hâte de savoir quand et comment le travail va commencer, comment je vais apréhender ces moments douloureux, et surtout quelle expérience hors du commun nous allons vivre Loulou et moi !

Bref, j'ai hâte d'y être !

Ca fait 3 jours que j'ai une douleur sur le ventre vraiment bizarre. Elle est à gauche du nombril sur un diamètre d'environ 5 cm.

Quand je suis debout, la douleur ressemble très fortement à une brulure intense.

Quand je suis couchée, elle est vraiment plus importante et plus interne. On dirait qu'on tire très fort sur quelque chose depuis l'intérieur du ventre, voir qu'on coupe quelque chose avec une lame de rasoir.

Il n'y a ni prurit, ni rougeur, ni rien de visible du tout. Quand on effleure ça fait très mal (style brulure quoi) et selon les mouvements que je fais ça me scotche sur place.

Je ne saigne pas.

J'ai une amie sage-femme qui m'a dit qu'elle n'avait jamais entendu parlé de ça. J'ai pu lire sur des forums que c'était déjà arrivé à d'autres femmes enceintes. L'explication la plus probable serait qu'un nerf serait coincé avec l'étirement du ventre... mais c'est vraiment étrange !

J'avais pensé aussi peut-être à la naissance d'une vergeture... mais absolument rien de visible sur la surface de la peau.

J'espère que ça va vite passer.

Est-ce que ça vous est déjà arrivé ? Je n'ai pas envie d'aller jusqu'aux urgences gynéco car rien n'est visible et pas de saignements extériorisés... bref, bref, bref... bizarre, bizarre tout ça !

Ce matin nous avons fait la "quasi" dernière séance photo. Il ne manquera plus que la dernière photo... celle du dernier jour de bidou avant la naissance de Pépette !

C'est hallucinant et tellement beau à la fois de constater cette si belle évolution, l'évolution de la vie !

Dans la nuit d'avant-hier à hier à 4h30 du matin, je suis tirée du sommeil... envie de faire pipi : oui mais pas que, je me surprends à me dire : "Ha, j'ai mal au ventre, comme si mes règles allaient arriver".

J'attends un peu, je vais aux toilettes puis me recouche et je me rendors aussitôt.

Puis en fin d'apèrs-midi, lorsque j'étais chez une amie, je ressens une bonne douleur dans le bas du ventre. Je ne me suis pas très bien sentie pendant 10 minutes puis ça a fini par passer... toujours la même sensation, comme si mes règles allaient arriver.

Ce matin encore, j'ai sentie une petite douleur, pas franche, mais je sentais que ça travaille.

Je me prépare tout doucement à me dire que ça peut arriver n'importe quand.

Avant hier je suis allée chez l'esthéticienne et ce matin chez le coiffeur.

Prête pour être prête !

Y'a plus qu'à attendre Pépette...

Le 27 septembre... le 27 octobre... nous débutons donc le 9ème mois de grossesse, ... le dernier.

Beaucoup de sentiments se mélangent. Entre joie, impatience de la voir, rencontrer notre réel, passer du rêve à la réalité, ... que d'émotions à venir à emmagasiner !

Je ne parviens pas à me dire que dans 30 jours ma grossesse est finie, que notre pépette sera parmi nous, que notre simple statut de "Loulou" et "Poukette" va changer pour devenir "Papa" et "Maman".

Tout ce que nous imaginions va alors prendre son propre chemin, sa propre histoire !

Tout est encore tellement incroyable pour moi ! J'ai tellement hâte de la rencontrer, mais ça n'empêche pas que je savoure encore les derniers instants de cette grossesse tant désirée.

Je me délecte de ce bonheur présent et à venir, de ce quotidien de repos et de préparation. J'imagine la manière dont va commencer le travail... le concret !

Mais quel incroyable et douce bouffée de bonheur... !

Depuis que la puce est très basse dans le bassin je sens que ça travaille de plus en plus !

Ca fait quelques jours que je suis bien fatiguée. Je sens bien que faire une randonnée de 4h dans nos montagnes ne serait plus tellement possible comme nous l'avons fait à 6 mois et demi de grossesse.

Ca doit bien faire 15 jours que je sens que mon bassin travaille, s'écarte. Je suis courbaturée à ce niveau... comme si j'avais les mêmes courbatures de la grippe mais uniquement localisée au niveau du bassin.
Et j'ai également des "douleurs" au niveau du vagin...de la vulve... des sensations pas très agréables mais tout à fait supportable !

Avez-vous senti ce genre de douleurs ? Si oui, avez-vous accouché dans les jours qui ont suivis ou au contraire ça a continué jusqu'à votre terme (pour ma part le terme est dans 1 mois et 1 semaine) ?

Je sens bien que mon corps me réclame du repos. Entre les courbatures et les grosses envies de sièstes qui avaient disparues.

Bref, je recharge les batteries pour le jour J !

Je viens pousser mon coup de g***** !

Ca doit faire bien plus d'un mois que j'ai envoyé un mail à mon chef pour lui parler de comment nous envisageons, Loulou et moi, ma reprise du boulot.

Au départ, dans l'idéal, nous aurions aimé que je prenne un congé parental total de 6 mois. Mais nous nous sommes très vite rendu compte que ça n'était pas possible, que nous ne pourrions pas vivre avec ce que la CAF donne...

Donc nous nous sommes alors tourné par dépit vers le congé parental partiel à 50%. En se disant que travailler en 12h à 50% ne demandait pas "trop" de sacrifices et que nous n'avions pas le choix non plus !

Mon chef m'a ENFIN donné une petite ébauche de réponse hier, en me disant qu'il ne voulait pas développer les 50% dans le service. Mais comme ils n'ont pas le droit de me le refuser, ils "menacent" de me faire changer de service afin de travailler en 8h... car qui voudrait accepterait de travailler en 12h à temps plein plutôt qu'en 8h à 50% ? Sachant qu'en plus, j'habite assez loin de mon travail donc je ne peux pas me permettre de faire plus d'allés/retours que ce que je fais en travaillant à 100%, car cela me reviendrait beaucoup trop cher en déplacement !

Ils nous tiennent, nous ne sommes que des pions, je suis dégoûtée, j'ai envie de HURLER !!!!

Je suis dégoûtée ! Je ne supporte pas me sentir abusée, je cherche une solution pour ne pas me laisser faire. Je ne demande que 6 mois... ce n'est pas la mer à boire... mais comment les avoir ?

Et voici mon bidou à 7 mois passés de grossesse.

Je ne suis en aucun cas déçue quand je mets en comparaison l'imaginaire de ma grossesse et la réalité.

Je découvre et suis toujours surprise des différents sensations pendant ces 7 mois. C'est à la fois géniale mais toujours déroutant. C'est comme si on m'avait donné la permission de toucher du bout du doigt mon rêve, tout en me disant qu'il faut profiter car ça ne serait qu'éphémère !

Pour moi être enceinte n'est pas un état "acquis", normal et banal. J'en reste toujours béate de ces sensations qui en découlent, de la relation qui s'établie entre notre fille et moi et surtout entre notre fille et son papa ! J'ai la sensation qu'ils sont déjà tellement proches !

Je vis une grossesse de rêve, sans aucun (ou presque) inconvénients. Je ne me sens ni grosse, ni moche, ni lourde, ... Je suis juste heureuse et de plus en plus chamboulée à l'idée que nos vies vont changer !

Je ne parviens cependant pas à me dire que notre fille à son propre visage, sera une personne à proprement parlé, c'est tellement énorme pour moi tout ça !

Bref, j'ai conscience de la chance et du bonheur que j'ai. Si seulement je pouvais les transmettre aux personnes qui ont des difficultés comme nous avons eu à arrivée ici... Je pense toujours à vous, gardez espoir !

Voici un petit montage photo de l'évolution du bidou du 1er mois de grossesse à aujourd'hui.

Pour un garçon le choix du prénom était tout trouvé, pour une fille nous n'étions pas tellement d'accord.

Loulou continuait d'aimer un prénom que j'aimais bien également il y a de cela quelques années, mais dont je me suis lassée car nous en avions trouvé un autre que je trouvais vraiment chouette et un 2ème que j'adorais aussi mais que Loulou accrochait moins ! ... Dur, dur !

Jusqu'à il y a quelques semaines, nous n'avions encore pas évoqué le sujet du choix du prénom... comme quoi, moi qui y pensais bien avant d'être enceinte, je ne comprenais pas quand d'autres couples se retrouvaient à la maternité sans prénom définitif... finalement je comprends mieux aujourd'hui !

Bon, finalement, après "négociation" mais surtout argumentation de ma part, Loulou me fait le cadeau du prénom de mon choix. Je pense qu'il l'aime bien également mais que comme ce prénom n'est vraiment pas commun et porteur de sens, il appréhende sûrement quelques réflexions des gens, ce qui m'amène à vous faire part du fait que nous étions tout à fait d'accord sur un point : c'est de ne dévoiler le prénom qu'à la naissance !

Mauvaise expérience oblige : au début où Loulou et moi étions ensemble et que nous parlions prénoms d'enfants pour l'avenir, nous avons fait la bêtise d'en parler de façon tout à fait innocente, et nous avons eu droit à une réaction violente et démesurée de la part d'un membre de notre famille tel que : "Haaaaa c'est MOCHE !! Je ne l'appellerai jamais comme ça !! Je l'appellerai autrement et je lui dirai que son prénom est moche ! Que j'avais dit à ses parents que ce prénom était moche et que vous vous seriez entêtés... ! "

Donc cet évènement m'a bien conforté dans le sens où le secret sera gardé jusqu'au bout !

Avec Loulou nous avons commencé nos cours de préparation à l'accouchement. Nous sommes 4 couples de primipares qui attendons tous 4 filles !

Nous avons abordé entre autre le rôle de chacun lors de l'accouchement. La sage-femme nous a dit que Madame devait se consacrer et gérer sa douleur et Monsieur doit gérer toute l'intendance : faire à manger, compter les contractions, masser Maman, lui faire couler un bain, conduire, donner les papiers lors de l'entrée à la mat', rassurer et encourager sa femme... .

La naissance d'un enfant est affaire de confiance dans le couple si nous souhaitons mettre toutes les chances de notre côté pour qu'elle se déroule au mieux. Le Papa doit faire confiance en sa femme (ne pas lui dire... "T'es sûre, c'est bien le moment de partir à la mat' ? Par exemple) et la Maman doit se renfermer dans sa bulle afin de gérer au mieux la douleur. Le Papa est présent à ses côtés et se rend disponible afin d'être le pilier sur lequel sa femme peut se reposer pour donner naissance à leur enfant le plus sereinement possible.

Cette vision du couple, ce départage des rôles nous a énormément parlé à Loulou et Moi. Je sais que je pourrai compter sur lui et je sais que lui m'écoutera et m'entendra.

L'accouchement ne m'inquiétait pas plus que ça, probablement parce que je n'y ai jamais réellement vraiment pensé... je veux dire, me projeter vraiment-vraiment.
Par peur ? Parce que c'est loin encore pour moi ? Parce que je me dis que ça doit se faire de toute façon ? Parce que je ne crains pas vraiment l'accouchement au final ?

En tout cas c'est sûr, je pars sur des bonnes bases pour le jour de la venue au monde de notre pépette, et ça, c'est grâce à notre couple, grâce à son Papa !

Les travaux de la cuisine sont enfin terminés. Il n'y a plusqu'à attendre que Loulou organise et range la cuisine (car oui, c'est à 80% le fief de mon jules), range ses outils et débarrasse le restant des travaux à la cave et je me lance dans le GRAND MENAGE !

J'avoue que je suis un peu fatiguée de ces dernières semaines. Il ne nous restera plus qu'à poser le nouveau sol de la chambre de bébé et je pourrai kiffer la life encore plus ! lol

Nous sommes allés le week-end dernier dans le sud pour les 30 ans surprises d'une amie. Je ne connaissais quasiment personne mais les gens n'ont pas pour autant ménager le flot de compliments envers nous, envers moi.

Nous avons entendu des " Que vous êtes beaux tous les deux", et "Ce bébé va être magnifique" ou encore du "Tu es vraiment resplendissante" !

Je me sens belle, épanouie, je crois que je ne me suis jamais aussi bien senti dans mon corps que maintenant !

Ca fait vraiment chaud au coeur de constater tant de bienveillance et de douces paroles autour de soi !

Avec 15 jours de retard, hier nous avons fait les photos du 4ème mois de grossesse.

J'aime voir mon ventre augmenter de volume et sentir notre bébé bouger.

C'est rigolo car il a l'air joueur ce bébé. Dès que Loulou ou moi posons notre main sur mon ventre, il nous donne des petits (ou grands) coups sous nos mains.

Et lorsqu'il bougeait, j'ai demandé à ma belle-mère de poser sa main sur mon ventre afin qu'elle le sente . Mais il s'est tout de suite arrêté !

C'est vraiment marrant de voir la façon dont il interagit ou non avec son entourage !

Ce matin j'ai eu droit un des petits écoulement troubles au niveau des tétons... ça se prépare, tout doucement !

Voici un petit échantillon de notre séance photo.

Pour moi c'est le flou total. Je ne savais pas du tout si j'allais changer de travail (d'hôpital, de service), si j'allais travailler toujours en 12h ou en 8h, à temps plein ou à temps partiel, ou même en congé parental 6 mois... !
Bref, que de questions qui me paralysaient dans ma manière de réfléchir et de voir l'avenir.

Alors avec Loulou on s'est posé et on en a discuté vraiment sérieusement.

En faisant nos calculs nous nous rendons compte que le congé parental de 6 mois est tout bonnement impossible à prendre pour nous car trop grosse perte de salaire !
Je souhaitais prendre 6 mois de congé parental pour pouvoir mettre toutes les chances de mon côté pour que l'allaitement se passe bien et le plus longtemps possible, pouvoir me remettre de la grosse fatigue de l'arrivée de bébé et de profiter à fond de lui !

Malheureusement comme ce ne sera pas possible, la meilleure solution serait de travailler à 50% pendant 6 mois en 12h. Donc jusqu'à ses 6 mois, je ne changerais pas de travail.

Nous avons fait les calculs avec Loulou hier afin de connaître à peu prêt à combien d'heures mensuelles nous aurions besoin de nounou.

Aujourd'hui j'ai appelé la liste des nounous dispo donnée par le RAM (Relai des Assistantes Maternelles). Il y avait 13 noms dans notre commune.
Deux n'ont pas répondu, une serait disponible en février 2015 (nous aurions besoin dès janvier 2015), une autre ne peut pas me répondre dans l'immédiat... il faudrait que je rappelle en décembre 2014 (ça fait un peu short le timing non ?! lol) et une 3ème serait dispo, mais alors.... comment dire... ?! ... L'approche téléphonique ne m'a absolument pas convaincu DU TOUT ! (Langage familier, peu flexible,... bref, elle ne m'inspire mais alors PAS DU TOUT DU TOUT !!)

Personne ne nous garderait notre enfant le week-end... bref, faudra absolument qu'on s'arrange avec nos plannings Loulou et moi... j'espère que ça le fera car nous n'avons pas de famille autour de nous !

Visiblement on va tout de même se fixer un RDV avec celle qui peut être dispo en février 2015, on essaiera de se débrouiller pour un mois car en travaillant à 50% en 12h ça m'ammènerait à travailler 6 jours dans le mois... j'ai envie de dire : de toute façon, pas le choix !

En espérant que la seule qui puisse nous prendre notre bébé soit en plus Une Perle !

Oui, oui, je sais, je demande le Graal, mais mes espoirs ne sont pas vaincs car au téléphone elle avait l'air vraiment sympathique... affaire à suivre !

Et vouiiii ! Ca y est, samedi dernier j'ai enfin franchi le Cap... du pantalon de grossesse !! Tadaaaaaaaa !!!

Effectivement, je respire à nouveau, c'est vraiment Ultra confortable !

Bébé bouge toujours, c'est vraiment à la fois agréable et toujours destabilisant je trouve !

Sinon au travail ça commence vraiment à me saouler. Ce n'est pas le travail en soi, mais plus l'attitude des collègues et le discours des chefs. Et sans compter bien entendu sur la charge de travail intense, la manutention importante, etc, etc... .

En effet, en tant que femmes enceintes nous avons droit de sortir 1h en avance pour 8h travaillées. Je travaille en 12h, donc j'aurais droit à 1h30... mais non... c'est toujours 1h !

Et puis comme diraient les chefs "Ce n'est pas un dû, et c'est selon la charge de travail"... Ok... ce n'est pas un dû mais c'est un droit... et allez trouvé une phase l'accalmie aux urgences vous, donc on fait comment hein ?!

Et comme les collègues boycottent nos relèves de 18h (et oui... la solidarité n'est plus... je dirais même que l'imbécilité est bien là)... c'est très difficile de sortir à 18h !

Je suis assez en colère face à ces attitudes. Ils préfèrent quoi ? Qu'on soit présente 11h le plus longtemps possible ou 12h que très peu de temps ?!

Bref... tout ça pour dire que j'ai vraiment du mal avec ces manières de penser et ces manières de faire, surtout quand on entend dans la bouche des collègues "PUT***, elles font Chi** ces femmes enceintes" !

Mouais, mouais, mouais... et moi j'ai le droit de m'énerver ou bien ?!

Ca faisait quelques jours que j'avais des doutes quant aux mouvements de bébé.
Vendredi dernier, je n'ai plus eu aucune incertitude !

En effet, Il y a 3 jours, j'ai gardé la petite d'une amie dès 8h30 le matin pour cause de soucis de nounou. Lorsque j'ai mis Elea à la sièste, j'en ai profité, pour moi aussi, me reposer et m'allonger sur le canapé pour piquer un petit somme.

Et là, la fête du slip a vraiment commencé ! Des petits coups répétés, localisés aux mêmes endroits, dans le bas du ventre.

Je n'aurais pas senti les "petites bulles" bien longtemps. Maintenant je sens vraiment Erlen, sa présence peu discrète dans ces moments là.

Même si je le sens quelques fois en journée lorsque je suis active, le soir est un moment particulier et priviligié. Je m'allonge et attends que bébé se manifeste.

Il est assez filou car dès que je pose ma main sur mon ventre... hop, il s'arrête aussitôt ! Il aime son indépendance ce petit !

J'en suis à 18 SA, visiblement pour un 1er enfant c'est très tôt. Avez vous senti votre 1er enfant de manière si précoce ?

Loulou semble être très heureux de savoir que je le sente. Il m'envoie direct sur un nuage d'amour lorsque, quand il se glisse dans le lit le soir et que je dors déjà, il pose sa tête sur mon ventre. Il cherche lui aussi à créer son lien de papa avec son enfant.

Même si Loulou devra malheureusement attendre encore un peu avant de le sentir à son tour, ça me rend vraiment heureuse !

Dans ma bulle,... Erlen et Moi...
Dans notre bulle, Erlen, Loulou et Moi...

Il m'arrive encore quelques fois de me réveiller dans la nuit ou le matin en me disant que j'ai rêvé que j'étais enceinte.

Je me dis alors... "Pfffff... quand est-ce que ça m'arrivera, quand sera mon tour ?"

Puis je réalise que non, je n'ai pas rêvé, je suis belle et bien enceinte, et à nouveau je me sens immédiatement emballée dans mon doux cocon de douceur et de bonheur !

Il y a toujours quelques moments où je ne réalise pas. Je savoure chaque instant et me rends compte à quel incommensurable bonheur j'ai droit ! Je ne veux absolument pas banaliser ces instants magiques.

Mon Doux Rêve, Mon Doux Bonheur, Ma Douce Réalité...

Voilà, je vous présente mon bidou et accessoirement ma petite tête.

Loulou ne souhaitant malheureusement pas, à mon grand regret, que sa photo soit affichée sur mon blog, je serai alors seule sur les photos.

Voici mon premier trimestre de grossesse. De gauche à droite, 1er, 2ème et 3ème mois de grossesse.

Ce mois-ci le ventre s'arrondit très nettement et j'adore ça !

Le week-end dernier nous sommes partis dans les Vosges pour annoncer cette Grande Surprise à nos proches.

Samedi midi il y avait mes parents, mon frère, ma belle-soeur et ma nièce.
J'ai demandé à Ninon (ma nièce) d'offrir à maman un tablier que j'avais personnalisé annonçant l'arrivée d'Erlen.

Maman ouvre son cadeau et toute émue me demande si "C'est vrai ?". Elle fait tourner le tablier aux personnes qui sont présentes.

Ils sont très contents même si je sens une pointe de légère retenue. Cela doit être probablement dû à la précédente fausse-couche.

Quand ils se rendent compte que la grossesse est âgée de 3 mois, petit à petit, ils réalisent toujours un peu plus et sont de plus en plus heureux.

Ma soeur plus tard a vu le tablier porté par maman et était très contente.

Ma grand-mère et ma tante sont venues le dimanche midi manger à la maison. Ninon s'est adressée à Mamie et lui a dit : "Tatie a un bébé dans le ventre !".

Un week-end très riche en émotions. Ca fait du bien de pouvoir partager un tel Bonheur avec les gens qu'on aime ! Devoiler au grand jour notre Gros Secret.

Voici la photo du tablier, malheureusement une faute de frappe s'est invitée dessus... mais bon, tant pis !

Ce week-end nous avons annoncé à ma belle-famille l'annonce de la présence d'Erlen dans nos vies.

Nous avons tout d'abord commencé par le frère de Loulou et notre belle-soeur.
Les 2 frères sont des Fans inconditionnels de chaussures (baskets pour jouer).
Loulou avait amené les petites baskets que j'avais achetées et données lors de la 1ère grossesse avant la fausse-couche.

Il les avait mises dans une grosse boîte à chaussures de Vraies Baskets.

Il la tend à son frère et lui dit : "Ha tiens, au fait, je t'ai amené les LEBRON pour que tu vois comment elles sont !"

Chris ouvre la boîte et lui dit : "Euhhhh... elles ne sont pas là tes LEBRON..."
Il ne comprend pas, Charline, ma belle-soeur prend du temps avant de regarder dans la boîte car "Oui, nous les chaussures on en a jusque LA" ! lol

Quand elle regarde, elle est surprise, limite choquée ! lol Elle demande si c'est bien ce qu'elle pense. Chris aussi avait peur de faire une boulette et n'osait trop rien dire.

Quand nous confirmons que je suis bien enceinte, la joie, quelques larmes et tant d'émotions sous submergent tous !

Mon Dieu que c'est bon toute cette manifestation de joie ! De voir à quel point les gens qui nous aiment se réjouissent et sont heureux pour nous !

Le lendemain Belle-Maman vient fêter Pâques chez ma belle-soeur.
Pour l'apéritif ont lui sert du mousseux dans une tasse à café personnalisée qui annonce l'arrivée d'Erlen.

Elle était heureuse même si elle n'est pas excessivement démonstrative, elle nous a redis plusieurs fois qu'elle était très contente et que c'était une excellente nouvelle !

Le week-end prochain direction chez mes parents. J'ai Tellement Hâte !!

Mon arrêt de travail m'est vraiment bénéfique et je me rends compte qu'il était réellement nécessaire.

On peut toujours se "forcer" à aller travailler quand nous ne sommes "que" fatiguées et non pas malades, mais pour se retrouver dans quel état par la suite ?

Plus je me repose et plus je trouve ma routine de repos... vraiment très appréciable !

Dans une semaine nous passerons notre écho... LA fameuse écho, celle des 3 mois.

Je me rassure et me dit que tout va bien car je commence à prendre du ventre. Bien sûr c'est discret mais je sens bien qu'au dessus du pubis mon ventre est dur et je sens très nettement au toucher ma "petite" boule... mon petit pamplemousse !

J'ai toujours eu du ventre mais j'essayais de faire en sorte de me tenir droite et de guinder ma sangle abdominale pour un aspect moins disgracieux. Maintenant c'est de plus en plus difficile de rentrer mon ventre.

Même si bien entendu je ne serai entièrement rassurée que lorsque ma gynéco m'aura dit que tout va bien... je pourrai alors ENFIN respirer à plein poumons et arrêter d'être en apnée.

Bon, ben ça y est... j'y suis !

Ces jours-ci je suis très fatiguée et les siestes sur mes jours de repos (même si elles me font beaucoup de bien) n'ont pas suffit à me booster à fond.

En effet, je travaillais de nuit en ce moment. La veille de ma nuit j'étais tellement fatiguée que j'étais à 2 doigts de pleurer. La dite nuit s'est à peu près bien passée, mais mon réveil à vraiment été difficile : douleurs aux cervicales, maux de tête, douleur au dos, début de sciatique.

Donc je prends rendez-vous chez mon médecin traitant, je lui explique ma charge de travail, les conditions et ma fatigue intense. Il est tout à fait d'accord pour me mettre une semaine d'arrêt.

Du coup, depuis hier, je me repose. Cet après-midi j'ai pu faire ma sièste sur ma chaise longue sous mon plaid ! C'est vraiment agréable !

J'attends avec impatience le 10 avril, j'attends cette écho, j'attends de voir notre bébé...

J'ai tellement peur que notre rêve s'effondre... je souhaite tellement y être et qu'on me dise que tout va bien !

Bon... en attendant... je me repose et attends que le temps s'accélère.

Au boulot, je suis amie avec une collègue qui, elle aussi, est passée par la FIV. Elle était en protocole déjà depuis bien plus longtemps que moi. Elle aura eu 2 ponctions et plusieurs transferts.
Ca aura marché pour elle environ 1 mois avant moi.

Nous sommes infirmières aux urgences et nos plannings sortent environ 15 jours avant le nouveau mois suivant.
Nous travaillons en 12h, de jour, de nuit, nous poussons de grosses armoires et des brancards, nous portons des gens, nous devons faire face à l'agressivité des patients et familles, etc... .
Pas tout à fait reposant tout ça !

Tout ça pour dire que mon amie me répètent à plusieurs reprises qu'il faut que je parle aux chefs de ma grossesse pour pouvoir aménager les plannings. Une fois les 3 premiers mois passés nous avons le droit de ne plus travailler de nuit et de quitter une heure plus tôt le service.

Or ce qui a tendance à "m'agacer" c'est que je ne VEUX pas en parler aux chefs avant l'écho des 3 mois ! J'ai suffisamment été échaudée face à la fausse couche de novembre pour savoir que lorsque ça arrive, tu n'as déjà pas envie que les gens que tu aimes soient tristes pour toi, tu n'as pas non plus envie qu'on te demande sans arrêt "Alors, comment tu vas ?" même si ça part d'un bon sentiment.
Alors rien que l'idée que mes chefs se "mêlent" de ma vie privée, si ça ne se passe pas bien, me hérissent les poils !

De plus, même si j'annonce ma grossesse maintenant, comme le 1er trimestre n'est pas terminé, je continuerai à faire des nuits, etc... ! Donc ça ne sert à rien de leur dire maintenant !

Comme mon écho des 3 mois sera le 10 avril, le planning ne sera pas encore sorti donc il y aura encore possibilité de me retirer les nuits même si le délai est court pour les chefs.

Ma propre famille n'est pas informée de ma grossesse, ce n'est pas pour en informer ma hierarchie avant eux ! Je refuse complètement !!

Ma collègue me dit "Oui mais si tu es fatiguée à cause des nuits, ça va pas le faire..." A cet argument, j'ai juste envie de lui dire : "Oui, et alors, les arrêts maladie sont fait pour ça non ?!"

Je ne suis pas une habituée des arrêts maladie, mais quand on voit la quantité de travail qu'ils nous demandent, le peu de reconnaissance que nous avons, etc... . Maintenant ils refusent même de nous payer nos heures supplémentaires et continuent de nous rappeler sur nos jours de repos !

Alors oui, je veux bien donner, mais j'en ai assez de me faire marcher dessus.

Les grossesses sont des moments précieux et rares. Pour notre part nous avons eu des difficultés à ce qu'elle se réalise donc je ne me tuerai pas au travail et si je sens que la fatigue est trop importante je n'aurai pas de scrupules à m'arrêter !

Je ne VEUX pas que mes chefs aient connaissance de ma grossesse avant mon écho du 1er trimestre, Un point c'est Tout !

Est-ce si compliquer à comprendre ?

Ce soir nous sommes à la veille de l'écho de contrôle.

Un peu d'apprhéension, la peur qu'on m'annonce que tout s'arrête, mais je me rassure en me disant que je ressens plusieurs signes qui me montrent que ça va aller.

En effet, depuis un petit moment je sens comme une petite bosse dure et bien délimitée sur le bas du ventre, je n'ai pas tellement faim, j'ai très soif et surtout... je suis très fatiguée ! Et enfin, pour la grande joie de Loulou, j'ai un décolleté bien rempli. Je ne m'en rendais pas compte mais j'ai remis aujourd'hui un haut que je n'avais pas mis depuis longtemps et effectivement, ma poitrine a vraiment pris du volume !

J'ai également la joie de ne pas connaître les nausées et les vomissements, et ça, franchement c'est la grande classe !

Allez, je vous donne des nouvelles demain !

Notre 1ère rencontre aura lieu demain à 7h45... Nous avons tellement hâte !
Je vous en dirai plus demain dans la journée !

... ... ...

Lorsque j'étais enceinte en octobre dernier, quand je l'ai annoncé à la famille, ma nièce de 3 ans était présente. Je lui ai dit : "Tu sais, Tatie a un secret à te dire : j'ai un bébé dans le ventre !" Elle a alors hoché de la tête et est repartie.
Malgré les exclamations et démonstrations de joie durant la soirée, Ninon ne m'en a pas reparlé, ni posé de questions.

La semaine du 1er février nous sommes remontés dans les Vosges car ma soeur venait d'accoucher de ma 2ème Nièce Capucine.
Un soir je l'avais dans les bras et Ninon me demande si je peux lui donner à manger. Je lui réponds alors que je ne peux pas car je n'ai pas de lait puisque je n'ai pas de bébé.

Là, Ninon, se met face à moi et me dit : "Mais Tatie, la dernière fois tu m'a dis que tu avais un bébé dans le ventre ...!" On voyait qu'elle se posait la question de "Pourquoi mon ventre ne grossissait pas ?"

Comme ma grand-mère était à côté et qu'elle n'était pas au courant, je n'ai pas pu lui expliquer. Elle est vite passée à autre chose. J'ai été très surprise qu'elle m'en reparle sachant que durant 4 mois elle n'en a parlé ni à ma soeur ni à moi ! Je pensais qu'elle n'avait pas intégré ce qui c'était passé.

Je me suis donc dis que je lui expliquerais si elle en parlait à nouveau.

Et 2 jours plus tard elle me redis la même chose. C'est à ce moment que je lui dis : Oui, c'était vrai, mais tu sais le Bébé il n'a pas voulu rester dans mon ventre. Il a dit qu'il partait faire un tour, il a prit ses valises, et reviendrait plus tard".

Elle a eu l'air un peu déçue pendant quelques secondes puis m'a posée la question : "Tu es triste ?"
Je lui ai répondu que non puisque je savais qu'il allait revenir quand il l'aurait décidé. Je n'avais plus qu'à l'attendre.

Elle a clôturé la discussion en disant : "Ha d'accord !" Puis elle est retourné dans la cuisine avec ma maman.

J'ai trop aimé cette discussion ! Comme quoi les enfants entendent tout et sont capables de comprendre si on leur explique les choses sans ni dramatiser, ni leur raconter de mensonges.

...

Et pour finir l'avant-veille que nous repartions chez nous, Ninon m'a redit : "Oui, mais toi tu as un bébé dans le ventre !"

Etait-elle encore en train d'assimiler la conversation où avait-elle sentie qu'effectivement j'étais enceinte malgré le fait que je ne le sache moi-même pas encore ?

... MYSTERE...

Lorsque nous concevons notre bébé par FIV, nous avons l'immense "plaisir" de mettre pendant 2 mois 3 ovules de progesterone.

Même si il y a mieux et plus glam', je ne m'en plaint pas car je sais que c'est pour la bonne cause. C'est pour que petit embryon ait un coup de pouce supplémentaire de s'accrocher aux parois utérine de Moman.

Tout ça pour dire : il y a environ 3 jours de cela, après ma douche, je mets mes 2 ovules vaginaux. En les insérant, j'ai eu l'impression que le col était plus descendu que d'habitude et j'avais le sentiment de sentir l'ouverture du col.

Sauf que je ne suis ni professionnelle, ni une connaisseuse parfaite de mon corps (car j'ai tout de même intégré le fait qu'on ne peut pas faire confiance à 2000% en son corps)

Je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir sur Internet les différentes positions du col durant les différentes phases du cycle et durant la grossesse.
La peur au ventre qu'une nouvelle fausse-couche fasse son apparition.

Comme je me rendais bien compte que je partais en plein psychotage, j'ai rangé ma tablette, me suis mise au lit et je tentais de me raisonner.

Le lendemain matin ça allait un peu mieux. Je suis partie au boulot. Mais la tentation a été plus forte. Je sais que j'avais un moyen d'être rassurée assez rapidement, j'ai alors demandé à une interne qu'elle me prescrive une ordo de b-HCG.

J'ai alors fait un 3ème dosage hier, vraiment pour me rassurant. D'après mes calculs j'aurais dû être aux alentours de 960UI.

Résultats : 3296UI !

Je suis tellement contente et tellement rassurée !
J'ai alors eu la certitude que tout allais bien, et que tout allais bien se passer par la suite.

Je me suis donc fait la promesse de ne plus psychoter pour rien, de profiter intégralement de ce bonheur qui m'est offert.
Je sais que ce ne sera pas facile, mais il faut que je garde ça en tête !

... 3296UI...

<3 <3 <3

Suite à notre mauvaise expérience d'il y a presque 4 mois maintenant, cette fausse-couche qui nous ait tombée dessus, nous ne voulions pas avec Loulou annoncer cette bonne nouvelle trop tôt.

En effet, lors de ma grossesse du mois d'octobre, lorsque nous l'avons annoncer à la famille, j'ai vu mon papa fondre en larmes (de joie). Dès le lendemain, je faisais ma fausse-couche... Du coup je ne veux pas recommencer la même erreur.

Cependant une partie de notre entourage était au courant de la FIV, de la date exacte, etc...

Alors quand ils nous ont demandé quels étaient les résultats, nous avons réfléchis à quelle était la meilleure conduite à tenir entre honnêteté et besoin de se protéger et de protéger le reste de la famille.

Nous avons alors opté pour un "Petit/Gros" mensonge.

Nous avons alors annoncé que les résultats étaient négatifs mais que le morale était bon. Que nous nous étions bien préparés à cette éventualité et que du coup le morale n'était pas entamé. Nous leur avons dit que nous recommencerions entre 3 et 4 mois (le temps d'annoncer la grossesse après les 3 mois fatidiques).

J'ai retourné la situation dans plusieurs sens, j'ai trouvé que cette explication n'était pas si mal malgré le fait que ce soit un mensonge. Et le fait de les avoir au téléphone et qu'ils se rendent compte que nous ne sommes pas tristes passe bien.

Et le principal reste finalement qu'une bonne nouvelle est au bout du chemin dans quelques semaines.

Cette manière de faire vous interpelle-t-elle ?

J'avais fait croire à Loulou que j'avais pris rendez-vous au labo pour faire la prise de sang aujourd'hui, mais en fait, j'y suis allé hier.
Je ne voulais pas qu'il y pense trop le jour du résultat.

Lorsque j'ai eu le réusltat positif, j'ai filé chez Gémo pour acheter un petit pyjama beige avec bonnet, moufles, bavette et body en taille 1 mois.

Je l'ai glissé discrètement dans sa pile de linge repassé que j'ai demandé à ce qu'il range.

Il range donc son linge et tombe sur le petit pyjama. Il le trouve mignon, il me dit qu'il aime bien. Il l'accroche dans sa penderie et continue son rangement.
Je lui dit qu'il n'y a pas que cela. Je le guide en "Tu chauffes, tu refroidis...", il se dirige près de mon ventre mais semble ne pas trouver. (Je pense qu'il n'osais surtout pas y croire, peur de la fausse joie).

Je le dirige alors vers un des tiroirs de ma commode où se cachais un test de grossesse positif que j'ai fait après le résultat de la prise de sang.

Il le trouve et me dis alors "Haaaaaaaa... je me disais bien qu'il y avait un Truc !!!"

Il était super heureux !
Nous étions supers heureux !
Nous sommes supers heureux !

Après avoir passé une semaine à être attentive aux moindres petits bouts de symptômes. A la moindre petite tension, j'y crois, j'y crois terriblement.
Puis plus rien... alors je me dis que c'est mort...
Nous avons téléphoné au labo et malheureusement le dernier embryon n'a pas tenu le coup...

Il y a 2 nuits de cela j'ai rêvé que j'avais les résultats, qu'ils étaient négatifs, que je pleurais, pleurais, pleurais... . Du coup le lendemain matin, j'ai vraiment relativisé.

Alors j'avais 2 solutions : soit flipper comme une malade et être très triste si le résultat était négatif ou soit je me préparais aux 2 ou 3 mois d'attente avant un nouvel essai FIV et aux potentiels meilleurs résultats.

De plus, chez combien de personnes la FIV fonctionne du 1er coup ?
Donc je me suis préparer à l'éventualité que le résultat soit négatif.

Je me suis rendue au Labo ce matin pour mon dosage de B-HCG.
Les résultats me sont parvenus en début d'après-midi.
... 117 UI !!!!

Je suis si HEUREUSE !!! Je me love sur mon nuage, je me laisse aller dans mon cocon si précieux !

Je me sens si...., si.... ! Tellement,Whouaaaaaaaa !!

Les mots ne sont pas suffisemment fort en intensité pour exprimer à quel point je suis heureuse !

Alors je vais m'arrêter là. Je vous raconterai plus tard comment je l'ai annoncé à Loulou.

Je suis tellement heureuse !

...MERCI...

Ça y est, j'ai (enfin) eu mes règles dans la nuit du 12 janvier ! Je commençais à m'inquiéter de ne pas les voir débarquer. En effet, j'aurais dû les avoir le 7 ou le 8... Et quand on connaît les enjeux d'un tel traitement, et ben il y a de quoi stresser un chouillat...
Et puis je commençais à craindre de trop focaliser dessus et que, du coup, ça me "bloque" !

Mais tout est bon ! J'ai enfin mes règles depuis hier. J'ai téléphoner aux 2 sages-femmes de PMA des 2 centres dont je depends pour les prévenir. Nous sommes aujourd'hui à J2, donc je vais commencer ce soir le menopur à 112,5 UI et je me rends au centre PMA pour contrôle écho et prise de sang le vendredi 17 janvier à J6.

Je sortirai de ma nuit de travail, ça va coller pile-poil avec ma sortie du boulot. J'irais dormir plus tard... Et j'espère sur de bonnes nouvelles !

Entre stress, excitation, joie, appréhensions mon coeur balance ! ... Mais au moins il est plein d'émotions et ça fait du bien !

J'attends depuis maintenant 34 jours l'arrivée de mon prochain cycle. Le cycle dans lequel je suis est mon retour de couche.

J'espérais que mes cycles ne soient pas trop déréglés.... Mais visiblement... Si... ça a bien l'air d'être le cas.

J'ai pourtant eu des glaires qui ont correspondu à une ovulation, au bon moment, pas de doute possible.

J'aurais donc du avoir mes règles le 8. J'ai tout de même fait 2 tests de grossesse pour lever le doute... Négatifs bien entendu...

J'espère vraiment qu'elles ne vont plus tarder.

D'autant plus qu'en ce moment le morale n'est pas au beau fixe...

Tout d'abord merci à vous les filles, pour votre intérêt et vos gentils commentaires.
Donc j'ai passé aujourd'hui mon hystéro et : ... tout est normal !

Pas besoin d'en repasser une deuxième, elle a vu tout ce qu'elle voulait voir et tout va bien !

(Ceci dit, j'étais sûr à 98% que la fausse-couche récente n'allait pas gêner...vu que la grossesse a été plus que très brève).

Côté douleur ça a été vraiment plus supportable que l'hysterosalpingographie.

Elle m'a dit qu'on se revoyait comme prévu le 16 décembre et qu'à partir de cette date on pourrait commencer le protocole dès le cycle qui suivra ! ... Ouhhhh quelle bonne nouvelle !

Elle va se mettre en contact avec un neurologue pour établir un traitement compatible avec mes migraines.

Par contre (heureusement que j'ai posé la question), sur les brochures qu'on nous avait donnés pour les FIV, il est écrit qu'il faut justifier d'une vie commune d'au moins 2 ans avec le conjoint.
J'avais joints notre certificat de PACS dans notre dossier, mais elle m'a dit que ça ne faisait pas foi (bizar...).
Savez-vous si une déclaration d'imposition peut être prise en compte ?

Heureusement que j'ai demandé car ça, personne ne nous en avait parlé ... merci les brochures !

Bon, sinon bilan positif, et ça, ça fait du bien !

Ma gynéco de PMA m'a laissé un message sur mon répondeur aujourd'hui. Elle me disait que ma gynéco de ville l'avait contactée pour l'informée de ma fausse-couche.

Elle s'inquiétait de savoir comme j'allais moralement, si je tenais le coup et si j'avais envie et /ou besoin de lui en parler.

De plus elle rajoute que comme ça a prit de manière naturelle que c'est de bonne augure pour la suite et que les FIV auront beaucoup de chance de donner des réusltats positifs.

Mais... (il y a un "mais") qu'il serait donc probablement judicieux de décaler l'hystéroscopie... qui est juste prévue demain à 14h !

JE NE VEUX PAS REPOUSSER CET EXAMEN !!! C'est suffasemment compliquer d'attendre un RDV ; qu'il coincide avec mon cycle, avec mon travail (même si je sais que nous avons le droit de nous absenter pour ces examens) JE REFUSE !!!

Je vais la rappeler demain. Je vais lui dire que je n'ai vraiment pas ENVIE de la repousser. Que je ne vois pas quel en serait l'interêt !

J'ai peur qu'elle ne m'entende pas... alors voilà, il est bientôt 2h du matin et j'angoisse, je stresse.

Mes sentiments se bouscoulent. Envie de hurler,envie de pleurer, la peur me tient dans un état de stress.

Peut-être que de me lire vous allez trouver que j'exagère, mais je pense qu'il faut être dans notre situation, à nous les "Galériennes" pour connaître ce que l'on vit, ce que l'on ressent dans ces moments là.

Ce n'est pas "juste" de l'impatience, c'est un désir infini qui est présent depuis 19 ans et concret depuis 21 mois... assez d'attendre !

Mon égoîsme (s'il doit y en avoir un) ne peut plus attendre : je souhaite que notre rêve aussi se réalise !

Je souhaite qu'on s'en tienne à ce qui était dit... je vous en prie !

Je ne suis pas bien du tout depuis quelques jours.

J'ai eu la fabuleuse surprise d'avoir 3 jours de retard de règles. J'ai fait un test de grossesse le 28/10/13 et il était Positif.
Le plus beau jour de ma vie était ENFIN arrivé, et tout seul !

Lorsque je l'ai annoncé à Loulou, il était ému, heureux, il savourait langoureusement notre victoire. Nous savourions notre secret, notre amour à deux.

J'ai fait un dosage sanguin le 29/10/13 : taux à 50UI à 17 DPO.

Nous sommes partis ensuite dans les Vosges. N'ayant pas notre famille sur place et n'étant pas certain de pouvoir être présent à Noël, nous avons fait le choix de l'annoncer alors à la famille proche, le timing était parfait. Tout était si Parfait...

Nous avons attendu que tout le monde soit réunis (Parents, Frère, Sœur). L'annonce à été faite 2 jours après notre arrivée. Tout le monde était tellement heureux ! Des larmes de joie coulèrent, des félicitations et tout ce dont on peut rêver pour une annonce réussie.

Tout était Parfait... trop probablement.

Le lendemain de l'annonce, douleurs de règles... et du sang.

Direction urgences gynéco. Prise de sang faite. Mon taux est à 8UI : ça s'est arrêté... avant même que ça ait commencé.

Je suis au bord du gouffre, d'un précipice ; au bord d'une dépression.

Pourquoi nous faire croire au bonheur si c'est pour nous le retirer quelques jours après ? Si ce n'est pas une punition divine, dites moi ce que c'est alors ! Attendre que nous l'annoncions le soir pour que dès le lendemain matin tout s'arrête !

Qu'avons-nous fait pour mériter un tel acte, un tel foutage de gueule ?

J'en veux tellement à ce putain de destin de merde ! J'ai envie de lui cracher ma haine à la face, de le défoncer.

J'ai tellement de haine et de tristesse.

Pourquoi, Pourquoi, Pourquoi espèce de connard... !

... je dois reprendre tous les RDV annulés pour continuer en PMA, ma tête explose pendant que mon cœur est en miettes.

Veuillez excuser mes mots, mais ils traduisent ma rage.

Notre médecin a laissé aujourd'hui un message sur répondeur : notre dossier est passé en commission et a été ACCEPTE !

Nous allons pouvoir prendre tous les RDV : Sérologies, caryotypes, prélèvement vaginal pour ma part et spermogramme pour Loulou.

Elle nous a préciser que les médecins souhaiteraient que l'on conserve des "paillettes" (joliment dit) de sperme au congélateur au cas où la qualité s'amoindrirait dans le temps.

Malgré le débouché peu joyeux de cette idée, je suis très contente que l'équipe médicale prenne les devants et nous propose très volontiers cette solution.

Dès demain je téléphone pour prendre les rendez-vous. Nous avons officiellement un pied dedans... et malgré tout : J'AIME !

Je ne crois pas tellement aux signes (pour ne pas dire, pas du tout).
Mais ces derniers jours je suis tombée sur quelque chose qui m'a bien fait sourire. En y pensant, les probabilité étaient vraiment faibles : je vous explique.

Pour vous mettre dans le contexte, nous avons passé ce weekend à Lyon, pour le Baptême de la nièce de mon Loulou.
Nous sommes allés manger au resto en tête à tête le samedi midi. On a discuté, de nous, de la vie, de notre histoire, etc... . Loulou m'a dit : "Tu peux vraiment être fière de toi. Pour me convaincre de faire un enfant, ce n'était pas gagné. Aujourd'hui je veux avoir un bébé et c'est parce que c'est avec toi. Moi j'ai juste hâte qu'il arrive !"
<3 <3
Comment ne pas fondre de bonheur ?!

Il y a 5 ans et demi, lors de notre premier rendez-vous, mon Loulou est moi étions à Lyon, au Parc de la Tête d'Or. C'est un grand parc pour se balader, où il y a des animaux.
Nous sommes passés devant l'enclos de la panthère de l'Amour, malheureusement nous ne parvenions pas à la voir et Loulou ne voulait pas partir de là tant que nous ne l'avions pas vu, ensemble tous les deux, en se tenant la main : signe pour lui que notre couple serait sérieux, que nous serions faits l'un pour l'autre, que nous resterions ensemble très longtemps !
Il l'a alors cherchée, scrutée, pour qu'enfin, on la voit : ENSEMBLE !

Et ce weekend, sur la table du séjour de ma belle-mère je trouve un journal ouvert. Il y a une photo qui m'attire l’œil, et là, je vois une photo d'un bébé panthère de l'Amour qui est né au parc de la Tête d'Or. C'est une espèce en voit de disparition, et les naissances sont extrêmement rares et précieuses.

De voir la continuité de l’histoire, me fait sourire et me dit que ce journal n'était pas là par simple hasard. J'ai envie d'y croire.

Allez, notre bébé panthère à nous va pointer le bout de son museau !

Je garde toujours l'intime persuasion que nous parviendrons à l'avoir notre bébé à nous, ma grossesse tant désirée.
Même si bien sûr, j'oscille entre cette persuasion et ces doutes constants !

A chaque fois qu'il se passe quelque chose j'ai le sentiment que ça va aller, que rien ne va pouvoir nous arriver, que ce n'est pas notre schéma à nous. Que tout va être lisse. Mais à chaque mauvaise nouvelle, je me dis que bon, tout ne peux pas être parfait et qu'il faut un peu de "moins" bien mais que tout ira.
Malheureusement tout va crescendo dans l'annonce des mauvaises nouvelles.

Pourvu que les mauvaises nouvelles s'arrêtent là. Je croise tellement les doigts pour que la FIV (c'est fou ! je n'arrive toujours pas à y croire, c'est comme si je parlais de quelqu'un d'autre que nous) marche (du 1er coup)... ou marche tout court... Mais faites qu'on l'ai notre bébé, s'il-vous-plaît !

J'aurais besoin de votre expérience les filles, les couples qui sont dans notre situation.

Mes questions sont les suivantes : lorsqu'on vous a annoncé qu'il fallait passer à la FIV, combien de temps s'est écoulé entre l'annonce et le début des injections, les prélèvements d'ovocytes et leur implantation ? Si vous avez à peu près une histoire similaire à la notre, la FIV a-t-elle fonctionné ? Le prélèvement d'ovocytes est-il douloureux ? Combien d'embryons vous a-t-on implantés : un, deux ?

Et j'aurais un "mea culpa" à vous faire. J'avoue que vous, les femmes qui ont des difficultés à avoir un petit bout, j'avais du mal à lire vos blogs car cela me décourageait. Je commençais puis, je les lisais moins car déjà, beaucoup de choses ne me parlais pas (les prises de sang, les injections, les médicaments, les RDV ...)
Je sais que c'était une manière de me protéger et de ne pas me laisser me submerger par l'angoisse. Mais malheureusement vous aviez également besoin de réconfort et je n'ai pas été là pour vous, pour vous montrer mon soutien.
Je suis relativement discrète sur les blogs mais je vais tout faire pour essayer de me manifester plus et je vais me replonger dans vos histoires.

Bonne chance à Nanouchka, j'espère tellement fort que cette fois soit la bonne. A "Moi et Dame nature" : je vais me replonger illico dans ton histoire.

Merci de votre soutien et 1000 excuses pour mon manque de présence.

Certaines se seront peut-être demandées pourquoi je ne donnais plus de nouvelles ces derniers temps.

Et bien c'est parce que malheureusement les nouvelles ne sont pas bonnes du tout, et qu'elles vont crescendo : du coup je n'avais pas la force de raconter tout ça dans l'immédiat.
Maintenant, ça va mieux, je commence tout doucement à digérer tout ça.

La dernière fois qu' j'ai écrit, j'étais en essai Clomid. Loulou allait passer son 2ème spermogramme.
Les résultats nous sont arrivés : pas bon du tout ! Je n'y croyais absolument pas, je n'y étais pas préparée du tout. Je pensais vraiment que nous allions pouvoir faire notre bébé juste avec un petit coup de pouce (stimulation ovarienne) et c'était tout ! Les résultats précédents du spermogramme étaient pour moi totalement faux, à aucun moment je me disais qu'ils pouvaient être exactes.

Pour résumer : Il n'a qu'un tiers de spermatozoides "normaux" et sur le tiers des "normaux", un seul tiers bougent normalement.

Quand ma gynéco m'a annoncé ça, il a fallu que je retienne mes larmes, Loulou n'était pas avec moi mais au travail. J'ai dû lui annonce moi-même... pas évident du tout !
Il a vraiment bien réagi, à fait le nécessaire pour ne pas trop me montrer son inquiétude. M'a demandé qu'elle était la suite des choses à faire et à venir pour la prise en charge. Je lui ai alors répondu qu'il devra prendre RDV avec un urologue (le 8 juillet) et qu'il devrait faire un test de survie des spermatozoides. Ce test consiste à récolter du sperme (encore) et à lui donner un traitement à base de caféine et autre poudre de perlimpimpin pour en faire un concentré de spermatozoides forts et costauds pour voir si une insémination serait possible.

A cet instant là il digère les informations. Nous n'en parlons plus de l'après-midi. Nous étions sur Lyon et je devais rentrer à la maison car je travaillais le lendemain. Il me dépose à mon co-voiturage. Dans la voiture nous n'en parlons pas.
Il me fait un bisou, me laisse m'éloigner et me rappelle en me disant : "Tu vois, tu pensais que c'était de ta faute, alors qu'en fait c'est de la mienne..."
Je n'ai pu m'empêcher de retenir mes larmes. De le voir culpabiliser ainsi. Je lui ai dit qu'il n'y a pas de faute à avoir, qu'il m'a encouragé et réconforté jusqu'à présent pour ne pas que je culpabilise et maintenant c'est à son tour d'être mal ! A moi de lui apporter les mêmes paroles qu'il a eu pour moi.

Je m'éloigne le cœur gros : nous devons digérer tout ça !

J'ovule, ça c'est certain (vérifié par gynéco et tests d'ovulation).

Cependant deux points négatifs tout de même. Le premier c'est que j'ovule toujours super tard (J18) et pour être à 2 comprimés de Clomid, c'est vraiment tard.
Le 2ème point négatif c'est que je n'ai que très peu de pertes vaginales, du coup cela ne facilite pas les spermatozoïdes à faire leur chemin...
Loulou a reprit RDV pour repasser son spermogramme.

La suite des choses peut prendre 2 chemins.
Si ça n'a pas fonctionné cette fois encore, il y a de fortes chances pour que j'arrête le clomid et que je passe aux injections si le spermo est normal.
Si au contraire il n'est pas normal... alors là il faudra monter un dossier PMA et ce sera également injections pour moi et puis : INSÉMINATION !

Bon : SVP les filles je vais vous demander 2 choses : CONTINUEZ DE CROISER LES DOIGTS POUR QUE BÉBÉ S'INSTALLE ET PUIS EGALEMENT POUR QUE LE SPERMO DE LOULOU SOIT OK !!

Le verdict sera dans 15 jours, si ça a marché ou non. Il ne faut surtout pas que j'y crois intensément, il faut que je décroche pour ne pas être déçue !

Alors tout d'abord, merci à vous les filles pour vos messages de réconfort !
Ça fait vraiment chaud au cœur, et ça aide (mine de rien ).
Bon, du coup je vous donne des news.

Hier après avoir encore passé une 2ème journée à courir partout pour les démarches diverses et variées, un gendarme m'appelle à 17h30 pour me dire que mon sac a été retrouvé à 40 km de chez moi sous un pont sous une autoroute.
Un cycliste l'a vu et l'a prit pour le déposer à la gendarmerie .

Heureusement qu'il y a encore de bonnes âmes dans ce monde ! En effet, il n'est pas rare de constater que les gens ne s'arrêtent pas pour porter secours aux personnes dans le besoin, ne regarde pas si ce ne sont pas leurs affaires, ...

Du coup, ni une ni deux, nous filons à la gendarmerie (également extrêmement sympathiques puisqu'ils sont resté exprès pour nous car c'était déjà l'heure de la fermeture).

Mon sac n'a pas été abîmé (merci), J'ai toutes mes affaires : carte bleue, carte d'identité, permis de conduire, carte grise, chéquier (moins un chèque qu'ils m'ont prit), clefs d'appartement, ...

Ils m'ont prit un peu plus de 20€ en liquide, mon porte-cartes de fidélité... (NAN MAIS FRANCHEMENT !!!), mon parapluie Little MARCEL et biensûr mon portable (mais ils ont laissé la coque et le chargeur !!!)...

Bref... je suis tout de même heureuse qu'il me soit revenu.

Le gendarme m'a dit que la gendarmerie dont je dépens me recontactera vendredi afin de me dire si : soit on bloque le téléphone pour que personne ne puisse l'utiliser grâce au numéro IMEI que j'avais en ma possession (TRÈS IMPORTANT LES FILLES : NOTER LE dans vos papiers personnel à la maison POUR VOS TÉLÉPHONE. En fait c'est le numéro d'immatriculation de votre appareil. Vous pouvez l'obtenir en composant le : *#06# sur votre téléphone) ; ou sinon ils ne le bloquent pas (avec mon accord), ils laissent passer 2, 3 mois et quand les gens l'utilisent, ils filent le téléphone et peuvent le retrouver et le perquisitionner !
Et du coup la personne est retrouvée et punie (et s'il a été revendu, ben c'est l'acheteur qui prend mais je ne vais pas m'en plaindre non plus !!)

A voir en fonction des moyens que les gendarmes ont pour effectuer la 2ème solution ou non !

Je vais essayer de contacter la personne qui a redonner mon sac à la gendarmerie (car ils m'ont donnée son nom) pour que je puisse la remercier.

Ça touche de voir que l'entraide demeure quand même dans ce monde de bruts !

Cela faisait 3 jours que je ressentais des douleurs dans le ventre, que ça travaillait, comme si mes règles allaient arriver. D'habitude je ne sens jamais rien.

C'est pour dire, je me laissais totalement aller, je ne voulais pas savoir où j'en étais dans mon cycle. J'ai dû regarder mon calendrier pour prendre RDV avec ma gycnéo afin de lui montrer ma courbe de température. Et c'est en le regardant que je me suis dis : "Ha oui ? Déjà, c'est bientôt la fin du cycle !"

Je sentais que ça travaillait, mais elles n'arrivaient toujours pas, et ce pendant 3 jours ! La phase critique est arrivée : toujours pas de règles en vu !
"Allez, je me laisse jusqu'à demain et si toujours rien, je fais un test après-demain matin !"

La fameuse journée passe, toujours rien ! A chaque passage aux toilettes, je prie afin de ne pas les voir. A chaque retour des WC, je me dis que c'est toujours ça de gagné !

Hier soir je rentre du boulot, complètement morte de fatigue. Je prends ma douche, je mange et décide d'aller au lit.
Je prépare le test de grossesse pour pouvoir organiser l'annonce à Loulou au mieux le lendemain matin.

Petit passage aux toilettes avant d'aller au lit, il est 22h, la phase critique semble être passée... mais non !

Au moment où j'y crois le plus, au moment où je ne prie personne pour ne pas voir mes règles arrivées, les voilà ! Belles et bien là ! Ce papier toilette rosi, mes espoirs partants avec. Je me parle, seule, me disant que ce n'est pas possible, ne voulant rien voir. Comme si j'étais atteinte de folie. Souhaitant remettre ce sang à l'intérieur.
"Il doit être dedans, pas sur ce papier !"

Je suis si anesthésiée par la fatigue du boulot, que mes larmes ne parviennent pas à couler.

Je vais me coucher, seule. Loulou est devant la TV et n'a rien remarqué de mon désarroi... C'est probablement mieux ainsi.

Je me réveille à 3h du matin par une très violente migraine qui me coupe les jambes !
Je vais aux toilettes. Papiers très légèrement teinté. Et si... si ce n'était pas mes règles, mais plutôt, quelques pertes sanguines... ?!

Du coup je ne prends pas mon traitement contre mes migraines car je ne veux pas prendre de risque.
Je souffre ! Mais la fatigue l'emporte et je parviens à me rendormir.

Il est 8h30... j'ai toujours mal à la tête. Si je ne prends rien maintenant je vais être HS pendant 3 jours, je connais tellement bien ce mal !

Il faut que je sois sûre à 100%. Je me lève, fais un test de grossesse, et je m'essuie. Caillots et pertes de sang ++.
Test NÉGATIF !

Je le savais... au moins je peux prendre mes médicaments sans penser à mettre la vie de mon bébé inexistant en jeu !

Je ne suis pas moi... je suis amorphe. Par la fatigue, la douleur et l'incrédulité...

Je me réveillerai à 11h40.... j'aurais dormi plus de 13h...

Je m'occupe de la vaisselle, de la cuisine,... Plus je me réveille et plus la tristesse me gagne.

Loulou voit que ça ne va pas. Je n'ai pourtant pas envie d'en parler... preuve, que je ne vais pas bien !
Finalement, je lui dis. Après tout il a également le droit de savoir où j'en suis dans mon cycle.
On en parle.

Je ne peux donc ABSOLUMENT pas faire confiance à ce corps qui se moque de moi. Qui se fout littéralement de ma gueule !
Je commence à le cerner pourtant. J'ai compris qu'il ne fallait pas que je lui fasse confiance la première fois que j'ai cru que ça avait marché. Mais à chaque fois, il parvient tout de même à trouver de nouvelles façons de me faire croire que...

J'ai vu le train arriver en gare. Je l'ai vu ralentir. J'étais sur le bon quai, au bon repère. Il a ralenti, m'a fait croire qu'il allait ouvrir ses portes et me faire monter à bord. Mais il est reparti sans que je puisse monter dedans.
Je crie, j'hurle ma colère et ma tristesse mais il parti sans états-d'âmes. Il est déjà petit à l'horizon. Et je reste seule sur le quai. Seule, moi et ma valise à mes pieds.
Valise remplie de projets, d'espoirs, d'amour, de nous 2, de nous 3...

Je suis sidérée, je suis léthargique, je suis vide.


...Et pour couronner le tout, une amie m'a dit il y a 2 jours de cela lorsque je lui montrais une photo d'un bébé d'un couple d'ami : "Ce n'est pas en regardant les bébés des autres que ça va t'aider !"...

Ha ! Dis-moi, tu en as d'autres des phrases de ce type là ?!?
C'est sûr que des phrases à la con comme ça vont beaucoup m'aider aussi, c'est vrai !


Je suis tellement en colère contre tout ces cons ! Laissez moi cracher mon venin, ça ira mieux ensuite !

Comme dirait Nanouchka.... Nous les essayeuses, sommes à quai et nous attendons le passage du train qui nous amènerait à notre destination tant attendu : la naissance de notre bébé.

Sauf que lorsque je regardes les blogs, depuis un moment, j'ai l'impression que le train se fait attendre !

J'ai l'impression qu'il y a peu de blogs annonçant de toutes fraîches grossesses.

N'y a-t-il que moi qui ai constaté cette grève ou est-ce que je me fais de simples illusions ?

Après le dernier RDV avec ma gynéco, je ne veux surtout pas louper le coche de l'ovulation.
Du coup le lendemain soir, je fais un test d'ovulation. Test qui se révèle positif !

Dans 36 heures max j'ovule ! (Enfin, normalement...)

Le lendemain j'ai mal à droite, ça travaille et le sur-lendemain (J18), ça travaille tellement fort que ça me fait boiter et que je me tiens le côté droit... style infirmière cagneuse quoi !

Ma courbe de température a alors bien augmenté car même si je n'ai pas le début du cycle comme recule, les 2 dates pré-ovulatoires j'étais à 36.5°C, et maintenant je suis aux alentours de 37°C.

Je croise tellement fort mes doigts !

Comment ne pas mettre tous ses espoirs ? Comment se protéger ? J'ai vraiment peur de voir arriver mes règles et je ne sais pas du tout comment je réagirai si elles arrivent.

Je pense que si tel est le cas, j'aurais beaucoup de mal à reprendre le dessus.

Allez, espérons !

... Si quelqu'un pouvait exaucer mon vœu, je lui en serai réellement reconnaissante...

Depuis que j'ai entrepris ce blog, cela m'a fait du bien de pouvoir écrire, poser mes sentiments, mon ressenti. De savoir que beaucoup de personnes me suivent, me soutiennent, me lisent discrètement ou moins me fait chaud au coeur.

Quoi de plus gratifiant que de constater que beaucoup de personnes suivent et partagent ce que vous vivez ? Que ces personnes comprennent votre désir et compatissent à votre chagrin et vous envois 1000 et un mots d'encouragement, vous apporte un réel réconfort.

De constater que certaines me consacrent un peu de leur temps dans une phrase d'encouragement. Grâce à leurs mots elles parviennent à m'extraire un sourire.

Alors, à toutes, je souhaite vous dire à quel point je suis reconnaissante de l'intérêt que vous portez à mon histoire.

Que vous ayez juste vos yeux lisant mes lignes, ou que vous me laissez une trace écrite de votre passage me réconforte énormément et fait que je me sens moins seule face à mon histoire.

Merci, merci, MERCI... de tout mon coeur !

(Ici, j'ai trouvé une "famille" qui comprend ce par quoi on passe. MERCI d'être là, MERCI pour vos mots)

Cela fait un peu plus d'un an et demi que nous avons prit avec Loulou la décision d'arrêter la pilule.
Je faisais une espèce de rétrospection quant à mes ressentis.

Tout d'abord surexcitée je pensais que petit bébé Loulou allait très vite se nicher au fond de mon bidou. Pourquoi en aurait-il été autrement ? Ni Loulou ni moi ne fumons, nous sommes jeunes, j'ai toujours été parfaitement réglée, ... .

Malgré le fait que la décision d'arrêter la pilule ait été prise à deux, je me posais toujours des tas de questions telles que : "Ce bébé viendra-t-il au bon moment ? A-t-on réellement fait, Loulou et moi, tout ce que nous voulions faire AVANT bébé ? Loulou est-il réellement près ou a-t-il accepté car je ne peux plus attendre d'avantage ? ...
A ce jour je ne doute absolument plus de Loulou quant à sa motivation dans notre projet. Je pense qu'il sera un très bon papa et que le fait que ce bébé prenne tout son temps pour arriver fait qu'il commence à trouver lui aussi le temps long.

Je suis alors passée par des gros moments de tristesse et de "latence"... à attendre que mes règles débarquent pour pouvoir ENFIN avoir une nouvelle chance de voir un 2ème trait sur un test de grossesse.
Moments de tristesse qui précédaient quelques fois par des petites joies de voir mes règles ENFIN là !

Puis je consulte ma gyneco qui ne me laisse pas dans mon désespoir et qui m'apporte réconfort et met en oeuvre des solutions.

S'en suit alors un examen douloureux qui a pour indication "BILAN D'UNE INFERTILITE PRIMAIRE"... le mot est posé, même si ma gynéco m'a dit de ne pas avoir peur de ce mot (du moins, pour le moment)... mais le mot est écrit, le mot est posé sur des demandes d'examens officiels.

Et puis le spermogramme qui ne nous aide pas, même s'il est un peu abairant et que nous ne devons pas en tenir compte avant un 2ème, ça aurait été tout de même plus rassurant d'avoir des résultats normaux.

Et enfin pour finir, le début du traitement de Clomid afin de booster mon ovulation... et nous voilà aujourd'hui.

Tout ça pour dire qu'une année c'est long et court à la fois et que j'espère vraiment de tout mon coeur que nous serons très prochainement en route vers notre bonheur !

Pourquoi les autres y auraient droit et pas moi ?

Nous avons reçu les résultats du spermogramme. Un coup dur car (pour résumer) il n'y a que très peu de spermatozoïdes sur l'échantillon.
J'ai appeler le laboratoire pour voir ce qu'ils en pensaient mais ils sont également "septiques" quant aux résultats car le peu qu'il y ait ils se mobilisent tout à fait normalement.
Du coup ils ne trouvent pas cela très normal car s'il y a un défaut de fabrication quant au nombre de spermatozoïdes, il y a de grandes chances pour que ceux qui soient produits ne soient pas très vaillants.

Le laborantin m'a alors conseillée de revoir avec ma gynéco pour que Loulou puisse refaire l'examen. Il m'a beaucoup rassurée en insistant sur le fait que les résultats ne lui semblent pas cohérents et qu'il ne fallait pas en tenir compte pour le moment (avant une 2ème comparaison).

J'avoue avoir un tantinet paniqué lorsque j'ai vu les résultats, surtout que je ne m'attendais pas à ça. Le moyen que j'ai trouvé pour ne pas imaginer le pire c'était d'être convaincue que les résultats soient normaux.
Et d'être confrontée à de tels chiffres m'a beaucoup affectée, mais le laborantin a vraiment fait preuve d'écoute et d'humanité. Ça fait vraiment du bien de constater tant de professionnalisme et de compréhension.

Je me suis ressaisie (le lendemain) et je me convaincs toujours que les résultats ne peuvent pas être aussi catastrophiques que ça, ça ne peut pas être possible !

Et puis j'ai eu mes règles depuis hier et j'ai l'immense honneur de vous faire part ce jour de ma première prise de Clomid !
Demain je téléphone à ma gynéco pour prendre RDV pour l'écho afin de suivre mon ovulation.

Je garde le positif en tête.

C1 : J31
C2 : J48
C3 : J30
C4 : J34
C5 : J35
C6 : J50
C7 : J39
C8 : J39
C9 : J34
C10 : J33
C11 : J29

Loulou a passé son spermogramme il y a de cela quelques jours et il a géré comme un chef !
En effet, RDV à 8h30 (alors qu'on est des lèves-tard) pour faire cet exam trop glam'...
Bref, on attend les résultats du coup qui ne vont pas tarder.

(HÂTE)

Et puis je suis partie en vacances dans les Vosges pendant une semaine. J'ai eu mon ovulation là-bas mais malheureusement Loulou n'étant pas là... un cycle de perdu. Mais bon, ce n'est pas un drame, je me projette déjà au cycle suivant qui sera mon 1er cycle sous CLOMID !

Donc je suis pleine d'espoir !

Et la cerise sur le gâteau...... : J'ai eu mon ovulation à (tenez-vous bien)... J15 !!!

C'est un exploit, surtout pour moi !

Prochain post : les résultats du spermogramme !

Bonne soirée les filles ;-)

Cela faisait depuis J20 que je guettais à l'aide de tests d'ovulation que je dégainais de manière régulière, mon ovulation.

Jusque J33 ils étaient tous négatifs... à mon grand désespoir, voyant venir à grands pas un cycle d'au moins 50 jours comme cela a déjà été le cas !

Puis finalement je me lève hier matin, je vais aux toilettes et je vois une petite tâche dans mon sous-vêtement...

???

Je m'essuie : pas de doute, j'ai mes règles !!! Mais quoi, où, quand, comment ?!? (Oui, j'ai effectivement du mal à sortir du coton le matin)

Suis-je contente ? Car cela ne me fait un cycle "que" de 33 jours ! (Gros progrès) ou au contraire déçue ? Car je n'ai pas vu passer l'ovulation.

Je pense que le mot exacte et "dubitative". Je pense que j'ai du commencer les tests d'ovulation trop tard car je restais bloquée sur des cycles longs. Se normaliseraient-ils ?

Du coup, pour ce nouveau cycle, je ne vais pas encore pouvoir commencer le traitement car mon RDV chez ma gynéco pour qu'elle m'explique la prise du clomid et le reste de la prise en charge est fixé au 28 février.

Bon, gardons espoir !

Ça y est, ça a fait un an que j'ai arrêté la pilule... mini Loulou se fait réellement désiré... allez, installe toi, ne fait pas ta tête !

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours
C5 : 35 jours
C6 : 50 jours
C7 : 39 jours
C8 : 39 jours
C9 : 34 jours
C10 : 33 jours

Il y a de cela quelques jours j'ai fait des tests d'ovulation qui se sont révélés positifs à J21, 22 et 23.
Alors cette fois j'espère que c'est la bonne !!

Croisoooons les doigts !

J'ai un chat qui n'est pas du tout câlin dans ses habitudes... enfin, il n'est pas franchement pot de colle. Mais aujourd'hui, il a passé une grosse partie de l'après-midi sur mes genoux alors qu'il ne le fait jamais d'habitude !
Aurait-il un 6ème sens ?

Je sais, je sais, je rêve mais bon... c'est tout ce que j'ai pour le moment !

Allez, dans 15 jours le verdict sera donné. Et j'espère tellement que ce sera positif car si ce n'est pas le cas... franchement je vais vraiment avoir le morale dans les chaussettes !

Une fois ma prise de sang analysée par ma gynéco la secrétaire m'a appelée afin de me dire la marche à suivre.

Je suis donc porteuse de chlamydiae mais pour le moment je n'ai visiblement pas déclenché la maladie (je serais alors porteuse saine). Mais pour être totalement certain que la maladie n'ai pas abîmé à mon insus mon corps, je dois passé une hystérographie (radio de l'utérus avec produit de contraste) afin de voir si mes trompes sont toujours bien imperméables.

En effet, les chlamydiae peuvent avoir pour conséquences de faire que les trompes deviennent perméables, ce qui aurait pour conséquence qu'un ovule fécondé pourrait avoir énormément de difficultés à parvenir à faire sa nidification dans l'utérus.

Donc dès le 1er jour de mes prochaines règles je dois prendre RDV pour passer cette radio et être fixée sur l'état de mon appareil reproducteur ! lol

Pour le moment je prends tout ça relativement bien car je dois dire que j'ai l'intime persuasion que tout est normal et que nous n'allons pas tarder à le concevoir notre bébé !

C'est étrange tout de même, on me découvre quelque chose de pas très sympathique mais je suis tout à fait zen !

Aujourd'hui je suis à J20... donc j'ai encore le temps de voir venir tout ça (chiatiques ces cycles à rallonge !)

Et ben voilà, à peine quelques minutes après mon post : elles sont arrivées !

Allez, roule ma poule, on va pouvoir passer aux choses sérieuses !

Me voilà aujourd'hui à J40 (Humfff...) de mon 8ème cycle.

Avec TRÈS peu d'espoir, j'ai fait un test de grossesse ce matin.
Je l'ai fait surtout pour que mon cerveau soit devant le fait accompli d'une absence de grossesse et qu'il puisse ainsi dire à mon inconscient que c'est bon : il peut annoncer le top départ de mes règles ! (oui, oui, je me convainc comme je peux)

Test négatif : comme attendu.

Allezzzzzz je veux mes règles pour pouvoir faire cette prise de sang, pour pouvoir commencer ce traitement !

Moi qui ne supporte pas Claude FRANÇOIS, je n'aurais jamais imaginé pouvoir dire ça un jour mais : CLOCLO... JE TE VEUX !!!!

Haaaaaaa mon petit Clomid, si tu savais à quel point tu me fais rêver, que tu me fais ressentir des petits papillons dans le ventre rien qu'à savoir que nous allons sûrement faire un petit bout de chemin ensemble ; que tu me fais me poser des questions ; que tu me donnes quelques interrogations, et par dessus tout : à quel point tu me remplis d'espoir !

En espérant que cette fois ça marche.

Alors voilà le tour de lit que j'ai offert à ma copine qui va avoir son petit bébé bientôt.
Le plus incroyable c'est qu'elle a acheté la turbulette 15 jours avant que je ne lui offre son cadeau. Ni elle, ni moi n'étions au courant de ce que nous avions choisi !

Comme quoi l'accord parfait : il n'y a pas de hasard.

Je n'ai pas eu besoin de faire un 2ème test de grossesse : mes règles sont arrivées hier après-midi.
Pile poil 14 jours après mon ovulation détectée par le test... !
Là, j'avoue j'ai les boules. Bien que ma déception a été moins grande que ce que j'aurais pu imaginer car je me suis un peu préparée avec le test de grossesse négatif de l'autre jour.
Mais pourquoi cela ne fonctionne-t-il pas ? Avec une ovulation détectée, câlin fait au bon timing, ... ?
Pfffffffffff... ça m'énerve !

Pour conclure je suis dans une espèce de léthargie (mécanisme de défense ?)... je me dis que ce n'est pas un drame et que ce n'est que partie remise... a

Allez, ce serait tellement beau de faire un joli cadeau de noël original cette année !!

SVPPPPPP... faites que cette fois ce soit la bonne !

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours
C5 : 35 jours
C6 : 50 jours
C7 : 39 jours

Ce matin j'ai fait un test de grossesse car câlin pendant ovulation il y eu, et du coup je me dis que si les tests d'ovulation ont fonctionné pour ma soeur et une amie, je me dit que c'est O-BLI-GE que je sois enceinte (je sais, je sais, la nature fait bien comme elle veut) !

Donc test fait ce matin... un peu plus tôt que prévu : et test négatif !! ARGGGGGGGGGggggggggggghhhhhh

Bon, je ne perds pas encore espoir... à refaire dans peu de temps.

Croisez les doigts pour moi SVP !

A bientôt

PS : au fait je tenterai de mettre d'autres photos de ma création car ça n'a pas fonctionné l'autre fois.

N'étant pas très douée en informatique, j'ai tenté de faire un petit montage de ma création.

Comme je vous en avais parlé lors d'un précédent post, j'ai eu envie de créer des petites choses pour la vie de bébé.
Une amie à moi étant enceinte, je lui ai proposé de faire un tour de lit : mes premiers pas de couturière, moi qui ne savait même pas coudre un simple bouton, c'est pour dire !

Voilà, petite création terminée, je l'ai prise en photo et j'espère que vous parviendrai à la voir !

A bientôt.

Comment vous dire... je suis trop trop trop contente ! Je vous explique.

J'avais décidé de lâcher prise, de plus en plus. Du coup, je ne comptais pas utiliser les tests d'ovulation ce mois ci.

Les jours passent, je ressens une douleur (comme un point de côté mais plus bas et plus supportable) côté droit. Les jours se suivent et la douleur toujours reste présente.
Puis je me dis que mon ovulation est très probablement passée, que c'était probablement ça la douleur, et je commence déjà a regretter de ne pas savoir si oui ou non j'ai bien ovulé.

Hier soir je me dis : tant pis, je fais les tests, même si c'est à la fin de mon cycle : je veux savoir ce qu'il se passe ou non se passe pas.

Allez, c'est décidé, je m'arme de mon test, de mon gobelet et ZOU direction les waters !
Je trampouille ma bandelette et j'attends le résultat qui arrive 10 min plus tard : 2 jolis bandes quasi de la même intensité de couleur !
Bon, il est possible de chipoter : ma bande était très, mais alors TRÈS légèrement plus claire que celle du test. Sachant que quasi à chaque fois que j'ai fait des tests la bande était quasi inexistante tellement elle était pâle.

Du coup ça fait vraiment du bien de savoir que finalement les choses ne se passent peut-être pas dans la norme, mais se passent tout de même.

Et lorsque j'y réfléchis, cette douleur que je ressens à différents moment du mois, je suis persuadée que c'est bien mon ovulation. Comme quoi, comprendre son corps peut prendre du temps.

Ce qui me fait donc une ovulation à J27 ! ... Y a-t-il des filles qui ont des cycles à rallonge et des ovulations tardives et qui ont tout de même réussies à faire leur petit bout. Combien de temps vous a-t-il été nécessaire pour y parvenir ? Y est-vous arrivée seule, sans aide médicale ?

Allez, on croise les doigts... ce serait tellement beau si ça marchait !

Bonsoir à toutes !

Oui, oui je me suis absentée un petit moment pour plusieurs raisons : la première c'est que mon ordi me lâche : il ne veut s'allumer que lorsqu'il le souhaite ; du coup, se connecter à Internet est devenu un combat.
De plus j'étais assez occupée entre le boulot et mes séjours "retour aux sources" dans mes Vosges natales.

Mais me revoilà, prête à vous donner des nouvelles... qui ne sont, malheureusement, pas très croustillantes.

En effet, j'ai commencé le cycle 7 après un cycle 6 infructueux de... (tenez-vous bien) : 50 jours !

Comment dire... ?! je commence à m'habituer à ces longs délais... est-ce positif ? Je n'en suis pas sûre.

A ce jour, je suis à J20 de C7.
Je ne sais pas pour qu'elle raison mais j'ai un pressentiment : ce cycle là sera d'une durée de 34, 35 jours.
Pourquoi ? Je n'en sais rien. Mais pourquoi ne pas y croire ?

Petit résumé mensuel :
C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours
C5 : 35 jours
C6 : 50 jours

C7 : ..... 35 jours ou un beau "+" ? ..... Allez, je suis une dingue : j'y crois !

Bon... toujours pas de demande de mariage en vue... je laisse également tomber cette idée pour le coup ! Pfff... marre moi ! J'aimerais bien avoir des projets concrets et être occupée à quelque chose pour de vrai !

Du coup... allez, je continue les essais de manière aussi "cool" que je peux !

En ce moment je suis à la fin de mon cycle n°6 et plus précisément à J37. J'aurais dû avoir mes règles à J35.
Test de grossesse fait hier et comme toujours à mon grand désarroi négatif !

Par contre j'ai une question : à J34 : pertes épaisses et collantes et J35, J36 et J37 pertes blanches ++.
D'ailleurs quand je vais aux toilettes je pense que ça y est, j'ai mes règles car j'ai vraiment senti un fluide couler ; et finalement rien du tout à part ces pertes dans les sous-vêtements.

Est-ce que cela vous le fait aussi ? Je n'ai jamais eu de pareilles pertes blanches.
Je crois que mon corps n'est toujours pas bien réglé...

Pour ce 6ème cycle je ne me suis pas du tout prise la tête et j'ai d'ailleurs pris une résolution : si ça ne fonctionne pas cette fois ci, je laisse tomber et je ne me prends plus la tête avec tout ça.

En effet si mariage il y a l'année prochaine je ne veux pas, si possible, avoir un gros bidon pour le jour J, et je ne veux pas risquer de compromettre ce jour précieux en cas de grossesse compliquée.

Je ne pense pas reprendre la pilule, mais pour le coup on essayera de faire "attention". Ce serait quelque chose quand même que si en essayant 6, voire 7 mois rien n'ai donné, et qu'en faisant pour que ça ne marche pas : cela fonctionne, vous suivez ?

J'ai tout de même fait quelques tests d'ovulation (qui ceux-là n'étaient pas périmés) pour voir s'il y avait un changement et aussi pour me rassurer afin de voir si j'ovule bien ou non... et oui, je commence à douter de la capacité de mon corps de femme à faire son travail correctement.

Ainsi je n'ai fait jusqu'à présent que 3 tests mais qui se sont révélés (il me semble) différents.
En effet, le 1er je ne voyais quasiment pas la barre test (comme ceux avec les tests périmés) puis je décide d'en faire un autre quelques jours plus tard et là je trouve que la barre est nettement plus foncée que la fois précédente et que d'ailleurs toutes les autres fois ! .... (=> là je suis contente : mon corps fonctionnerait-il convenablement pour pouvoir procréer ?!)
Et pour finir je refais un test le lendemain et je trouve que la bande est moins foncée malgré des urines plus concentrées.

Pour résumer : peut-être ai-je ovulé et que cette ovulation a été détectée après par le test ?
Câlin il y eu de toute façon à ce moment donc on verra.

Mais, histoire de ne pas trop y croire NON PLUS, j'ai eu ces jours ci un épisode de fièvre à 39.6°C... et je n'étais effectivement pas bien du tout. J'imagine que s'il y avait effectivement un petit ovule fécondé... j'ai bien peur malheureusement qu'il ai été grillé... .

Et pour dire que les cycles se suivent mais ne se ressemblent pas : ce mois-ci je n'ai eu à constater quasiment aucun symptôme qui me laisserait croire à une ovulation : ni tétons très douloureux, beaucoup moins de boutons, aucune douleur au ventre...

Un long post pour papoter car je risque probablement de ne plus revenir si souvent... écrire en tout cas, car je vous lirais toujours : ben oui, rien ne m'empêchera de rêver ! ;-)

Et voilà, il y a de ça quelques jours mes règles sont arrivées... je n'attendrais donc pas mon petit "MOMO" conçu à l'île Maurice... ! j'aurais trouvé ça doublement sympa !
...
Bref, d'un autre côté je n'avais pas tellement d'espoir. Est-ce que je m'habitue à la déception ou est-ce que je perds espoir ?

Le point positif c'est que je n'ai pas été dévastée cette fois... je pense que je vais VRAIMENT arrêter d'y penser et de me prendre la tête avec tout ça... La suite au prochain épisode.

Petit résumé de ce qui commence à devenir trop habituel à mon goût :

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours
C5 : 35 jours
...
Cycles longs, trop longs à mon goût !

Tout d'abord, bien le bonjour à vous toutes ! Ça fait un moment que je n'ai rien écrit et pour cause : je reviens aujourd'hui même de vacances à l'île Maurice !
Vacances impeccables d'ailleurs, où les paysages sont vraiment trop tops et où nous avons fait des choses extraordinaires telles que caresser des lions blancs et nager avec 30 à 40 dauphins en liberté ! J'ai également réussi à être au plus près à 1.50m d'une maman et de son petit : INCROYABLE !!!

Bref bref, tout ça pour dire que je n'ai pas été beaucoup sur la toile.

Durand mon séjour, j'ai fait quelques tests d'ovulation mais qui se sont révélés tous négatifs. Il m'en reste un que je vais essayer de faire ce soir. Mais bon, je ne sais pas si je dois réellement en tenir compte étant donné que ce sont des tests qu'on m'a donnée et qu'ils étaient périmés... je me suis dit que ça ne servait à rien de jeter, autant les utiliser même si du coup je ne me fie pas à 100% aux résultats.
Finalement je n'ai pas eu le courage de prendre ma température, je laisse ça à plus tard si jamais j'arrive à ne pas oublier ou si je suis vraiment désespérée !

Pour poursuivre l'intitulé du titre de cet article, des symptômes sont apparus et cette fois je sais que je ne les invente pas, c'est certain !
Et pour cause, à J21 j'ai eu des pertes relativement importantes blanc/jaunâtres et collantes comme un bouchon muqueux. Le lendemain un petit peu également mais en très faible quantité.

Et depuis J25 j'ai des douleurs aux tétons (et uniquement aux tétons) telles que des coups de lames de rasoir. Quand j'allais dans l'eau de l'ocean ça me brûlait, j'en venais à les "étudier" afin de voir si quelque chose les avait abîmés. J'avais du mal à supporter mon maillot de bain et soutien gorge.
A ce jour J27 c'est beaucoup moins douloureux même si toutefois sensibles.

Je me demandais si ça vous parlait ; sachant que je ne crois pas du tout à une grossesse mais plus à une possible ovulation... et oui du fait de mes cycles longs.
J'essaie d’observer une apparence de la glaire cervicale favorable à une ovulation mais je ne vois rien en particulier...

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous un avis sur la question ?

Je vois que plusieurs d'entre vous prennent leur température afin de voir où en est leur ovulation.

Est-ce que cela n'est pas trop contraignant, est-ce qu'on ne se prend pas plus la tête car de ce fait on y pense tous les jours, à la même heure pendant plusieurs mois... N'est-ce pas là un autre moyen de se mettre encore plus la pression ou est-ce qu'au contraire ça vous aide à savoir ou vous en êtes et vous rassure d'un certain côté ?

Si j'ai bien compris la prise de température nous aide juste à savoir quand a eu lieu l'ovulation mais n'en sera pas pour autant une méthode qui va nous aider à concevoir dans le mois, c'est bien ça ?
Car une fois que la température est élevée ça veut dire que l'ovulation a eu lieu et que l'ovule n'est déjà plus fécondable car plus viable ? Me trompe-je ?

Je crois que je vais effectuer cette méthode ne serait-ce que pour voir ce qu'il se passe exactement dans mon corps, en plus des tests de vuvulation !

Merci de m'apporter la lumière avec votre expérience.


Bonne fin de journée ;-)

Aujourd'hui sont arrivées mes règles, elles n'auraient pas pu arrivées plus tôt celles-ci, ça m'aurait économisé un test (au prix où ça coûte) !
Vivement que je reçoive ceux que j'ai commandé...

Bon, donc voilà, au moins je n'aurais pas attendu encore des semaines et des semaines avant de les voir arriver.
Et d'ailleurs le point positif à cette situation c'est que nous partons en vacances en fin juillet à l'île Maurice et d'après mes calculs mes règles auraient dû tomber pile/poil à ce moment là... maintenant au moins je devrais être tranquille (enfin, j'espère !)

Donc le petit résumé mensuel :

C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours
C4 : 34 jours

J'attends trop après UNE date et qui celle-ci se rapprocherait de 28 jours. Faut que j'oublie ça et que j'essaye de ne pas attendre UNE date particulière.
D'ailleurs en regardant la durée de ces cycles y'a qu'à voir...

Oui, je vais commencer les tests d'ovulation... sauf que c'est des anciens qui sont perimés que des amies et ma soeur m'ont donnée, on verra si ça marche, et si ça marche pas j'en commanderai le mois prochain.

Et je voulais vous remercier les filles, pour me suivre et pour vos commentaires qui me remontent le morale, ça aide vraiment de voir qu'on a plus ou moins les mêmes expériences, d'entendre vos conseils, etc...

Donc je vous remercie vraiment beaucoup, d'avoir réchauffé mon petit coeur !!

J'ai terminé mes 2 nuits au boulot, alternant au passage les impressions d'être "vide" de l'intérieur et les impressions que cette fois, tout au fond de moi je sais que c'est la bonne, ça ne peut pas en être autrement !

J'essaye d'envisager une issue négative à ce test, et je me rends compte que non, je n'arriverai pas à faire face à cet issue...

Allez, je dors quelques heures, je suis réveillée par Loulou. Je me lève, je vais faire pipi, j'y crois... mais pas pour longtemps.

Test ENCORE négatif à J34, je pleure, je pleure et je pleure, j'en ai marre. Je me dis que je n'y arriverai jamais avec ces cycles de merde à la con !!!

Voilà, je ne sais plus quoi faire, je n'ai envie de rien, et je continue de pleurer...

A quoi bon ?

...(merci pour vos commentaires précédents qui m'ont beaucoup touchée et décrochée un sourire)

Aujourd'hui si on se base sur un cycle de 28 jours j'en suis à 3 jours de retard... si on se base sur un cycle de 30 jours (comme le précédent) j'en suis donc à 1 jour.

J'ai une douleur plus ou moins constante comme un point de côté à droite depuis quelques jours.
J'ai également eu une douleur à un moment comme des douleurs de règles.

Je n'ai ni seins tendus, ni nausées, ni rien du tout...

Du coup je suis partagée entre l'envie d'y croire, et le fait que je ne me sente pas enceinte, et que je ne veuille plus être déçue comme la fois passée !

Je ne suis en règle générale pas tellement superstitieuse, mais une part de moi me dit que si je n'y crois pas, si j'en parle sur le blog avant un retard significatif, si je m'emballe "trop"... le résultat dans lequel je mets tout mes espoirs sera vain ; comme pour me rappeler qu'il faut que je cesse de m'emballer !

Du coup je suis toujours là, à y croire. Je me laisse encore quelques jours afin d'être confrontée au plus tard à un test ENCORE négatif... Et pour finir,...

J'espère tellement me tromper !

Mon dernier RDV chez la gynéco date de novembre dernier.
A ce moment là elle m'a demandé si j'avais un moyen contraceptif, quels étaient nos projets quant au futur, etc...

A cette période je lui ai répondu que j'étais sous pilule et que je ne comptais pas l'arrêter avant 1 an, 1 an et demi.
Elle m'a dit que dès que je souhaitais stopper la prise de pilule il suffisait que je lui passe un coup de fil et elle me ferait une prescription d'acide folique.

Les 3 mois suivants cet entretiens, nous décidons Loulou et moi d'arrêter la pilule et de laisser faire les choses comme elles viennent, et j'avoue que de stopper la pilule mais reprendre un autre médicament tous les jours ne m'enchantais guerre.

Du coup je n'ai pas appeler ma gynéco et j'ai savouré le fait de ne plus prendre ce petit médicament rond quotidiennement.

A ce jour, ça y est, je suis prête à prendre ce médicament, d'ailleurs je pousserais même à dire que j'en suis contente : un pas de plus vers notre projet !

Je me sens l'âme d'une poule pondeuse !

...Petit, petit, petit !

Aujourd'hui je suis en repos. Je trouve ENFIN le temps de me poser et de consacrer du temps à ce que j'ai envie de faire et à mes rêveries.

Du coup je me plonge dans vos blogs, j'imagine comment sera mon histoire, etc...

Je réfléchissais à tout ce qu'implique une arrivée d'un bébé, tout ce qu'il faut préparer, le prix que tout cela coûte et comment profiter au MAXIMUMMMM de toute cette préparation ?

J'ai déjà commencé à choisir les couleurs de la chambre destinée à notre futur bébé. De temps en temps je jette un oeil sur l'équipement bébé et je me suis rendue compte que les turbulettes et tours de lit dans les magasins spécialisés coûtent une fortune !
Certes j'ai flashé sur une collection, mais par principe ça me fait trop trop trop mal au bide de dépenser (ou faire dépenser pour un "cadeau de naissance") une telle somme d'argent pour quelque chose, certes de très mignon, mais une petite voix en moi me dit que ça ne vaut pas le coup !

Et là, une révélation est venue à moi ! CRÉER !

Je ne sais pas coudre, j'en ai toujours eu plus ou moins envie mais jamais eu une réelle motivation car manque d'objectif en perspective !

Et là je me dis que ça y est j'ai trouvé : je ferais moi-même avec les conseils avisés de ma maman, tour de lit, turbulettes et tout ce qui s'en suit en fonction de mes capacités !

Voilà comment concilier porte-monnaie, création, satisfaction personnelle, et prolongement de la préparation à l'arrivée de son futur petit bout !

Tellement hâte de commencer et vivre tout ça !

...

Et au fait, pour rire... (ou plus ou moins) : c'est décidé, ce mois-ci nous faisons un bébé ! lol
Allez, on y croit !

Alors voilà, j'ai débuté aujourd'hui mon 3ème cycle, et je dois dire que je suis relativement contente !

Pourquoi, allez-vous me demander ?

Et bien pour la simple et bonne raison que je n'ai que 2 jours de retard !
Et oui, ça change de 20 quoi !

Du coup je suis contente car je me dis que tout revient à la normal... enfin j'espère !
Mais oui j'y crois.

Ça vient bon, ça vient bon !

Allé dans la joie et la bonne humeur on y va, on y va !
Pour résumer :
C1 : 31 jours
C2 : 48 jours
C3 : 30 jours

C3 démarré depuis 18 jours.

Les jours passent, mon envie de bébé est toujours bien présente mais j'essaye tout de même de me trouver des tas de raisons de patienter.

Je me dis que ça viendra au bon moment, que ma soeur arrêtera sa pilule d'ici 2mois (donc possibilité d'être enceinte en même temps), que c'est en n'y pensant pas que ça viendra, ... mais ça n'empêche... j'y pense sans cesse !
Ohhhh tout de même pas au point de m'en rendre malade, mais j'y pense tous les jours. Ça va de un petit peu sans cesse dans le coin de ma tête, à un peu beaucoup plus avec de francs projets.

Quand je suis au boulot et que je vois des nanas qui arrivent en disant qu'elles sont peut-être enceintes, que si oui elles ne le veulent pas, ou qu'elles sortent d'une IVG et qu'elles ne font pas plus attention que ça afin que ça ne se reproduisent plus... ça me fout les boules !!
Loin de moi d'avoir des idées de vieilles biques conservatrices, mais j'en croise tellement à mon travail des filles/femmes qui n'ont pas de situations professionnelles, amoureuses, de logements, qui sont dans la drogue, qui utilise l'avortement comme un moyen de contraception et non comme un acte exceptionnel... !

Quand on sait qu'il y a des femmes qui ont des difficultés à avoir un seul petit bout (et là, je ne parle toujours pas de moi hein), je me dis que tout ça n'est pas juste.

Alors oui je suis en colère contre ses filles et jalouse également... je sais, c'est moche. Mais je me dis que moi je le veux ce bébé, cette grossesse tant désirée et lorsque je tente de prendre les choses avec philosophie et que je me retrouve en face de ces femmes là, ça me fout les boules !

Bref... c'était un petit instant coup de gueule mais sans plus.
Histoire de juste publier un petit truc pour donner des nouvelles !

J'espère que je ne fais pas trop dans le mélo-drame !

Allez, à bientôt dès que j'ai du nouveau.

Cet après-midi je suis aux toilettes, je me dis que je n'ai TOUJOURS pas pris RDV chez la gynéco.

Bon allez, cette fois je vais téléphoner.
Je m'essuie et là,... ET LAAAAAAA, je vois le papier toilette rose/rouge !

VICTOIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Ça y est, elles sont enfin arrivées ! Haaaaaaaaaaaahahahahahahaaaaaaaaa !!!

Je ne pensais pas que de les voir me rendraient si joyeuse !

Allez, enfin, nous allons commencer le cycle 3 ! En espérant de tout coeur que les choses se remettent dans l'ordre... imaginer qu'il soit aussi long que celui ci... LES BOULES ! (n'y pensons pas, n'y pensons pas...)

Pour conclure C1 : 31 jours, C2 : 48 jours...

Je suis allée faire ma prise de sang lundi... après une panne de machine la secrétaire m'annonce que je ne pourrai avoir les résultats que mercredi... "?!?"... ha ben oui, c'est férié mardi, j'avais oublié (comme je bosse). "Bon, bon, ok,... à mercredi au revoir".

J'appelle aujourd'hui et résultats inférieur à 2.

Voilà, je suis fixée, je n'ai plus qu'à attendre que mes règles débarquent, maintenant c'est certain !

Bon, attendons-les... et à ma grande surprise, je suis très zen... en tout cas pour le moment ! ;-)

Juste pour l'anecdote, j'en suis à J47... dans 3 jours on passe la barre des 50 OuhOuhOuhOuh !!!

Bon, y'a les futures mamans qui lancent des paris afin de faire deviner la date de naissance de leur petit bébé.
Moi je suis une future-future maman qui lance les paris sur la dates de mes prochaines règles : allé, lancez vousssssss et n'ayant pas peur ! (même de mettre des dates loin, m'en fiche) au moins ça va me permettre de faire passer le temps de manière ludique.

A bientôt !

... pour ne pas dire grand chose, car aujourd'hui toujours pas de ragnoutes au rendez-vous !
Nous en sommes à présent à J43.
J'ai pris rendez-vous avec les infirmières du cabinet libéral lundi vers 10h30 pour faire la prise de sang.
J'espère pouvoir avoir les résultats dans la journée.

Y'a une question que je me pose. Si le test est négatif, le rendez-vous chez la gynéco est pour moi nécessaire, mais va-t-elle me rire au nez quand je vais lui expliquer ma situation ? Va-t-elle me dire : "oui, et alors, qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse, je ne vais pas aller les chercher par la peau des fesses, moi vos règles hein !?"... en fait je ne sais pas si je vais avoir l'air ridicule ou si c'est normal du coup d'aller consulter pour un retard de 15jours (sachant que j'ai toujours eu des cycles réguliers sans pilule)...

Bref, bref, bref... que d'interrogations n'est-ce pas ?... le titre du blog n'a pas été choisi pour rien !

Alors, rendez-vous du Doc... pas très satisfaisant en terme de "solutions".
Lui ne croit pas à une grossesse car il dit que mon retard n'est pas significatif, que ça ne fait "que" presque 15 jours de retard (... moui.... pour moi ça c'est significatif comme retard quand même mais bon...) car c'est seulement l'arrêt de pilule.
Il a hésité avant de me prescrire finalement une prise de sang... à ne faire que lundi.

Bon, après tout je n'en suis plus à ça près me direz-vous... alors je vais attendre et lundi direction le labo.

Ce qui me chagrine c'est de ne pas savoir pour la suite des évènements si prise de sang négative... on fait quoi ensuite ?
Du coup si effectivement le résultat est négatif, je vais prendre RDV avec ma gynéco en espérant qu'elle prenne ma situation plus en considération (bien que j'aime beaucoup mon médecin hein !)

Et c'est vrai que je ne vous avais pas dit, un test pipi du matin a été fait dimanche dernier : négatif aussi.

Après un 1er cycle étrange... je ne doutais pas que cette fois ci pour le 2ème il allait être "normal"...étant donné que j'ai connu pendant un certain temps mes cycles sans contraceptif (quels qu'ils soient).
Du coup je m'estimais avoir le droit de dire : "Je connais mes cycles", "je suis relativement bien réglée", ...

Et bien aujourd'hui je dirais : Que neni !!

Je m'explique

Après avoir eu une grosse déception sur laquelle je ne reviendrai pas, cette fois je me disais que je me laissais vivre.

Chose se faisant, je ne pense pas (trop) au déroulement de cycle "number two".

Mais arrive un moment où pour le coup il faut bien s'en préoccuper quand même : nottemment quand on part en vacances, que nous devons faire la valise. Il faut calculer afin de savoir si on tombe dans la période où la question se pose "Dois-je prendre des "Pâtes à cul" ?
Petit calcul fait : réponse étant, OUI !

Je pars donc sur un cycle de 28 jours... les jours passent : rien en avance et surtout rien retard... . Passent alors 2, 3, 4 jours de retard à partir de J28. Je prends donc à partir de J31 (1er cycle où très très peu de pertes sanguines) à ce jour je suis à J+3 d'un cycle de 31 jours :en résumé j'en suis à J35... Suis-je bien claire ?

J'ai donc fait un test de grossesse en journée qui s'est avéré négatif.

Alors certes, vous allez me dire que c'est le temps que tout se remettent en place, que ce n'est que le 2ème cycle (et je suis d'accord avec vous sauf...) QUE CA NE M'EST JAMAIS ARRIVEE !!!!!!!... est-ce que cela compte finalement pour un "Je ne suis pas d'accord en fait " ? lol

J'en viens à me poser la question un peu "C**"... le test serait-il faux ?
A me dire que si je le faisais le matin peut-être qu'il afficherait un "+"... ?
Haaaaaaaaaaaaa ce qui m'agace le plus c'est de ne rien comprendre à cette situation....

Je sais, je sais, je fais un cas de rien vous allez me dire, mais ce "rien" c'est mes espoirs, mon avenir, mon amour, mes essais,....

Allez-y : jetez moi des cailloux !... J'attends lol

Cela fait quelques temps que je n'ai pas écrit mais c'est ma manière de me "protéger" un peu de cette envie si profonde, cette envie qui me "hante", me "harcèle", me rend impatiente et me rend triste aussi parfois... que dis-je ? ... parfois ? Non, régulièrement.

Certaines diront peut-être que j'abuse car ça ne fait pas longtemps qu'a été prise cette si belle décision de mettre en route un petit bébé.
Peut-être oui. Cependant pour comprendre mes réactions il faut comprendre ce que je suis et cette envie si profonde.

J'ai toujours, toujours, toujours été fascinée par la grossesse. Depuis que j'ai 15 ans je voulais que ma grande soeur soit enceinte afin que je puisse vivre ça à travers elle.
Plus le temps passait, plus je me disais : et une année de moins avant que ce ne soit ENFIN mon tour.

Je me disais que le jour où j'aurais trouver l'homme avec qui créer ma famille, je serais tellement heureuse.
Une fois cette perle rare trouvée, je n'ai tout de fois pas voulu lui mettre trop la pression c'est pourquoi j'ai attendu qu'il soit entièrement sûr de lui avant tout arrêt de pilule.

Maintenant que j'ai ENFIN obtenu le feu vert : je n'ai plus envie d'attendre.

Le soucis c'est que je suis à la limite d'en faire une obsession et que ce n'est pas bon pour mon mental.
C'est pourquoi il faut que je prenne du recule : ça va venir, je n'en doute pas (trop).

Alors oui, ça ne fait pas longtemps qu'à eu lieu l'arrêt de prise de pilule mais ça me prend la tête, c'est comme ça.

Je dois donc faire un travail sur moi pour décrocher de cette obsession et vivre tout simplement ma vie de couple.

Tout est dans le titre : je reste ZEN ! D'ailleurs je ne pense pas du tout à une prochaine grossesse.
...
Bon, j'avoue, je suis toujours vexée de cette GROSSE entourloupe que m'a fait mon propre corps !

D'ailleurs mon plus gros défaut (je pense) c'est le fait d'être rancunière !!!
"BOUHHHHHHHHHH c'est pas beau !!!!" Allez vous me dire... Ben peut-être, mais pour moi c'est presque une qualité ! OUI, OUI, je l'assume ENTIÈREMENT !

Je m'explique : pour moi si quelqu'un vient à me blesser profondément (bon, il en faut quand même hein, je ne fais pas la tête à tire-la-rigot), c'est que cette personne ne mérite pas que je lui accorde ma confiance, mon amitié et ne serait-ce qu'un potentiel intérêt quelconque de ma part !

Si on vient à me blesser réellement : je zap cette personne (ad vitam eternam...) les seules personnes pour qui je déroge à cette règle font parti de ma famille, les autres je les raye de ma vie.
Très rares sont les personnes a qui j'ai donné une seconde chance, et pour se faire il m'a fallu BEAUCOUP de temps et quand bien même, je reste toujours sur mes gardes !

Pourquoi vous raconte-je ça, allez vous me demander ?
Tout simplement car je suis fâchée (et quelque peu en colère) vis-à-vis de mon propre corps (comme si celui-ci était une personne à part entière qui n'était pas... Moi).
Je sais, vous devez probablement pensé que je suis folle... mais c'est bel et bien ce que je ressens.

Du coup, je ne vais pas rester à m'auto-faire la tête pendant trop longtemps... Je me réconcilierai avec lui que quand il m'aura donné ce que je désire la plus !

A bon entendeur !

A ce jour ça va mieux, je me suis faite à l'idée. J'essaye de voir les points positifs et le plus important c'est que je me dis que le 1er cycle est le pire à passer.
Ça y est, j'ai fait le plus difficile.

J'ai avaler le fait que m'était faite bernée, je ne veux plus écouter mon ressenti, ce corps qui m'a trompée, qui m'a mentie.

Pour les prochaines fois je ne me montrai plus la tête ainsi ça c'est sûr !

Ces pertes brunes étaient bien mes règles, des règles bizares d'un 1er cycle : le temps de tout remettre en place.
Allez, maintenant ça va aller.

"GARDER LA PÊCHE, C'EST MA MEILLEURE ALLIEE" : merci JulieFraise pour ta présence et ton soutien

Et me voilà, face à mon test négatif et à ce corps à qui j'en veux !!! Je lui en veux, mais je lui en veux, TELLEMENT !!!
Comment ai-je pu me faire berner à ce point ?!?

Partagée entre tristesse et colère !

Allez, il faut que je fasse comme si tout allait bien, je ne veux pas gâcher les vacances de ma soeur, mais je suis si triste !
Loulou voit bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas.
Me prend à part, me demande ce qu'il y a.
Je ne voulais lui en parler que le soir mais il insiste. Je lui dis alors que j'étais persuadée être enceinte, que je venais de faire le test et qu'il était négatif.
Je pleure. Il prend ça avec philosophie mais voit tout de même que je suis toute retournée.

Nous buvons ensuite l'apéro avec ma soeur, elle annonce à Loulou qu'elle a arrêté la pilule pour faire le 2ème et sur ces belles paroles Loulou lui dit : "Pouk" aussi" !

Hoooooo nonnnnn !!! Pourquoi il lui a dit ?!? Il me répond qu'il voit bien ce que ça ne va pas du tout et qu'il faut que j'en parle à quelqu'un, à ma soeur !
Moi qui voulait lui faire la surprise c'est raté !! (je lui en veux un peu, mais comme je sais qu'il a pris en compte ma tristesse, que c'était pour m'aider ça ne dure pas biensûr).

C'est vrai que ça me fait du bien de me confier à elle, à eux deux. Je pleure, je me sens tellement ridicule !

Ce qui me fait mal c'est dit avoir cru !

La veille du départ en vacance j'ai passé la journée au boulot à sentir une "boule" côté droit, douloureuse surtout à chaque fois que je m'asseyais, ça t'irait dessus. J'ai passé la journée à m'asseoir en fonction de cette douleur.
Je me suis faite la réflexion que s'il n'y avait pas risque de grossesse, j'aurais pris rendez-vous avec un médecin car ça m'aurait vraiment inquiétée.

Je prends le train le lendemain. Se passent 2 jours : toujours pas de règles, 3 jours, non plus..., 4 jours j'y crois, oh oui que j'y crois, je n'ai jamais eu un tel retard : JAMAIS et je cette douleur qui tire je ne l'invente pas !
Allez, c'est décidé il faut que je m'organise pour que quand je rentre à la maison je n'ai plus qu'à faire pipi sur mon test et comme il y a de FORTES chances pour qu'il soit positif et ben j'achète ce que j'avais prévu pour l'annonce au futur papa.

Le soir venu : je vais aux toilettes et là à mon grand d'espoir : le papier toilette est légèrement rosé.... NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!! Je suis deg, je passe ma fin de soirée à soupirer, à désespérer.
Le lendemain matin aux toilettes : RIEN !!! Je reprends espoir.
Puis... dans l'après-midi : à nouveau le papier légèrement teinté... !
Je me renseigne sur internet : il peut y avoir des femmes qui perdent du sang au tout début de la grossesse : dû à l'implantation du placenta. Cela apparaît bien souvent à la date des "supposées" règles, donc ne sont pas à confondre avec ces dernières.
Je le savais, ce n'était pas mes règles : je suis sûr, je suis enceinte !! De toute façon je ne peux pas me faire tromper ainsi par mon corps, si je prends tous mes symptômes, ce que je SENS : je suis enceinte !
Je me couche avec l'idée du programme du lendemain, l'annonce faite à mon Loulou et à ma soeur : "VIVEMENT DEMAIN" !

Le lendemain je vais chez ma soeur pour prendre la route. Avant arrêt pipi, et là, j'ai des pertes brunes foncées plus importantes, quelques caillots... bref, je l'a sent mal cette histoire !
Soit mon corps et vraiment détraqué (et du coup je ne peux pas lui faire confiance, me fier à ce que je ressens), soit je ne suis pas enceinte...
On fait la route, on arrive à la maison, je cours aux toilettes, je fais mon test.
J'attends les 3 minutes, je prends mon test dans la main.... mauvais présentiment..... je retourne le test : NEGATIF !

Salut tout le monde ! Allez, dernier article avant les vacances dans les Vosges car je compte vraiment profiter de ma famille et ne pas rester devant l'ordi, et puis aussi je ne voudrais pas me faire griller : "Pourquoi tu fais un blog grossesse toi ?" lol
Du coup ça va faire une petite semaine sans connexion.

Sinon je vais vous raconter ma nuit. J'ai rêvé que j'avais fait un test qui s'est avéré être positif. J'étais trop contente et Loulou me disait qu'il le savait ! lol
Bref, ce matin je me réveille et je me sens comme qui dirait, "humide" en bas... Ohhhhhhhh noooonnnn !!!! Mes règles ?!? Pffffffffff... je suis encore toute ensommeillée, j'ai peur de passer la journée en ayant le cafard avec mes espoirs dans les chaussettes.
J'essaye de me dire que si c'est pas aujourd'hui ça pourrait être les jours qui arrivent : allez, je prends mon courage à 2 mains, je vais vérifier aux toilettes !
Ca y est : j'y suis, instant de vérité................. : RIEN !!!!
Ouhouhouhohuohuuuuuu me voilà rassurée pour un petit moment.

Etrangement j'ai la sensation que ce que je ressens ne peut être qu'une grossesse, si j'y réfléchis avec mon ressenti ça ne peut être que ça... et de l'autre ma raison essaye de me freiner : il y en a eu d'autres des filles comme moi qui en étaient persuadée, sûre et certaine et qu'au final ça n'était pas une grossesse !

Donc restons prudents.

Allez, sur ce, je vous dis à bientôt, rendez-vous pour verdict !

Alors voilà, ma fin de cycle approche et c'est pile poile à ce moment là que j'ai programme bien précis.

Explications :
Je bosse mercredi et ensuite j'ai 5 jours de repos. Je vais en profiter pour remonter dans ma famille dans les Vosges pour ensuite redescendre chez moi avec ma soeur et ma nièce.

Donc... si mes règles ne débarquent pas d'elles-mêmes, je ne veux pas faire de test sans que Loulou ne soit là (oui, je remonte toute seule) car je sais que je ne pourrai pas tenir ma langue et puis il se doit d'être au courant le 1er !
Mais si j'ai 5 jours de retard, je serai certaine d'être enceinte et du coup ça va être trop terrible de ne rien dire à mes parents, surtout que je ne les vois plus très souvent du coup, et impossible pour moi de leur dire ça par téléphone car j'ai manqué trop trop trop de choses d'être loin de tout le monde.
Je veux VOIR leur réaction !

Bon du coup je pense déjà à tout ça : pas facile... mais bon je ne me plaint pas non plus hein, je sais bien qu'il y a pire dans la vie lol ! SOYONS D'ACCORD !!!

Voilà, après vous avoir résumé mon dernier mois passé, maintenant nous en sommes à AUJOURD'HUI !

Ce qui était prévu au départ était : on arrête la pilule, on ne se prend pas la tête !

A ce jour, comme beaucoup de femmes qui décident de faire un bébé, je pense tous les jours : et si je tombais enceinte à mon 1er cycle ?
J'y pense beaucoup, j'en rêve aussi, mais j'essaie de me dire que si dans quelques jours je vois mes règles arriver il ne faut pas que ce soit un drame !

Et car, comme beaucoup de femmes qui décident de tomber enceinte, j'ai l'impression de ressentir quelques symptômes.... Hum hum !!

Ce qui est troublant c'est que j'ai essayé d'être à l'écoute de mon corps pour cette première quinzaine de mon tout 1er cycle, et que je n'ai rien senti de particulier, mais alors RIEN DU TOUT !! Et ce n'est pas faute d'y avoir été attentive !

Puis... petit câlin dans la nuit de J16 et J17.
Le lendemain après-midi, je vais faire les magasins avec mes parents qui sont venus passer la semaine chez nous.
Je conduis quand soudain : "Mais aïeeee enfin !! J'ai le ventre qui travaille comme si j'allais avoir mes règles", ça a dû durer entre 10/15min puis c'est passé.
Les jours qui ont suivis, quelques petites traces de sang dans les sous-vêtements (ça a duré 3 jours), quand je prends ma douche, je ne pense qu'à me savonner, lol LOGIQUE ! Et en passant sur ma poitrine avec la fleur de bain, j'ai freiné mes ardeurs de frottage en me disant : "mais j'ai un peu les seins sensibles"... bref bref bref !
Bon ceci dit pour le coup des seins à cette heure-ci, je n'ai plus vraiment l'impression qu'ils soient sensibles.

Je ne veux pas me faire de fausses joies. Ma soeur, quand elle a cherché à concevoir ma nièce, vomissait à chaque fin de cycle, disait qu'elle était nauséeuse et quand elle avait ses règles elle n'était aussitôt plus "malade"... !
Lol, comme quoi le corps suit ce que le cerveau désire !

Je suis partagée entre mon ENORRRRRRRRRRRRRME désir et entre l'appréhension. J'ai toujours peur que Loulou se sente dépassé par la situation etc...

Voilà !

De toute façon : verdict dans peu de jours !