Cette fois, je cloture définitevement le blog mais avais je souhaitais faire une dernière petite chose.

Je relisais les premiers articles, là ou je me posais des tas de questions quant à ta future arrivée ma Sahel.

J'avais peur de forcer la main à ton papa, peur de ne pas être prête, peur de regretter notre choix de mettre en route un enfant car peur qu'une part de liberté ne s'envole, peur des contraintes, ... peur de beaucoup de choses.

En relisant ces questionnements, je me suis rendue compte qu'ils étaient normaux (car nous sommes des personnes responsables) mais sont totalement erronés aujourd'hui !

En effet. Ton papa et moi sommes tellement heureux que tu partages à présent notre vie. Nous sommes comblés de bonheur rien qu'en te regardant nous sourire, en constatant tes progrès de jours en jours, en réalisant que tu es une petite fille tellement agréable et facile à vivre, ... .

Beaucoup de gens nous préviennent de cet amour qui va nous envahir de manière constante dès ton arrivée... mais malgré le fait que nous savions que nous allions t'aimer très fort, nous n'étions pas préparés à cette déferlante de bonheur quotidien.

Tu es la prunelle de nos yeux, nous vivons notre amour et bonheur de famille à 3 de manière discrète. Nous voulons juste être NOUS, ensemble. Ton papa, Toi et Moi vivons des moments cachés, secrets, rien qu'à nous, sans étaler notre bonheur aux yeux de tous car nous n'avons rien à prouver à personne.

Les questionnements que nous avions n'existent plus. Nous somme convaincus de notre bonheur.

Ton papa est un papa dingue de sa fille et quant à moi je ne trouve aucun mot pour te décrire à quel point je t'aime.

Et un jour, un petit frère ou une petite soeur viendra agrandir notre cercle si intime.

Notre coeur va encore s'agrandir afin d'y former notre famille de 4.

Mon gros N'amour, mon petit Coeur, ma Scrapougnette, mon Gros Titi... tu es notre plus grande fierté à papa et moi. Sois ce que tu veux devenir, nous serons toujours présents pour t'écouter, te soutenir et t'aimer. Sois fière de ce que tu es et de tes origines.

Aie une vie des plus dorées !

A tout jamais... à Toi Mon si joli Désert... Notre Sahel

Sahel a maintenant un mois passé. C'est un bébé très facile. Elle pleure peu, dort beaucoup. Elle a eu quelques coliques. Bien que ce ne soit pas facile de la voir avoir mal et de ne pouvoir rien faire pour la soulager dans l'immédiat, ça n'a pas été de très grosses douleurs, donc je ne me plaints pas trop car je sais qu'il y a des enfants qui souffrent beaucoup plus.

L'allaitement se passe bien.

Nous apprenons au quotidien notre nouvelle vie de parents et on adore ça.

Loulou quant à lui est... comme il le fut tout au long de la grossesse, un papa ultra présent, investi, qui adore sa fille. Comme il le dit, maintenant ses priorités sont ses deux femmes, sa famille.

Pour résumer, mon rêve le plus cher s'est réalisé. J'ai pu avoir mon (premier) enfant, j'ai eu une grossesse de rêve, un accouchement formidable, un Loulou au top et une fille en bonne santé qu'on aime d'une manière démesurée.

Il est temps pour moi de clôturer notre histoire, cette histoire. Je laisse la place aux autres, aux essayeuses, à celles qui viennent juste d'apprendre l'extraordinaire nouvelle qui va changer le reste de leur vie, à celles qui vont bientôt donner la vie.

Tout ce que je peux vous souhaiter c'est d'être aussi heureux que nous le sommes, vraiment !

Savourez ce moment plein de magie dans la vie d'une femme, ces instants de vie, savourez l'extraordinaire !

Dimanche 19 octobre, il fait un temps magnifique, mais je n'ai toujours aucune motivation à sortir, ça me fend le coeur... quel gachis ! Un si joli soleil et je n'ai pas envie de profiter de lui, pas envie de faire une balade au bord du lac en amoureux avec Loulou ; non, je veux larver sur le canap'.
Loulou me propose de regarder un film, dragons 2 : ok ça marche !

Début du film, puis à 13h30... première contraction !
Je saute sur mon application de contractomètre et je constate que j'ai bel et bien des contractions toutes les 15min pendant 4h30.
Elles sont très légères pour commencer.

Elles se rapprochent à toutes les 10 min pendant 3h de temps. A 18h j'ai des pertes liquides, mais je ne trouve pas suffisamment liquides pour être un signe de poche des eaux rompues et pas assez compactes pour être des pertes vaginales... Je doute, qu'est-ce donc ?

En attendant, Loulou en temps que formidable assistant, m'a préparé un plat de pâtes au jambon, il faut prendre de l'énergie !

A 21h30 je me décide à prendre 2 spasfon. S'ils stopent le travail je pourrai me reposer, si non c'est que le grand jour est bel et bien arrivé !

Et les contractions ne passent effectivement pas.

A 0h00 elles sont de moins facilement supportables, et sont depuis 2h de temps toutes les 5min et 8min. Je suis obligée de mettre une serviette hygiénique car les pertes commencent à être bien présentes... j'ai toujours le doute quant au fait que ce soit une rupture de poche des eaux.

Après une douche bien chaude, à 1h du matin nous partons à la maternité. Le sage-femme m'installe le monito et constate bien la fréquence de mes contractions entre 5 et 8min.
Elle commence à être de moins en moins facilement gérables.

Je ne suis malheureusement dilatée qu'à un petit doigt mais c'est finalement le Propess qui va nous révéler que c'est bien la poche des eaux que j'ai fissuré : donc JE RESTE ! Et tant mieux car je ne me voyais pas repartir. L'intensité des contractions augmente de plus en plus à vue d'oeil, je n'aurais pas pu rentrer à la maison, ça non, je ne voulais pas !

A 2h30, je gémis, la douleur est vraiment intense à chaque contraction. Loulou quant à lui est génial, il est présent, réconfortant, encourageant,tendre,... bref, un Loulou parfait ! Je ne sais pas comment me mettre pour me soulager lorsque je les sens arriver. Le sage-femme m'entend et vient me ré-examiner. Je m'attends à ce qu'il me dise que je suis toujours à 1 cm et en fait pas du tout : je suis dilatée à 3 !

Allez hop ! Direction la salle d'accouchement pour la pose de péridurale !

Quel bonheur ! En quelques instants la douleur n'est plus qu'un lointain souvenir !

Il est 5h30, je suis dilatée à 5cm.

Le changement d'équipe se fait, Hervé le sage-femme me dit qu'il est dégouté car il aurait aimé nous accoucher... il était certain que j'allais accoucher "comme une fleur" d'après ses dires ! lol

A 10h, malheureusement le travail à stagné pendant 1h30... plus tellement de contractions, il faudra ajouter de l'ocytocine pour relancer le travail... lui qui était si bien parti !

Je commence à ne plus sentir ma jambe gauche et ressens malheureusement des douleurs à droite, la péridurale est un peu latéralisée.

La douleur augmente, et là je ne sais pas pourquoi mais je me persuade que je n'y arriverai plus, que j'ai trop mal, que le travail n'aura plus bougé, que je vais avoir forceps, ventouse et même césarienne... . Bref, je suis totalement découragée !

Loulou, lui, est tout content de ce discours et s'empresse de me rassurer et de me réconforter. Je suis en plein dans la phase de désespérance, ce qui veut dire que la petite va bientôt arriver !

Maria, notre sage-femme, me ré-examine et m'annonce que je suis à dilatation complète !

On s'installe, notre grand jour est arrivée, le jour de la rencontre avec notre fille tant espérée !

Je pleure tellement je suis émue, il faut que je prenne sur moi pour retenir au maximum mes larmes et pousser fort !

Loulou petit à petit lui coulisse du "côté obscure de la force" lol, en effet, il veut être aux premières loges pour voir l'arrivée de sa fille !

Quand l'équipe médicale me dit que c'est bien ce que je fais, que je pousse parfaitement, je suis persuadée à ce moment qu'elles me mentent pour ne pas que je me découragent... allez, savoir pourquoi ! Alors qu'elles étaient tops, vraiment !

Je regardais Loulou et il me disait "Elle est là, je la vois, pousse Poukette, je te jure, tu fais du bon boulot !!"
Donc je n'écoutais que lui, je me fiais à ses paroles et scrutais la moindre expression sur son visage.

Jusqu'à que ce pur moment de bonheur me fit posé sur mon ventre, ma petite boule d'amour, ma Fille, Notre Fille Sahel !

C'est tellement intense que j'ai l'impression de n'être que spectatrice de la scène.

Entre amour, larmes, rencontre, câlins et infini bonheur... le jour où notre vie à prit un tournant définitif, le jour où nous sommes devenus parents, ce jour où Sahel fera à jamais partie de nos vies, ce lundi 20 octobre 2014 à 12h19.

"Ce qui embellit le désert c'est qu'il cache un puits quelque part" Antoine de Saint-Exupéry. (Le petit prince).

Sahel... 50cm et 3.180kg, Notre Désert, Notre Puits, Notre plus grand Amour.

Et voila, le jour tant attendu est arrivé une semaine avant la date prévue.

Sahel est née ce lundi 20 octobre 2014 à 12h19.

Elle pesait 3.180kg et mesure 50cm.

Après avoir vécu une grossesse parfaite, notre accouchement aura été quasi tout aussi extra.

Je vous ecrirai le récit plus en détails dès mon retour à la maison.

... Notre plus grand Bonheur est enfin arrivé... !

Hier soir nous avons eu nos anciens voisins et toujours actuels amis à venir manger à la maison. Tout allait bien jusqu'à ce que, vers 22h, je commence à ne pas me sentir très bien... un peu brassée.

A 22h30, j'ai de plus en plus mal, surtout dans le haut du ventre au niveau de l'estomac qui est vraiment tendu depuis quelques jours. J'ai tellement mal, que je ne sais pas si c'est une douleur thoracique (bien que douleur trop basse pour une douleur tho... c'est d'ailleurs ce qui va me convaincre que ce n'est pas ça) et autre chose de non habituel... un changement, quelque chose de nouveau jamais ressenti auparavant.

Puis je cours aux toilettes, je vomis, un peu, pas énormément et j'ai vraiment mal dans le haut du ventre, comme une barre.
J'ai froid, je sais que je suis pâle... de là, il m'est difficile de faire semblant que tout va bien devant nos invités !

J'en informe nos amis. Malgré leur conseil de me reposer dans le canapé, je sens bien que ça ne sera pas suffisant, j'ai besoin d'une douche bouillante. J'ai tellement froid et mon ventre est tellement douloureux... Puis je repars aux toilettes où je vomis tout ce que j'avais dans l'estomac, et du coup, saigne même du nez...

Loulou entend que ça ne va pas. Je respire, souffle car j'ai vraiment mal au ventre mais je n'ai toujours pas la sensation qu'il soit dur.

Puis nos amis décident de partir pour nous laisser tranquillement nous préparer si besoin est. Entre temps je ressens tout de même des spasmes abdominaux.

Je file sous la douche très chaude, et qu'est-ce que ça fait du bien ! Je sens que petit à petit la douleur se relâche. Loulou en attendant range tout l'appartement. Je prends 1g de dafalagan et 2 comprimés de spasfon, me met en pyjama et me prépare pour aller au lit. Je suis quasi persuadée que c'est le début du travail et qu'il va probablement falloir filer à la maternité dans la nuit, alors autant se reposer et recharger les batteries autant que possible.

Avant que j'aille me coucher, Loulou me demande qu'elles sont les affaires qu'il doit prendre pour être sûr de ne rien oublier, demande confirmation de l'endroit où il doit passer pour accéder aux urgences maternité. Quand il a fini de faire sa checklist, je le trouve avec un grand sourire jusqu'aux oreilles ! Il est heureux de savoir que sa fille va peut-être arriver prochainement.

Pour finir, la nuit se passe sans soucis, à part des rêves omniprésents de douleurs abdo et de potentiels accouchements. Je suis débout depuis 4H30 car je n'ai plus sommeil. A voir comment se passe la journée.

Mais je me prépare au fait que le moment venu ne va pas être une petite partie de plaisir... du moins durant une partie du travail ! ... Allez, je m'auto souhaite du courage !

Bon, je vous préviens d'emblée, ce post n'est pas très ragoutant donc si vous voulez passer votre tour, faites-le maintenant, après il sera trop tard, et je ne veux pas être responsable de vos futurs cauchemars ! lol

Suite aux conseils de notre sage-femme, depuis le début du 9ème mois de grossesse je me masse le périnée afin d'éviter ou de limiter au maximum les risques de déchirures le jour J.

Hier soir, je m'éxécute à ma tâche quotidienne et lorsque je ressors mes doigts, un bout gélatineux opaque blanchâtre s'y est échoué. A peu près gros de 1.5cm de long pour 1cm de large au plus épais mais sans filament de sang.

A votre avis est-ce bien le bouchon muqueux ou faut-il nécessairement avoir des contractions pour le perdre ? Moi il me semblait que non, mais une amie sage-femme m'a dit que si... .

Pour moi ça ne ressemble pas tellement à des pertes de fins de grossesse car à part le matin où j'en ai un peu plus (mais rien d'extraordinaire) je n'en ai vraiment pas beaucoup...

Même si je sais que la perte du bouchon muqueux n'est pas obligatoirement un signe d'accouchement imminent, ça me fait quelque chose de constater de mes yeux que ça bouge et que le jour J approche de plus en plus !

Et pour couronner le tout, hier soir j'ai regardé BABY BOOM, comme beaucoup d'entre vous je suppose, et autant j'ai trouvé que la saison dernière n'était pas formidable, que cette année j'ai l'impression qu'elle va être top ! En tout cas j'ai adoré l'épisode d'hier !

Que de larmes, de sourires et de rires ! Ca me rend toujours toute chose !

Tellement hâte que ce soit ENFIN notre tour !

Plus que deux petites semaines avant que notre Pépette nous rejoigne... Pas grand chose de particulier à signaler à part quelques douleurs au ventre en particulier la nuit, mais il ne se durcit pas donc je ne pense pas que ce soit réellement des contractions... un petit travail, rien de plus !

On sent bien qu'elle a moins de place qu'avant car même si elle bouge toujours un peu j'ai l'impression qu'elle "n'ose" plus trop bouger ! lol

J'ai vraiment hâte de savoir quand et comment le travail va commencer, comment je vais apréhender ces moments douloureux, et surtout quelle expérience hors du commun nous allons vivre Loulou et moi !

Bref, j'ai hâte d'y être !

Ca fait 3 jours que j'ai une douleur sur le ventre vraiment bizarre. Elle est à gauche du nombril sur un diamètre d'environ 5 cm.

Quand je suis debout, la douleur ressemble très fortement à une brulure intense.

Quand je suis couchée, elle est vraiment plus importante et plus interne. On dirait qu'on tire très fort sur quelque chose depuis l'intérieur du ventre, voir qu'on coupe quelque chose avec une lame de rasoir.

Il n'y a ni prurit, ni rougeur, ni rien de visible du tout. Quand on effleure ça fait très mal (style brulure quoi) et selon les mouvements que je fais ça me scotche sur place.

Je ne saigne pas.

J'ai une amie sage-femme qui m'a dit qu'elle n'avait jamais entendu parlé de ça. J'ai pu lire sur des forums que c'était déjà arrivé à d'autres femmes enceintes. L'explication la plus probable serait qu'un nerf serait coincé avec l'étirement du ventre... mais c'est vraiment étrange !

J'avais pensé aussi peut-être à la naissance d'une vergeture... mais absolument rien de visible sur la surface de la peau.

J'espère que ça va vite passer.

Est-ce que ça vous est déjà arrivé ? Je n'ai pas envie d'aller jusqu'aux urgences gynéco car rien n'est visible et pas de saignements extériorisés... bref, bref, bref... bizarre, bizarre tout ça !

Ce matin nous avons fait la "quasi" dernière séance photo. Il ne manquera plus que la dernière photo... celle du dernier jour de bidou avant la naissance de Pépette !

C'est hallucinant et tellement beau à la fois de constater cette si belle évolution, l'évolution de la vie !

Dans la nuit d'avant-hier à hier à 4h30 du matin, je suis tirée du sommeil... envie de faire pipi : oui mais pas que, je me surprends à me dire : "Ha, j'ai mal au ventre, comme si mes règles allaient arriver".

J'attends un peu, je vais aux toilettes puis me recouche et je me rendors aussitôt.

Puis en fin d'apèrs-midi, lorsque j'étais chez une amie, je ressens une bonne douleur dans le bas du ventre. Je ne me suis pas très bien sentie pendant 10 minutes puis ça a fini par passer... toujours la même sensation, comme si mes règles allaient arriver.

Ce matin encore, j'ai sentie une petite douleur, pas franche, mais je sentais que ça travaille.

Je me prépare tout doucement à me dire que ça peut arriver n'importe quand.

Avant hier je suis allée chez l'esthéticienne et ce matin chez le coiffeur.

Prête pour être prête !

Y'a plus qu'à attendre Pépette...

Le 27 septembre... le 27 octobre... nous débutons donc le 9ème mois de grossesse, ... le dernier.

Beaucoup de sentiments se mélangent. Entre joie, impatience de la voir, rencontrer notre réel, passer du rêve à la réalité, ... que d'émotions à venir à emmagasiner !

Je ne parviens pas à me dire que dans 30 jours ma grossesse est finie, que notre pépette sera parmi nous, que notre simple statut de "Loulou" et "Poukette" va changer pour devenir "Papa" et "Maman".

Tout ce que nous imaginions va alors prendre son propre chemin, sa propre histoire !

Tout est encore tellement incroyable pour moi ! J'ai tellement hâte de la rencontrer, mais ça n'empêche pas que je savoure encore les derniers instants de cette grossesse tant désirée.

Je me délecte de ce bonheur présent et à venir, de ce quotidien de repos et de préparation. J'imagine la manière dont va commencer le travail... le concret !

Mais quel incroyable et douce bouffée de bonheur... !

Depuis que la puce est très basse dans le bassin je sens que ça travaille de plus en plus !

Ca fait quelques jours que je suis bien fatiguée. Je sens bien que faire une randonnée de 4h dans nos montagnes ne serait plus tellement possible comme nous l'avons fait à 6 mois et demi de grossesse.

Ca doit bien faire 15 jours que je sens que mon bassin travaille, s'écarte. Je suis courbaturée à ce niveau... comme si j'avais les mêmes courbatures de la grippe mais uniquement localisée au niveau du bassin.
Et j'ai également des "douleurs" au niveau du vagin...de la vulve... des sensations pas très agréables mais tout à fait supportable !

Avez-vous senti ce genre de douleurs ? Si oui, avez-vous accouché dans les jours qui ont suivis ou au contraire ça a continué jusqu'à votre terme (pour ma part le terme est dans 1 mois et 1 semaine) ?

Je sens bien que mon corps me réclame du repos. Entre les courbatures et les grosses envies de sièstes qui avaient disparues.

Bref, je recharge les batteries pour le jour J !

Je viens pousser mon coup de g***** !

Ca doit faire bien plus d'un mois que j'ai envoyé un mail à mon chef pour lui parler de comment nous envisageons, Loulou et moi, ma reprise du boulot.

Au départ, dans l'idéal, nous aurions aimé que je prenne un congé parental total de 6 mois. Mais nous nous sommes très vite rendu compte que ça n'était pas possible, que nous ne pourrions pas vivre avec ce que la CAF donne...

Donc nous nous sommes alors tourné par dépit vers le congé parental partiel à 50%. En se disant que travailler en 12h à 50% ne demandait pas "trop" de sacrifices et que nous n'avions pas le choix non plus !

Mon chef m'a ENFIN donné une petite ébauche de réponse hier, en me disant qu'il ne voulait pas développer les 50% dans le service. Mais comme ils n'ont pas le droit de me le refuser, ils "menacent" de me faire changer de service afin de travailler en 8h... car qui voudrait accepterait de travailler en 12h à temps plein plutôt qu'en 8h à 50% ? Sachant qu'en plus, j'habite assez loin de mon travail donc je ne peux pas me permettre de faire plus d'allés/retours que ce que je fais en travaillant à 100%, car cela me reviendrait beaucoup trop cher en déplacement !

Ils nous tiennent, nous ne sommes que des pions, je suis dégoûtée, j'ai envie de HURLER !!!!

Je suis dégoûtée ! Je ne supporte pas me sentir abusée, je cherche une solution pour ne pas me laisser faire. Je ne demande que 6 mois... ce n'est pas la mer à boire... mais comment les avoir ?

Ces derniers jours j'ai vraiment eu l'impression de la sentir bien plus basse qu'auparavant. Cela ne m'est pas gênant au quotidien mais je m'en suis rendue compte surtout une nuit en voulant me lever pour aller faire pipi.

Je tentais de passée de la station allongée sur le dos à assise au bord du lit, telle une tortue qu'on avait retournée. Bon... jusqu'à présent rien de bien anormal ! Mais lorsque je fus assise, j'avais la réelle impression d'avoir quelque chose qui me gênait entre les jambes, la sensation que j'étais "assise" sur sa tête.

Puis je vais pour aller aux toilettes. Une petite veilleuse a été installée dans le couloir pour que j'évite les mauvaises chutes durant mes levés nocturnes. Il était 6h du matin, il faisait jour, j'ai donc voulu l'éteindre avant d'aller aux wc... la chose fut alors impossible ! lol

Entre la sensation que la tête était entre les jambes et que ma vessie était complètement compressée... j'ai dû abandonner l'idée et aller faire pipi en premier lieu. Au retour j'ai donc pu accomplir la mission que je m'étais alors donnée ! lol

Il y a de cela un mois et demi ma gynéco m'avait déjà dit que la petite était déjà engagée dans le bassin, sans modification de mon col. Effectivement, je n'ai jamais senti les coups de pieds désagréables dans les côtés du fait qu'elle ait été basse très tôt.

Mais hier je me palpais le ventre et j'ai dit à Loulou que sur tout le dessous des seins il n'y avait que du "vide" dans mon ventre et que je sentais les fesses bien plus basses (environ à 10cm au dessus du nombril).

J'en ai parlé à la gynéco. Elle me palpe le ventre et est tout à fait d'accord avec moi. Puis me fait un touché vaginal et là :

"Ohhhhhhhhhhh que oui !!! Elle est au plus bas de ce qu'elle peut être ! Elle est sacrément engagée ! Le col est raccourci mais toujours fermé, ce qui est tout à fait normal contenu du mois de gestation et de la position qu'elle a. Il n'y a plus qu'à attendre que la "porte" s'ouvre et elle est dehors. C'est bien, vous avez un excellent bassin, elle va pouvoir passer impec ! Je ne me fais pas de soucis pour votre accouchement !"

Ouhhhhhhh que j'aime ce genre de phrase !

Bref, comme quoi, je ne m'étais pas trompée sur ces sensations.

C'est bien ma Pépette... tu as déjà fait une grosse partie du travail !

Et voici mon bidou à 7 mois passés de grossesse.

Je ne suis en aucun cas déçue quand je mets en comparaison l'imaginaire de ma grossesse et la réalité.

Je découvre et suis toujours surprise des différents sensations pendant ces 7 mois. C'est à la fois géniale mais toujours déroutant. C'est comme si on m'avait donné la permission de toucher du bout du doigt mon rêve, tout en me disant qu'il faut profiter car ça ne serait qu'éphémère !

Pour moi être enceinte n'est pas un état "acquis", normal et banal. J'en reste toujours béate de ces sensations qui en découlent, de la relation qui s'établie entre notre fille et moi et surtout entre notre fille et son papa ! J'ai la sensation qu'ils sont déjà tellement proches !

Je vis une grossesse de rêve, sans aucun (ou presque) inconvénients. Je ne me sens ni grosse, ni moche, ni lourde, ... Je suis juste heureuse et de plus en plus chamboulée à l'idée que nos vies vont changer !

Je ne parviens cependant pas à me dire que notre fille à son propre visage, sera une personne à proprement parlé, c'est tellement énorme pour moi tout ça !

Bref, j'ai conscience de la chance et du bonheur que j'ai. Si seulement je pouvais les transmettre aux personnes qui ont des difficultés comme nous avons eu à arrivée ici... Je pense toujours à vous, gardez espoir !

J'ai presque fini de déballer, laver et ranger les vêtements qu'il y avaient dans les cartons.

La chambre est ordonnée. Il ne nous manque plus que d'acheter le matelas du lit pour faire tout beau, tout propre. Je le trouve tout nu jusqu'à présent mais je ne veux pas installer le mobile tant que le lit n'est pas tout bien... donc j'attends avec GRANDE IMPATIENCE le matelas ! Et puis ensuite je fixerai la guirlande lumineuse qu'on nous a offert qui était sur la liste de naissance.

Loulou a monté la poussette et y a adapté le cosy et j'ai nettoyé la chaise haute qui sert de transat.

Et puis il faut que j'achète tout le nécessaire pour la toilette de bébé, tous ces produits qui sentent bon le bébé.... Hummmmm !

Bref, je vous mettrai une photo quand la chambre sera finie, finie.

Dans un mois et demi... dans un mois et demi... ça donne à réfléchir tout ça !

Je n'ai pas d'appréhensions particulière, je ne pense pas tellement encore au jour J.

J'ai commencé à regarder pour faire les valises pour la mat' de bébé et moi.

Etant en arrêt depuis fin juillet nous avons été très occupé par les travaux de la cuisine.

Depuis quelques semaines, nous arrivons enfin à être moins pris et à profiter un peu plus de notre chez nous.

Nous attendions nos paies pour pouvoir commencer à amménager la chambre bébé avec hâte, car les travaux nous ont beaucoup prit, autant en heures qu'en argent.

Les paies dans nos poches, nous avons filé chez bébé 9 pour acheter le lit et la commode/table à langer.

J'ai récupérer les cartons de vêtements donnés par ma soeur chez une amie qui les a stockés chez elle en attendant la fin de nos travaux.

Entre montage de meubles, déballages de cartons, nettoyage de petits mobiliers et autres, je ne m'ennuie pas au quotidien et j'adooooore tous ces préparatifs !

On se rapproche de plus en plus de la fin. Je ne réalise toujours pas, mais je profite de chaque instant !

Allez, je m'en vais ouvrir le carton "Pyjamas naissance et 1 mois"... !

Voici un petit montage photo de l'évolution du bidou du 1er mois de grossesse à aujourd'hui.

Aujourd'hui nous avons eu notre 3ème et dernière écho officielle... car oui, je fais partie des chanceuse qui ait droit à une écho en systématique à chaque visite mensuelle.

Ayant toujours un petit doute quant au fait que madame gyénco m'ait dit que c'était une petite fille... je lui ai demandé de bien vouloir me montrer à l'écran si on voyait son sexe. A peine mon pantalon déposé sur la chaise, le ventre enduit de gel, la sonde posée : "Alors, tête toujours en bas, la colonne est là, ...les fesses,... ses jambes et ses genoux... du coup je remonte et là, vous voyez : on vous bien ses 2 petites lèvres, c'est bien une fille !"

Ha ouiiiiiiiiiiii ça y est, j'ai vu !!! Elle a pu donc noté sur le compte rendu que bébé était de sexe féminin (bon... comme quoi, ça ne m'étonnerait pas que jusqu'à présent elle n'était pas absolument certaine à 200% puisque jusqu'à présent rien n'était noté !)

Tout va bien. A 32 SA elle pèserait 1.7kg ce qui laisse présager un poids final d'environ 3.2/3.3kg à la naissance. Ni petit, ni gros bébé !

Bref, nous sommes toujours aussi heureux. Dans deux mois elle sera avec nous... j'ai encore du mal à y croire !

Pour un garçon le choix du prénom était tout trouvé, pour une fille nous n'étions pas tellement d'accord.

Loulou continuait d'aimer un prénom que j'aimais bien également il y a de cela quelques années, mais dont je me suis lassée car nous en avions trouvé un autre que je trouvais vraiment chouette et un 2ème que j'adorais aussi mais que Loulou accrochait moins ! ... Dur, dur !

Jusqu'à il y a quelques semaines, nous n'avions encore pas évoqué le sujet du choix du prénom... comme quoi, moi qui y pensais bien avant d'être enceinte, je ne comprenais pas quand d'autres couples se retrouvaient à la maternité sans prénom définitif... finalement je comprends mieux aujourd'hui !

Bon, finalement, après "négociation" mais surtout argumentation de ma part, Loulou me fait le cadeau du prénom de mon choix. Je pense qu'il l'aime bien également mais que comme ce prénom n'est vraiment pas commun et porteur de sens, il appréhende sûrement quelques réflexions des gens, ce qui m'amène à vous faire part du fait que nous étions tout à fait d'accord sur un point : c'est de ne dévoiler le prénom qu'à la naissance !

Mauvaise expérience oblige : au début où Loulou et moi étions ensemble et que nous parlions prénoms d'enfants pour l'avenir, nous avons fait la bêtise d'en parler de façon tout à fait innocente, et nous avons eu droit à une réaction violente et démesurée de la part d'un membre de notre famille tel que : "Haaaaa c'est MOCHE !! Je ne l'appellerai jamais comme ça !! Je l'appellerai autrement et je lui dirai que son prénom est moche ! Que j'avais dit à ses parents que ce prénom était moche et que vous vous seriez entêtés... ! "

Donc cet évènement m'a bien conforté dans le sens où le secret sera gardé jusqu'au bout !