Célia nous parle de plus en plus de toi, elle ne tient plus en place.

Elle vient se coller à mon ventre, montre ton lit dans la chambre, nous dit qu'elle te donnera le biberon, ton doudou et te fera des câlins.

A n'en pas douter, nous ne serons pas que deux à être gagas de toi mon pépin

Un mois avant terme, nous avons donné une short list des prénoms pour que les gens puissent faire leur pronostics.

Avis aux amateurs :)

La voici, la voilà.

Après moult hésitations, nous avons tranché.

Après ce léger stress aux urgences, je me suis vraiment décidée à faire les valises au cas où.
Je suis quelqu'un de très carré et organisé et il n'était pas question d'être prise au dépourvu le jour où ça allait arriver, si c'est plus tôt que prévu.
Surtout que cette fois-ci, il y a un sac de plus à faire...

Tout est complet, une valise pour nous deux pour le séjour, un sac pour la salle de naissance avec ta première tenue choisie avec amour. D'ailleurs, ça a été un réel dilemne :) J'hésitais très fortement entre deux, finalement nous avons opté pour celle qui sera assortie avec ton doudou mais j'ai pris l'autre pour le lendemain :)
Et j'ai préparé un sac pour Célia qui passera quelques jours chez papy et mamie pendant notre séjour à la maternité.

Il n'y a plus qu'à !!!!

Ce vendredi 13 je me suis réveillée avec une mauvaise impression.
Toi qui a l'habitude de me dire bonjour le matin lorsque je me réveille, tu ne m'as pas fait signe ce jour-là.
Je me suis occupée de ta soeur, nous avons fait comme d'habitude.
Une fois Célia au jardin d'enfants, je me suis allongée sur le canapé et je t'ai papouillé un peu. Là encore, aucune réaction de ta part.
J'ai tenté de me raisonner une nouvelle fois mais je commençais à me sentir mal. J'avais des grosses bouffées de chaleur, des sueurs froides, des mouches devant les yeux, la tête qui tourne.
J'en parle à ton papa qui me dit d'appeler les urgences de la maternité pour avoir leur avis.
La sage-femme que j'ai eu en ligne m'a fait très peur et m'a limite reproché de ne pas encore être sur place.
Ni une, ni deux, me voilà dans le bus pour contrôler que tout va bien.

Après une longue attente, à peine arrivée dans la salle d'attente, tu t'es mis à me mettre des coups, ce qui m'a rassuré mais quand même.
Prise de tension, urines, monito, échographie. Tout a été vérifié et tu vas très bien. Moralité: tu devais dormir bien profondément ^^

Une grosse frayeur pour mon coeur de maman. Ne refais plus jamais ça !!

Et voilà, nous y sommes !!
Le 9 mai a eu lieu le dernier rendez-vous à la maternité.
La première chose dont nous avons parlé a été l'échographie de contrôle faite quelques jours avant. Pour l'obstétricienne, les mesures sont beaucoup mieux. Tu es toujours au 75ème percentile, donc plus grand et costaud que la moyenne mais pour elle, rien d'affolant. Elle t'estime à 3.3kg ou 3.4kg à terme.
Nous avons discuté allaitement et ne souhaitant pas te donner le sein, elle m'a confirmé que j'aurais le même médicament que l'on m'avait donné pour ta soeur pour bloquer la lactation. J'ai été rassurée sur ce point, car je n'avais pas envie de "subir" les montées de lait sans te donner le sein.

Elle m'a ensuite examiné, ta tête appuie déjà bien sur le col, ce que je sens puisque je ressens comme des décharges sur mon col. Le col est déjà mou, raccourci et ouvert à un doigt large, presque 2.
Elle pense donc que nous n'irons pas au bout.
J'avoue que je suis plutôt rassurée car les derniers jours deviennent vraiment compliqués :(

Suite à l'échographie des 32SA, l'obstétricienne a souhaité que l'on fasse une dernière échographie afin d'avoir une nouvelle estimation de ton poids à terme. La dernière fois ils t'estimaient à 3.8kg minimum.
Hier, le médecin a de nouveau tout vérifié, tu es toujours aussi parfait et voilà ce qui en ressort. Tu fais actuellement 2.9kg pour 51cm (plus que ta soeur à la naissance !!). Tu as pris 500gr et 5 cm en 4 semaines. Il reste encore 4 semaines et demi avant terme et ils t'estiment désormais à 3.6kg ou 3.8kg à terme. Secrètement, j'espère que tu arriveras un peu avant. Parce que si ça continue, tu ne rentreras même pas dans le 1 mois !!!!
J'ai rendez-vous à la maternité lundi, j'ai hâte de savoir si le col a bougé ou pas. Je te sens encore appuyer sur mon col de temps en temps.
Tes grands-parents sont à la Réunion chez tonton Mathieu, ils reviennent le 12 mai. Une fois qu'ils seront là, tu pourras venir nous rejoindre quand tu voudras ma vie. Nous t'attendons, nous avons hâte. Nous t'aimons...

Mon chouchou ne sera pas sur la touche. Je lui ai réservé une petite surprise. Lors de ma première soirée à la maternité, je le guiderais pour qu'il trouve la cachette où se trouve sa boîte à papa. Cette dernière contient:
-une bouteille de Smirnoff Ice
-des gâteaux Milka
-une tétine "J'm papa"
-des jeux à gratter avec le signe de chaque membre de la famille
-un tube de Vitamine C
-des préservatifs pour notre retour à la vie normale (non pas de 3ème merci!)
-un sachet de bonbons
-une jolie carte d'amour
-des "bons pour": (vacances au soleil, câlin, massage, week-end en amoureux)
J'espère que cette boîte lui fera plaisir :):)

Pendant mon séjour à la maternité, je voulais que Célia puisse avoir quelques petites attentions pour elle. Et oui, pas facile de voir les cadeaux et les attentions pleuvoir pour son petit frère.
Alors je lui ai concocté une boîte à grande soeur. Voici ce qu'elle va y trouver:
-des tampons et gommettes pour customiser ses dessins
-un livre Mme Princesse
-des barrettes
-un bracelet
-un sachet de bonbons
-un petit poupon à offrir à son frère
J'espère que cela lui réchauffera un peu le coeur pendant ses quelques jours loin de nous :(

Dis donc petit coquin, quand vas-tu arrêter de descendre comme ça ?
Je te sens de plus en plus bas, tu me gênes, tu me fais mal, tu fais le fifou toute la journée et la nuit n'en parlons pas.
J'ai l'impression que mon ventre va tomber.
J'espère juste que c'est ta position et ton poids qui veulent ça et que ce n'est pas le signe de ton arrivée prochaine.
Tes grands parents sont à la Réunion chez tonton Mathieu et je peux te dire que si tu déboules avant leur retour, ils te cassent la tête :)
Alors restes tranquille, encore un peu d'accord.
En plus, il fait tout moche et froid dehors, je te promets que tu es mieux au chaud...

Autant pour Célia, j'étais terrorisée par cette étape dès que j'ai appris que j'étais enceinte. L'une des premières choses que j'ai pensé: mais il va falloir que j'accouche!! Mais plus le temps passait, plus j'étais prête, je me sentais capable de faire sortir mon bébé, j'avais confiance en moi.
Pour toi, c'est tout le contraire. Très sereine lors du début de grossesse: "nan mais ça va, je sais ce que c'est et comment on fait, ça va aller comme sur des roulettes". L'auto-persuasion n'a pas suffit. Depuis cette dernière échographie, j'ai peur. Je suis pétrifiée, j'en ai les jambes qui claquent et des sueurs froides. J'en fais des cauchemars, à chaque fois que je rêve de ta naissance, c'est une catastrophe. Je n'arrive pas à me raisonner. J'ai l'impression d'avoir déjà eu du mal à gérer la naissance de ta soeur et ses 3.2kg (plus de 30mn de poussées et passé à un cheveux de la ventouse). Je ne vois pas comment j'arriverais à te sortir de là sans l'aide de personne, comme une grande, et sans perdre une partie de moi même au passage (RIP mon périnée). Alors voilà, je voulais juste te dire que je ferais de mon mieux je te le promets mon pépin d'amour mais je flippe ma mèèèèère !!!
Je veux un accouchement naturel (mais je ne crache pas sur la péri), je ne sais pas comment je vivrais le fait d'être aidée par un instrument ou pire qu'ils viennent te déloger car j'en suis incapable. Je ne veux pas gâcher notre première rencontre. Je n'en ai pas le droit. Alors, s'il te plaît si tu m'aimes déjà un tant soit peu, sois gentil avec ta vieille mère.
Je t'aime autant que j'ai peur mon amour....

Mon pépin,
Cette semaine, tu es censé être aussi lourd qu'un melon d'Espagne (2.4kg) et mesurer environ 46cm ce qui te laisse peu de place pour bouger.
Mais en fait ce sont les mesures que tu faisais il y a 15 jours lors de l'échographie. J'imagine donc que tu te rapproches plus d'une botte de blettes (2.9kg pour 48cm).
J'ai hâte d'être le 6 mai. Hâte de savoir à combien ton poids sera estimé. Hâte de savoir ce qui sera décidé. Laisser faire les choses, prévoir un déclenchement (radio du bassin au préalable?), programmer une césarienne ? Je suis dans l'impasse et dans l'attente. Tiraillée entre mon empressement de te rencontrer et mon inquiétude de maman de te voir débarquer trop tôt.
Je ne te cache pas que ça devient vraiment compliqué. Tu es lourd, très lourd. Je me traîne de plus en plus, j'ai l'impression de revivre mes 15 derniers jours de grossesse pour ta soeur, sauf que là j'ai encore un mois et demi à te garder au chaud. Mon dos me fait souffrir, je peine à me chausser, tu es très haut sous ma poitrine et en même temps très bas. Tu appuies sur mon col ce qui me donne des décharges très douloureuses.
Malgré tout, je savoure ces derniers instants passés avec toi en moi. Derniers instants rien qu'à nous, où personne ne peut comprendre ce lien qui nous unit et que j'aime tant.
Quelque soit le moment et les conditions de ta venue, nous t'accueillerons avec tout notre amour mon gros pépin chou

Bon, la réponse est dans la question. A moins de deux mois du terme, est-ce que ça intéresserait quelqu'un un petit jeu des prono ? Quelque chose du genre trouver la date de naissance, le poids et la taille de bébé. Question bonus son prénom (pas trop difficile, je vous ai aidé un peu).
Je ne vous promets pas le grand soir mais à manger ou à boire pour la grande gagnante.
J'attends vos retours les filles (et les mecs hein, ne soyons pas sectaires).

Finalement cette échographie ne sera pas la dernière. Lorsque l'obstétricienne a vu le compte rendu de l'écho, elle m'a tout de suite dit qu'elle aimerait que j'en refasse une à 37 semaines, donc dans un petit mois. D'après elle, deux possibilités: soit tu grossis toujours en suivant la même courbe et ils envisageront plusieurs choses, un déclenchement ou une radio du bassin pour savoir si tu pourrais sortir de là, soit ta croissance se ralentit et on laisse faire les choses. Me voilà donc avec un nouveau rendez-vous pour le 6 mai.
Entre temps, le médecin m'a examiné et le verdict est sans appel, tu es déjà très bas, tu appuies sur le col, ce qui explique les décharges que je ressens fréquemment. Le col est toujours long et fermé mais mou. Me voilà donc contrainte au repos, repos, repos. Pas de voiture, nous qui voulions emmener ta soeur à la mer avant ton arrivée, ça tombe à l'eau. Pas de piétinement dans les magasins, bref. Je suis contrainte à acheter sur internet lol!! Heureusement, tout est presque prêt pour ton arrivée. Je vais rester au calme jusqu'à la prochaine échographie et puis nous en saurons plus à ce moment-là...Décidément tu nous en aura fait voir de toutes les couleurs !!

Hier, nous avons fait la dernière échographie. La première bonne nouvelle c'est que tu t'es enfin retourné. Tu es maintenant tête en bas, dos à gauche. J'avoue que je le savais vu l'intensité avec laquelle tu me balances tes pieds dans les côtes mais tant que je n'avais pas la confirmation, je ne me réjouissais pas. Dès les premières mesures de ta tête, l'échographe m'a demandé combien pesait Célia à la naissance. J'ai de suite senti que cette question n'était pas due au hasard. Elle a tout vérifié, ton cerveau, ton coeur, tes reins. Tout va très bien. Tu gigotais comme un foufou. Elle a ensuite mesuré ton périmètre abdominal et c'est alors qu'elle a dit: "ah oui c'est un beau bébé ça!". Tu pèses 2.4kg et mesure 46cm !! Elle estime donc ton poids de naissance à 3.8kg minimum. Pour ce qui est de ta taille, elle m'a dit de ne pas prévoir de taille naissance et pas trop de un mois !
Bref, je vais accoucher d'un enfant d'un mois quoi lol. A la fin de l'examen, je suis un peu tiraillée entre le soulagement de savoir que tu n'es plus dans ta position de petit bouddha mais angoissée à l'idée de devoir sortir un très gros bébé. Je me dis alors que le rendez-vous avec l'obstétricienne l'après-midi même me permettra d'y voir plus clair...

Mon coeur, mon Amour

Au moment où je t'écris, tu as la taille d'un ananas. Il semblerait que tu te sois retourné. Je te sens bouger très différemment, et je constate maintenant que ce sont bel et bien tes panards que tu me jettes allégrement dans l'estomac et les côtes. Tu es déjà assez bas, ce qui me vaut des décharges dans le col assez fréquentes et très désagréables. Pour ta soeur, je n'avais connu ça qu'une semaine ou deux avant l'accouchement. Je t'ordonne de rester bien au chaud petit minou. Encore un peu et nous pourrons nous voir. La taille de mon bidon stagne depuis quelques temps, je perds même du poids. Mais je te sens bouger avec tant d'énergie que je ne suis pas inquiète.
Autrement, je me sens bien dans ce corps, j'aime me voir enceinte pourtant je sais que je vais en ch*** pour perdre les kilos et être toute belle dans ma robe de mariée dans un an. Mais qu'importe. Jusqu'ici tout va bien.

Mon pépin des sous-bois, ça y est, depuis le 18 mars, je suis en arrêt.
Alors que tu avais la taille d'une belle aubergine, je souffrais terriblement du dos. Ta position jusque là m'avait déclenché une sciatique et je dégustais. Lorsque j'ai discuté avec l'obstétricienne et que je lui ai parlé de mon dos et de mes problèmes avec mon chef, elle n'a pas hésité une seconde et a dégainé sa souche magique. Elle m'a arrêtée jusqu'au 14 avril mais je la revois le 11 avril et elle me fera l'arrêt correspondant au congé pathologique à ce moment-là. C'est donc officiel, je ne retournerais pas au travail, je ne verrais plus la tronche de cake de mon chef. Je vais pouvoir me consacrer à toi, à nous. Depuis, je me repose (un peu), je profite (beaucoup), je couds (passionnément), je me languis (à la folie).
Je réfléchis à toutes les idées de déco et de cousettes que je veux prévoir avant ton arrivée. Je peaufine ta garde robe, pourtant déjà bien fournie.
Je veille à ce que tu ne manques de rien mon amour...

Depuis que nous savons que tu es un petit garçon s'est dressé face à nous, l'épineux problème du prénom. Nous savions qu'il serait compliqué de trouver un terrain d'entente mais nous ne pensions pas que ça le serait autant. Ton papa avait ses coups de cœur, moi j'avais les miens. Rien ne concordait. Ensuite il y a des prénoms que nous aimions bien tous les deux mais pas suffisamment pour se dire que ce serait ton prénom. Il manquait cette petite étincelle, cette évidence quand nous les prononcions.
Chaque prénom que je proposais trouvait chez ton père un écho de jeux de mots, critiques et charriage en tous genre dont tu aurais pu être victime.
Dès que lui me proposait quelque chose, je trouvais ça trop commun, trop original, trop court, trop long, trop moche.
Puis finalement, j'ai proposé mon prénom coup de coeur. J'ai beaucoup attendu avant de le proposer à ton papa. J'avais trop peur qu'il soit aussi radical que pour d'autres prénoms. Il l'a accueilli avec un "ah oui pas mal". Au fond de moi je savais que c'était déjà une trèèèès grande victoire et que le temps et la persuasion feraient le reste.
Alors pour que tu aies (ou pas) des regrets, voici les prénoms évoqués avec ton papa: Enzo, Andréa, Sacha, Noah, Lucas, Axel, Nolan, Mathias, Hugo.
Tu confirmeras que ta maman a vraiment bon goût :) Le tien est le plus beau. Nous l'adorons et le gardons pour nous jusqu'à ta venue.

PS: Pour les curieuses, oui, LE prénom est dans cette liste :)

Mon pépin, ça y est, la chambre de Célia est devenue, VOTRE chambre. Au revoir les couleurs de filles, nous avons repeint les murs en gris et je suis en train d'aménager deux espaces distincts pour chacun. Vous aurez vos petites touches de couleurs différentes dans un même espace.
Célia se fait très bien à son nouveau lit de grande et t'attend avec impatience. Dès qu'elle passe devant ton lit à barreaux, elle dit: "ça c'est le lit de petit frère, chacun son lit".
Je vais tâcher de m'activer un peu sur la décoration, j'ai plein d'idées et puis je ferais un petit montage "avant/après", tu verras à quoi tu as échappé !!!
Tout ça rend les choses tellement concrètes, d'ici peu de temps tu seras parmi nous...

Hein mais quoi ??? Mais comment est-ce possible ?
J'ai vraiment du mal à réaliser que dans à peine trois mois, tu seras là.
Dans à peine trois mois, je serais maman une nouvelle fois.
Dans à peine trois mois, je pourrais te serrer dans mes bras.
Cette grossesse file à une vitesse folle. Je dois reconnaître que Célia demande beaucoup de temps et d'énergie. Elle peut être un vrai ange, comme le pire des démons. Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas forcément.

Mais dès qu'elle parle de toi, de son "ti fère", elle a le sourire, elle dit que c'est "cool" et qu'elle t'offrira des cadeaux et te fera des bisous et des câlins.
Moi je suis fatiguée, tu ne me rends pas la tâche facile avec ta position de petit bouddha. Tu es assis sur tes pieds, la tête en haut. C'est assez inconfortable pour moi, douloureux parfois même.
Nous verrons à la dernière échographie si tu t'es décidé à te tourner.
Je souffre du dos, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe lundi et j'ai vraiment hâte de voir si cela va changer quelque chose.

J'ai fini par convaincre ton papa de repeindre la chambre et de réaménager l'espace pour que tu trouves ta place avec ta soeur. Nous avons vidé la pièce et attaquons la peinture demain. Un petit "Avant/Après" s'imposera.

Continue à profiter, pousse bien mon petit pépin. Nous avons hâte de te rencontrer mon coeur de beurre.

Mon épis de maïs, nous avons récemment dû nous soumettre au test O'Sullivan. Détrompes-toi, j'aurais préféré aller au bar du même nom me descendre des pintes de Strongbow mais il n'en est rien.

En quoi ça consiste exactement ?
Nous nous sommes rendus au labo à 9h, à jeun de 12h, j'ai eu le droit à une prise de sang et à un petit pipi dans le bocal. Ensuite la seule chose que j'ai eu le droit de boire est une boisson hyper sucrée aromatisée au citron. Puis, ô grande exaltation maternelle, il a fallu attendre une heure et à nouveau se faire piquer et vider sa vessie. Là tu penses qu'on en a fini. Mais que nenni. Ce O'Sullivan était un sacré pervers et nous avons pris notre mal en patience encore une heure de plus avant un dernier contrôle.

Globalement ça s'est bien passé, si ce n'est la première demie-heure où j'avais la tête qui tournait, une envie de vomir carabinée, genre une mauvaise gueule de bois. Toi, tout ce sucre t'avait sur-excité, tu étais AU TAQUET de chez taquet !
Ce que l'on retiendra de tout ça, on s'est bien marrées avec la laborantine à essayer de te trouver un prénom, et surtout, tout est parfait. La glycémie est bonne, je ne fais pas de diabète gestationnel. Encore une bonne chose de faite.

La prochaine étape consiste à te trouver un nom et à adapter la chambre de ta grande soeur à ta venue...

Mon pépin, maman avait raison depuis le début !!!
Tu es bien un petit garçon !!!

Nous sommes tellement heureux, j'en ai pleuré de joie.
Nous aurons l'immense chance d'avoir une fille et un gars.

A moi les folies pour te créer une jolie garde robe. A ma grande surprise, il y a autant de jolies choses que pour les filles malgré ce qu'on en dit.
Je me suis déjà bien lâchée en achats....

Conséquence de cette annonce, la tâche de te trouver un prénom s'annonce houleuse. Toutes les idées qui me plaisent, ne plaisent pas à ton papa. Et inversement...
Autre point de logistique, il va falloir prévoir de repeindre la chambre, que tu partageras avec Célia, très fille pour le moment...
Il y a du boulot mais on s'en fout, on est motivés !!!

Bisous mon pépino tout chaud

Nous y sommes déjà.
Dans ce deuxième trimestre déjà bien entamé, son échographie. Nous avons fait la moitié de notre chemin mon pépin.
Pour fêter ça, nous sommes allez faire vérifier que notre graine poussait bien et nous donnerait en juin un joli petit fruit bien sucré.

J'étais un peu moins angoissée pour cette échographie car je te sens bouger quotidiennement maintenant. Tes mouvements m'envoient le signal que: tout va bien maman, ne t'en fais pas. Néanmoins, cette échographie est très importante car elle permet de déceler de nombreuses anomalies.

Tu nous est apparu sous un angle assez étrange. En fait tu es en mode "bébé koala" contre maman. Tu ne montrais que ton dos et était en siège complet, assis sur tes pieds . Les mains devant le visage.

Le médecin a quand même pu vérifier ce qu'elle voulait, notamment les vertèbres, les côtes etc sans aucun problème. Puis tous les membres, le cerveau, les yeux, oreilles. Aucune anomalie au niveau du dos ni de la lèvre. Un grand ouf de soulagement pour nous.
Le médecin a vraiment du bataillé pour te faire bouger un peu, que l'on aperçoive ton visage et le même petit nez que ta soeur. Par contre, pour avoir une vue de ce qui se cache entre tes jambes, c'était mal engagé.

Le tour du propriétaire continue, ton coeur bat la chamade à 145 battements par minute, ton poids est estimé à 527 grammes et tu sembles mesurer environ 25cm.

Avant de conclure l'examen, le médecin nous a demandé si on voulait connaître le sexe. Elle a finalement réussi à te faire bouger un peu, nous avons aperçu tes cuisses...

Depuis la première échographie, tu as bien grandi.
Tu es passé de citron vert à gousse de petits pois. Puis de citron à pomme. Les poires, navets, poivrons et tomates ne t'arrivent pas à la cheville. Enfin de banane à carotte, tu es maintenant aussi long qu'un concombre et lourd qu'une belle mangue.

Outre nous donner envie de manger nos 5 fruits et légumes réglementaires, je trouve que cela image bien ton évolution aussi rapide qu'impressionnante.
Cela fait quelques temps que je te sens bouger mais maintenant ce n'est plus moi qui ai l'exclusivité, tu en fais profiter toute la famille.

Lorsque Célia pose sa main sur mon ventre, tu fais des bonds comme pour bien lui montrer que tu es là, que tu existes, même si elle ne te voit pas encore. Elle recule et hurle de rire, "il a bougé bébé". Puis elle replace sa main et tu recommences, comme pour lui rendre l'échange. C'est adorable.
Ton papa aussi te sent bouger mais il n'est pas fan de la sensation que cela lui procure. Il avait déjà ressenti la même chose pour Célia, il trouve ça trop bizarre, comme si j'étais habitée, même si ça revient à ça.
Pour lui, tout ne devient vraiment concret que lorsque tu seras parmi nous, et tu verras qu'à partir de cet instant précis, il ne cessera de te toucher, caresser et embrasser avec tout l'amour qu'il te porte.

Mon ventre pousse fortement vers l'avant. Désormais les gens n'hésitent plus à parler d'une grossesse en ayant peur de faire une gaffe post Noël + raclette + galette des rois...
J'aime ce bidon qui s'arrondit au fil des semaines même si je le trouve déjà assez gros pour ce terme. A entendre la voix de la sagesse de ta mamie Sophie, ça pousse toujours plus vite pour les deuxièmes...

Mais qu'importe, je l'aime ce ventre. J'aime notre cohabitation, notre fusion. J'aime te porter, te sentir bouger ou avoir le hoquet.
J'aime rêver en pensant à ce que sera notre vie après ton arrivée. Nous allons devenir une vraie famille. Avec une fille et un garçon car je suis absolument certaine que tu es un pépin kékette.

Le premier trimestre s'achève déjà. Il est temps de te revoir. Je trépigne d'impatience. J'ai hâte de voir si tu vas bien, autant que ça m'effraie.
Célia est là et trône fièrement sur les genoux de papa en demandant: "il est où bébé", "télé bébé" ?
Lorsque le médecin pose sa sonde sur mon ventre, un frisson me parcours. Le gel est aussi glacé que mon cœur bouillonne de joie de te voir.

Tu ne fais que 6 cm mon petit citron vert mais tu t'agites dans tous les sens.
Le médecin a tout vérifié, tes jambes, pieds, orteils: au complet.
Mais aussi tes bras, mains et doigts, tout aussi parfaits.
Ton cerveau se développe parfaitement bien.
La mesure de la clarté nucale est bonne et nous donnera un risque de trisomie sur 10 000.

Le médecin n'a pas précisé si tu étais un garçon ou une fille, si l'on pouvait avoir une idée, mais je suis toujours convaincue que tu es un petit gars.

Ton coeur bat au rythme fou de 165 battements par minute et je pense que le mien est près à exploser dans ma poitrine.

Nous sortons de cette belle rencontre rassurés, heureux et avec l'envie de hurler sur tous les toits que nous attendons un bébé, que nous t'attendons TOI!

A partir de ce moment-là, nous pouvons annoncer la nouvelle à tous nos proches. Nous avons le droit de nous projeter. Tu vas faire de nous des parents pour la deuxième fois et de Célia une grande soeur.
Au pays des bisounours, la guimauve coule à flot.
On t'aime fort pépinchat

Nous y voilà, demain je serais à 11 semaines d'aménorrhée.
D'aménoquoi ? D'absence de règles pour faire simple!! Hein, quoi, comment? Déjà quasiment 3 mois que je n'ai pas eu mes coquelicots? Mais c'est fou comme le temps peut passer vite selon comment on voit la question.
Finies les douleurs au ventre, l'humeur de chien en prime. Finie la grève forcée de câlins, les boutons partout, et surtout le "est-il vrai qu'il faut rester chez soi quand on a ses règles?". Pardon je m'égare.
Maintenant, je peux sortir faire du voilier ou sauter en parachute sans me soucier de l'endroit où je vais devoir jeter ma pate à cul, n'est-ce pas formidable ?
Oui mais maintenant, j'ai mal au dos, aux seins, j'ai envie de vomir 90% de ma journée, je ne rêve que de chinois (on parle de gastronomie hein...), j'ai des vertiges et je suis fatiguée. Je suis FATIGUEE mais je fabrique la vie, et ça c'est épuisant.
Mon petit grain de raisin, continue à bien grandir, à me donner le gerbi et mal au derrière autant que tu le voudras. Non, non, ta mère n'est pas maso, elle n'aime pas ça, mais elle t'aime TOI.

Il paraît que tu mesures à peu près la taille d'une framboise mais dans notre coeur tu as déjà la taille d'une belle grosse pastèque. Nous avons annoncé ta présence à quelques personnes et il nous tarde de te revoir le 20 novembre pour voir comme tu as bien grandi. Nous pourrons alors annoncer à tout le monde que tu es là bien au chaud sous mon nombril. A commencer par tes tontons et tata qui vont être surpris mais ravis je pense. Tu as déjà des cousins et cousines ici, vous n'allez pas vous ennuyer.
Ta soeur parle de plus en plus de toi, elle vient dire: "bonjour bébé", te fait des caresses et des bisous. Et puis elle dit chut dodo bébé en mettant son doigt sur sa bouche. Elle a très bien compris que tu étais là et que tu faisais déjà partie de notre famille. Je suis sûre qu'elle sera une super grande soeur.

Le 24 octobre nous sommes partis à Dieppe passer un week-end détente avec ton papy JJ et ta mamie Sophie. Le week-end a quelque peu tourné au fiasco quand à peine arrivés à l'hôtel, nous avons ruiné l'avant de la voiture avec un clou qui nous a arraché tout le pare-brise. Bon ok ça reste du matériel mais ça fait quand même bien ch*** hein !!!
Le soir, nous sommes allés au restaurant, nous étions tous beaux et ravis de partager enfin cet instant. Je trépignais depuis quelques temps, c'était trop dur de mentir à ma maman!
A l'apéro, nous avons tous trinqué avec un verre de vin. J'ai proposé de lever notre verre à la date de notre mariage enfin arrêtée, et à la salle et au traiteur réservés. J'ai dit: au 17 juin 2017.
Et j'ai ajouté qu'il faudra aussi retenir une autre date, le 11 juin 2016: c'est à ce moment que Célia allait devenir grande soeur.
Ils étaient contents même s'ils ne sont pas forcément très démonstratifs. Ils nous montrent depuis qu'ils sont heureux de devenir à nouveaux grands-parents et qu'ils t'attendent avec impatience pépin des bois.

Je redoutais cette journée autant que je l'attendais.
Je comptais les jours depuis déjà un moment mais cet instant est enfin arrivé, il restera comme le commencement de notre nouvelle vie.
Aujourd'hui à 17h45, je t'ai vu. Tu es devenu encore plus concret. Notre 2ème bébé était là, juste sous mes yeux.
Mon coeur de maman s'est emballé quand on m'a dit: "alors voilà, tout est parfait, l'embryon est ici et son coeur bat parfaitement bien".
Mon pépin d'amour, tu es parfait. Je le savais. Je te faisais confiance. Continues à profiter de la vie comme tu le fais. Nous nous reverrons bientôt, le 20 novembre, en présence de ton papa et de ta soeur cette fois-ci.
Ce soir, je suis confiante, j'aime la vie, je ne suis qu'amour.
Demain, lors d'une escapade à la mer, nous annoncerons la nouvelle à mes parents. Nous mettrons fin à notre petit secret avec ta "grand mamie" mais je sais à quel point elle est déjà très fière de nous.

PS: Je posterais une petite photo de famille lorsque nos proches seront au courant, et il se pourrait bien que certaines d'entre-vous me "reconnaissent".

Ma petite myrtille,
Comme le temps me paraît long. J'ai l'impression que cette semaine ne se terminera jamais.
Notre rencontre approche à grands pas. Je compte les jours, les heures qui me sépare de cet instant que j'espère salvateur.
J'oscille entre auto-persuasion: tout ira bien, il n'y a pas de raison, je n'ai pas de saignements, des tiraillements dans le bas ventre, signe que ça travaille et surtout toujours ces vilaines nausées et drôles de goûts alimentaires.
Mais je ne peux pas m'empêcher d'angoisser, de stresser, de me questionner, et si et si ?
Alors j'essaie de te faire confiance encore, et croise fort les doigts pour que tu me fasses un joli cadeau vendredi <3
Je ne sais pas pourquoi, mais je suis intimement convaincue que tu es un petit gars. Peut-être parce que cette grossesse est tellement différente de ma première...Réponse dans quelques mois :)

Mon pépin, aujourd'hui, nous nous sommes rendus à notre tout premier rendez-vous lié à notre cohabitation. Après un rapide examen, le médecin met fin au suspens et me confirme que l'utérus a bien grossi et que sa taille correspond au terme de la grossesse. Tout semble bien se passer. Tu continues gentiment ta croissance.
Nous avançons pas à pas, notre prochaine étape sera notre première rencontre à l'échographie le 23 octobre.
Après cela, si tout va bien, nous pourrons annoncer à tes grands-parents ta présence secrète. On a confiance en toi pépino <3

Mais elle savait que tu étais-là.
Cette femme, ma grand mère, était d'une gentillesse et d'une bonté rare. Elle aurait tué pour nous rendre heureux. Elle faisait des blagues incompréhensibles et avait des idées arrêtées sur quelques sujets mais qu'est ce que j'adorais aller la voir. Elle m'appelait ma fille, la peigneraude, la môme tape dur. Elle adorait ta soeur et elles rigolaient bien toutes les deux.
Elle s'est éteinte aujourd'hui en laissant derrière elle un profond vide.
Mais elle est partie le coeur rempli de joie. Elle a été la première de la famille à savoir que tu existais. Elle en a eu ses jolis yeux bleus tout humides. Elle m'a dit: je serais muette comme une tombe. Et elle est partie avec ce secret, notre secret. Je sais qu'elle veillera sur toi pour toujours.
Jeudi, nous irons lui dire au revoir, nous l'accompagnerons pour son dernier voyage, et nous savourerons encore un peu ce joli secret.

J'ai des tonnes de défauts. Et quelques qualités aussi. Mais s'il y a bien un défaut qui soit pire que les autres, celui contre lequel je ne peux pas lutter c'est mon impatience. Je ne supporte pas d'attendre. Qui aime ça, d'un autre côté ? Mais disons que ce n'est pas que je n'aime pas ça. C'est que ça me tend, ça m'angoisse, ça m'énerve, ça peut me faire perdre tous mes moyens. Alors depuis que je sais que tu es là dans mon bidon, les heures me semblent des jours, le décompte me paraît interminable. Alors je me concentre sur les prochaines échéances. Notre première rencontre aura lieu le 23 octobre. Si tout va bien, je te verrais, petit pépin aux formes de bébé en devenir. Si tout va bien, j'entendrais ton coeur battre la chamade. Si tout va bien, nous pourrons annoncer ta présence à nos proches. Si tout va bien, nous pourrons enfin envisager l'avenir un peu plus sereinement. Si tout va bien, tu feras d'elle une grande soeur. Alors j'utilise tout ce temps à me détendre et à me persuader que tout ira bien.

Ce matin, je suis retourné faire "pique pique" comme dirait ma fille. L'attente toute la journée a été interminable. J'ai cogité, je me suis imaginé le pire. Et si le taux n'avait pas correctement augmenté ? Et si tout s'arrêtait comme ça, encore ?
Lorsque j'ai reçu le mail m'informant que les résultats étaient disponibles, je me suis mise à trembler comme une vieille branche.
J'ai respiré un bon coup, entré le mot de passe et:
HCG totale sérique , taux: 4105mUI/mL

Pépin va bien, pépin grandit! Vive Pépin

Ta grande soeur,
Mon sucre, ma chipie, ma douce autoritaire, ma caractérielle, ma câline, mon clown, mon coeur de beurre, mon grelot, ma chouquette, ma danseuse, ma guimauve, mon tout, ma vie.
Tu vas devenir une grande soeur. Nous te l'avons annoncé dimanche. Alors que tu te débattais sur la table à langer, un seul regard a suffit avec ton papa. Nous savions qu'il le fallait. Nous savions que c'était important que tu saches. Que nous devions partager ce bonheur avec toi. Que nous ne voulions pas te mettre de côté. Alors nous t'avons simplement expliqué, que bientôt nous ne serions plus seulement: papa, maman et toi. Qu'il y aurait un bébé. Qu'il était encore tout petit mais qu'il allait grandir. Que maman le gardait bien au chaud dans son ventre, qu'elle allait lui chanter des chansons et le caresser comme elle avait fait pour toi. Que nous l'aimerons très fort, et que nous ferons tout pour lui. Qu'il viendrait prendre sa place ici, mais qu'il ne prendrait pas la tienne. Qu'il ne te remplacerait pas, mais qu'il viendrait te compléter.
Tu nous regardais avec tes longs cils et tes grandes billes noires bien ouvertes, tu as souri, et quand nous t'avons demandé si tu avais compris, tu as simplement dit: oui, papa, maman, "yaya" et bébé.
Tout est si simple avec toi ma poupée.
Mon coeur de maman pensait exploser, mais c'est lorsque tu m'as dit "bébé maman est là" et que tu as soulevé mon tee shirt pour poser ta main sur mon ventre, qu'il s'est désintégré en un milliard de morceaux. Un milliard de confettis d'amour, que bientôt nous assemblerons tous les 4.

Ma graine de pavot, tu es encore minuscule mais déjà tellement grand dans mon coeur de maman. Ton papa est ravi mais il ne réalise pas vraiment, et il a peur que tout s'arrête subitement alors il se protège, il ne faut pas lui en vouloir.
Moi je crois en toi, je sais que cette fois-ci tout sera parfait. Jusqu'ici tout va bien.
Depuis hier, les nausées redoublent de violence et celles qu'on appelle "matinales" durent une bonne partie de la journée. En fait, je suis tranquille environ une heure après mon repas, puis c'est reparti.
Mes seins sont lourds, très lourds, trop lourds. Et puis, ils sont tout pas beaux et ils pendent (mais là n'est pas la question Geneviève).
Je renoue avec mes 15 ans, des boutons faisant leur apparition par-ci par là (si, si on m'a demandé où était le collègue ce matin).
J'ai l'humeur d'un escargot qui n'a pas vu la pluie depuis des mois et le souffle d'une loutre au galop, mais tu sais quoi ? Qu'est ce qu'on s'en fout, je suis tellement heureuse...

A peine une heure après avoir vu se dessiner ce joli +, je file me faire piquouiller le bras. Ta soeur est au top, elle dit bonjour à tout le monde et fait du charme à toutes les femmes enceintes qui dégoulinent de bonheur.
A 14h30, moi aussi je dégouline de bonheur. BHCG 196.
On y croit, on doit y croire, il faut y croire <3

Prochaine prise de sang prévue dans une semaine: juste "au cas où".
Je sens que le temps va me paraître long !!

Vendredi 25 septembre 2015.
C'est le jour où tu as décidé de nous faire savoir que tu étais là. En train de te nicher au creux de moi. J'en étais sûre, je le savais.
J'ai confiance en toi, accroche toi mon pépinchou