... maintenant que je sais que tout va bien, je peux venir l'écrire ici: en janvier prochain, un nouveau bébé viendra rejoindre notre famille! Ce bébé "en construction" ne sera pas un "bébé de remplacement", Maëlie aura été unique et ce nouveau bébé le sera tout autant. Maëlie est notre second enfant, le prochain sera le 3ème, et ce même si nous n'en parlerons pas forcément... peut-être, effectivement, pour ne pas avoir à se justifier -parce que, comme une autre mamange l'a si bien écrit "la perte d'un enfant avant sa naissance, avant qu'il n'ait vécu en dehors de nous, nous pousse sans arrêt à devoir justifier qu'il ait vraiment existé et compté ... pour les autres ... ceux pour qui la vie ne s'est pas arrêtée ..." - nous parlerons du prochain comme du second mais rien ni personne n'effacera la place de Maëlie dans nos têtes et dans nos cœurs... sur notre livret de famille, elle est bien là, à la seconde place.... comme une "preuve" qu'elle a bien existé!

Comme je le disais dans le dernier post, nous avons fait le choix de continuer à vivre heureux malgré ce drame que nous avons vécu; Rémi et notre "bébé espoir" seront là, physiquement, pour nous prouver que nous avons bien fait; Maëlie sera toujours notre étoile qui veille sur nous, de tout là haut....

"La vie est belle", Rémi nous le montre depuis quasiment 28 mois et ce bébé à venir en est également une des plus jolies preuves... mes bébés, mes amours, on vous aime tant! Merci d'avoir fait de nous vos parents!

Ainsi s'achève ce blog, même si tout cela nous suivra tout au long de notre vie.... et, si vous voulez suivre nos nouvelles aventures, je vous invite, avec grand plaisir, à venir par ici: (cliquez ici pour suivre le lien) et/ou toujours sur le blog de Rémi (blog S. et T.).

"Show must go on"....

Je me laisse encore un peu de temps puis j'imprimerai ce blog.... Merci encore à tous pour votre soutien... aujourd'hui, nous allons mieux et c'est aussi grâce à vous.... MERCI.

Maëlie,

En ce 1er juin, tu aurais du venir agrandir notre famille... comme l'a écrit une copinaute sur son blog, notre triangle serait alors devenu un carré... au lieu de ça, la nature nous a joué un bien malheureux tour et cela fait donc maintenant 4 mois, à un jour près, qu'au lieu de rejoindre ta famille, tu as rejoint les étoiles.... depuis, tu brilles de milles feux tout là haut...

Nous savons que nous avons pris la bonne décision et nous ne regrettons pas notre choix, nous ne voulions pas t'offrir une vie de souffrance, une vie qui n'en aurait pas été une.... en revanche, nous regrettons tellement d'avoir eu à la prendre....

Rémi est notre rayon de soleil, toi, tu es notre étoile, à tout jamais....

Je me suis offert le même doudou que celui qui est parti avec toi, depuis il trône sur ma table de nuit, tel mon ange gardien; même s'il n'a pas eu de vécu avec toi, ce doudou est un lien avec ce que tu as été....

Nous pensons à toi tous les jours .... nous avons fait le choix de continuer à vivre heureux avec toi, là haut, qui veille sur notre famille et nous apprenons à vivre avec ton absence....

Bientôt, notre triangle deviendra un carré puis, je l'espère, un pentagone (en forme de maison), notre foyer, avec, au sommet, et pour toujours, cette étoile qui nous accompagnera...

Nous t'aimons fort et ne pourrons jamais t'oublier,

Ton papa et ta maman...

Ce blog s'arrête donc ici... Je reviendrai peut-être, dans quelques temps, vous donner des nouvelles... et je continue celui de Rémi.
Nous le ferons imprimer un peu plus tard, pour garder une trace de cette "aventure" qui fait désormais partie de nos vies...

Demain, cela fera (déjà et seulement) 10 jours que notre petite Maëlie est partie...

Elle restera à jamais dans un coin de nos têtes et de nos coeurs... elle veillera sur nous, sur Rémi et sur l'(es) enfant(s) qui viendra(ont) agrandir notre famille... Nous resterons à 3 un peu plus longtemps que prévu avec une belle étoile qui brille haut dans le ciel en plus dans nos vies...

Elle est inscrite dans notre livret de famille et est donc, légalement, notre deuxième enfant...

Nous ne t'oublierons jamais petit ange...

Un jour, un petit garçon a dit "La vie est belle" et il avait raison, Rémi nous le prouve chaque jour... un jour, je donnerai à nouveau la vie... qu'il en soit ainsi...

Merci à toi, Nathou, pour cette chanson que tu m'as fait découvrir... Elle résume tellement bien ce que je ressens... Je ne peux l'écouter sans une énorme émotion... Léa était, en plus, le prénom qu'on pensait lui donner.... [Maëlie était un prénom "coup de coeur" que je souhaitai donner à notre future fille avant même l'arrivée de Rémi, mais 2 de nos nièces ont un prénom assez proche (Naomie et Léonie), j'y avais donc renoncé]... il sera certainement celui de notre "bébé espoir" (si la vie nous donne la joie d'avoir encore une fille), comme un pied de nez au destin....

(cliquez ici pour suivre le lien)

Je viens écrire quelques mots pour vous donner de nos nouvelles...

Avant cela, je tiens à tous vous remercier pour vos commentaires, mails, mp sur Facebook, sms, appels... qui n'ont cessé de nous arriver depuis la terrible nouvelle. Ce soutien est précieux, ça fait du bien de se sentir entourés alors, du fond du cœur, merci à tous.

De notre côté, "ça va".... la nuit de jeudi à vendredi et la matinée de vendredi ont été terribles... nous avions les yeux bouffis à force de pleurer.... vendredi midi, quelque chose a du se passer en moi... un "mode sécurité" j'imagine... j'ai cessé de pleurer.... depuis ce moment, je ne me considère plus enceinte... ce que je marque là peut paraître dur mais c'est la réalité. Pour moi, le bébé n'est déjà plus là... Je pense que c'est une façon de me protéger... Depuis, ça va "mieux"... et Anthony va donc "mieux" également... Nous avons "accepté" la situation puisque, de toutes façons, nous n'avons pas d'autres choix...

Vendredi soir, nous avons eu RDV avec un médecin; il nous a expliqué ce qu'il allait se passer, tout ce qu'il allait se passer....

Ce vendredi, nous devrons retourner à l'hôpital pour voir une assistante sociale, l'anesthésiste (j'y arrive) et pour récupérer des médicaments que je devrai prendre ce WE. Ces médicaments vont servir à préparer mon corps pour la suite.

Je serai hospitalisée à partir de dimanche soir, Anthony restera avec moi. Lundi matin, l'accouchement sera déclenché... car accouchement il y aura.... je devrai être "présente", consciente et active... j'aurai une péridurale quand les contractions se feront trop douloureuses... je devrai pousser pour faire sortir un petit corps sans vie..... en effet, afin que le bébé ne souffre pas, des produits seront injectés via le cordon ombilical... d'abord de la morphine puis un anesthésiant et, enfin, un dernier produit pour arrêter son petit cœur... c'est une grande souffrance rien que d'y penser... j'appréhende tellement....

Un champs cachera le bas de mon corps, nous ne verrons rien... quand le bébé sera là, on nous demandera si on le veut le voir.... nous n'avons pas encore de réponse à cette question.... je ne veux pas regretter de ne pas l'avoir vu mais je ne veux pas regretter non plus de l'avoir vu, si petit, si fragile.... pourquoi tellement de souffrance? Pourquoi nous? Pourquoi?

Une fois ce moment passé, les médecins le prendront en charge, nous ne repartirons pas avec notre tout petit....

Un caryotype sera fait afin de savoir si cette malformation est génétique ou s'il s'agit d'un mauvais coup du sort....

Nous lui donnerons un prénom et il figurera dans le livret de famille... Je dis "le bébé", je n'arrive même pas à parler de "notre fille"......... et ce depuis la deuxième écho, alors que nous étions déjà quasiment sûrs que c'était une fille...

Plus on y pense et plus on se dit qu'il y a eu des signes, comme si nous savions que quelque chose n'allait pas, inconsciemment....: nous étions moins investis dans cette grossesse que dans celle de Rémi, depuis le début... j'étais moins attentive à ses signes de présence (qui ne doivent être, en réalité, que des mouvements nerveux...), nous n'avions pas encore réellement fait le choix du prénom (alors que pour Rémi, on l'avait choisi avant même ma grossesse), je n'ai quasiment pas fait de photo de mon ventre...... mais tout de même, nous avions envie d'y croire, d'où l'énorme choc lors de l'annonce jeudi dernier....

Depuis cette annonce, je redoute d'être seule... je ne veux pas avoir trop d'occasions d'y penser, de trop réfléchir.... c'est trop dur... j'ai d'ailleurs décidé d'aller travailler toute cette semaine, pour prendre l'air et, sûrement encore, me préserver...

Voilà où nous en sommes... Heureusement, notre bonhomme est là... d'ailleurs, je ne sais pas dans quel état nous serions s'il n'avait pas été là, il est notre force: nous voulons et devons être forts pour lui... et il nous le rend bien: il est fidèle à lui-même, plein de joie et de vie. Nous l'aimons si fort, certainement même encore davantage....

Nous lui avons expliqué la situation tout de suite, lorsqu'on l'a récupéré chez sa nounou. On lui a dit que nous étions tristes parce que le bébé est malade et qu'il doit partir... nous lui avons aussi dit que, bientôt, un nouveau bébé viendrait et qu'il sera en forme. Nous avons enfin insisté sur le fait que ce n'était pas de sa faute s'il nous voyait tristes. Depuis, je ne sais pas si c'est une coïncidence mais il ne parle plus du bébé...

Le plus dur est encore à venir... mais j'ai confiance en nous: nous nous remettrons....

Mon bébé,

Nous venons d'apprendre, il y a quelques heures, que tu ne viendrais pas rejoindre notre famille...

Le sort en a décidé autrement... Nous sommes effondrés de chagrin...

Il faut croire que tout était trop parfait: tu es venu t'installer du premier coup, nos 2 loulous auraient été rapprochés, comme on l'espérait, tu serais arrivé fin mai, début juin, comme je le souhaitai et, qui plus est, tu étais une petite fille....

Je parle déjà de toi au passé parce qu'il le faut... pour mieux accepter...

Dans quelques jours, je serai une coquille vidée de toi... tu seras une belle étoile dans notre ciel... mais tu resteras à jamais dans nos têtes et dans nos coeurs...

Il faut qu'on reste forts, tous les 2, et je sais que nos proches (et vous, par vos messages de soutien) nous y aideront... Rémi ne doit pas souffrir de cette situation qu'il ne comprend pas... alors je vais tenter de rester digne dans les épreuves qui nous attendent...

On va vivre au jour le jour pendant une petite période, en essayant d'accepter, au fur et à mesure, les incidences que tout cela aura....

Mais, surtout, on va rester unis pour affronter cette dure épreuve...

Bientôt, la vie reprendra ses droits, on en est sûrs...

"Show must go on"...

Je ne vais pas fermer ce blog tout de suite, l'histoire n'est pas encore totalement finie...

Ce sera mon exutoire pour les jours qui arrivent... je vais avoir besoin de partager cette expérience avec d'autres mamans, d'autres parents.

Je m'excuse d'avance pour les messages remplis de tristesse qui suivront, peut-être que je les effacerai ensuite mais, là, il faut que j'évacue le trop plein d'émotions avant que ma tête et mon coeur m'explosent... Anthony est là, il me soutient mais j'ai aussi besoin d'écrire ces mots ici... j'ai partagé toutes nos joies avec vous, maintenant, j'ai besoin de partager notre peine... en attendant des jours meilleurs...

Aujourd'hui devait être un jour heureux... mais le destin en a décidé autrement...

Le bébé souffre d'un spina bifida important... trop important... ce n'est de la faute de personne...

Dans quelques jours, une étoile de plus brillera haut dans le ciel....

Je vais donc arrêter ce blog, très bientôt, puisqu'il n'a plus lieu d'être. Je continue celui de Rémi et espère, de tout cœur, en crée un autre prochainement.

2015 sera ton année à toi petit bébé d'amour qui grandit au creux de mon bidou... ce sera donc une année merveilleuse pour nous 3 puisque tu nous feras le bonheur de venir compléter notre famille!

J'en profite, ici aussi, pour souhaiter une belle année à tous et, surtout, la santé qui va avec!

Je ne sais pas vraiment si Rémi comprend bien la situation... mais on la lui explique! On n'insiste pas trop non plus mais on ne lui cache pas la situation!

On lui parle du bébé, on lui dit qu'il va bientôt avoir un petit frère ou une petite soeur, je lui montre mon ventre qui s'arrondit.... on lui a aussi pris un livre qui explique pas mal les choses et qu'il aime bien regarder de temps en temps avec nous. Il adore les livres et c'est un très bon support pour nous pour lui faire passer des informations (il a aussi un livre sur le pot... bref!)!

Il parle lui-même du bébé en l'associant, parfois, à mon ventre mais, souvent, il se tourne également vers le ventre de son papa en disant bébé aussi! LOL! Souvent, il regarde mon ventre arrondi et tripote mon nombril en disant bébé...
ça ne doit pas être évident de comprendre ce qu'il se passe pour lui.

Ce que j'adore, ce quand on lui demande de faire un câlin au bébé, qu'il dit "ui" et pose sa tête sur mon ventre, c'est juste trop beau!!!! Je n'ai pas encore fait de photo avec le bel appareil (photo ci-dessous faite avec mon portable)mais il le faudra à tout prix!

J'espère qu'une fois que bébé sera là, la "surprise" ne sera pas trop grande pour lui et qu'il ne sera pas (trop) jalou... on va tout faire pour qu'il ne le soit pas mais, après, ça ne dépend pas que de nous.

Vu son caractère, je pense qu'on n'a pas trop d'inquétude à se faire mais il faut tout de même être vigilants....

Mon tout petit qui va devenir grand frère... quand même, ça fait bizarre!!!!!

.... mais tout de même un cadeau sous le sapin pour notre mininous, ça me parassait important!

C'et Anthony qui a eu l'honneur d'ouvrir le paquet (un petit jouet d'éveil "chouette" à fixer sur divers supports)... ça m'a fait tout drôle! Bébé n'est pas encore là mais il était présent avec nous quand même!

Merci d'avance à nos collocs qui y ont pensé également et qui vont bientôt offrir une jolie couverture, cousue main, à notre crevette!

... Et nous voici représentés au complet (de agcuhe à droite: moi, Rémi, bébé2 si fille sinon inversion avec moi l'année prochaine et Anthony!)!!!!!!

ça y est, j'ai reçu le fameux papier indiquant la date du début de mon congé maternité il y a une bonne quinzaine de jours... il doit donc commencer le 20 avril. Mais, comme je le disai précédemment, j'espère pouvoir le décaler de 3 semaines afin de pouvoir profiter davantage de mes bébés après (Rémi compris donc, hein, pas de jumeaux en vue, LOL!)!

Et j'ai eu un élément de réponse à mes dernières interrogations qui est susceptible d'en intéresser certaines je pense: comme j'ai fait parvenir ma déclaration de grossesse aux organismes concernés AVANT le 1er janvier 2015, la date de versement de la prime de naissance reste inchangée pour nous: nous la recevrons au bébut du 7ème mois de grossesse. Pour les futures mamans qui ont envoyé ou qui enverrons leur déclaration de grossesse APRES le 1er janvier 2015, cette même prime sera versée le mois suivant la naissance....

Une jolie somme qui nous servira à compléter ma perte de salaire durant mon congé parental total d'un mois, en octobre... parce que ce n'est pas avec leur généreux 342€ qu'on irait loin! LOL!

Bref, ça, c'est bon!!!!

A ce sujet, et pour info, si vous êtes également contre cette réforme sur le congé parental, vous pouvez rejoindre ce groupe, très actif, sur Facebook.... A bons entendeurs!....

... A ce sujet, pareillement, me viennent tout un tas de questions vu, là encore, la réforme annoncée....: au lieu d'un congé parental attribué au parent ou aux parents, à leur convenance, jusqu'au 3 ans de l'enfant, ce sera désormais jusqu'à ses 2 ans pour l'un des parents et, si l'autre le désire et/ou le peux, 1 an de plus lui sera consacré.... Quelle bêtise!!! Nous n'avons même plus le droit de choisir ce qui nous paraît le mieux et le plus juste pour nos familles...

Bref, ça m'a déjà suffisamment énervé, je ne reviendrai pas sur cette mauvaise décision.... mais, du coup, cette loi s'applique-t-elle également à compter du 1er janvier 2015?!

Quoi qu'il en soit, je sais que, à compter de ma reprise d'activité (je ne m'arrêterai pas totalement), je passerai à temps partiel. Je ne sais pas encore ce qui est le mieux, 80% ou un peu moins, ce sont des calculs que l'on doit faire, mais je veux profiter de nos bébés avant qu'il ne soit trop tard!....

De son côté, je sais aussi qu'Anthony ne souhaite pas prendre ce congé (et, de toutes façons, ce serait un peu compliqué...)...

Du coup, j'espère avoir la chance de passer tout juste entre les mailles et de pouvoir en profiter jusqu'aux 3 ans de bébé 2 mais là, je ne suis sûre de rien.......

Donc, même requête que précédemment, si des mamans en savent encore plus, je prends!!! ;-)

Si je sais, à peu près, où j'en suis avec la CPAM et mon congé maternité, je suis un peu plus perdue du côté de la CAF...

En effet, avec la nouvelle (et pourrie) réforme sur la famille, on ne sait plus trop où l'on va...

Tout d'abord, concernant la prime à la naissance, après moult rebondissements, elle a été maintenue telle quelle (sauf pour les revenus sup à 6000€/mois) SAUF que, à compter du 1er janvier 2015, elle ne sera plus versée au début du septième mois de grossesse mais au cours du mois de la naissance... ok... mais ce n'est pas clair! Est-ce que c'est pour les naissances à compter du 1er janvier, auquel cas, j'en ferai partie, ou est-ce que ça ne concerne que les grossesses déclarées à partir de cette date, et dans ce cas, ça ne me concerne pas?!

Est-ce que des futures mamans ou des mamans averties qui passeraient par là sauraient me répondre?

Merci d'avance!

Fin novembre, j'ai fait parvenir la fameuse déclaration à la CAF ainsi qu'à la CPAM dont on dépend.... toujours un petit moment de stress en attendant leur réponse (des fois qu'ils la perdraient....) mais, ouf, c'est bon, elle a bien été enregistrée dans les 2 organismes! YES!!!

Mon congé maternité devrait donc commencer le 20/04/15 pour se terminer le 09/08/15...

Pour Rémi, j'étais en grande forme et avais donc pu décaler ce congé de 3 semaines, comme il l'est précisé dans nos droits. Comme il est né quasi 2 semaines avant terme (13 jours), je n'ai finalement eu qu'une semaine de congé maternité avant sa naissance mais, surtout, 15 semaines après!!! J'ai donc pu profiter à fond, surtout que j'avais enchainé sur 15 jours de CP puis 1 mois et demi de congé parental pour ne reprendre, finalement, que début septembre...

J'espère pouvoir faire la même chose!!!! Ainsi, mon congé maternité commencerait le 11/05 pour se terminer le 31/08/15 à la suite de quoi je prendrai, de nouveau, des CP et un congé parental pour ne reprendre, certainement, que début novembre...

Je ne pense pas vous l'avoir encore précisé de façon très claire mais notre petit bout de nous, n°2, est prévu pour le 1er juin!

On aime bien les premiers nous: Rémi était, initialement, prévu pour le 1er avril 2013! C'est rigolo!

J'espère que l'on aura, de nouveau, la bonne surprise de voir arriver notre petit bout un peu avant... parait-il que, justement, si le premier arrivé plus tôt que prévu, ce peut-être du au fait que le corps de la maman (le mien donc!) n'est pas "fait" pour garder le bébé plus longtemps...; je sais que ça s'est déjà confirmé mais j'ai déjà vu l'inverse aussi donc bon!!!! On verra bien!!!

Dans tous les cas, enfin j'espère, nous serons 4 pour fêter mon anniversaire (un peu spécial celui-là en plus!), le 8 juin!!!!! Ce serait chouette de pouvoir le fêter entouré de nos proches plutôt qu'à la maternité d'ailleurs!...

Ma maman tenait à annoncer la nouvelle à ses sœurs donc je lui ai laissé ce privilège; de mon côté, je l'ai annoncé à mes cousins/cousine ainsi qu'à des amis (et même copinautes) que je ne vois pas souvent en leur envoyant une charade....

La voici:

"Mon premier est la première personne du pluriel,
Mon second est le verbe "être" conjugué, au futur, à cette personne,
Mon troisième est un synonyme de futur proche,
Mon quatrième est la somme de 3+1...
Mon tout est en préparation pour début juin!......"

Ils ont tous trouvé très rapidement puis chaudement félicité... ça fait toujours plaisir!!!!! Merci encore à tous pour les jolis mots!

Mon homme étant un ch'ti (nouvel indice pour celles et/ou ceux qui ne nous auraient pas encore démasqué!), et nous habitant dans le Sud, nous ne les voyons pas souvent... hormis l'un de ses frères et de sa petite famille, qui habite on loin de chez nous! D'ailleurs, nous leur avons annoncé la nouvelle lords d'un repas, qu'ils organisaient chez eux... au détour de la conversation, mon chéri leur a dit: "tiens, au fait, il y a quelqu'un que vous connaissez qui est enceinte".... Ils n'ont pas trouvé de suite mais ont été contents de cette annonce!

Pour le reste de sa famille, comme on souhaitait une annonce officielle en "live", nous avons attendu qu'il s'y rende.... sitôt arrivé, il a montré à ses parents une série de photo en famille que nous avons faite récemment.... et, à la fin, il avait glissé l'échographie de bébé2!!! Sa maman a pleuré, comme sa grand-mère le lendemain et son papa était également enchanté!

Enfin, il a fini de l'annoncer au reste de sa famille dès qu'il en a eu l'occasion, lors d'un repas de famille justement!

ça a aussi été l'occasion, pour lui, d'annoncer la nouvelle aux amis du Nord et de partager de beaux moments avec eux (encore amplifiés par leurs réactions!)!

Puis nous l'avons annoncé à un couple d'amis à nous... Mon homme a même fait une demande à genou!

"Acceptes-tu d'être le parrain de notre futur bébé"?..... Encore des yeux humides... Que d'émotions!

Pour ne pas faire de jaloux, de mon côté, dès que l'occasion s'est profilée, j'ai fait la demande à la future marraine, ma meilleure amie de toujours (qui était justement de passage!).... J'avais trouvé une jolie carte avec un message très adapté (je ne me souviens plus exactement du texte mais, en gros, il disait qu'elle est une personne exceptionnelle qui compte beaucoup pour moi).... ce à quoi j'ai ajouté: "c'est une des raisons pour laquelle j'espère que tu accepteras ma demande: "Veux-tu être la marraine de notre bébé en préparation?".... elle a fermé la carte... j'attendais impatiemment... et elle a dit: "je pleure maintenant où....?" et elle a pleuré! LOL!!!! ça voulait donc dire OUI!!!!

Il et elle feront de merveilleux parrain et marraine, eux aussi, nul doute là-dessus!!!!!

On n'a pas tenu longtemps!.... Les premiers à avoir été mis dans la confidence ont été ma mère, ma sœur et sa petite tribu, à l'occasion de l'anniversaire de ma p'tite môman...

Ben oui, ils me connaissent par cœur et, étant une deuxième grossesse, auraient de suite remarqué les changements anatomiques de ma personne (en gros, mes lolos!!!! MDR!)

Du coup, on a fait une photo de notre loulou tenant une feuille avec marqué: "Dans 8 mois, je serai grand frère" et la photo de notre crevette scannée en dessous!

On a prétendu une photo montage pour faire passer la chose sans soupçon et c'est ma sœur qui, la première, a réagi!!! Elle a levé les bras en l'air en criant un grand "yes!"!!! Ma mère, quant à elle, a mis plus de temps, admirant notre fils sur la photo (c'est vrai que c'est une vraie beauté cet enfant!!!! ^^) sans vraiment lire le texte qu'il tenait dans ses mains! LOL!

Mes nièces ont toutes les 2 fait un immense sourire et mon beau-frère, qui ne voyait pas la photo, a compris en observant les différentes réactions!!

C'était assez rigolo en fait, en y repensant!

Photo à suivre, une fois notre identité dévoilée! ;-) Ayééé!!!

J'ai, bien évidemment, annoncé la merveilleuse nouvelle au papa dans l'heure qui a suivi!...

"Comment?" me demanderez-vous?

Assez simplement: un petit mot imprimé sur une feuille et déposé sur le plan à langer de notre fils.... l'occasion aussi de demander à mon homme d'aller le changer (d'une pierre deux coups, tant qu'à faire!).

Le texte était le suivant (pour tout plagiat éventuel, merci de me citer.... MDR!):
"Maman ne peut plus manger de saucisson (ndl: mon GRAND pêché mignon), Papa va devoir installer une nouvelle chambre, Et moi, je vais bientôt être grand frère!"...

Ah oui, bonne remarque en commentaire (merci!), j'ai oublié de vous compter la réaction du papa... quelle andouille je fais! Je m'étais cachée derrière la porte pour entendre justement et il a émis un petit rire.... du coup, je suis rentrée pour le rejoindre, il avait l'œil humide! LOL!!! On s'est alors pris dans les bras pour un gros câlin et avons fait un câlin à notre bonhomme ensuite! C'était beau!!!!! ;-)

Autant, pour notre premier, le parcours a été un peu plus long que "prévu" (avec une fc au milieu et des cycles sans queue ni tête); autant là, on a été tellement efficaces qu'on a eu du mal à y croire!!!

En effet, monsieur stérilet et moi nous sommes séparés début juillet... puis, à ma demande, mon mari et moi avons laissé passé un mois pour vérifier que tout était en règle (wouah ce jeu de mot!!!!!) puis nous nous sommes lancés dans la très "glamour" période d'essais.... 1er cycle et pif, paf, pouf, un beau ++++ nous attendait!!!!

J'ai découvert cette merveilleuse nouvelle le 14 septembre...