Le Blog de 1,2,3 et Toi

J+3343

Après notre premier bébé bonheur, nous voici repartis dans la grande Aventure (elle mérite bien son grand "A"!) de la vie!!!!!

Bébé d'amour, deuxième du nom, était prévu pour début juin 2015, le sort en a décidé autrement...

Nous t'aimons très fort petit ange...






Mon quotidien
Qui dit début d'année...
Le retour de l'ennemie!...
J+/- 137!!!
Noël!
Quand bébé bouge...
Puis à 10 SG + 5 jours...
Côté maman...

Les Présentations
Alors, qui sommes-nous?!!!
Il était deux fois...

Les échographies
J-7!!!!
Echographie Ier trimestre
2 ème écho....
Découverte de notre nouvelle création...

La chambre de bébé
Vive les sooooooldes!!!

Le jour J
Le lundi 2 février 2015...

Divers
Et la vie reprend ses droits....
...
Jour J...
Il était une fin...
...
Des nouvelles...
...
Besoin d'écrire....
C'est fini...
2015...
Rémi, futur grand frère!
Pas encore né(e)...
Toujours les symbôles!
Congé maternité
Congé parental
... et congé parental...
Prime à la naissance....
Déclaration de grossesse et congé maternité
DPA
Puis annonces de toutes parts!
Annonces à la belle-famille
Annonces - Episodes 2 et 3
Première annonce - Episode 1!
L'annonce au papa!
Une efficacité sans nom!


Et la vie reprend ses droits....
... maintenant que je sais que tout va bien, je peux venir l'écrire ici: en janvier prochain, un nouveau bébé viendra rejoindre notre famille! Ce bébé "en construction" ne sera pas un "bébé de remplacement", Maëlie aura été unique et ce nouveau bébé le sera tout autant. Maëlie est notre second enfant, le prochain sera le 3ème, et ce même si nous n'en parlerons pas forcément... peut-être, effectivement, pour ne pas avoir à se justifier -parce que, comme une autre mamange l'a si bien écrit "la perte d'un enfant avant sa naissance, avant qu'il n'ait vécu en dehors de nous, nous pousse sans arrêt à devoir justifier qu'il ait vraiment existé et compté ... pour les autres ... ceux pour qui la vie ne s'est pas arrêtée ..." - nous parlerons du prochain comme du second mais rien ni personne n'effacera la place de Maëlie dans nos têtes et dans nos cœurs... sur notre livret de famille, elle est bien là, à la seconde place.... comme une "preuve" qu'elle a bien existé!

Comme je le disais dans le dernier post, nous avons fait le choix de continuer à vivre heureux malgré ce drame que nous avons vécu; Rémi et notre "bébé espoir" seront là, physiquement, pour nous prouver que nous avons bien fait; Maëlie sera toujours notre étoile qui veille sur nous, de tout là haut....

"La vie est belle", Rémi nous le montre depuis quasiment 28 mois et ce bébé à venir en est également une des plus jolies preuves... mes bébés, mes amours, on vous aime tant! Merci d'avoir fait de nous vos parents!

Ainsi s'achève ce blog, même si tout cela nous suivra tout au long de notre vie.... et, si vous voulez suivre nos nouvelles aventures, je vous invite, avec grand plaisir, à venir par ici: (cliquez ici pour suivre le lien) et/ou toujours sur le blog de Rémi (blog S. et T.).

"Show must go on"....


Message déposé le 18.08.2015 à 13:31 - Commentaires (4)


...
Je me laisse encore un peu de temps puis j'imprimerai ce blog.... Merci encore à tous pour votre soutien... aujourd'hui, nous allons mieux et c'est aussi grâce à vous.... MERCI.
Message déposé le 03.06.2015 à 17:29 - Commentaires (1)


Jour J...
Maëlie,

En ce 1er juin, tu aurais du venir agrandir notre famille... comme l'a écrit une copinaute sur son blog, notre triangle serait alors devenu un carré... au lieu de ça, la nature nous a joué un bien malheureux tour et cela fait donc maintenant 4 mois, à un jour près, qu'au lieu de rejoindre ta famille, tu as rejoint les étoiles.... depuis, tu brilles de milles feux tout là haut...

Nous savons que nous avons pris la bonne décision et nous ne regrettons pas notre choix, nous ne voulions pas t'offrir une vie de souffrance, une vie qui n'en aurait pas été une.... en revanche, nous regrettons tellement d'avoir eu à la prendre....

Rémi est notre rayon de soleil, toi, tu es notre étoile, à tout jamais....

Je me suis offert le même doudou que celui qui est parti avec toi, depuis il trône sur ma table de nuit, tel mon ange gardien; même s'il n'a pas eu de vécu avec toi, ce doudou est un lien avec ce que tu as été....

Nous pensons à toi tous les jours .... nous avons fait le choix de continuer à vivre heureux avec toi, là haut, qui veille sur notre famille et nous apprenons à vivre avec ton absence....

Bientôt, notre triangle deviendra un carré puis, je l'espère, un pentagone (en forme de maison), notre foyer, avec, au sommet, et pour toujours, cette étoile qui nous accompagnera...

Nous t'aimons fort et ne pourrons jamais t'oublier,

Ton papa et ta maman...

Message déposé le 01.06.2015 à 22:43 - Commentaires (11)


Il était une fin...
Ce blog s'arrête donc ici... Je reviendrai peut-être, dans quelques temps, vous donner des nouvelles... et je continue celui de Rémi.
Nous le ferons imprimer un peu plus tard, pour garder une trace de cette "aventure" qui fait désormais partie de nos vies...

Demain, cela fera (déjà et seulement) 10 jours que notre petite Maëlie est partie...

Elle restera à jamais dans un coin de nos têtes et de nos coeurs... elle veillera sur nous, sur Rémi et sur l'(es) enfant(s) qui viendra(ont) agrandir notre famille... Nous resterons à 3 un peu plus longtemps que prévu avec une belle étoile qui brille haut dans le ciel en plus dans nos vies...

Elle est inscrite dans notre livret de famille et est donc, légalement, notre deuxième enfant...

Nous ne t'oublierons jamais petit ange...

Un jour, un petit garçon a dit "La vie est belle" et il avait raison, Rémi nous le prouve chaque jour... un jour, je donnerai à nouveau la vie... qu'il en soit ainsi...

Message déposé le 11.02.2015 à 15:34 - Commentaires (12)


...
Merci à toi, Nathou, pour cette chanson que tu m'as fait découvrir... Elle résume tellement bien ce que je ressens... Je ne peux l'écouter sans une énorme émotion... Léa était, en plus, le prénom qu'on pensait lui donner.... [Maëlie était un prénom "coup de coeur" que je souhaitai donner à notre future fille avant même l'arrivée de Rémi, mais 2 de nos nièces ont un prénom assez proche (Naomie et Léonie), j'y avais donc renoncé]... il sera certainement celui de notre "bébé espoir" (si la vie nous donne la joie d'avoir encore une fille), comme un pied de nez au destin....

(cliquez ici pour suivre le lien)
Message déposé le 11.02.2015 à 15:09 - Commentaires (4)


Le lundi 2 février 2015...
Une nouvelle date s'est ajoutée à notre calendrier... le lundi 2 février 2015 restera dans nos mémoires, à tout jamais... et sera "l'anniverciel" de notre petite princesse...

Vous l'avez vu, j'ai mis du temps avant de pouvoir venir poster le récit de cette journée... je l'ai voulu plusieurs fois puis me suis détournée de cette idée, c'était trop dur... aujourd'hui, ce n'est pas plus facile mais je me "force" à le faire, ce sera peut-être ma thérapie...

Avant de commencer le récit de cette journée, nous tenons, encore une fois, à remercier tout ceux qui nous ont soutenu dans cette épreuve; et vous, les copinautes, vous en faites grandement partie... même si je n'ai pas répondu à tous les messages, chacun d'eux m'ont/nous ont touché. MILLE FOIS MERCI A VOUS.

Nous sommes donc partis à l'hôpital dimanche 1er février, vers 17h15, après avoir déposé Rémi et mes nièces (qui ont passé une partie du WE chez nous) chez ma maman.
Déjà, le fait de le laisser pour aller "affronter" la réalité a été un moment difficile pour moi.... Anthony n'était pas très bavard non plus, j'imagine qu'il avait le cœur serré également.

Une fois sur place, on nous a un peu baladé de service en service avant de nous laisser nous installer dans notre chambre, en gynécologie.

Une sage-femme est passée, pour nous demander si nous avions quelques questions sur le déroulement, pour nous expliquer "l'après" et, aussi, pour nous donner un médicament pour dormir...

Lundi matin, on est venu nous chercher vers 8h. A 8h30, nous étions dans la salle d'accouchement. Vers 9h (le temps que la sage-femme retrouve notre dossier...), je me suis installée sur la table et la SF, Angèle (c'était écrit? Je la connaissais déjà de vue), a vérifié si le médicament du WE avait fait effet (début de travail)... et visiblement pas puisque mon col était à peine entre-ouvert. Elle a donc essayé de faire accélérer les choses avec un premier médicament, en vaginal. Dans la foulée, et avant que les contractions n'arrivent, on m'a posé la péridurale (Anthony a du sortir cette fois)... encore bien douloureuse pour moi.... ça ne m'a donc pas enlevé le mauvais souvenir que j'en avais de la naissance de Rémi... La péri a été volontairement "bien" dosée afin que je ne sente rien. Si je sentais la moindre douleur, il fallait que je le signale car, d'après l'infirmière anesthésiste, "[je] ne devais pas souffrir".... Effectivement, contrairement à un accouchement "classique", je n'avais pas à sentir le besoin de pousser donc les quantités de produits n'étaient pas limitées... L'infirmière était très douce et rassurante.

A partir de ce moment, il devait être 10h, le temps nous a paru une éternité.... Heureusement, nous avions prévu de la lecture et, moi, je n'ai fait quasiment que somnoler, aussi pour éviter de trop penser...

A 12h, le docteur est venu pour faire les injections... Un champ tendu devant nous nous a évité de voir les manipulations.... Les 3 produits ont été injectés, comme il nous l'avait expliqué lors du RDV précédent. Ce moment fût compliqué psychologiquement.... les larmes coulaient en silence... nous savions que c'était la fin.......

En début d'après-midi, vers 14h, la SF a fait une vérification de l'avancement du travail.... et rien n'avait bougé, au bout de 4h..... Deuxième médicament.

16h30, nouvelle vérification, à peine mieux...; la SF puis le docteur ont tenté de percer la poche des eaux afin d'accélérer le travail mais impossible, rien à faire, le travail était trop peu avancé... Troisième médicament. Je n'en pouvais plus, l'attente était trop longue... moralement, c'était vraiment dur... je n'avais qu'une hâte, que ce cauchemar prenne fin... Vu la tournure des choses, Anthony a appelé ma mère pour lui demander de garder Rémi ce soir-là encore...

18h, encore une vérification, j'étais à presque 2 doigts..... après 10h... la SF a enfin pu percer la poche... puis de nouveau l'attente...

A 20h, alors que je somnolais toujours, j'ai eu une sensation étrange puis une gêne.... pas de doute, le moment était venu... on a sonné et, effectivement, les SF ont tout installé à la hâte. Angèle m'a demandé de pousser doucement.... ça a été très rapide... j'ai senti notre bébé sortir malgré la péridurale très efficace... Il était 20h20... Angèle est partie tout de suite avec notre bébé et est revenue quasiment tout de suite pour l'expulsion du placenta... c'est finalement ce qui a été le plus long...

Une fois tout cela terminé, on nous a laissé seuls, à 2...... puis on a demandé à la voir.... c'était finalement une évidence, et certainement un besoin, pour nous 2..... Angèle (qui a été parfaite du début à la fin) nous l'a amené, emmitouflée dans le plaid que je lui avais choisi, son doudou (dont le choix et l'achat avaient été une véritable épreuve) tout contre elle; elle lui avait mis un petit bonnet.... Nous avons beaucoup pleuré, c'était tellement dur de la voir ainsi.... mais nous ne le regrettons pas. Elle était belle et avait déjà les oreilles (avec le même petit "pli") et le nez de son frère... Nous lui avons donné son prénom: Maëlie... nous lui avons aussi expliqué notre choix, je me suis excusée auprès d'elle.... Nous lui avons dit, notamment, qu'elle resterait à jamais dans nos cœurs et dans nos têtes... Je lui ai caressé le visage puis nous l'avons laissé partir.... Je pense encore à ce moment chaque jour... c'était vraiment important de la voir et de lui dire que nous l'aimions...

Nous sommes remontés dans notre chambre vers 22h30, nous avons pris un nouveau médicament... puis nous nous sommes endormis, rapidement, certainement encore pour nous préserver de nos pensées...

Ma maman nous a appelé le lendemain matin, assez tôt, pour nous dire que Rémi nous réclamait bcp... Il n'avait encore jamais dormi 2 nuits de suite hors de chez nous... On l'a eu au téléphone, ça l'a rassuré. A ma demande, nous sommes donc sortis de l'hôpital le lendemain, en fin de matinée....

Notre ange, notre princesse Maëlie est allée rejoindre les étoiles à 12h30 et nous lui avons dit "aurevoir", le cœur très lourd, vers 20h30... C'est ainsi que cette aventure a pris fin.... à nous, maintenant, d'écrire la suite de notre histoire...

Message déposé le 11.02.2015 à 14:48 - Commentaires (20)


Des nouvelles...
Je viens écrire quelques mots pour vous donner de nos nouvelles...

Avant cela, je tiens à tous vous remercier pour vos commentaires, mails, mp sur Facebook, sms, appels... qui n'ont cessé de nous arriver depuis la terrible nouvelle. Ce soutien est précieux, ça fait du bien de se sentir entourés alors, du fond du cœur, merci à tous.

De notre côté, "ça va".... la nuit de jeudi à vendredi et la matinée de vendredi ont été terribles... nous avions les yeux bouffis à force de pleurer.... vendredi midi, quelque chose a du se passer en moi... un "mode sécurité" j'imagine... j'ai cessé de pleurer.... depuis ce moment, je ne me considère plus enceinte... ce que je marque là peut paraître dur mais c'est la réalité. Pour moi, le bébé n'est déjà plus là... Je pense que c'est une façon de me protéger... Depuis, ça va "mieux"... et Anthony va donc "mieux" également... Nous avons "accepté" la situation puisque, de toutes façons, nous n'avons pas d'autres choix...

Vendredi soir, nous avons eu RDV avec un médecin; il nous a expliqué ce qu'il allait se passer, tout ce qu'il allait se passer....

Ce vendredi, nous devrons retourner à l'hôpital pour voir une assistante sociale, l'anesthésiste (j'y arrive) et pour récupérer des médicaments que je devrai prendre ce WE. Ces médicaments vont servir à préparer mon corps pour la suite.

Je serai hospitalisée à partir de dimanche soir, Anthony restera avec moi. Lundi matin, l'accouchement sera déclenché... car accouchement il y aura.... je devrai être "présente", consciente et active... j'aurai une péridurale quand les contractions se feront trop douloureuses... je devrai pousser pour faire sortir un petit corps sans vie..... en effet, afin que le bébé ne souffre pas, des produits seront injectés via le cordon ombilical... d'abord de la morphine puis un anesthésiant et, enfin, un dernier produit pour arrêter son petit cœur... c'est une grande souffrance rien que d'y penser... j'appréhende tellement....

Un champs cachera le bas de mon corps, nous ne verrons rien... quand le bébé sera là, on nous demandera si on le veut le voir.... nous n'avons pas encore de réponse à cette question.... je ne veux pas regretter de ne pas l'avoir vu mais je ne veux pas regretter non plus de l'avoir vu, si petit, si fragile.... pourquoi tellement de souffrance? Pourquoi nous? Pourquoi?

Une fois ce moment passé, les médecins le prendront en charge, nous ne repartirons pas avec notre tout petit....

Un caryotype sera fait afin de savoir si cette malformation est génétique ou s'il s'agit d'un mauvais coup du sort....

Nous lui donnerons un prénom et il figurera dans le livret de famille... Je dis "le bébé", je n'arrive même pas à parler de "notre fille"......... et ce depuis la deuxième écho, alors que nous étions déjà quasiment sûrs que c'était une fille...

Plus on y pense et plus on se dit qu'il y a eu des signes, comme si nous savions que quelque chose n'allait pas, inconsciemment....: nous étions moins investis dans cette grossesse que dans celle de Rémi, depuis le début... j'étais moins attentive à ses signes de présence (qui ne doivent être, en réalité, que des mouvements nerveux...), nous n'avions pas encore réellement fait le choix du prénom (alors que pour Rémi, on l'avait choisi avant même ma grossesse), je n'ai quasiment pas fait de photo de mon ventre...... mais tout de même, nous avions envie d'y croire, d'où l'énorme choc lors de l'annonce jeudi dernier....

Depuis cette annonce, je redoute d'être seule... je ne veux pas avoir trop d'occasions d'y penser, de trop réfléchir.... c'est trop dur... j'ai d'ailleurs décidé d'aller travailler toute cette semaine, pour prendre l'air et, sûrement encore, me préserver...

Voilà où nous en sommes... Heureusement, notre bonhomme est là... d'ailleurs, je ne sais pas dans quel état nous serions s'il n'avait pas été là, il est notre force: nous voulons et devons être forts pour lui... et il nous le rend bien: il est fidèle à lui-même, plein de joie et de vie. Nous l'aimons si fort, certainement même encore davantage....

Nous lui avons expliqué la situation tout de suite, lorsqu'on l'a récupéré chez sa nounou. On lui a dit que nous étions tristes parce que le bébé est malade et qu'il doit partir... nous lui avons aussi dit que, bientôt, un nouveau bébé viendrait et qu'il sera en forme. Nous avons enfin insisté sur le fait que ce n'était pas de sa faute s'il nous voyait tristes. Depuis, je ne sais pas si c'est une coïncidence mais il ne parle plus du bébé...

Le plus dur est encore à venir... mais j'ai confiance en nous: nous nous remettrons....

Message déposé le 28.01.2015 à 21:40 - Commentaires (29)


...
Mon bébé,

Nous venons d'apprendre, il y a quelques heures, que tu ne viendrais pas rejoindre notre famille...

Le sort en a décidé autrement... Nous sommes effondrés de chagrin...

Il faut croire que tout était trop parfait: tu es venu t'installer du premier coup, nos 2 loulous auraient été rapprochés, comme on l'espérait, tu serais arrivé fin mai, début juin, comme je le souhaitai et, qui plus est, tu étais une petite fille....

Je parle déjà de toi au passé parce qu'il le faut... pour mieux accepter...

Dans quelques jours, je serai une coquille vidée de toi... tu seras une belle étoile dans notre ciel... mais tu resteras à jamais dans nos têtes et dans nos coeurs...

Il faut qu'on reste forts, tous les 2, et je sais que nos proches (et vous, par vos messages de soutien) nous y aideront... Rémi ne doit pas souffrir de cette situation qu'il ne comprend pas... alors je vais tenter de rester digne dans les épreuves qui nous attendent...

On va vivre au jour le jour pendant une petite période, en essayant d'accepter, au fur et à mesure, les incidences que tout cela aura....

Mais, surtout, on va rester unis pour affronter cette dure épreuve...

Bientôt, la vie reprendra ses droits, on en est sûrs...

"Show must go on"...

Message déposé le 23.01.2015 à 03:52 - Commentaires (22)


Besoin d'écrire....
Je ne vais pas fermer ce blog tout de suite, l'histoire n'est pas encore totalement finie...

Ce sera mon exutoire pour les jours qui arrivent... je vais avoir besoin de partager cette expérience avec d'autres mamans, d'autres parents.

Je m'excuse d'avance pour les messages remplis de tristesse qui suivront, peut-être que je les effacerai ensuite mais, là, il faut que j'évacue le trop plein d'émotions avant que ma tête et mon coeur m'explosent... Anthony est là, il me soutient mais j'ai aussi besoin d'écrire ces mots ici... j'ai partagé toutes nos joies avec vous, maintenant, j'ai besoin de partager notre peine... en attendant des jours meilleurs...
Message déposé le 23.01.2015 à 03:41 - Commentaires (5)


C'est fini...
Aujourd'hui devait être un jour heureux... mais le destin en a décidé autrement...

Le bébé souffre d'un spina bifida important... trop important... ce n'est de la faute de personne...

Dans quelques jours, une étoile de plus brillera haut dans le ciel....

Je vais donc arrêter ce blog, très bientôt, puisqu'il n'a plus lieu d'être. Je continue celui de Rémi et espère, de tout cœur, en crée un autre prochainement.

Message déposé le 22.01.2015 à 20:31 - Commentaires (21)


Qui dit début d'année...
... dit (encore) les soldes!....

Comme pour Rémi (cf son blog!), j'ai craqué cooooomplet! Merci à ma maman d'y avoir contribué aussi!

Surtout quand on sait... eumh eumh... qu'une commande VP... eumh eumh.... arrive demain!!!!!

... Bref... pourvu que ce soit bien une fille! MDR! (Bien qu'on s'en moque et que j'ai gardé tous les tickets!!! ;-p)

Message déposé le 21.01.2015 à 21:44 - Commentaires (1215)


2015...
2015 sera ton année à toi petit bébé d'amour qui grandit au creux de mon bidou... ce sera donc une année merveilleuse pour nous 3 puisque tu nous feras le bonheur de venir compléter notre famille!

J'en profite, ici aussi, pour souhaiter une belle année à tous et, surtout, la santé qui va avec!

Message déposé le 21.01.2015 à 21:41 - Commentaires (4)


Le retour de l'ennemie!...
Qui dit deuxième grossesse dit "le retour"!!!

Le retour de qui me demanderez vous?!! Et bien, de la balance pardi!! ^^

J'ai tendance à trop me peser à la base déjà (tous les jours)... alors, enceinte, autant vous dire que cette habitude n'est pas des plus agréables!

Tous les matins, c'est le coup de stress! LOL!

J'ai commencé cette grossesse à 61,5kg (mais la gynéco à compté 62, ça me fait déjà une petite marge, LOL!) et, à ce jour, soit 4 mois + 18 jours, j'en suis à +5,5 kg environ... Pour être parfaitement dans les "clous", il aurait fallu que je sois à +4,5 kg... soit! Et pourtant, je ne mange pas tant que ça... quelques petites gourmandises parfois mais pas dans l'excès non plus! Le truc aussi c'est que, contrairement à d'autres, je prends du poids dès le premier mois de grossesse.... au début, c'est tout dans les seins! MDR!!!!! Et, par contre, pour Rémi en tous cas, je n'avais pas pris tant que ça sur la fin, c'était plutôt régulier comme prise de poids et assez bien réparti!

Pour Rémi, justement, à 4 mois 1/2 de grossesse, j'étais +/- à 5 kg...

J'ai donc entre 500g et 1kg de plus que pour ma première grossesse au même stade.... c'est pas énorme mais j'aurai voulu faire moins! Pour info, pour Rémi, j'ai fini ma grossesse un tout petit plus de +12kg (avec un accouchement 13 jours à l'avance)... et j'ai tout perdu bien vite avec l'allaitement... j'étais même descendue, quelques temps, en dessous de mon poids initial (2-3kg de moins)... pourvu qu'il en soit de même cette fois-ci!

Nous verrons bien mais j'avoue que cette prise de poids me stresse toujours autant!

Aaaah, les femmes et leurs corps... c'est d'un compliqué! LOL!

Message déposé le 18.01.2015 à 21:49 - Commentaires (5)


Vive les sooooooldes!!!
Pour cette grossesse encore, les soldes auront été les bienvenues... et notamment pour l'achat de la chambre de bébé!!!

Et oui, ça valait le coup donc ça y est, nous l'avons commandé! Pourquoi attendre?!!!!!

Nous sommes restés dans les mêmes couleurs que celle de Rémi, à savoir lin, avec, cette fois, une touche de blanc. Du mixte donc qui nous a permis de ne pas attendre l'écho du 22!

Nous avons opté pour un lit évolutif cette fois... Ainsi, nous échangerons les lits de nos loulous quand Rémi sera en âge de passer dans un "lit de grand"!

La chambre de bébé 2 étant un peu plus étroite que celle de Rémi, nous avons également pris une commode un peu plus petite que celle de Rémi justement mais le grand tiroir sous le lit compensera la petite perte de rangement.

Bref, même si nous avons encore un peu de temps devant nous, j'ai hâte de voir le résultat final, une fois la chambre montée! Anthony envisage de s'en occuper courant mars; ça me paraît raisonnable!

Une fois installée, je prendrai le temps de me charger de la déco... et en profiterai pour refaire celle de Rémi qui nous n'avons pas remise depuis notre emménagement.... ça va être chouette!!!!!!!!!

Voici les meubles qui composeront donc la chambre de notre deuxième merveille:

Message déposé le 18.01.2015 à 21:37 - Commentaires (2)


J+/- 137!!!
Jours écoulés depuis le début de la grossesse: 137,
jours restants avant la date présumée d'accouchement: 137!

Et oui, nous y sommes (c'est pas vrai, déjà!!!): j'en suis DEJA à la moitié de la grossesse!!!!!

Alors, autant pour Rémi, j'ai pu bien profiter de chaque moment, tranquillement, autant là, avec Rémi qui me sollicite justement, j'ai beaucoup moins l'occasion et le temps de me poser et de me regarder le nombril justement!!! ^^ Je me pose le soir, après le repas, vers 20h30 dans le canapé, pose mes mains sur mon ventre et prend le temps d'apprécier les petits coups de notre deuxième merveille.... mais ma fatigue l'emportant, je me couche tôt et ces moments ne sont, de ce fait, pas forcément longs! Je prends aussi le temps de dire "bonjour" au bébé tous les matins, c'est important pour bien commencer la journée!

Du coup, le temps me glisse entre les doigts!

Déjà 4 mois et demi de grossesse, j'ai du mal à y croire!

Le gros avantage des grossesse rapprochées c'est, jsutement, que les enfants ont moins d'écart et peuvent partager davantage de choses et de souvenirs (et puis, tant qu'on est dans les couches...!); l'inconvénient, c'est la fatigue qui est toujours présente (je me réveille fatiguée le matin!) et aussi, le fait de moins profiter de cette seconde grossesse.

Attention, je n'ai aucun regret, bébé2 a été désiré mais il nous a juste un peu surpris par sa rapidité à vouloir nous rejoindre! ;-)

C'est pourquoi (message subliminal, qui ne l'est pas du tout, à mon petit mari d'amour), je ne peux me faire à l'idée, là maintenant, que c'est ma dernière grossesse... je souhaite, depuis toujours, avoir 3 enfants - lui en veut 2 - et cette grossesse moins posée que la précédente ne fait qu'augmenter ce désir! J'adore être enceinte, surtout que j'ai des grossesses faciles et je ne veux pas rester sur cette impression de grossesse trop vite passée!

La prochaine (allez mon coeur!), sera pour plus tard, dans quelques années, quand bébé 2 sera un peu plus grand, afin que je puisse réelement prendre kle temps de profiter de mes derniers moments de femme enceinte! ^^

Photo de mon bidou à suivre pour ce cap!
Message déposé le 15.01.2015 à 12:57 - Commentaires (4)


Rémi, futur grand frère!
Je ne sais pas vraiment si Rémi comprend bien la situation... mais on la lui explique! On n'insiste pas trop non plus mais on ne lui cache pas la situation!

On lui parle du bébé, on lui dit qu'il va bientôt avoir un petit frère ou une petite soeur, je lui montre mon ventre qui s'arrondit.... on lui a aussi pris un livre qui explique pas mal les choses et qu'il aime bien regarder de temps en temps avec nous. Il adore les livres et c'est un très bon support pour nous pour lui faire passer des informations (il a aussi un livre sur le pot... bref!)!

Il parle lui-même du bébé en l'associant, parfois, à mon ventre mais, souvent, il se tourne également vers le ventre de son papa en disant bébé aussi! LOL! Souvent, il regarde mon ventre arrondi et tripote mon nombril en disant bébé...
ça ne doit pas être évident de comprendre ce qu'il se passe pour lui.

Ce que j'adore, ce quand on lui demande de faire un câlin au bébé, qu'il dit "ui" et pose sa tête sur mon ventre, c'est juste trop beau!!!! Je n'ai pas encore fait de photo avec le bel appareil (photo ci-dessous faite avec mon portable)mais il le faudra à tout prix!

J'espère qu'une fois que bébé sera là, la "surprise" ne sera pas trop grande pour lui et qu'il ne sera pas (trop) jalou... on va tout faire pour qu'il ne le soit pas mais, après, ça ne dépend pas que de nous.

Vu son caractère, je pense qu'on n'a pas trop d'inquétude à se faire mais il faut tout de même être vigilants....

Mon tout petit qui va devenir grand frère... quand même, ça fait bizarre!!!!!

Message déposé le 15.01.2015 à 12:42 - Commentaires (3)


Pas encore né(e)...
.... mais tout de même un cadeau sous le sapin pour notre mininous, ça me parassait important!

C'et Anthony qui a eu l'honneur d'ouvrir le paquet (un petit jouet d'éveil "chouette" à fixer sur divers supports)... ça m'a fait tout drôle! Bébé n'est pas encore là mais il était présent avec nous quand même!

Merci d'avance à nos collocs qui y ont pensé également et qui vont bientôt offrir une jolie couverture, cousue main, à notre crevette!

Message déposé le 15.01.2015 à 12:29 - Commentaires (1)


Toujours les symbôles!
... Et nous voici représentés au complet (de agcuhe à droite: moi, Rémi, bébé2 si fille sinon inversion avec moi l'année prochaine et Anthony!)!!!!!!


Message déposé le 15.01.2015 à 12:25 - Commentaires (0)


Noël!
En attendant l'écho et pour passer sur les éléments de paperasse, passons à un sujet plus joyeux: Noël!

Pour le Noël de bébé2 dans mon bidou, nous avons pris (enfin, j'ai pris, c'est mon truc à moi ça!), comme pour Rémi il y a 2 ans, un petit ourson à accrocher dans le sapin pour le représenter!

Bébé2 a donc eu son petit ourson placé en dessous de celui de Rémi, tous les 2 placés encore en-dessous de 2 rennes nous symbolisant Anthony et moi (oui, je suis à fond mais on ne se moque pas svp!!!)!

Message déposé le 15.01.2015 à 12:22 - Commentaires (0)


J-7!!!!
Je n'en peux plus d'attendre!!!

Dans 7 jours maintenant aura lieu la fameuse écho des 22SA et nous devrions savoir (pourvu que ce soit le cas!!!) à ce moment là qui se cache sous mon nombril!!!

Même si on pense qu'il s'agit d'une nénette, j'attends la confirmation de pieds fermes!!!

Entre temps, il y a une autre échéance un peu moins funcky: Anthony se fait opérer du genou demain (lésion du ménisque externe). C'est en ambulatoire donc pas d'hospitalisation, mais vivement que ce soit passé quand même afin d'attendre, ensemble, et de façon très positive, le 22 (il a moins la tête à l'écho qu'à son genou pour l'instant, ce qui est normal et, moi, je préfère penser au plus positif des 2!)!

Message déposé le 15.01.2015 à 12:13 - Commentaires (1)


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