Des cendres naquit le cri d'un enfant |
Mon quotidien Un début et une fin . 3 . Mon petit écolier en chocolat Vacances andalouses 2 ans trois quart L'école se rapproche 2 ans et demi Le sommeil, l'éveil et Joshua Fêtes de fin d'année Un peu bébé, un peu enfant Cette fin de 2ème année . 2 . Les vacances "à la maison" 21 mois Des rhodaniens parisiens 360° d'ouverture 18 mois Des parisiens rhodaniens Maman, ce soir je découche Les yeux grands ouverts Ma glue, mon pansement, mon remède Mon boulet, mon fardeau, ma toxine Ce dernier mois là . 1 an . Vacances en Normandie 11 mois Zora et lui 10 mois Flash ah aaaah 8 mois Il fait chaud dehors 7 mois 6 mois Il fait froid dehors 5 mois Bambinos - Boulot - Dodo 4 mois Un réveillon de souvenirs Période de grands changements 3 mois 2 mois Séance photo naissance Les journées 1 mois Mes deux hommes Ses premiers jours 4 jours = 4 monitorings Petit tour au centre périnatal Séance photo grossesse A l'aube de ton arrivée Bilan des pronostics Les pronostics ! 8 mois de grossesse (34 SG) 7 mois de grossesse (30 SG) Pas de doute, je suis habitée..! 6 mois de grossesse (26 SG) J - 100 Devenir mère 5 mois de grossesse (22 SG) Et les emmerdes, on fait quoi? j'vous emballe ça, j'vous fais un lot? 4 mois de grossesse (17 SG) Premier moment magique Le choix du prénom Propriétaires! 3 mois de grossesse (13 SG) Procédure anti vergetures La nouvelle se répand Mon petit oeuf surprise 2 mois de grossesse (8 SG) L'arrivée des symptômes incongrus Résultat de la prise de sang du 03/01/12 Résultat de la prise de sang du 28/12/11 Résultat de la prise de sang du 26/12/11 La magie de Noël ? Retour de couche J'attends, j'attends et j'attends Retour de Lisbonne Changer d'air Je l'ai perdu.. Calcul de la DPA L'annonce au futur papa LE test Bonjour Cycle 2 ! Top départ !! Cycle 1 J1 Les Présentations Hello, j'me présente.. Mes rendez-vous Rendez vous pédiatre: 5ème mois Rendez vous pédiatre: 4ème mois Rendez vous pédiatre: 3ème mois Rendez vous pédiatre: 2ème mois Rendez vous post-accouchement Rendez vous du 9ème mois (37 SG) 3ème et 4ème cours de préparation à l'accouchement Rendez vous anesthésiste Rendez vous du 8ème mois (32 SG) 1er et 2ème cours de préparation à l'acccouchement Rendez vous du 6ème mois (25 SG) Rendez vous du 4ème mois (15 SG) Rendez vous du 3ème mois (10 SG) Echographie 4 SG + Prise de sang Retour chez la gynéco Prête pour la grossesse! Les échographies Rendez vous du 7ème mois et échographie du 3ème trimestre (29 SG) Rendez vous du 5ème mois et échographie morphologique (21 SG) Echographie du 3ème mois (9 SG) Et un autre RDV! avec une écho s'il vous plaît (à 6SG) L'écho (photo plus large) Frayeurs.. Les achats La poussette et le cosy Les achats bébé (suite) Premiers achats La chambre de bébé Le coin bébé Le jour J Mon accouchement, ta naissance Bébé surprise est né La famille Bonne fête Mamies Les premières fois LA première d'une longue série La santé La varicelle Anticorps VS Antigènes Rendez vous pédiatre: 1er mois Les activités Activités manouelles -bis- Activités manouelles Divers 2014 Noël joyeux ! 31 ans 9 mois My luck Passage en mode privé Pensées 30 ans Conversion en bébénautes Taguée ! Changement de nom ! Et voilà 2012 Bon et doux réveillon à tout le monde! 29 ans |
Devenir mère Une émotion particulière me lie à ma transformation en maman. Devenir mère, ça nous renvoie souvent à notre enfance.Je sais pas vous, mais cette aventure m'a très rapidement renvoyée vers la gamine que j'étais. Message déposé le 26.05.2012 à 19:09 - Commentaires (15)Je n'ai pas grandi dans un contexte familial merveilleusement équilibré et, sans entrer dans les détails, je n'ai pas appris à m'épanouir au milieu des Autres. Je suis restée enfermée dans un univers d'innocence que je m'étais crée. Malgré tout ça, étrangement, je suis nostalgique et j'envie cette gosse naïve et ignorante que j'étais. Tout me paraissait normal, j'avais fais en sorte de ne pas me préoccuper du monde des adultes, j'ai grandi dans cette bulle enfantine dans laquelle je n'ai jamais voulu m'échapper. J'ai repoussé au maximum ma sortie, mon entrée dans le monde des grands, mon parcours s'est donc fait en parallèle de celui de mes congénères, à part, invisible, un fantôme aux yeux des Autres. Aujourd'hui cette maternité là, est une mutation. J'ai trouvé cet homme, ce monsieur si parfait pour moi qu'il m'a donné l'envie de le rejoindre dans ce fameux monde. Il s'est passé quelque chose, je ne saurais dire quoi, qui m'a "ouverte" et cette envie d'enfanter s'est installée jusqu'à devenir un besoin vital, un appel de la chair, ça vient de l'intérieur et ça vous bouffe jusqu'à réussir à le contenter. Pour certaines, devenir mère est une évidence, un état naturel qu'elles attendent depuis leur tendre enfance, pour moi cet état est une révélation relativement récente et un saut dans le gouffre profond du monde des adultes que je redoute et qui m'est inconnu. Devenir "une grande personne", c'est une définition que je ne me suis jamais appropriée, comme si ça ne me définissait pas et comme si je n'appartiendrai jamais au cercle des adultes, je suis restée une enfant assez terrifiée par le monde si méchant des grands. Aujourd'hui, attendre cet enfant est le plus beau cadeau que je pouvais me faire, je l'ai tellement attendu, on l'a tellement désiré que je lui dois déjà beaucoup avant même de le rencontrer. Devenir maman c'est accéder à ce monde qui ne me concernait pas, et face à cette gosse que j'étais, pour elle, aujourd'hui, offrir ma vie pour cet enfant, c'est une revanche que je lui dois. J'aime me sentir enceinte, j'adore savoir que NOTRE bébé est là dans mon ventre, je vis maintenant pour lui, où que j'aille je ne suis plus jamais seule. Cette grossesse me rend heureuse, c'est un vrai bonheur de me sentir plus confiante, je suis fière de ce ventre qui s'arrondit, c'est comme si mon bébé me donnait des bouffées d'air supplémentaires.. C'est marrant comme les choses changent, avant je n'osais penser à l'idée d'avoir un enfant mais maintenant le fait d'être enceinte me comble totalement. Il ne me manquait plus que ça finalement, je l'aime ce bébé mais je l'aime aussi encore plus parce qu'il m'apporte déjà du bonheur. Les choses sont parfois bien faites, j'ai souvent cette impression, le déroulement d'une vie et même les épreuves difficiles ont un sens qu'on ne voit qu'après coup. Les hasards, les coïncidences sont parfois assez troublantes.. la vie est surprenante sur tout un tas de petites et grandes choses! Devenir une maman, c'est un sacré pas en avant, c'est un bouleversement irréversible qu'on doit donc mesurer. Passer de "femme" à "mère", Qu'est ce que ça représente pour vous? Etait ce une évidence depuis toujours qu'un jour vous auriez des enfants? quel joli texte et quelle belle declaration a ton bébé. Pour ma part j ai toujours revé d avoir ce gros bidou de pirter la vie pour moi c etait une evidence et j adore ce nouveau statut. maintenant j adore le sentir en moi et j ai hate de l avoir ds mes bras. tout comme toi je l aime deja indefiniment mon bout de choux. gros bisousss Commentaire déposé le 26.05.2012 à 19:51 par charlene et julien c'est vraiment beau ce que tu dis, chaque femme est différente, pour ma part j'ai toujours voulu des enfants. la joie de devenir mère, la rêve :) gros bisous Commentaire déposé le 26.05.2012 à 20:46 par moi et baby boy Ton récit est rempli d'amour pour ton homme et ton bébé, j'en ai les larmes aux yeux... Pour répondre à tes questions, j'ai toujours voulu des enfants et ne pouvais concevoir ma vie sans... Déjà toute petite, j'évoquais mes futurs enfants (des filles et vlà où j'en suis aujourd'hui! lol) Pourtant, depuis que je suis mère, j'ai une tout autre conception de ce rôle que je m'étais imaginé... Ce passage de l'état de femme à celui de mère ne s'est fait qu'à la naissance d'Achille finalement... Même pas pendant la grossesse. J'ai su qd je l'ai vu que notre objectif de parents serait de le rendre heureux. C'est aujourd'hui ma première préoccupation : faire de mes enfants des êtres épanouis et heureux (ce qui ne veut pas dire des enfants rois... Le bonheur c'est aussi des limites et de la frustration!) Être mère m'a rempli d'un amour incommensurable et inexplicable qui fait de mes deux fils des êtres essentiels à ma vie... Tout simplement ! Pardon, je t'ai raconté ma vie (mais faut pas poser ce genre de questions aussi!!!) Des bisous Commentaire déposé le 26.05.2012 à 23:36 par Vanessa (Mes hommes,...) Un petit 3ème Vaness pour tenter la fille? :D C'est beau je trouve une fratrie de garçons, ce sont TES hommes, d'ailleurs Chris n'a que des frères et sa mère en est plutôt fière et elle a raison! Entre l'imaginer et le vivre, comme tu dis, ce rôle de mère on ne l'incarne réellement qu'une fois le bébé sur notre ventre, j'ai hâte! Commentaire déposé le 27.05.2012 à 01:12 par Sandra (et Chris) Hihihi, oui, il y aura un troisième bébé...mais fille ou garçon, peu importe (même si dans l'idéal, une fille ça serait le top!) Je pense comme toi qu'une fratrie de garçons c'est vraiment beau (surtout s'ils sont complices et surtout qd ce sont les siens!;-) ) M'enfin on verra... Concernant ton rôle de maman, tu sauras effectivement dès que tu auras ton bébé dans les bras... Et je suis sûre que ce sera encore mieux que ce que tu imagines... Et je suis sûre aussi que tu seras une merveilleuse maman . Allez Sandra, c'est dans un peu plus de 3 mois tout ça ... (tu arrives déjà au dernier trimestre de ta grossesse...je n'en reviens pas!) Commentaire déposé le 27.05.2012 à 06:58 par Vanessa (Mes hommes,...) Voilà une bien joli texte :) Me concernant j'ai toujours voulu être maman, j'ai construit ma vie avec comme objectif que je deviendrai maman. Certains aléas de la vie ont fait que j'ai du attendre pour concevoir BB1, et avançant en âge j'ai du revoir le nombres d'enfants que je désirais à la baisse, je suis passé de 4 à 3 et de 3 à 2 (et je ne baisserai plus j'aurai mon 2ème bébé !!). J'ai même crains de ne pas en avoir à un moment donné et j'avoue que cette perspective faisait qu'il y avait toujours un coin de ciel gris dans ma tête. Bref! Mon mari me rend déjà très heureuse et le bébé que j'ai dans le bidon fait de moi une femme comblée. Pour moi nous sommes déjà 3, je te rejoins quand tu dis que tu n'es plus jamais seule et que tu vis maintenant pour lui. Depuis que je suis enceinte, je ne fais plus rien en ne pensant qu'à moi, je pense toujours à mon bébé et je répète souvent qu'avant je faisais de telle ou telle façon mais que maintenant je ne suis plus toute seule... Ce que les gens ont parfois du mal à comprendre puisque bébé n'est pas encore né....m'enfin... Commentaire déposé le 27.05.2012 à 09:11 par Maman et Papa et Toi (9 septembre 2012) Devenir maman n'a pas toujours était une évidence pour moi. Ta déclaration à ton mini-vous se rapproche à ce que j'ai pu ressentir. Comme toi, j'ai eu un syndrome de Peter Pan pendant très longtemps. Donc voilà mon ou plutôt notre histoire : Par amour pour mon amoureux, je lui ai donné un cadeau de Noël exceptionnel. Il a fallu que je me mette dans un état d'ivresse pour lui offrir un cadeau qu'il me demandait depuis 7 ans. Je me suis alors jetée dans le vide. Un gouffre qui me faisait si peur. Celui du projet d'enfant. Comme j'avais peur. Serais-je une bonne mère? L'aimerais-je d'un amour inconditionnel? Flo allait-il continuer à m'aimer? Et toujours cette peur ingérable et incontrôlable qui me poursuivait. Puis, crapaud s'est logé dans mon corps. Je me répétais au moins une 20aine de fois par jour : "Je suis enceinte!" Comme si c'était de la pure folie et qu'il fallait j'assimile cette information. Puis les 1er coup. Puis l'attente de l'accouchement. Puis lors de mon malaise le jour de mon accouchement. Tout ça m'a préparé à être une mère. Mais la seconde où son regard bleu océan s'est plongé dans mes yeux, ce fut l'évidence. L'évidence qu'il était mon autre. Ma vie ne serait jamais plus pareille. Elle passerait après lui. Mon fils. Voili, voilou! Biz. Commentaire déposé le 27.05.2012 à 23:42 par Nathou de Fio, nathou, crapaud etc... Très beau récit et témoignages ! Vous allez me faire pleurer ! Les hormones décuplent nos émotions et on a envie de partager notre coin de paradis au monde entier. Cela fait un moment que je t'ai pas commenté mais je suis toujours scrupuleusement tes nouvelles fraîches et c'est vrai que c'est la grande aventure de notre vie de devenir mère ! On se demande finalement comment on a fait avant pour vivre sans nos bouts d'choux ! A l'heure où je t'écris, il y a 2 ans je commencais à avoir des contractions ! C'est de la folie tout cette amour qu'on peut avoir pour nos enfants. Pour ma part, j'ai toujours su que je serais mère un jour de plusieurs enfants et pour l'instant mes 2 p'tits gars me comble, j'espère bien réussir à faire une fille un de ses quatre ! Paradoxalement je me suis sentie maman quand j'ai accouché. Malgré ma grossesse qui s'est passé super bien, une partie de moi n'arrivait pas à réaliser, à l'imaginer (pour BB1). Une fois accouché il me paraissait normal et naturel de l'avoir dans les bras comme si c'était un dû. Chui p'être un peu bizarre ! En tout cas je crois ne pas être la seule sur ton blog à attendre avec impatience tes impressions du jour J et pouvoir voir cette petite bouille. Gros bisous et reste sur ton petit nuage c'est aussi bon pour bébé. Commentaire déposé le 28.05.2012 à 21:48 par Cécile & C° On se reconnait un peu toutes dans ton discours ;) Il parait qu'une fois bébé est là, on est un peu nostalgique de la grossesse, des moments ou l'on était très heureuse de le porter à l'intérieur, donc il faut en profiter un maximum, même si sa présence après la naissance, c'est encore plus de bonheur ;) Dire que les hommes ne vivent pas tout ça! ;) Commentaire déposé le 29.05.2012 à 07:05 par Lala et Kiki Oui c'est très beau ce que tu as écris Sandra et tous ses témoignages de mamans et futures mamans ont fait montés mes larmes. Et puis tu sais quoi ? Je viens de remarqué que ton compteur affiche J-100, demain tu passe a 2 chiffres, doucement mais surement le jour de LA rencontre approche ♥ Gros bisous ma belle Emma Commentaire déposé le 31.05.2012 à 12:17 par Madame Secret & son petit pois coucou ton récit est très beau, j'ai resenti ce que tu ressentais. Quand j'étais petite je me suis senti très aimé, en grandissant je me suis senti un peu comme le vilain petit cannard, vers 14ans, l'age critique quoi...très peu sure de moi, j'ai toujours aimer les enfants, je me souviens que petite je m'arrétais pour regarder les enfants dans les landeaux ou poussettes mais je ne pensais pas au futur mème si je pensais un jour en avoir. J'ai toujours aimé sans retour, mème avec mon ex, je ne pensais pas trop créer une famille. Puis j'ai rencontré mon mari et cela a été une évidence, nous avons passé de grosses épreuves, il a eu un cancer a un testicule qu'on lui a exporté et du coup nous ne savions pas si nous aurions eu un bb, il disait que s'il n'avait pas pu il m'aurait quitter pour que je puisse avoir une belle vie avec des enfants et ètre heureuse, mais qu'elle belle vie j'aurais eu sans son amour, j'arrivais pas à le lui faire comprendre, pour lui l'important était que je sois heureuse avec 1 enfant, puis nous nous sommes renseigné, avec 1 testicule on peux procréer normalement, nous nous sommes mariés et 1 mois avant notre mariage nous avons su que j'étais enceinte, tout est alors devenu une évidence encore plus concrète et j'ai mème décidé pendant la grossesse que je l'aurais allaité ce petit bb, alors qu'auparavant cela me génait. La suite tu l'a connait, surement pas mal de traumatisme mal surmonté(son accident l'année après son cancer qui font qu'il boitera à vie) l'on porté a ces derniers mois horribles. Une chose est sure, s'il y a l'amour alors on peux tout surmonté! Enfin un énorme MERCI pour tes messages, d'avoir été là dans ces moments difficiles. Je te souhaite une bonne continuation pour cette belle grossesse et ce bel épanouissement Commentaire déposé le 02.06.2012 à 10:06 par cachotière Merci cachotière, ton histoire avec ton homme est une jolie histoire.. Je te trouve pleine de force et d'amour, et je crois que c'est l'essentiel pour surmonter les épreuves. Vous y arriverez! Commentaire déposé le 02.06.2012 à 10:34 par Sandra (et Chris) oui je l'espère et tu vois, toi aussi tu y est arrivée à surmonter des épreuves, nous les femmes on a cette force en nous, cette rage et quand on lache le morceau c'est qu'on a vraiment tout fait auparavant mais que ça n'a pas marché. Je suis sur FB si ça te dit, tu me trouve sous le nom:patou demaria Bonne continuation Commentaire déposé le 06.06.2012 à 00:26 par cachotière Ton texte est magnifique, il m'a beaucoup touché. Ayant moi-même grandi dans un contexte familial perturbé et déséquilibré, avec une famille qui a éclaté, et ayant moi-même connu un divorce, jamais je n'aurai pensé que le bonheur frapperait un jour à ma porte. Puis un jour j'ai rencontré le "bon"(doux, calme, posé, attentionné etc), on a trouvé du travail, on s'est installés, mariés et maintenant la petite fille qu'on rêvait d'avoir pousse dans mon bidou. Au début ce n'était pas facile de passer du rêve à la réalité, je me posais beaucoup de questions, j'étais très angoissée puis avec le temps je me suis appaisée grâce au soutien de mon homme. J 'ai eu pendant des années des relations très tendues et conflictuelles avec mes 2 parents qui sont divorcés, surtout avec ma mère et j'avais peur de devenir comme elle (c'est-à-dire violente) avec mes enfants et surtout si j'avais une fille. Mais en seulement 3 ans nous avons pu régler tous nos conflits et rattrapper le temps perdu. aujourd'hui chacun de mes parents est présent et s'investit dans ma grossesse. Ils sont là aussi pour ma soeur et son compagnon qui ont une petite fille de 7 mois. Nous allons enfin former une vraie famille, pas tous ensemble en même temps mais c'est déjà largement suffisant de savoir qu'ils sont là et nous entourent du mieux qu'ils peuvent. Je sais que je serai une mère différente de celle que j'ai eu, comme ma soeur est différente de notre mère avec sa petite fille. Ma mère est pour moi d'un grand soutien moral à présent, et m'accompagne à tous les rdv médicaux où mon mari ne peut pas se rendre. Mon père n'a pas été vraiment présent pour nous pendant notre enfance et adolescence, nous n'avons jamais été proches ni physiquement ni émotionnellement mais, s'il na pas été un bon père, il est et sera un meilleur grand-père et il le prouve. Commentaire déposé le 12.06.2012 à 14:48 par Stéphanie et Matthieu Merci pour tous vos beaux récits (j'en veux encore!). Et je vois que devenir mère nous chamboule toutes à notre manière, avec des histoires plus touchantes les unes que les autres.. Commentaire déposé le 12.06.2012 à 18:41 par Sandra |
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