Les relations de notre couple ne se sont pas arrangées depuis mes derniers articles.

Nous misions tous deux beaucoup sur ce changement de vie, cette « migration » vers le Loiret, ce retour aux sources pour ce qui me concerne.

Mon homme nous a rejoints fin novembre, juste pour les deux ans de notre fille.

Depuis, tout fout le camp.

Pour ma part, j'ai recommencé à travailler début décembre. D'abord sur un CDD de 6 mois, que j'ai quitté au bout d'un mois pour un CDI. J'ai commencé mon CDI le 14 janvier et je m'épanouis beaucoup dans ce nouveau challenge professionnel. Je me sens bien dans cette structure et me réjouis de retrouver une vie sociale.

Mon homme, lui, profite de sa fille, qui va à mi-temps chez une nounou, ainsi il peut aussi se consacrer à sa recherche d'emploi.

Bien sûr c'est difficile pour lui, il n'a pas ses repères ici. Et puis nous n'avons toujours pas vendu notre appartement à Nice alors nous vivons toujours en « communauté », chez mes parents, et la promiscuité n'est pas toujours évidente, surtout pour la grande solitaire que je suis. Souvent j'ai l'impression d'étouffer.

Et surtout, il ne va pas bien. Mais ce n'est pas nouveau, cela fait un an et demi qu'il s'enfonce dans un état dépressif et qu'il refuse de l'admettre. Même mes parents m'en ont parlé, spontanément, et ils s'inquiètent pour lui.

Notre communication est totalement bloquée. Dès que je tente une approche, il est sur la défensive et soit il s'énerve, soit il se met à pleurer. Alors je coupe court, d'autant qu'en vivant sous le même toit que la famille, nous avons du mal à trouver des moments d'intimité pour nous lancer dans ce genre de discussion.

Je redoute chaque moment où nous pourrions nous retrouver en tête-à-tête, et le travail est une véritable bouffée d'oxygène.

Toute promiscuité physique avec lui m'est désormais impossible. C'est horrible non ?

Hier ma petite sœur, qui était à la maison et qui connaît nos problèmes, puisqu'elle est notre confidente, a tenté une médiation en nous emmenant tous les deux dans un café afin que nous puissions parler.

J'ai entamé l'échange, calme et posée, pesant chaque mot. Je lui ai expliqué que depuis deux ans nous avons traversé beaucoup d'événements pénibles et de tempêtes. En premier lieu, la naissance de notre fille a été pour très traumatisante, et il n'a jamais évacué ce stress post-traumatique, contrairement à moi qui aie vu une psy quelques mois après. Ensuite il a eu les soucis à son travail, puis la maladie et le décès de sa mère. Je l'ai rassuré sur le fait que c'est normal qu'il soit ébranlé, que c'est normal qu'il n'arrive pas à gérer toutes ces émotions, mais qu'il existe des moyens pour remonter la pente et que ce n'est pas faire acte de faiblesse que d'y recourir mais au contraire, que c'est courageux d'admettre qu'à un moment donné, on n'y arrivera pas tout seul.

Là il a fondu en larmes puis m'a expliqué que s'il ne va pas bien, c'est juste à cause de moi. C'est parce qu'il se sent seul, qu'il ne me sent plus à ses côtés, que nous n'avons plus d'échanges (ce qui est vrai). Il m'a fait une pluie de reproches, que j'ai écouté sans broncher. Je n'ai pas cherché à me défendre, de toute façon vu l'état dans lequel il était, c'était voué à l'échec et je n'avais pas trop envie de me donner en spectacle, nous étions assez observés comme ça.

Je suis restée stoïque, calme. J'ai répliqué à certains moments, pas pour me dédouaner, car je ne suis pas blanche comme neige, mais plutôt pour lui expliquer pourquoi je suis comme ça et lui donner des éléments factuels.

Je lui ai dit combien à mes yeux, un homme, qui plus est un père de famille, se doit d'avoir comme objectif premier de protéger sa famille, ce qui est totalement le contraire de certaines décisions récentes qu'il a prises, sans tenir compte de mon avis, et qui aujourd'hui accroissent nos difficultés financières.

Je lui ai dit combien j'ai besoin de pouvoir me reposer sur lui, pour des petites choses du quotidien, surtout depuis que j'ai repris une activité professionnelle qui fait que je ne suis pas là de 8h à 18h30 et que quand je rentre, mon unique priorité est de profiter de notre fille jusqu'à son coucher, à 20h.

Je lui ai dit que j'ai besoin d'un compagnon qui me tire vers le haut et pas qui m'entraîne dans sa chute. Je suis une battante et cela fait un an et demi que je me bats pour ma famille. Mais seule je n'y arriverai pas longtemps et je risque même, un moment donné, de m'écrouler.

Cela fait déjà un moment que je m'interroge sur l'avenir de notre couple, que je me demande si la machine peut se remettre en route. Cette discussion n'a rien arrangé, bien au contraire.

Mais il est le père de notre fille. Il l'adore, et c'est réciproque. Et si nous en venions à prendre une décision de séparation, il repartirait probablement à Nice ou en Italie. Et alors quand verrait-il sa fille ? Etant moi-même enfant de divorcés, je sais combien un enfant peut en sortir marqué à vie. Notre fille sera toujours notre priorité mais même en essayant de la préserver au maximum, j'ai peur qu'elle n'y laisse des plumes. En même temps je n'ai pas envie qu'elle grandisse avec la vision de l'homme tel que son père est actuellement, c'est à dire d'un homme qui ne s'affirme pas, qui se recroqueville, qui ne se bat pas, qui subit le quotidien au lieu d'en être acteur.

Je suis prête à sacrifier ma vie de femme pour le bonheur de ma fille. Mais combien de temps vais-je pouvoir faire illusion ?

S'il y a bien un point sur lequel tous mes médecins sont unanimes, en cette période de moults consultations médicales du fait de mes complications post partum, c'est que je dois définitivement faire le deuil d'une seconde grossesse, puisque si celle-ci survenait, mon pronostic vital serait engagé.

Ce qui est plus embêtant, c'est qu'actuellement Mr Gygy ne peut me prescrire aucune contraception du fait de mes soucis cardiaques et tensionnels (ces derniers étant en passe d'être résolus puisque la tension est revenue à un niveau décent). Du coup, la prudence est de rigueur. Il me posera peut-être un stérilet lorsque je le reverrai mi-janvier, sous réserve que l'état de mon utérus le permette. Je réfléchis également à une ligature des trompes.

Face à ces éléments, Andrea et moi avons décidé de nous ranger aux différents avis médicaux (quatre tout de même, qui vont dans le même sens) et nous faisons donc petit à petit à l'idée d'avoir un enfant unique.

De plus, dans un an j'aurai 40 ans, et lorsque je constate l'engagement physique et émotionnel qu'implique l'arrivée d'un bébé, bien que de plus en plus de femmes décident d'avoir un enfant passé ce cap, pour ma part je ne l'envisage pas. Je réalise à quel point j'ai du mal à récupérer de la fatigue depuis que j'ai passé 35 ans et je préfère être une maman en relative forme plutôt qu'une maman épuisée.

Du coup, nous comptons nous consacrer pleinement et du mieux possible au bien-être et à l'éducation de Séréna, sans pour autant en faire une enfant pourrie gâtée ou une enfant reine. Nous avons à cœur de lui transmettre au mieux les valeurs que nous défendons, en premier lieu le respect d'elle-même et des autres, de lui apprendre à s'intégrer au mieux dans notre société, de lui donner une bonne estime d'elle-même pour pouvoir se défendre face aux épreuves et aux attaques.

Nous avons l'intention de profiter pleinement de notre fille et des moments que nous passerons tous les trois.

Vous vous souvenez peut-être que pendant la grossesse, je réfléchissais à l'éventualité de reprendre le travail à temps partiel, en me libérant une journée dans la semaine. J'étais partagée, à cause de l'aspect financier d'une part, et du fait que ma DRH m'avait avertie, lors de l'annonce de ma grossesse, que je ne devais pas envisager un temps partiel sur mon poste.

Aujourd'hui, la donne a changé. La place n'est plus à la réflexion mais à la décision. J'ai donné naissance à ma fille dans des conditions extrêmement difficiles, j'aurais pu la perdre ou y passer. Elle a passé ses premières semaines à l'hôpital au lieu d'être auprès de nous. Nous n'aurons qu'un seul enfant, donc je veux en profiter pleinement et lui offrir le meilleur possible.

Pour ce qui est de l'aspect financier, je pense que nous pourrons nous y retrouver puisqu'il y aurait une journée de nounou en moins par semaine et aussi moins d'impôts à payer du fait de la baisse de mon salaire.

Pour l'aspect « hiérarchique », au final je m'en cogne. Pendant presque vingt ans j'ai beaucoup donné à ma carrière et j'ai beaucoup reçu en retour aussi, en termes d'évolution et d'enrichissement personnel. Maintenant que je suis maman, j'ai envie de lâcher la bride. Quand bien même ma DRH aurait dans l'idée de me rétrograder, elle ne pourra pas baisser mon salaire. Elle ne peut pas non plus me refuser le temps partiel ni même me licencier pour l'avoir demandé. Alors si elle a envie de me caser sur un petit poste pèpère où je pourrai partir à 17h00 le soir au lieu de 18h00 voire plus tard, pourquoi pas ? Ma priorité a changé. Mon épanouissement passera désormais par celui de ma fille et de mon homme, et plus seulement par mon statut professionnel.

Donc je vais demander un temps partiel à 85%, peu importe le jour de la semaine qui me sera accordé, je m'adapterai, l'essentiel étant que je puisse disposer d'une journée durant laquelle je pourrai m'occuper de l'intendance de la maison pour ensuite être entièrement disponible le week-end pour le partage de moments de qualité en famille.

Sinon, pour revenir sur l'histoire des tétines que nous avons eu du mal à trouver pour notre petite Séréna, celles des biberons Dodies Initiation sont vraiment adaptées à sa succion, elle boit les biberons en entier sans s'endormir. En revanche, les biberons en eux-mêmes sont peu pratiques : ils se dévissent en bas (système anti-colique) et en haut et évidemment, en bas, il y a des problèmes d'étanchéité. De plus les capuchons sont très difficiles à enlever. Du coup Andrea va aller en acheter d'autres ce soir, à utiliser avec les mêmes tétines. Je pense que rien qu'avec les dépenses en lait Préma, qui est très cher et qui se vend en petite boite qui dure 4 jours, et les stocks de biberons que nous avons achetés avant de trouver les bonnes tétines, notre banquier doit être au bord du suicide !

La fin du monde n'ayant finalement pas eu lieu, nous avons la confirmation que demain, toute la famille déboule : la maman, la sœur et le neveu d'Andrea, ainsi que mon papa, ma belle-mère et ma petite sœur, qui eux ont pris une location à proximité de chez nous, car sinon impossible de loger tout le monde.

Lundi nous avons le premier rendez-vous de pédiatre pour Séréna et ensuite, côté rendez-vous médicaux, ce sera la trève de Noël ! Ouf... En revanche, toujours les piqûres quotidiennes d'anti-coagulants, prolongées pour deux semaines:-(

J'ignore si je pourrai repasser par ici pendant la semaine de Noël, donc je vous souhaite à tous de passer d'excellentes fêtes, entourés de ceux que vous aimez.

(encore un peu grande la chaise haute, mais très pratique néanmoins!)

Pas facile la nouvelle vie de parents mais ma foi, je pense qu'avec mon homme, nous nous en sortons pas trop mal.

Notre petite poupée est beaucoup plus apaisée côté ventre. Sur les conseils d'une puéricultrice de la PMI, je lui ai préparé un biberon avec de l'Hépar et on peut dire qu'avec Hépar, le transit repart dare-dare (oh oui, bon, c'est tout ce que j'ai en stock là maintenant, je suis un peu fatiguée, ce qui n'arrange en rien mes neurones de blonde...).

Quand elle a commencé à se décaler au niveau des horaires de biberons et à réclamer plus souvent, à savoir toutes les deux heures, ce qui, la nuit, est plutôt désagréable, nous nous sommes rendus compte que les tétines n'étaient pas adaptés à sa succion. Ce n'est pourtant pas faute d'en avoir essayé plusieurs, de marques diverses et variées. Nous avons un stock de biberons digne de celui d'une pouponnière ! Soit le flux est trop rapide, même avec des tétines à trois vitesses, soit trop lent, soit les tétines sont trop grosses. Du coup notre puce s'endormissait avant de finir les biberons, malgré nos stimulations répétées, et donc elle en laissait une bonne partie et évidemment réclamait plus souvent.

Finalement, hier en pharmacie j'ai acheté un biberon et une tétine Dodie et miracle, depuis elle boit les biberons en entier et cette nuit ainsi qu'aujourd'hui, elle a repris le rythme des trois heures.

Donc tout va plutôt bien : Séréna a retrouvé un sommeil apaisé qui n'est plus perturbé ni par la faim ni par les coliques. Et si bébé dort bien, papa et maman dorment mieux aussi et sont donc plus heureux !

Sinon hier, nous sommes passés à la PMI pour peser Séréna. Je vous passe les mésaventures avec la coque auto, la nacelle... Il va vraiment falloir qu'on apprenne par coeur la notice pour pouvoir utiliser ces trucs sans perdre trois plombes, beaucoup d'énergie et éventuellement quelques doigts. Séréna pèse 2,570 kg et a donc pris 170 g depuis son retour à la maison vendredi. Donc le fait qu'elle ne finisse pas les biberons n'a pas perturbé son rythme de croissance, tant mieux.

Non vraiment, je trouve qu'on n'est pas mauvais, avec mon homme... Comme si on avait fait ça toute notre vie !

*Léger détournement de la phrase de Simone de Beauvoir : « on ne nait pas femme, on le devient ».

L'instinct maternel est-il inné ? Cette question est largement développée dans un superbe essai d'Elisabeth Badinter, « L'amour en plus », que je recommande chaudement.

Tout ça pour dire que je me découvre mère et que c'est passionnant, car j'apprends beaucoup sur moi-même.

Ce week-end, un jour après l'arrivée de Séréna à la maison, c'était mon baptême du feu : Andrea parti en Italie, me voilà seule avec ma fille.

Heureusement, Séréna est très facile à vivre. Elle mange, elle dort, elle fait ses besoins. Et quand elle est réveillée, dans son lit, elle reste tranquille, sauf si elle a faim mais comme elle est réglée comme une horloge suisse, les biberons sont toujours prêts à être chauffés et donc elle ne réclame pas longtemps.

Ce à quoi je n'étais pas vraiment préparée, ce sont les cris de douleur, comme elle les a eus hier soir. Cela a commencé vers 23h00, alors que j'étais sur le point d'aller me coucher. Elle se tortillait, était rouge, agitée et comme j'entendais des bruits « sus-pets » (jeu de mots!!) dans sa couche et des gargouillis comme s'il y avait des habitants dans son ventre, j'en ai vite déduit qu'elle devait avoir mal à son bidou.

Elle hurlait de douleur, c'était déchirant. Je me sentais impuissante, alors j'ai tenté de la soulager comme j'ai pu. Je l'ai prise contre moi, lui ai massé le ventre, l'ai bercée, lui ai parlé doucement. Au bout d'une heure, elle s'est calmée. Et, comme elle ne perd pas le nord, à 1h00 elle a réclamé son biberon et l'a bu d'une traite !

Hier elle n'a pas eu de selles de la journée, ce matin non plus, donc elle est un peu constipée – parce que les biberons, elle se les envoie goulûment ! C'est peut-être lié aussi au bouleversement survenu dans sa petite vie ces derniers jours. Si elle n'en a pas encore aujourd'hui, j'irai demain matin à la pharmacie prendre des petits suppos à la glycérine pour nourrissons, comme les filles de la néonat me l'ont recommandé.

Bref, la nouvelle maman que je suis se découvre une patience incroyable avec son bout de chou, alors que cela n'a jamais été ma qualité première, loin de là.

Je n'ai pas paniqué, j'ai attendu tranquillement qu'elle se calme en lui témoignant ma présence et en la rassurant.

Je suis fière de moi, je trouve que j'ai assuré...

Hier, en arrivant à la néonat pour passer l'aprem avec ma fille, voilà que je la trouve... sans la sonde gastrique !!

Je découvre avec une grande émotion, pour la première fois, son adorable petit nez sans sparadrap et sans tuyau qui sort. Magnifaïque !

La puéricultrice m'explique qu'elle a réclamé et bu ses biberons toutes les trois heures depuis la veille au soir, y compris la nuit. Alors qu'avant, parfois, elle ne se réveillait pas pour réclamer, d'où la nécessité d'être nourrie par sonde.

Cela signifie donc qu'elle devient de plus en plus autonome alimentairement. Pour la première fois hier, une possibilité de sortie la semaine prochaine a été évoquée.

Joie et bonheur intenses, maintenant ne nous reste plus qu'à nous presser pour récupérer tous les articles des listes de naissance ! Andrea va en Italie ce week-end pour récupérer combiné poussette, chaise haute etc... et vendredi aprem nous irons prendre livraison des articles de la liste prioritaire faite en France.

Sinon, hier elle pesait 2,320kg, soit encore 90g pris en deux jours. Elle profite bien la petite ! Je lui ai donné le bain pour la deuxième fois et j'étais quand même un peu plus à l'aise que pour la première.

Aujourd'hui, rdv chez un deuxième cardio pour avoir un second avis sur mon insuffisance cardiaque... Je suis zen, tranquille, apaisée, totalement focalisée sur ma fille qui me procure une grande fierté.

Finalement, vendredi, décision a été prise de mettre un terme à l'allaitement. Je le regrette profondément mais j'en suis arrivée là car je souhaite retrouver au plus vite ma santé. Après tout, il ne s'agit pas d'un simple rhume mais d'une insuffisance cardiaque, ce n'est pas anodin. Je veux être une maman en pleine forme pour profiter au maximum de ma fille lorsqu'elle nous rejoindra à la maison.

Je n'ai pas souhaité prendre de médicament pour arrêter la montée de lait. Je prends déjà suffisamment de médocs comme ça en ce moment. Du coup je réduis petit à petit les prises de lait et normalement la production devrait diminuer d'elle-même puis s'arrêter. Ironie du sort : je n'ai jamais eu autant de lait que maintenant ! Cela risque donc d'être long. La sensation de ma fille en train de téter va indéniablement beaucoup me manquer.

L'avantage c'est que je dors des nuits complètes et cela me fait un bien fou, depuis le temps que cela ne m'était pas arrivé !

L'autre bonne nouvelle me concernant, c'est que ma tension est revenue à un niveau décent.

Mercredi je rencontre un nouveau cardio, un grand professeur, qui connait la pathologie dont je souffre et qui affinera le diagnostic et surtout la façon de la résorber. Si vraiment elle est liée à un dysfonctionnement hormonal, alors cela devrait guérir rapidement après le retour de couches.

Quant à Séréna, elle pousse comme une belle plante ! Tout le personnel de la néonat est surpris par la rapidité à laquelle elle progresse. Désormais elle réclame presque systématiquement la nourriture et n'attend donc plus la sonde pour se nourrir mais préfère le biberon. Elle pèse 2,230 kg pour 44 cm. A partir de cette semaine, comme j'ai moins de rdv médicaux, je vais aller passer beaucoup plus de temps avec elle pour apprivoiser les gestes du quotidien, comme le bain, le changement de couches etc... C'est un régal de la voir changer, grandir et évoluer.

Du coup, nous commençons à imaginer, sans l'espérer trop fort pour autant, une belle surprise pour les fêtes, du genre une petite Séréna sous le sapin !!

Croisons les doigts... Seuls les médecins décideront, et nous respecterons leur décision.

Hé oui les amis, pas une journée ne se passe depuis le début de semaine sans que je ne voie ou que je n'entende mon cher cardiologue !

Il faut dire que pour lui, je suis visiblement un cas d'école, un passionnant sujet d'étude, un rat de laboratoire en quelque sorte...

Cette myocardiopathie qu'il a décelée, probablement liée à la grossesse, est une pathologie extrêmement rare... au point qu'aucun médecin gynéco obstétricien de l'hôpital pourri où j'ai accouché n'en a jamais entendu parler !

D'après des études récentes, auxquelles mon cardio a eu accès, elle pourrait être liée à un dysfonctionnement hormonal engendré par la production de la prolactine, l'hormone de l'allaitement. C'est la raison pour laquelle il doit rapidement prendre une décision quant à au maintien ou pas de l'allaitement. Mais comme il sait que l'allaitement me tient à coeur, il ne veut pas se planter dans sa décision et donc, aujourd'hui, il a informé mon généraliste et moi-même qu'il allait consulter un professeur de cardiologie très réputé à Nice, du genre qui participe à tous les congrès mondiaux et est au fait de toutes les recherches en cours, pour recueillir son avis sur mon cas.

Et demain matin, lorsque je le reverrai pour faire une écho cardiaque approfondie, il me fera alors part de ses consignes : arrêt ou maintien de l'allaitement.

Hier encore, je considérais que l'arrêt de l'allaitement représenterait un profond échec pour moi. Aujourd'hui, après une bonne nuit de sommeil durant laquelle j'ai fait l'impasse sur le tirage de lait (trop crevée), j'ai changé mon fusil d'épaule et souhaite privilégier ma santé, car ma fille a besoin d'une maman en pleine santé et du coup apaisée. Et que l'ayant déjà allaitée deux semaines, elle a bénéficié du colostrum et d'un bon démarrage et qu'alors je n'ai pas lieu de ressentir la moindre culpabilité. En revanche, le plaisir unique ressenti lors de la mise au sein de ma petite me manquera.

Si vraiment cette insuffisance cardiaque est liée à un problème hormonal, alors elle se guérira d'elle-même dès que mon corps aura retrouvé son fonctionnement d'avant-grossesse, dès le retour de couches, qui arrive plus tard en cas d'allaitement.

Si jamais j'arrête l'allaitement, alors le médecin me donnera un traitement pour bloquer la montée de lait, en plus du béta-bloquant que je prends déjà. Et le point positif, c'est que je pourrai vraiment me reposer avant l'arrivée de notre fille à la maison.

Bref, demain je serai fixée.

Et Séréna dans tout ça ? Elle a franchi la barre symbolique des 2 kg avant-hier. Elle évolue très vite vers l'autonomie alimentaire puisqu'elle tête, au biberon et au sein. Les infirmières et puéricultrices de la néonat sont surprises de la vitesse à laquelle elle progresse et commence à nous laisser entrevoir l'éventualité d'une sortie plus rapide que ce qui était envisagé, sans pour autant nous donner l'espoir qu'elle puisse être avec nous pour les fêtes.

Les puéricultrices sont également surprises par le fait que cette petite ne pleure quasiment jamais - juste quand elle a faim - et est très calme, alors que les prémas ont plutôt tendance à être agités car ils se sentent souvent insécurisés. J'en ai eu la preuve hier après-midi lorsque par deux fois, les puéricultrices lui ont changé sa sonde gastrique et que même réveillée, elle s'est tranquillement laissé faire. Elles nous disent qu'elles la trouvent très "sereine"... alors son père et moi sommes vraiment fiers d'elle et du prénom que nous lui avons choisi, qui signifie "sereine" en italien.

Bref, c'est pas parce que c'est ma fille, mais quand même, elle est au top !!

Bon alors je vais vous épargner le récit détaillé de mon séjour hospitalier post-accouchement totalement apocalyptique. Juste un résumé en expliquant qu'en fait, comme il n'y avait plus de place en maternité, j'ai atterri en service gynéco-obstétrique, avec un personnel pas du tout préparé à accueillir des patientes telles que moi, à savoir une jeune maman primipare traumatisée par son accouchement prématuré, qui a craint pour la vie de sa fille et pour la sienne, et surtout séparée et en manque de son enfant.

En gros, lorsque le gros baby blues est arrivé, le samedi, on m'interdisait d'aller voir ma fille à cause de ma tension trop élevée, alors même qu'elle aurait été mon meilleur remède pour la faire baisser. Lorsque je craque et que je pleure en disant que j'ai besoin de voir ma fille au moins une fois par jour, on me propose un somnifère...

J'en passe et des bien pires... Heureusement, je partageais la chambre avec une femme dans la même situation que moi, qui a accouché le même jour que moi, prématurément, de jumeaux placés eux en réanimation néonatale. Nous nous sommes serrées les coudes, soutenues, confiées l'une à l'autre et avons créé un lien amical dans l'adversité. Face à notre obstination à nous rebeller, nous avons finalement été transférée en maternité au bout de trois jours et jusqu'à la fin de notre séjour... et là tout s'est mieux passé.

Je déplore tout de même de n'avoir eu aucun suivi médical sur place après l'accouchement en dehors des prises de tension quotidiennes.

Et maintenant, comment ça va ?

Je jongle entre les aller-retours à l'hôpital pour voir Séréna, les analyses et piqures quotidiennes, les rdv médicaux, le lait à tirer toutes les deux heures... et entre tout cela j'essaie de gérer l'intendance et de dormir !

Après avoir sévèrement accusé le coup en fin de semaine dernière et début de cette semaine, je me suis prise en main, sentant la dépression post partum me guetter. A partir de la semaine prochaine je vois une psy de la néonat qui va m'aider à évacuer ce "syndrome post traumatique" qui me pollue.

Pour la tension toujours élevée, j'ai vu le généraliste, qui m'a rajouté un médoc et envoyé fissa vers un cardiologue... qui m'a rassuré au niveau de l'hypertension, me disant que cela passerait probablement avec les semaines. En revanche, en me faisant une écho cardiaque, il a décelé une faiblesse du muscle cardiaque au niveau du ventricule gauche. Il pense qu'il s'agit d'une cardiomyopathie du post partum, contractée pendant la grossesse. Avant de poser un diagnostic définitif, il va se rapprocher de mon généraliste et de mon gynéco. Je le revois la semaine prochaine, après avoir fait encore un tas de prises de sang.

Décidément, qu'on ne me demande pas si j'envisage une seconde grossesse car là, sincèrement, je suis vaccinée !

Heureusement, notre petit bonheur se porte à merveille. Elle évolue chaque jour. Elle approche des 2kg et surtout, avance bien vers l'autonomie alimentaire puisqu'elle demande à téter plusieurs fois par jour. Le hic, c'est que je ne suis pas avec elle pour répondre à sa demande.

Je tiens à la nourrir au lait maternel. Donc je tire mon lait et l'apporte chaque jour à l'hôpital mais difficile de produire quand bébé est loin. Sans compter les problèmes matériels que j'ai rencontrés, que là aussi je vous épargne (non parce que je vais pouvoir en écrire un roman, de cet accouchement). Ensuite, les puéricultrices lui donnent à la seringue.

Bref, il faut que j'envisage dès maintenant d'aller passer des journées entières à l'hôpital pour apprendre à ma petite à téter mais comme j'ai aussi plein de rdv médicaux, parce que je dois quand même me soigner, c'est bien compliqué...

On va gérer, comme on l'a toujours fait ! Le papa aussi est claqué mais il assure à mort avec ses deux femmes. Je lui ai quand même pris rdv chez le doc pour vendredi histoire qu'il se requinque un peu, toutes ces émotions n'ont pas été faciles à vivre pour lui non plus.

Et surtout il faut que l'on continue à préparer l'arrivée de notre choupette à la maison, car là encore rien n'est prêt, vu que nous passons une grande partie de notre temps libre à l'hôpital !

J'en profite pour remercier toutes celles et ceux qui passent par ici et me laissent de gentils messages, ici ou sur BooBook. Je n'ai pas le temps de répondre à tout et je m'en excuse...

A suivre quelques photos de notre princesse...

Hier, l'écho rénale a révélé un épanchement d'eau autour des reins, qui par ailleurs fonctionnent normalement. Toutefois, je n'urine pas assez par rapport à ce que je bois, donc cette eau n'est pas évacuée et se balade.

Par ailleurs, l'écho du cœur d'hier soir a montré également la présence d'eau autour du cœur.

La tension a bien baissé grâce aux traitements par voie orale et par perfusion. Mais j'ai toujours le visage gonflé et ce matin l'oedème est apparu aussi au niveau des jambes.

Une longue délibération sur mon cas a eu lieu ce matin.

Verdict : syndrome vasculo-rénal (ou toxémie gravidique).

Mesure de précaution : je vais être transférée dans la journée dans un autre hôpital, qui dispose d'une unité néo-natale, pour le cas où l'accouchement devrait être déclenché avant 35 SA. Puis à 35 SA, si bébé est toujours au chaud, alors je reviendrai à la maternité où je suis habituellement suivie.

Tous ces rebondissements sont difficiles à gérer psychologique et ce matin, j'ai un peu craqué. Après une bonne douche, j'ai retrouvé mon calme.

Je vais être transférée avec le SAMU d'ici une demi-heure, j'ignore si j'aurai accès au Wifi dans ce nouvel établissement. En arrivant, je vais passer trois heures en salle naissance, en observation, pour voir si l'accouchement peut attendre ou pas.

Je donnerai des nouvelles dès que possible...

Voici un point bidou en ce début de 32ème semaine de grossesse et à J-57 du terme.

Demain matin j'ai la visite prénatale et je vais savoir combien de poids j'ai pris. Je ne me suis pas pesée depuis un moment car j'appréhende, mais je pense que je dois être au moins à + 10 kg. Cette prise de poids a beau être dans la norme, j'aurais souhaité ne pas dépasser les 10kg sur l'ensemble de la grossesse... et là il reste encore presque deux mois !!

Mazette, va falloir retrouver la ligne après !

Sinon, après avoir découvert de quoi il s'agissait sur plusieurs blogs, j'ai craqué sur un bola de grossesse et l'ai commandé sur internet. En forme de coeur, il me plaisait beaucoup.

Et après à peine deux semaines à me trimballer avec, toute heureuse de constater que ma choupinette commençait à réagir au son du grelot, voilà que je l'ai perdu. Impossible de le retrouver depuis trois jours !

Alors je le crie haut et fort : je suis définitivement un boulet (toutefois je suis la seule à avoir le droit de le dire !).

Tout d'abord, je tiens à exprimer tout mon soutien à mes deux copines de blog (Nina et Shawty) qui ont quasiment la même date de terme prévue que moi et qui sont contraintes à l'allitement... Je pense fort à vous les filles et surtout, prenez bien soin de vous et de votre bébé ! Dès que vous le tiendrez dans vos bras, vous vous rendrez compte à quel point cela valait la peine d'être raisonnable...

De mon côté je fais gaffe aussi, parce que je sens bien qu'il vaut mieux éviter de tirer sur la corde. Je me contrains donc au minimum syndical dans l'appart et me fais chouchouter par mon Homme... qui de toute façon, même avant que je ne sois enceinte, était déjà aux petits soins.

Hier j'ai eu une irrépressible envie de tourte aux blettes (spécialité locale) à laquelle je n'ai pu résister... Alors j'ai craqué et j'ai kiffé !

Autre gros kif d'hier : le match du XV de France contre l'Australie... Hé oui, je suis addict au rugby, on ne se refait pas !

Cette nuit j'ai à peu près bien dormi malgré un lever pipi toutes les heures pendant quatre heures. Mon pauvre homme, lui, a un peu morflé côté sommeil parce qu'entre mon gros ventre, mes ronflements et autres râles plus ou moins distingués liés au gros rhume, a l'impression de passer ses nuits avec JoJo le Camionno en ce moment... Sexy en diable j'vous dis !

Et voilà que débutent la 31ème semaine et le 8ème mois de grossesse, avec une petite photo prise hier, avec les moyens du bord...

Merci au flash qui au moins cache ma tronche de zombie !

Vivement mercredi et l'écho du dernier trimestre pour que nous revoyions à nouveau le visage de notre fille... avant la vraie rencontre, prévue dans 65 jours !

Ah là là, mes nuits ne sont décidément pas un long fleuve tranquille ! Merci la cortisone.

Bilan de la night : dodo de 23h30 à 0h54... Ensuite, presque plus rien, à part quelques petits endormissements par ci par là mais rien de plus de 30 minutes d'affilée.

Alors j'hésite : est-ce que j'arrête dès aujourd'hui le traitement cortisone, qui normalement cesse à l'issue de la prise de demain matin, sachant que par ailleurs j'ai encore des antibios à prendre jusqu'au début de la semaine prochaine ? Ou est-ce que je continue la cortisone au risque d'être mal encore tout le week-end ?

Côté sinus, je ne constate pas de grande amélioration. Hier soir j'ai tellement chialé devant "Desperate Housewives" que j'ai saigné du nez, obligée de me coucher avec le coton dans le pif, comme lorsqu'enfant on se prend une gamelle dans la cour de récré. On a bien ri avec mon Homme, car en ce moment je mets aussi des bouchons d'oreille au dodo pour me donner le maximum de chances d'obtenir un sommeil rapide. Beaucoup d'orifices obstrués simultanément pour une seule femme !!

Je remercie le ciel de ne pas avoir à aller bosser. Au moins je peux récupérer un peu en journée, même si pour siester c'est très compliqué aussi.

Sinon, je prépare une série de posts consacrée à un bilan de ma grossesse, avec ce que j'ai aimé et ce que j'ai eu plus de mal à supporter... A venir très prochainement (teasing, quand tu nous tiens...)

Arf, mes nuits de folaïïïe d'aujourd'hui ne sont plus les mêmes qu'hier... Beaucoup moins fun et beaucoup moins glamour !!

Cette nuit j'ai tout d'abord découvert les joies des reflux gastriques, dont j'avais été épargnée jusqu'à maintenant. Il faut dire que j'ai plutôt un bon coup de fourchette en ce moment et qu'au dîner d'hier, je me suis fait plaisir, alors que d'habitude le soir je mange plutôt léger. Ca m'apprendra...

Et pis toujours la sinusite qui m'enquiquine, malgré le traitement que j'ai commencé lundi soir. Le médecin m'avait prévenue que la cortisone empêche de dormir, donc je la prends très tôt le matin, mais malgré tout il y a peut-être un impact.

En plus, j'ai un souci délicat à gérer au boulot – à distance, vu que je suis arrêtée - qui, mine de rien, m'occupe pas mal l'esprit.

Pis mon chien, un labrador qui fait une bonne trentaine de kilos, qui se laisse piquer son panier par la petite chatte qui doit peser 4 ou 5 kg toute mouillée. Ledit chien, dans sa grande mansuétude et bonté de cœur, n'ose pas la dégager alors qu'elle a tout plein d'autres endroits pour dormir (contrairement à lui qui a l'interdiction d'accès au canapé, lit, coussins etc). Du coup, il tourne et vire et le bruit de ses pas résonne sur le parquet. J'ai donc dû me lever pour rendre sa place à chacun.

Puisque j'étais debout, j'en ai profité pour vider ma vessie et j'ai eu l'initiative fatale, allez savoir pourquoi en plein milieu de la nuit, faut vraiment en avoir un sacré grain, de me peser. Et là, horreur et damnation, je préfère croire que ma balance débloque – il est vrai qu'il y a toujours un petit différentiel en ma faveur quand je me pèse chez le gynéco. Car si ma balance dit vrai, cela signifierait que j'aurais pris, en gros, 3kg en 3 semaines et que j'aurais donc explosé le rythme de croisière jusqu'ici respecté de 1kg par mois.

Autant dire que si c'est le cas, lors de la prochaine visite prénatale, le 19 novembre, je vais me faire appeler Arthur par Mr Gygy. Et en attendant, je vais me freiner sur quelques petits plaisirs sucrés que je m'accorde après le déjeuner notamment. Parce qu'à part ces petits écarts, je ne suis pas une grignoteuse effrénée, pour le goûter je mange des fruits, donc j'ai du mal à comprendre cette grosse variation soudaine de poids, si ce n'est qu'évidemment mon activité physique est plus limitée que d'ordinaire vu mon état de fatigue et les contractions.

Après tout cela, je me suis recouchée, les méninges se sont mises à tourner à plein régime sur tout un tas de sujets divers et variés et là, c'est le drame pour se rendormir.

Bref, en gros j'ai fait du 23h30–2h30 / 5h30-7h15 et je suis lessivée, je sens que la journée va être placée sous le signe d'un coma profond !

Et ma petite puce dans tout ça ?? Elle continue de s'éclater dans mon ventre, ce qui me ravit...

Pour conclure, une bonne nouvelle au réveil, quand même : Mr Obama a été réélu...

Oyé gentes damoiselles et gents damoiseaux...

En ce jour béni du lundi 5 novembre 2012, les envahisseurs bruyants du dessus dont je vous parlais précisément hier matin ont pris leurs clics et leurs claques et ont quitté les lieux !! Ah, quelle joie, quel incommensurable bonheur de se coucher dans un calme absolu et totalement détendue . Ce qui est drôle, c'est qu'Homme et moi nous nous sommes réveillés en même temps cette nuit et qu'il m'a dit en souriant : « mince, je n'arrive plus à dormir dans le silence... ».

Ensuite, en ce lundi au soleil, j'ai pu décrocher un rendez-vous en urgence chez mon oto-rhino préféré. Il m'a confirmé que j'ai « une sinusite sévère », qui me vaut un traitement sous cortisone et antibios. Il m'a dit qu'à ce stade de la grossesse, il n'y a pas de risque à prendre ces médocs et il a écourté la durée du traitement par rapport à la normale.

Il m'a également prévenu que dès que j'aurai accouché, je ne couperai pas à une série d'examens, scanner en particulier, pour examiner l'état lamentable de mon pif et étudier s'il faudra envisager l'opération ou pas.

J'ai commencé les antibios hier soir et la cortisone ce matin. Déjà, j'ai mieux dormi et je n'ai plus eu les douleurs dentaires que j'avais jusqu'à présent. J'espère juste retrouver vite ma forme et ne pas gonfler comme une baudruche à cause de la cortisone (non parce que côté gonflage, là déjà je suis au top).

Et enfin, hier nous avons perçu la prime de naissance de la CAF... directement mise de côté pour le jour où nous irons récupérer les articles de la liste de naissance prioritaire.

Non vraiment, ce début de mois novembre, j'aime bien ! Chuis bin contente, comme dirait la seule chanteuse qui me donne envie de m'auto-trépaner au cutter...

Ca défile !! Dans 2 mois et demi nous serons trois. Mais secrètement j'espère que notre fille arrivera avant la fin de l'année, pourquoi pas au moment des Fêtes ??

Le mal de dos commence à se faire sentir en fin de journée et étonnamment, pas au niveau lombaire, alors même qu'avant la grossesse je souffrais d'une discopathie lombaire et d'une hernie discale, mais plus haut, au milieu du dos.

Depuis deux jours j'ai également la sinusite et le mal de gorge, qui me gênent surtout la nuit. Du coup le matin je sucre le thé avec le miel et je tourne à l'Efféralgan et à l'homéopathie. Si la situation persiste, j'irai quand même consulter.

Le froid est arrivé soudainement dimanche. Du coup le chauffage collectif a été allumé dès lundi, ce qui a été très appréciable. Et depuis hier, un redoux s'est installé et du coup,J'ai trop chaud maintenant.

Les journées passent très vite depuis ce début de semaine, même plus le temps de faire une sieste l'après-midi ! Il faut dire que ce sont les vacances scolaires et que du coup, les enfants qui habitent au dessus de chez moi, sont à la maison et forcément, ils jouent, ils courent etc. En même temps ce n'est pas plus mal car du coup je suis plus fatiguée le soir et donc je dors mieux la nuit...

J'ai à gérer à distance une mini-fronde à mon boulot, ce qui nécessite pas mal de coups de fil et d'échanges de mails. Mais il est nécessaire que cette situation soit assainie pour que mon remplacement s'effectue dans les meilleures conditions et surtout que je puisse m'assurer un retour en poste serein.

Je termine également de préparer la liste de naissance pour l'Italie puisqu'Homme y va ce week-end pour la finaliser auprès du magasin.

J'ai également fait la liste des faire-parts et il en faut un paquet !

Je suis heureuse de pouvoir profiter d'une journée "bonus" en amoureux demain... Nous avons rdv avec une assistante maternelle le matin, nous attendons beaucoup de cette rencontre et espérons qu'elle répondra à nos espérances.

Pour terminer, une photo de la chaise haute que nous avons choisie en Italie, qui fera également office de transat et de balancelle...

Et voilà le début de la 29ème semaine de grossesse et comme on dit chez mon Homme : "tutto va bene" !

Pour l'instant je suis épargnée par les petits désagréments pas glam' du troisième trimestre, du genre : reflux gastriques, poils sur le bidou, hémorroïdes, nausées...

A part mes sinus qui m'enquiquinent - mais cela n'est absolument pas lié à la grossesse et c'est chronique en cette saison - je me sens parfaitement bien.

Toutefois, je reste prudente et je me ménage car mon utérus me rappelle à l'ordre dès que je force en se contractant fortement. De plus, il paraît que comme je porte le bébé plutôt bas - comme en atteste la photo ci-dessous prise hier soir - il vaut mieux que je fasse tout pour me préserver d'un accouchement prématuré. Ca tombe bien, avec ce froid qui s'est abattu sur la région depuis hier, je ne vais pas tarder à entrer en hibernation.

Ce week-end, Homme a monté les meubles de la chambre de notre fille. Nous sommes satisfaits du résultat. Comme nous les avions commandés sur internet, nous n'étions sûrs de rien tant que nous ne les avions pas vus montés.

La pièce va continuer à avoir une double fonction encore quelques semaines après la naissance, à savoir chambre d'amis avec un canapé clic-clac pour coucher nos visiteurs, et chambre d'enfant. En effet, après la naissance, la famille et les amis vont probablement venir nous rendre visite et comme ils habitent loin pour la plupart, forcément il faudra prévoir un couchage.

Dès que le défilé familial et amical se calmera, la petite réintégrera cet espace qui lui sera alors totalement dédié.

Hier a été une journée hommage à notre Jeanne Mas nationale !!

PREMIER COURS DE PREPARATION A LA NAISSANCE

Il s'agissait d'un cours en piscine. Moi qui suis aquaphobe, qui ne sais pas nager, je n'étais pas super à l'aise au départ. Mais déjà, l'eau à 31°, au moins on y rentre facilement. La sage-femme était jeune et très sympathique. Elle nous a fait trottiner dans le bassin, puis quelques exercices d'étirement, de positionnement du bassin et de respiration. Lors de ce dernier exercice, pour lequel la sage-femme apposait ses mains sur le ventre, elle a pu constater à quel point notre fille est très tonique !

Le reste du cours a été consacré à une discussion sur notre façon de vivre la grossesse et sur notre perception de l'influence de notre état émotionnel sur celle-ci.

Ensuite elle nous a parlé de l'accouchement, en nous rappelant que même avec l'aide de la péridurale, qui permet d'atténuer grandement la douleur, nous devons rester actrice de ce moment et faire en sorte d'accompagner notre bébé tout au long de ce parcours qui l'amène jusqu'à nous, et pas seulement nous laisser guider par le personnel.

Elle nous a également demandé si nous avions des questions par rapport à l'accouchement. Nous étions quatre, dont deux à attendre notre premier enfant. Les déjà mamans ont donc pu apporter également leur éclairage et leur témoignage.

Je suis ressortie toute détendue et toute zen !

PREMIER CONTACT AVEC UNE ASSISTANTE MATERNELLE

J'ai eu ses coordonnées par la PMI et il se trouve qu'elle habite deux étages au-dessus de chez nous ! La première conversation, par téléphone, a été très agréable. Du coup, Homme et moi la rencontrerons jeudi prochain, chez elle. Le seul hic est qu'elle ne serait disponible qu'à partir de septembre 2013. Or, je reprends le boulot début mai.

Alors comment gérer la période transitoire de mai à fin août si jamais nous décidons de signer avec elle ? Notre enfant ne risque-t-elle pas d'être chamboulée si nous la changeons deux fois de nounou en quelques mois ?

Je vais éviter de commencer à me mettre le cerveau au court-bouillon. Attendons déjà de voir ce qu'il adviendra de cette rencontre...

PREMIER « OK » DE NOTRE FILLE...

ou plutôt hoquet ! C'était au petit matin, genre 6h00, dans mon ventre bien sûr... Etrange et en même temps délicieux.

PREMIER PETAGE DE FERMETURE ECLAIR

Ne pensant plus à mon ventre proéminent, j'ai pété la fermeture éclair de mon imper... On en parle ou pas ??

Bon week-end

Et début du 7ème mois et du dernier trimestre !

Et depuis hier le nombril ressort... Bon, je sais, c'est totalement inintéressant, mais c'est dimanche soir et je suis en mode off.

Demain matin 8h00, écho de contrôle de la circulation au niveau des artères utérines. Nous aurons donc le plaisir d'entendre et de voir notre choupinette, en espérant qu'elle a bien grandi depuis la dernière fois.

En attendant... Ce soir séance ciné avec "Le Parrain" !

Depuis que je suis enceinte, mes nuits ne sont plus aussi paisibles qu'elles l'étaient auparavant, n'étant absolument pas sujette aux troubles du sommeil habituellement.

D'abord la faute à Dame Vessie, qui ne me laisse aucun répit et se rappelle régulièrement à mon bon souvenir et me coupe dans l'élan du dodo. Une, voire plusieurs fois par nuit, je suis contrainte de me lever, totalement somnolente, pour la soulager. En général je suis tellement dans le gaz qu'il se pourrait qu'un matin, Homme me retrouve endormie sur la cuvette sacrée. Une seule fois j'ai été sortie de ma torpeur lorsqu'en ouvrant la porte des wawa dans la pénombre, j'ai aperçu une ombre sur le trône, ce qui m'a fait une trouille bleue. Il s'agissait en fait de ma belle-maman, qui séjournait alors chez nous et qui elle aussi avait eu besoin, en pleine nuit, de vider sa vessie.

Bien que totalement embuée de sommeil dans ces vacations nocturnes, il n'empêche que chaque fois que je retourne au lit, je tourne, je vire, impossible de me rendormir rapidement. Alors le cerveau se met en marche et tourne à plein régime. Parfois il se perd en basses futilités du genre : "tiens demain il faut que j'appelle un tel", "tiens demain je ferais bien du céleri rémoulade", "tiens demain il faudrait que je repasse" etc etc. Parfois aussi il part dans des interrogations plus existentielles du genre : "est-ce que nous allons trouver la nounou de nos rêves", "comment va se passer le retour de la maternité", "comment notre couple va-t-il supporter ce chamboulement", entre autres... Et là, cela peut durer des heures et je prends alors mon mal en patience, tant bien que mal.

Je me mets en plus à stresser par crainte de réveiller Homme, qui lui est fatigué par ses journées de boulot et a besoin de récupérer puisqu'il appartient à la France qui se lève tôt - moi aussi d'ailleurs car même en arrêt de travail, je suis incapable de dormir le matin. J'envisage de plus en plus, dans ces moments-là, de quitter le lit conjugal et de squatter la méridienne du canapé, même si je déteste être loin des bras de mon bien-aimé.

Depuis que je suis arrêtée, le rythme quotidien est évidemment moins soutenu, par la force des choses puisqu'au-delà d'une demi-heure d'activité, les contractions apparaissent. Moins de stress, moins d'énergie dépensée, moins d'activité intellectuelle, davantage de repos avec au moins une sieste par jour, préconisée par le médecin et où là, étrangement et heureusement, je dors sans problème, signifient de grandes difficultés pour trouver le sommeil, même après de longues séances de lecture.

Et quand enfin le sommeil me gagne, là c'est la grande aventure...

Soit des rêves tantôt étranges, tantôt débiles, tantôt flippants, prennent le pouvoir sur mon esprit et alors je me réveille en transe...

Soit c'est ma progéniture, en laquelle j'entrevois parfois une future reine de la night, qui se met à danser le mia dans mon ventre...

Soit ce sont des fourmillements dans les jambes et du mal à trouver une position adéquate, et alors le coussin de maternité prend sa place dans le lit et devient mon meilleur ami...

Autant dire que je suis finalement plutôt soulagée d'être en arrêt de travail car cela me permet de pouvoir à peu près récupérer en journée. Et puis au moins, seuls mon miroir, mon chien et mon chat assistent à la déambulation de Mme la Marquise de la Tronchembiais chaque matin. Je remercie au passage les quelques produits miracles qui me permettent d'être à peu près présentable quand il le faut.

Finalement, le seul vrai avantage que je trouve à ces insomnies à répétition, c'est qu'elles me préparent aux courtes nuits des mois, voire des années à venir !