Les relations de notre couple ne se sont pas arrangées depuis mes derniers articles.

Nous misions tous deux beaucoup sur ce changement de vie, cette « migration » vers le Loiret, ce retour aux sources pour ce qui me concerne.

Mon homme nous a rejoints fin novembre, juste pour les deux ans de notre fille.

Depuis, tout fout le camp.

Pour ma part, j'ai recommencé à travailler début décembre. D'abord sur un CDD de 6 mois, que j'ai quitté au bout d'un mois pour un CDI. J'ai commencé mon CDI le 14 janvier et je m'épanouis beaucoup dans ce nouveau challenge professionnel. Je me sens bien dans cette structure et me réjouis de retrouver une vie sociale.

Mon homme, lui, profite de sa fille, qui va à mi-temps chez une nounou, ainsi il peut aussi se consacrer à sa recherche d'emploi.

Bien sûr c'est difficile pour lui, il n'a pas ses repères ici. Et puis nous n'avons toujours pas vendu notre appartement à Nice alors nous vivons toujours en « communauté », chez mes parents, et la promiscuité n'est pas toujours évidente, surtout pour la grande solitaire que je suis. Souvent j'ai l'impression d'étouffer.

Et surtout, il ne va pas bien. Mais ce n'est pas nouveau, cela fait un an et demi qu'il s'enfonce dans un état dépressif et qu'il refuse de l'admettre. Même mes parents m'en ont parlé, spontanément, et ils s'inquiètent pour lui.

Notre communication est totalement bloquée. Dès que je tente une approche, il est sur la défensive et soit il s'énerve, soit il se met à pleurer. Alors je coupe court, d'autant qu'en vivant sous le même toit que la famille, nous avons du mal à trouver des moments d'intimité pour nous lancer dans ce genre de discussion.

Je redoute chaque moment où nous pourrions nous retrouver en tête-à-tête, et le travail est une véritable bouffée d'oxygène.

Toute promiscuité physique avec lui m'est désormais impossible. C'est horrible non ?

Hier ma petite sœur, qui était à la maison et qui connaît nos problèmes, puisqu'elle est notre confidente, a tenté une médiation en nous emmenant tous les deux dans un café afin que nous puissions parler.

J'ai entamé l'échange, calme et posée, pesant chaque mot. Je lui ai expliqué que depuis deux ans nous avons traversé beaucoup d'événements pénibles et de tempêtes. En premier lieu, la naissance de notre fille a été pour très traumatisante, et il n'a jamais évacué ce stress post-traumatique, contrairement à moi qui aie vu une psy quelques mois après. Ensuite il a eu les soucis à son travail, puis la maladie et le décès de sa mère. Je l'ai rassuré sur le fait que c'est normal qu'il soit ébranlé, que c'est normal qu'il n'arrive pas à gérer toutes ces émotions, mais qu'il existe des moyens pour remonter la pente et que ce n'est pas faire acte de faiblesse que d'y recourir mais au contraire, que c'est courageux d'admettre qu'à un moment donné, on n'y arrivera pas tout seul.

Là il a fondu en larmes puis m'a expliqué que s'il ne va pas bien, c'est juste à cause de moi. C'est parce qu'il se sent seul, qu'il ne me sent plus à ses côtés, que nous n'avons plus d'échanges (ce qui est vrai). Il m'a fait une pluie de reproches, que j'ai écouté sans broncher. Je n'ai pas cherché à me défendre, de toute façon vu l'état dans lequel il était, c'était voué à l'échec et je n'avais pas trop envie de me donner en spectacle, nous étions assez observés comme ça.

Je suis restée stoïque, calme. J'ai répliqué à certains moments, pas pour me dédouaner, car je ne suis pas blanche comme neige, mais plutôt pour lui expliquer pourquoi je suis comme ça et lui donner des éléments factuels.

Je lui ai dit combien à mes yeux, un homme, qui plus est un père de famille, se doit d'avoir comme objectif premier de protéger sa famille, ce qui est totalement le contraire de certaines décisions récentes qu'il a prises, sans tenir compte de mon avis, et qui aujourd'hui accroissent nos difficultés financières.

Je lui ai dit combien j'ai besoin de pouvoir me reposer sur lui, pour des petites choses du quotidien, surtout depuis que j'ai repris une activité professionnelle qui fait que je ne suis pas là de 8h à 18h30 et que quand je rentre, mon unique priorité est de profiter de notre fille jusqu'à son coucher, à 20h.

Je lui ai dit que j'ai besoin d'un compagnon qui me tire vers le haut et pas qui m'entraîne dans sa chute. Je suis une battante et cela fait un an et demi que je me bats pour ma famille. Mais seule je n'y arriverai pas longtemps et je risque même, un moment donné, de m'écrouler.

Cela fait déjà un moment que je m'interroge sur l'avenir de notre couple, que je me demande si la machine peut se remettre en route. Cette discussion n'a rien arrangé, bien au contraire.

Mais il est le père de notre fille. Il l'adore, et c'est réciproque. Et si nous en venions à prendre une décision de séparation, il repartirait probablement à Nice ou en Italie. Et alors quand verrait-il sa fille ? Etant moi-même enfant de divorcés, je sais combien un enfant peut en sortir marqué à vie. Notre fille sera toujours notre priorité mais même en essayant de la préserver au maximum, j'ai peur qu'elle n'y laisse des plumes. En même temps je n'ai pas envie qu'elle grandisse avec la vision de l'homme tel que son père est actuellement, c'est à dire d'un homme qui ne s'affirme pas, qui se recroqueville, qui ne se bat pas, qui subit le quotidien au lieu d'en être acteur.

Je suis prête à sacrifier ma vie de femme pour le bonheur de ma fille. Mais combien de temps vais-je pouvoir faire illusion ?