Me voilà habitant depuis un mois dans le Loiret, avec ma petite qui s'éclate à la campagne et s'émerveille des découvertes de la nature. Au moins un élément de satisfaction.

Aujourd'hui elle passe sa première journée complète chez sa nouvelle nounou alors j'ai enfin du temps pour écrire un long article. J'en suis ravie car j'ai vraiment besoin de vider mon sac trop plein qui est sur le point d'exploser.

Andrea nous a accompagnés pendant 10 jours dans le Loiret puis il est reparti le 22 août pour veiller sa mère, dont l'état s'est dégradé très rapidement durant la deuxième quinzaine d'août. Je l'ai d'ailleurs accompagné avant mon départ dans le Loiret, afin de lui dire adieu, car je savais au fond de moi que je ne la reverrai plus.

Elle nous a finalement quittés le 2 septembre. Un mal pour un bien car depuis plusieurs jours elle souffrait énormément, elle était à son domicile et ses enfants assistaient, impuissants, à son déclin.

Je suis donc descendue en Italie pendant 5 jours début septembre pour les obsèques et pour assister Andrea et sa sœur dans ce moment délicat.

Andrea me manque cruellement. Je suis tellement inquiète pour lui. Il est retourné au travail totalement démotivé, n'attendant qu'une chose : la date de rupture de son contrat de travail. Le recrutement de son remplaçant, condition sinequanone pour engager la procédure de rupture conventionnelle, n'a pas vraiment avancé. Il s'est donné pour objectif ultime d'être définitivement parmi nous le 22 novembre, pour l'anniversaire de notre fille. Espérons que ce souhait se réalise.

En attendant, il montera nous voir le week-end du 12 octobre, pendant trois jours.

Encore un mois à attendre. Une chose est certaine, c'est qu'une telle séparation, assortie d'un contexte difficile, remet les idées et les sentiments en place ! Plus aucun doute sur l'amour qui nous unit, au vu de cette succession d'épreuves que nous traversons depuis un an, coude à coude. Certes elles laissent des traces, mais au moins notre projet de vie reste le même : réunir notre famille au plus vite et faire en sorte d'améliorer nos conditions de vie au quotidien.

Je me découvre jalouse comme une tigresse, alors que je ne l'ai jamais été. Pourquoi ? Je vous explique.

Début août, prise d'une irrépressible intuition négative, j'ai jeté un œil au portable d'Andrea. J'y ai trouvé des messages on ne peut plus équivoques de la femme d'un ami de sa sœur (qui vit en Italie). Ces messages étaient restés sans réponse, mais ils étaient là, sous mes yeux.

Flashback : ce samedi 17 décembre 2011 au matin, Andrea est parti faire du vélo avec une de ses amies. Je trouve son portable à la maison. Il l'a oublié. Je sais qu'il va le chercher partout alors je veux le prévenir qu'il l'a oublié, mais je n'ai pas le numéro de son amie dans mon téléphone. Je prends donc le sien, que je ne sais pas utiliser vu que je suis nulle avec les nouvelles technologies. Je tombe alors sur un échange de sms très chauds qu'il a avec une fille que je connais. Je suis prise de nausée, la terre s'effondre sous mes pieds, je vacille.

Nous abordons alors une phase délicate. 1 an et demi d'essai bébé vains, nous venons tous deux de subir tout un tas d'examens tous plus désagréables les uns que les autres pour entrer en PMA, notre premier rendez-vous au centre étant prévu quelques jours plus tard.

Sous le choc, ne sachant comment réagir, j'appelle une vieille amie, en larmes. Elle me conseille de ne pas prendre de décision à la hâte, d'en parler avec lui, de désamorcer.

Lorsqu'il rentre, je lui dis qu'il a oublié son portable. Il me voit décomposée et il comprend. Je lui fais part de ma découverte. Il m'assure tout d'abord qu'il n'est pas allé plus loin que les sms. Pour lui il s'agit de taquinerie, rien d'autre, aucune intention malsaine derrière.

C'est vrai qu'il est taquin avec les femmes, et qu'il l'est sans arrière-pensée. C'est une sorte "d'italian way to be", c'est très lié à sa culture.

Le problème d'Andrea, c'est qu'il n'a absolument pas conscience qu'il est un "beau" mec (et ce n'est pas parce que c'est le mien que je le dis, c'est un fait !!). Du coup il considère la séduction comme un jeu, sauf que la fille en face peut, elle, prendre ce comportement au sérieux et se mettre en mode loveuse. C'était présentement le cas : la fille en question, célibataire, plutôt quelconque, a pensé qu'il allait vraiment devenir son amant et que peut-être elle vivrait avec lui une histoire d'amour.

Je lui explique qu'en se comportant ainsi, il peut non seulement compromettre notre couple mais faire souffrir l'autre aussi. Culturel ou pas, je suis profondément blessée, la confiance que je lui accorde tout naturellement est fortement ébranlée. Je lui dis que je suis prête à clore l'incident, à lui donner une seconde chance, à condition que jamais cela ne se reproduise. Je lui explique qu'il me faudra du temps pour que la confiance revienne.

Je lui redemande s'il est certain de vouloir s'engager sur la voie de la PMA et donc, espérons le, de la parentalité, à mes côtés. J'insiste sur le fait que je ne pardonnerai pas une seconde fois, si seconde fois il y a.

Il est en larmes, il se confond en excuses, il me demande de lui pardonner, il me promet qu'il m'aime plus que tout, qu'il veut mener à bien notre projet bébé et finir sa vie avec moi.

Nous passons le week-end enlacés, je suis meurtrie. Il me faudra du temps pour m'en remettre, jusqu'à ce 2 mai 2012, jour où je découvrirai ma grossesse, et où dès lors la joie de cette nouvelle occultera le reste.

Alors ces messages, que j'ai lus début août, ont ravivé la douleur.

Comme il traversait alors une période de grand stress du fait de la maladie de sa mère, j'ai passé cette découverte sous silence. J'ai souffert dans mon coin. Lorsqu'il était en Italie et que je savais qu'il voyait cette femme lors de soirées ou d'apéros, j'avais le cœur qui saignait.

Lorsque je l'ai accompagné en Italie début septembre, cette femme et son mari sont venus prendre l'apéro. J'ai eu beaucoup de mal à ne rien laisser paraître. J'ai fait en sorte de ne jamais la laisser seule avec mon homme. Andrea a eu un comportement tout à fait normal, elle aussi.

Mais avec la séparation, je n'arrive pas à gérer la jalousie. Lorsque je le vois connecté longtemps et tard le soir à Whats*pp (application via laquelle elle lui a écrit ces messages), je ne peux m'empêcher de psychoter.

Après avoir passé plusieurs nuits blanches à me rendre malade, je lui ai lâché le morceau au téléphone. Je lui ai réexpliqué que je ne tolèrerai aucune ambiguïté dans son comportement, que je supporterai pas de revivre ce que j'ai vécu en cette fin d'année 2011. Je lui ai expliqué que je préfère qu'il me le dise s'il est sollicité par une femme, parce que je ne supporte pas ce qui m'est caché. Parce que cacher, c'est un peu mentir. Je lui ai dit enfin que dans ce genre de situation, je préfèrerais qu'il coupe court immédiatement en envoyant un message ferme demandant d'aller gentiment se rhabiller et de s'occuper de son mari plutôt que de lui.

Il m'a promis qu'elle n'avait pas renvoyé de message et que si elle le refaisait, il me le dirait et me dirait aussi ce qu'il lui répondra.

Il m'a déclaré : "j'ai attendu 40 ans pour rencontrer la femme de ma vie, tu crois que je foutrais tout en l'air pour une histoire de cul ?"

Nous avons pleuré et échangé sur les soucis que notre couple traverse depuis un an, sur le fait que notre vie intime en pâtit, nous avons fait le constat que nous aurons peut-être besoin d'engager une thérapie de couple pour retrouver la flamme. Nous sommes déterminés à y arriver, quoi qu'il en soit.

Il m'a demandé de lui faire confiance et je l'ai toujours fait alors je ne demande qu'une chose : que ça continue !

Mais quand le doute s'installe, la distance géographique n'aide pas à l'estomper, à le laisser enfermé dans sa cage. Bien au contraire, il ne fait qu'envahir mon esprit. Le fait de ne pas travailler n'arrange rien. A la maison, même à m'occuper de notre fille, il ne me laisse aucun répit.

Je ne me reconnais pas dans cette suspicion permanente. Je n'arrive pas à prendre de recul. En même temps je ne l'accable pas de mes soupçons car j'ai trop peur qu'il ne prenne ombrage de cette faille dans la confiance.

Mon intuition est telle que de toute façon, je le saurai s'il me ment.