Depuis ce matin je suis nauséeuse, patraque, j'ai un mauvais pressentiment.

L'attente a cessé à 17h26 : je n'ai pas été retenue pour le poste que je convoitais.

Un coup dur, car j'étais confiante à l'issue des deux entretiens qui se sont excellemment bien passés. Un peu trop peut-être ?

J'avais misé beaucoup sur ce poste : le début de notre nouvelle vie. Je devais être le moteur de ce renouveau, celle sur qui tout reposerait...

... encore une fois.

Alors je suis ébranlée, forcément.

J'ai l'impression que rien ne va plus, les jeux sont faits.

D'habitude je ne m'éternise pas, je me mets en mode Lorie "positive attitude" : si ce n'est pas ce poste là, c'est qu'un autre bien meilleur m'attend ailleurs.

Disons qu'il va me falloir un peu de temps pour rebondir face à cette déconvenue professionnelle, mais j'y arriverai, je l'ai toujours fait.

Avant cela, hier au soir, Andrea a appris de sa soeur que l'état de leur mère se dégrade très vite. D'un an, l'espérance de vie est passée à quelques mois, et nous ignorons dans quelles conditions. La maladie gagne du terrain, très vite, elle commence à ne plus être cohérente, est très fatiguée. Demain le collège des médecins se réunit sur son cas, pour décider s'il est utile ou pas de continuer les traitements, qui certes peuvent retarder un peu l'échéance fatale mais qui la fatiguent aussi énormément.

Nous allons lui rendre visite en famille ce week-end. J'appréhende tant ce moment. Sans doute la dernière fois que grand-mère et petite fille se verront... Et comme elle n'est pas au courant de son état, nous devrons faire bonne figure.

Pour l'instant je ne réalise pas. Je n'arrive pas à ressentir de compassion, ce qui est très surprenant vu qu'un petit oiseau blessé me fait normalement pleurer. Je n'ai jamais su faire face à la maladie, face à la mort, jamais su quoi dire, quoi faire.

Je me sens comme une merde, une ordure, une créature froide et insensible. Malgré cette tragédie, je n'arrive pas me rapprocher de mon homme, à le consoler, à le rassurer.

Il n'y a qu'ici que je peux exprimer ce désarroi, ce dégoût que j'ai de moi-même dans ces circonstances.

J'ai peur. Andrea a perdu son père voilà 7 ans et demi, il n'a toujours pas fait le deuil, c'est un sujet tabou, je sais à peine de quoi il est mort, il en pleure dès qu'on l'aborde.

Alors j'ai peur. Comment va-t-il gérer le départ inéluctable de sa mère ?

Lorsqu'il n'est pas au travail, il passe son temps au lit ou sur le canapé. A l'heure du déjeuner, il rentre pour dormir, il ne mange pas avec nous. Il est comme un zombie.

J'ai peur de le voir sombrer. J'ai peur de nous voir sombrer. J'ai peur de ne pas y arriver.

J'ai peur de ne pas parvenir à préserver notre fille de toutes ces turbulences.

Combien de temps vais-je pouvoir continuer à tout porter sur mes épaules ?