Me revoici après plus d'un an sans écrire...

Pourquoi ? Parce que j'ai un cruel besoin de vider mon sac. Je sais combien l'écriture parvient parfois à me soulager et vos commentaires à me rassurer.

Que s'est-il passé depuis un an ? La vie ne nous a pas épargnés. Depuis septembre 2013 chaque jour est une lutte.

ANDREA

Depuis septembre 2013, il se laisse cruellement aller.

Au niveau santé, il ne prend absolument pas soin de lui. Atteint de plusieurs bronchites successives, il attend à chaque fois plusieurs semaines avant d'aller consulter. Je lui rappelle qu'il a une fille, qu'il peut la contaminer, mais rien n'y fait. Et pendant ce temps là, comme pas mal d'hommes malades, il geint, se plaint, encore et toujours...

Au boulot, il subit un chef caractériel qui sème la terreur parmi les collaborateurs. Et comme il est d'un tempérament (trop) gentil, il ne demande rien, ne se rebelle pas et il en est venu à craindre son chef.

En novembre, j'ai pris les choses en mains, refait son CV, répondu à des offres pour lui, étant donné qu'il ne maîtrise pas très bien la langue française à l'écrit.

Il ne m'a jamais soutenu dans mes efforts pour le sortir de là. Alors que je passais plusieurs heures chaque week-end à candidater pour lui, en plus de toutes les tâches ménagères et de la petite à gérer, lui passait ses journées à comater sur le canapé. Et tout ce qu'il trouvait à me dire, c'est "de toute façon, si je suis convoqué pour un entretien, mon chef ne me laissera pas y aller".

Je me suis battue, contre vents et marées, pour tenter de le sortir de ce marasme... et pour lui faire réaliser qu'il était en train de tomber dans la dépression. En vain.

C'est dans ce contexte que j'ai eu 40 ans, dans l'indifférence générale...

COTE VIE SOCIALE

La solitude... Ici, à Nice, il est très difficile de créer du lien solide et durable. Tout est éphémère, superficiel.

Andrea, qui vit ici depuis bien plus longtemps que moi, avait bien quelques amis. Depuis la naissance de notre fille, ils se sont volatilisé.

J'ai cru crever du manque de ma famille. J'ai cru étouffer du manque de campagne. J'ai réalisé que je voulais pas offrir ce cadre de vie à ma fille.

COTE FINANCES

Nous avons raté notre entrée en matière immobilière. Nous avons acheté un bien qui était alors surcôté par rapport au marché, ce qu'évidemment, aveuglés par le coup de coeur et pressés par l'agent immobilier, nous n'avons pas vérifié. Les pigeons idéaux nous avons été !

Nous avons mal négocié notre frais, en tenant de notre situation au moment de l'achat, sans nous projeter et nous nous sommes vite retrouvés avec des mensualités de prêt bien trop élevées.

Nous vivons en plus une ville où le soleil se paie très cher, et n'avons pas de gros salaires.

Alors une fois que j'ai repris le boulot en 4/5ème, avec la nounou à payer, les fins de mois sont devenus très difficiles. Une fois les frais fixes, factures, essence et courses payés, nous étions déjà dans le rouge. Déjà que nous faisions très attention, là autant dire que nous avons totalement arrêté de nous faire plaisir, même à petit prix.

Du coup, nous nous sommes refermés sur nous-mêmes. Impossible de sortir puisque personne pour garder notre fille et pas moyen de payer une baby sitter.

La banque a commencé à nous harceler, de plus en plus, jusqu'à nous menacer d'interdiction bancaire. Il a fallu ravaler sa fierté et demander à quelques proches de nous aider, chose que je n'avais jamais fait par le passé.

COTE JOB

Après une reprise sur un nouveau poste en mai 2013, ma nouvelle chef a pris quelques mois avant de révéler son vrai visage : celui d'une perverse narcissique. J'ai été victime pendant presqu'un an de ses manipulations, de sa méchanceté gratuite, de ses remarques humiliantes. J'ai douté de mes compétences, alors que j'exerce le même métier depuis 20 ans et que mes précédents directeurs ne tarissent pas d'éloges à mon égard. J'ai vacillé sous ses coups, j'ai été très ébranlée par son manque de respect, j'ai été blessée par ses sanctions injustifiées.

Je n'ai pas été la seule. Deux collègues de ma direction sont partis en dépression en quelques mois, de solides gaillards, que jamais je n'aurais cru susceptibles de céder à ce point au mal-être.

J'ai tenté d'alerter la DRH de mon entreprise, qui m'a gentiment renvoyée dans mes embuts en m'indiquant que moi, petite assistante de direction, je ne peux rien contre une directrice, que c'est à moi de m'adapter à son tempérament "brut de décoffrage".

A force de me voir perdre mon légendaire sourire et ma joie de vivre, et alertés par d'autres collègues, les instances représentatives du personnel ont donc pris les choses à bras le corps...

LA DECISION

Fin février, lasse de me battre seule contre des moulins à vents, j'ai posé un deal entre les mains d'Andrea, puisque ce toute façon c'est l'ultime façon de le faire réagir.

Rien ne nous retenant à Nice, je lui ai fait part de mon souhait de retourner vivre dans le Loiret ou le Loir-et-Cher, près des miens, là où je suis née, où sont mes racines. Ce serait pour moi la seule façon de me réparer, de fuir ce quotidien que je ne supporte plus, et surtout d'offrir à notre fille une existence plus joyeuse, entourée de ses grands-parents, de la famille, qui évidemment nous soutiennent plus que jamais dans ce changement de vie et nous offriront l'hospitalité le temps qu'il faudra.

Je lui ai dit qu'évidemment, il s'agit d'un projet familial que je ne conçois pas sans lui. Je lui ai laissé le choix, de nous suivre ou pas, parce qu'après tout il est d'Italie et cela l'éloigne beaucoup de sa famille, de sa mère en particulier.

Il n'a pas hésité une seconde. Il a validé le projet et durant quelques semaines, nous avons été reboostés.

Nous avons commencé à postuler sur des offres d'emploi dans le Loiret et le Loir-et-Cher, surtout moi, car je n'avais plus le temps de le faire pour deux. L'objectif étant que l'un des deux décroche un CDI au plus vite pour concrétiser le départ.

Du côté de mon employeur, du fait de ce que je vivais, il a accepté de me faire une rupture conventionnelle. Du coup j'ai vite entrevu une date de fin de cette collaboration très pénible avec ma directrice, ce qui m'a permis de prendre du recul et de relativiser au quotidien.

Nous avons mis l'appartement en vente fin mars, mais face au marché de l'immobilier qui n'a fait que décliner depuis que nous avons acheté, soit il y a deux ans seulement, nous savons que nous allons vendre à perte. Tant pis, Nous préférons ne rien laisser derrière nous et nous savons aussi que nous pourrons nous loger bien mieux pour beaucoup moins cher là-haut.

ET MAINTENANT ?

Notre couple part à vau-l'eau. Je réalise que si Séréna n'était pas là, je n'aurais pas continué ainsi. Je suis lasse de lutter seule, de tout gérer. J'en assez d'avoir face à moi un homme qui courbe l'échine, qui ne prend aucune initiative, qui semble me craindre autant qu'il craint son patron, qui subit au lieu de se battre. J'ai besoin que mon homme m'épaule, qu'il m'aide, qu'il m'affronte aussi... et j'ai besoin de le désirer, ce qui n'est plus le cas.

J'ai également remarqué que nous ne sommes pas forcément en accord sur la façon d'éduquer notre fille et là, ça me fait peur. Il ne supporte pas quand j'élève la voix sauf que parfois, c'est nécessaire. J'essaie de trouver des méthodes alternatives, je me documente sur le sujet, j'attends aussi qu'il me fasse des propositions...

Et ce qui n'arrange rien, c'est que sa mère est tombée malade et que malheureusement, elle est condamnée. Ceci s'est ajouté à son état dépressif latent et il a continué à se laisser aller un peu plus, passant des soirées à pleurer.

Le point un peu positif c'est qu'enfin il a accepté d'en parler à son médecin, qu'il est allé voir pour une énième bronchite, et de se faire aider par des anti-dépresseurs parce qu'à un moment donné, il est impossible de tout supporter. Il a commencé le traitement depuis deux semaines donc les effets ne sont pas encore flagrants, j'espère que cela va l'aider à surmonter un peu mieux la période délicate qui s'annonce.

Par ailleurs, le médecin lui a prescrit une radio des poumons et des sinus, qu'il fera demain matin, par rapport aux bronchites récurrentes. Je voudrais vraiment qu'il se fasse mieux suivre désormais, d'autant que les antécédents familiaux de cancer pèsent sur lui.

Côté job, il a parlé à son chef de notre projet de départ. Il va pouvoir obtenir une rupture conventionnelle une fois que son chef lui aura trouvé un remplaçant. Le recrutement est en cours et nous espérons que la procédure sera vite enclenchée.

Pour ce qui me concerne j'ai arrêté de travailler le 25 juin, libérée du joug du démon qui m'a pourri la vie pendant un an.

Immédiatement je suis montée 15 jours dans le Loiret avec Séréna pour profiter de ma famille et surtout chercher du boulot. J'ai eu quelques entretiens dont deux pour un CDI à débuter en septembre, à Blois, pour lequel il me tarde d'avoir une réponse. Je croise les doigts car ce poste correspond vraiment à mes aspirations d'aujourd'hui : moins de pression, plus de liberté.

L'appartement n'est toujours pas vendu, malgré deux baisses de prix. Nous n'avons eu que trois visites. Et il y a deux jours, nous nous sommes fait voler nos deux vélos, qui étaient attachés avec chaine et cadenas, dans notre jardin. Donc je suis en mode saturation extrême.

Tant que nous ne l'aurons pas vendu, nous ne pourrons pas nous reloger sur place et serons dépendants de mes parents. Même s'ils sont très contents de nous accueillir, ce serait mieux pour tout le monde que cela ne dure pas trop longtemps.

Depuis mon retour du Loiret, je ne supporte plus rien de ma vie à Nice. Je n'ai qu'une envie : retrouver ma campagne, mon air à peu près pur, ma famille, ma verdure et même ma pluie estivale s'il le faut !!

Je passe mes journées seule avec ma fille de 20 mois. N'ayant pas la vocation pour être mère au foyer, ce n'est pas facile tous les jours !

La plus grande difficulté vient du fait qu'elle refuse de marcher seule. Elle sait très bien marcher, le fait lorsque son père et moi nous nous mettons chacun à une extrémité, séparés de quelques mètres, et que nous l'appelons. Mais sinon, elle ne se déplace qu'en me tenant par un doigt. Elle ne veut plus le faire à 4 pattes. Donc nous en sommes à 0 autonomie, tant pour elle que pour moi !! Et pour la grande indépendante que je suis, c'est extrêmement minant.

ll n'y a que lorsqu'elle est à la sieste, comme maintenant, que je peux vaquer à d'autres occupations que de la conduire d'un point A à un point B. Mais elle ne veut plus dormir le matin, donc nous allons au parc, pour qu'elle se dépense. Sans voiture, les sorties restent limitées. L'après-midi, lorsqu'elle dort deux heures c'est déjà un exploit.

J'ai parfois l'impression d'être son esclave... C'est terrible à dire mais c'est l'effet que ça me fait. Et paradoxalement je prends mon pied à la regarder évoluer, à jouer avec elle, à me promener avec elle et je l'aime plus que tout.

Oui, parce que c'est mon rayon de soleil ! Elle est facile à vivre, s'intéresse à tout, comprend tout, elle est craquante, irrésistible.

Et puis il y a les "amis", ceux qui disent "ne t'inquiètes pas, je t'appellerai dans la semaine, on passera du temps ensemble, avec la petite"... Et puis ils n'appellent pas.

Je n'en peux plus de cette solitude. L'une des premières choses que j'apprendrai à ma fille, c'est vraiment de ne compter que sur elle-même...

Le point positif, c'est que le 11 août nous montons en famille dans le Loiret et que Séréna et moi ne redescendrons pas, l'objectif étant que je sois disponible immédiatement si on me contacte pour un poste sur place. Andrea reviendra sur Nice jusqu'à ce qu'il finisse son contrat de travail, nous ne savons pas encore à quelle date celui-ci sera rompu. Et puis il souhaitera sans doute accompagner sa maman dans ses derniers instants, ce qui retardera le regroupement familial.

J'espère que le fait d'être entourés et de retrouver une vie meilleure fera revenir la complicité et les sentiments qui nous ont toujours unis.

Mais j'ai très peur de ne pas y parvenir... Pourtant je souhaite plus que tout que Séréna grandisse avec son père à ses côtés. Cela sera-t-il au prix de ma vie de femme ?