C'est mon fardeau, et il est bien léger si on le compare à d'autres souffrances. Mais il me pèse. Ma rancœur revient sans prévenir. Mes remords. Mes regrets. J'ai le cœur lourd.

J'ai du mal à regarder en face une maman qui réussit son allaitement. Ca me rappelle un peu plus à chaque fois que moi, je ne le fais pas. Pourquoi je ne me bats pas plus hein ? Je pourrais... j'ai eu tout le loisir de me réinvestir dans cet allaitement. De relancer ma lactation. Je le fais même depuis presque 15 jours, mais pas sérieusement. Et ça ne suffit pas. Forcément. Il faut se discipliner, donner encore plus de soi. Pourquoi je ne le fais pas ? Certaines y arrivent malgré un rythme de vie plus soutenu. Sans compter celles qui continuent malgré les douleurs. Pourquoi je ne sais pas me battre pour avoir ce que je veux ? Pourquoi je ne sais jamais me décider ? Toutes les mamans autour de moi réussissent. Elles sont fières d'elles, et elles peuvent. De quoi puis-je être fière, moi ? Ma fille est formidable mais à 3 mois, je n'y suis pas pour grand chose.

J'en veux tellement à l'autre andouille de m'avoir conseillé n'importe quoi et d'avoir tout gâché. On me répète que ce n'est pas ma faute. Que j'ai fait ce que j'ai pu et que je ne suis pas une mauvaise mère. Que je ferais mieux pour le prochain. Mais ça ne me console pas. Je m'en veux. J'en veux un peu à Flo aussi, car il s'en foutait lui, de l'allaitement. Il trouvait ça compliqué. Quand je disais "je dois tirer mon lait", ça le gonflait. Il voyait tout le temps que j'y passais. Et trouvait ça chronophage pour pas grand chose.

Moi, je veux nourrir ma fille avec mon lait. Je veux lui tendre mon sein. Je veux qu'elle tète. Je veux qu'elle s'endorme contre moi. Ma fille ne s'endort jamais contre moi.

Je veux plus de calins, plus de tendresse entre nous. J'ai tellement de peine ces jours-ci. Ca me revient en pleine face. Je me mets des freins alors que certaines ne se laisseraient pas abattre. Mais voilà, je vais reprendre le travail et je ne m'imagine pas demander à un nouvel employeur du temps pour tirer le lait que je n'ai pas, qui plus est. Je pourrais bien sûr. J'en ai le droit. Mais franchement... c'est pas évident, je ne suis pas en position de force. Je m'imagine déjà tirer un peu mon lait à la main pendant de fausses pauses-pipi dans les toilettes.
J'arrive encore à mettre ma puce au sein 2-3 minutes par-ci par-là. C'est déjà bien mais ce n'est pas toujours le bon moment. Quand elle a trop faim par exemple. Ou pas faim du tout... Mais je préfère tenter de garder encore un peu de lait. Mon objectif, c'était la diversification... Ca va pas être évident.

Je ne sais plus quoi penser, quoi faire. Je ne sais plus comment me consoler. Je n'ai pas envie d'échouer encore. C'est ça qui m'a longtemps empêché de m'y remettre à fond. Mais j'aurais du. J'aurais pu, j'en suis sûre.

Je sais. C'est déjà bien. Je sais.

Je sais, ce n'est pas grave qu'elle boive du lait en poudre ...

Je sais, ma fille va bien.

Je sais, je ne suis pas une mauvaise mère et il ne faut pas culpabiliser.

Mais voilà, je m'en veux quand même. J'en pleure encore régulièrement. J'ai de la peine de ne pas avoir réussi. J'y tenais plus que ce que je croyais. J'ai adoré ça. Je suis triste de ne pas allaiter ma fille. Je pensais que ça irait mais non. Ca me trotte dans la tête sans cesse. Et les images de bébé au sein me font du mal ces derniers jours. J'en suis carrément au point d'avoir du mal à me réjouir pour les mamans qui réussissent. Je suis jalouse.
C'est horrible. Ce n'est pas moi. Ma peine est profonde et me ronge. Je n'y pense pas sans cesse mais je n'arrive clairement pas à tourner la page.

Vivement.

Je me demande si je ne devrais pas en parler à un psy. Franchement. Je dois faire mon deuil. J'ai perdu une relation spéciale et je ne peux pas revenir en arrière.

Tout ça parce qu'une andouille qui n'y connait rien se permet de te donner des conseils.

Je suis certes une hypersensible qui a tendance à se torturer l'esprit. Mais je vous promets... j'ai mal. Et je sens bien que l'écrire ne suffit plus.

Allez... demain est un autre jour...