Comme il parait que mon article sur l'allaitement est triste... je vais tenter de vous consoler tout de suite.
Désolée, celui-là est encore très long. Je n'arrive plus à faire court on dirait. Mais je ne vous l'ai pas coupé. Une unique et interminable partie...

Car, en fait, j'ai un peu de chance malgré tout. Pas mal même.

Comme je vous disais, ma montée de lait était prévue pour le lundi (les chiffres, toujours les chiffres... "La montée de lait, c'est J3 !"... mes fesses !). Le dimanche soir, je sentais des tensions dans mes seins. Et une boule dure dans le sein droit. J'ai pris les cachets quelques heures plus tôt... mais vers 20h, mon intuition se confirme... grosse auréole sur mon haut de pyjama... oups !

Je le prends bien. Je crois que j'avais tellement peur qu'on m'embête avec le couple petit bébé + allaitement que mon corps a travaillé un peu plus vite pour que je puisse rentrer chez moi. La montée de lait, c'est une reprise de poids plus sûre, m'étais-je persuadée. Mon esprit contrôle bien mon corps visiblement !

J'avais peur que ça me bouleverse à nouveau, mais franchement, non, ça va. J'en parle à Sophie qui passe me voir le soir. J'ai même le sourire (j'aime bien avoir raison, je crois). Elle est un peu ennuyée pour moi. Me dit qu'il ne faut pas trop y toucher. Je n'ai pas vraiment mal. Donc ça va. J'avoue que j'ai eu peur de l'engorgement.

Je demande tout de même des poches de glaces, et je donne celles que j'avais achetées pour qu'on les mette au congélateur (oui, j'avais décidément tout prévu pour que ça se passe bien). On me propose une poche de glace à mettre sur ma tête, aussi. Ca fait un bien dingue !

Je me réveille le lendemain après presque 5h de sommeil (la poupée était en nurserie), mais toujours épuisée et avec mon mal de tête (de pire en pire... mais c'est une autre histoire). Je suis un peu ennuyée, car j'ai peur de perturber ma fille... Je n'ose toujours pas la garder trop longtemps contre moi, de crainte de l'agacer... Je ne veux pas qu'elle sente mon lait, alors qu'elle n'y a pas droit.
J'ai d'énormes fuites, plusieurs fois par jour, qui traverse largement les coussinets en tissu... et le soutien-gorge... et mes fringues ! Je suis trempée plusieurs fois par jour. Et pourtant, ce n'est pas douloureux. Ca ne ressemble pas à ce qu'on a pu me décrire. Donc, les cachets ont quand même du faire effet.

Ca continue comme ça jusqu'à ma sortie le mercredi. Je croyais que ça allait s'atténuer très vite... A cause des comprimés...

Mon moral était plutôt en hausse. Quelques petits moments mélancoliques, mais rien comparés au désespoir des jours précédents.

De retour à la maison, je fais une grosse rechute. Il faut choisir du lait en poudre. Le drame. Préparer les biberons. J'en avais acheté quelques-uns, avec des tétines toutes simples en caoutchouc, au cas où. Heureusement. S'il avait fallu en plus courir après des biberons... On est quand même passés chez Bébé 9 pour nous procurer des tétines en silicone... au cas où la louloute ne veuille pas du caoutchouc, sait-on jamais !

Mais bien entendu, notre crème de bébé est adorable. Silicone... caoutchouc ... peu importe. Nous, on a même une préférence pour le caoutchouc, car ça coule moins vite. Avec le silicone, on a l'impression qu'elle s'étouffe presque. C'est moi qui ai donné le premier biberon à la maison. Et ça c'est bien passé.

On a aussi offert une tutute à notre louloute (pas de problème, elle prend le bib de toute façon) car elle suçotait mon doigt sans arrêt, et on lui avait carrément fabriqué une sucette artisanale avec une tétine jetable bourrée d'une compresse pour qu'elle s'apaise un peu.

Le soir, après la douche, je pleure à nouveau. Quand est-ce que ça va s'arrêter ces tâches de lait ? Je crains toujours de perturber ma fille. J'ai l'impression de l'avoir "déréglée".

Une question me taraude ... Puisque j'ai du lait, est-ce que je pourrais reprendre ? Certainement que non, à cause des cachets. Et puis bon, j'ai toujours mes crevasses. Mais j'en ai envie. C'est horrible. Ca me démange. Mon chagrin passe un peu finalement. J'essaie de dormir. Flo est toujours épuisé, et n'entend pas la petite, qui est pourtant dans notre chambre. Je me lève donc, pour le bib de la nuit. Je fais les choses. Et ça va.

Le lendemain, ma sage-femme nous appelle pour nous dire qu'un rendez-vous s'est libéré et qu'elle peut nous voir le soir même (le jeudi donc). C'est d'accord ! (sinon, il aurait fallu attendre dix jours de plus).

Alors, hop, le soir, on repart à St Malo avec notre louloute sous le bras.

Une fois au cabinet, Valérie prend des nouvelles. Et fatalement, on parle de l'allaitement. Je ne pleure pas. Mais je lui dis que ça a été très dur. Alors, elle me fait une proposition. Elle précise qu'elle ne veut pas que je revienne sur une décision qui est prise, mais que, comme elle connait certaines mamans qui ressassent leur échec encore des années après, elle se doit de me le dire : les cachets, je les ai éliminés depuis longtemps, et je peux récupérer une tétée de temps en temps. Soit une tétée calin, sans lait. Ca, je ne le sens pas. Soit, si je tire mon lait plusieurs fois par jours, pour continuer à en stimuler la production, je peux faire une tétée plaisir, avec un peu de lait. Ce n'est pas pour la nourrir, évidemment. Et j'ai un peu de temps pour me décider... pas trop, mais quelques jours.

En sortant, je vois une maman donner le sein. Je ne regarde pas. C'est un peu trop dur. Nous, on doit donner le biberon dans la salle d'attente. Je vois que Flo est déprimé. Il était soulagé (pour lui et pour moi) que la page soit tournée. Ca me fait de nouveau une décision à prendre.

Moi, je suis émue. C'est le destin. Si j'ai eu ma montée de lait quand même, c'est pour ça. Pour pouvoir prolonger le lien. Je déclare à Flo, du bout des lèvres, la gorge nouée, au bord des larmes "Je suis heureuse qu'on me laisse à nouveau ma chance".

Le lendemain, vendredi, ma maman débarque à la maison. Elle avait tellement hâte de voir sa première petite fille. Mais elle nous a octroyé avec une grande maturité (elle aurait pu faire sa gosse impatiente) nos deux jours à la maison, tous les trois (et quel bonheur !) avant de venir. Et elle nous a laissé gérer notre puce. Nous l'a gardé quelques heures le temps d'une virée course, tous les deux. Ne nous a pas embêté pour passer à table (parfois, on n'avait pas mangé à 22h). Franchement, ma mère n'est pas parfaite. Mais elle a assuré. Elle nous fait confiance. Ca compte beaucoup.

Je n'ai pas trop parlé avec elle de la fin de mon allaitement. Allez savoir pourquoi, ma maman n'est pas une confidente pour moi. Je l'aime évidemment, mais je suis assez pudique envers elle. Finalement, ne pas en parlé m'a aussi permis de moins y penser. De profiter d'autres moments.

Maëline a souffert de quelques coliques. J'ai culpabilisé au début. Mon lait n'aurait sûrement pas provoqué tout ça. Mais j'ai entendu Flo discuter avec sa belle-soeur, et ses filles en ont eu aussi. Alors qu'elles ont été allaitées. Donc, ça aurait pu arriver malgré un allaitement au sein. Et puis en plus, ce n'était pas si terrible.

Tout roule à la maison, c'est le bonheur d'être ensemble qui nous fait avancer. Je renonce doucement à aller louer un tire-lait. C'est compliqué. Cinq à six fois par jour, après chacun de tes biberons en somme, je devrais m'astreindre à cette tâche : stimuler la production de lait pour t'en donner un peu, une fois de temps en temps. Et puis, dans la même veine qu'à la maternité, je pense à un potentiel échec et à un nouveau renoncement. J'y réfléchis le moins possible. Et je me protège. Ma fille boit ses biberons. Tout va bien. Pourquoi se compliquer la vie ?

Je n'ai presque plus de tâche de lait. La source se tarit, enfin.

Cette phrase tourne en boucle dans mon esprit. Je suis heureuse. Mais j'ai par moment la boule au ventre. "La source se tarit". Mon lait. Mon bébé.

Le dimanche soir, je me remets dans un état infernal. Je pleure, je suis désemparée. Florian n'a plus la patience. Ne comprend plus. Je ne peux pas vraiment lui en vouloir. Il n'a pas les clés pour se mettre à ma place.

Et puis, dans un élan de tristesse, et d'envie, je m'installe tranquillement et je propose le sein à ma poupée.

Et comme c'est un amour, elle le prend. Et tétouille cinq minutes. Je prends des photos. J'immortalise. Je suis heureuse. J'ai toujours un peu mal. Je sais pourquoi j'ai arrêté ! Mais ma fille, mon amour, s'endort contre moi.

Le lendemain, je vais à la pharmacie. Ca s'arrêtera bientôt, c'est clair. Mais ça vaut le coup.

Depuis, je tire mon lait, deux fois par jour, pas plus, et à la main (ce qui est dommage, car du coup, je n'arrive pas à le récolter pour le donner à ma fille). J'ai du choisir des téterelles trop grandes... En tout cas, avec la machine, il y avait trois gouttes (littéralement), à la main, j'ai vu pour la première fois du lait "gicler"... juste un peu, mais c'est déjà dingue !
Je mets ma louloute au sein pas plus d'une fois par jour, parfois pas du tout. Hier, elle m'a carrément vidé le sein gauche. Ca fait toujours mal. Je sais toujours pourquoi j'ai arrêté. Il faut dire qu'elle ne doit pas téter de manière ergonomique pour mon mamelon puisqu'elle cumule le combo tutute-biberon ! Et après le bib du soir, on a eu l'impression que tu n'avais pas eu assez, alors je t'ai donné le sein droit... que tu as gardé deux minutes. Tu passes de l'un à l'autre, tu n'es pas difficile.

Pour les quelques tétées précédentes, elle s'accrochait cinq minutes maximum. S'agaçait parfois. J'ai cru que j'allais carrément cesser de lui donner car j'avais l'impression que ça ne lui disait plus rien. Mais finalement, quand c'est le bon moment, elle aime bien.

Je ne me voile pas la face pourtant. C'est à moi que je fais plaisir. A moi, que je fais du bien. Et je sais que ça va s'arrêter. Mais ça ira, je crois.

J'ai eu droit à mes tétées du bonheur. A un allaitement dans la sérénité.

Car en fait, on dit "allaiter"... que ce soit au biberon ou au sein !

Et oui ...