Le Blog de Marine et Florian

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Un petit bébé surprise dans mon bidou ... Que du bonheur en perspective ? J'ai envie de croire que oui !

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Divers
Pour nous, il n'y a pas de bout du monde.
Ma première fête des mères
2 ans après...
Notre expérience "couches lavables"
Des nouvelles ...
Comme l'impression de te porter à nouveau ...
Du retard ...
1 an et 1 jour ...
Cet échec que je traîne...
100 jours ...
Ton nom qui n'est pas le mien...
Parents cool
Quand doit-on s'arrêter... ?
L'angoisse de la séparation .. bis
Ma plus belle raison de vivre
Celle qui arrive et celui qui va partir ...
Choisir pour toi ... ce dilemme de parents...
La chat (pas la lessive) : une partie 3 nécessaire
Le chat (pas la lessive) 2
Le chat (pas la lessive)
Ton papa et toi
L'accouchement... ce que je ne vous ai pas dit !
"Profitez !"
Si le monde était toi ...
Couver
J'ai demandé à ma plume
Blood Patch (2)
Blood Patch (1)
Visite des 1 mois !
Un petit problème de plomberie
Une larme sur la joue gauche
Allaitement - Les tétées du bonheur.
Allaitement - Le renoncement (longue partie 2)
Allaitement - Le renoncement (partie 1)
Allaitement - Le commencement
La naissance de l'amour (une longue partie 4)
La naissance de l'amour (partie 3)
La naissance de l'amour (partie 2)
La naissance de l'amour (partie 1)
4 février...
Mon bébé de l'intérieur...
J-8 ... on croise les doigts !
J-9 ... Une fin de grossesse programmée
J-10
J-11 !
Papa en vacances et soirée contractions !
CD pour la maternité
J-14 !!
J-17 ... toujours là !
Conséquences ... ???
Un peu traumatisée...
Nous sommes prêts !
Dans l'impasse ...
Baby Shower (3)
Baby Shower (2)
Baby shower !
Rendez-vous du 9ème mois et visite pré-natale
Journée flop...
Bonne année !!
Le temps qui file...
Couches lavables
Rendez-vous 8ème mois...
Rétrospective
Petit bébé !
Fièvre acheteuse !
4 décembre, 11h ...
Petit bébé...
Vous parler de lui...
Vous parler de moi...
Te sentir bouger...
Angoisse de la séparation
Repos et tricot
Nouvelle machine et week-end à barouder !
Haptonomie
Complètement désespérée ...
Un bola pour passer le cap ...
J-100...
Test glucose
Liste de naissance
Les Grand-Mères
Des nouvelles en vrac...
Des nausées psychologiques ?
Petite frayeur
Etre une future maman un brin écolo ...
Nous savons !!
Les "dernières annonces" (2)
Les "dernières annonces" (1) et J-2 avant de savoir !!
Premiers cadeaux !
Quand tout s'accélère...
Premier achat !
Premiers pas dans le crazy-world des poussettes !
Enceinte... les autres symptômes !
Chat Matou l'air d'être une arnaque ce gros bidou !
Haptonomie ou pas ?
Tout va bien !
Sèche-linge ou pas ?
Petite situation "de la honte" ... Vive la grossesse !
Contrariétés...
J'ai rêvé ??
Entre parenthèses
Besoin de vos pronostics !! (2)
Besoin de vos pronostics !!
Compromis
Patience...
"Marine elle a un bébé dans son ventre !!!"
Etats d'âme d'un dimanche soir...
Me revoilà !
Et encore une écho !
Les petits maux et inconvénients...
Les premières annonces... (3).
Les premières annonces... (2)
Les premières annonces... (1)
Et re-voilà la petite merveille !
Après la terrible angoissse, le bonheur intense !
C'est trop l'angoisse !
"J'ai envie d'un bébé"
Et s'il y en avait deux ?
Surprise jusqu’au bout ?
Un enterrement de vie de jeune fille sous couverture…
Quand tu bouleverses DEJA toute notre vie !
16,3 mm de bonheur …
J'ai faim !!!
Nelson ! On a un problème !
Quand décidément, Flo est un homme extra et un futur papa au top ...
Premières inquiétudes (partie 2)
Premières inquiétudes (partie 1)
Quand deux petits traits roses parallèles font chavirer mon coeur …
Un bébé surprise ??


Allaitement - Le renoncement (longue partie 2)
Alors, j'ai demandé à ce qu'on te donne un biberon. J'ai pleuré. Beaucoup. Et ce n'était que le début. Je pleure encore aujourd'hui parfois, rarement... juste maintenant par exemple. Peut-être que ce sera la dernière fois. Que ça me soulagera.

Même si on ne m'a pas forcé à poursuivre mon allaitement, j'ai bien senti qu'on me poussait à trouver le courage de continuer. Mais je ne voulais plus avoir mal. On m'a proposé le tire-lait. J'ai demandé si c'était douloureux, et on m'a dit "un peu". Je n'en pouvais plus de toutes ces tortures.

Et aussi... je ne voulais pas avoir à prendre cette terrible décision deux fois. Car si ça devait finalement ne pas fonctionner mieux... Il faudrait encore choisir d'arrêter (ou de sevrer). Une fois, c'est bien assez douloureux.

Je voulais de la sérénité. Voilà pourquoi j'ai renoncé. Un allaitement serein ou rien. Papa devait penser la même chose, déjà qu'il n'y tenait pas particulièrement, là, je crois qu'il ne se sentait pas de taille à me voir souffrir et à me soutenir.

On m'a tellement encouragé que, je crois, ça a tourné encore plus en rond dans ma tête. Je voulais qu'on me laisse. Qu'on me dise "ce n'est pas grave".

Pour ne pas renoncer définitivement, on m'a dit que je pouvais juste faire une pause. Et donc, donner le bib. J'ai été satisfaite par cette idée. Pas de renoncement. Juste un peu de temps. Jusqu'au lendemain midi à peu près. J'ai tellement pleuré aussi, les pauvres...

J'étais ennuyé d'introduire le lait de vache, mais soulagée de ne pas donner le sein la prochaine fois qu'elle aurait faim.

J'ai donné le biberon. Tu tètes sans peine. Ouf. Ca ne m'a pas trop bouleversée.

J'ai eu un peu de visite, ce qui m'a permis de me sentir mieux. Une maman biberon en plus ! Pas de culpabilité.

Mais une fois nos amis partis, j'ai de nouveau pleuré. Beaucoup. Tellement. Les hormones n'ont pas aidé, certainement.

J'ai haït Casse-Noisettes. C'est à cause d'elle, de sa manière de me placer, que j'ai du arrêter si vite. Ou pas. Mais sur le coup, vraiment, j'ai eu l'impression qu'elle m'avait volé tous ces moments de tendresse avec ma fille. Je trouvais ça injuste, cruel. Si ça avait été quelqu'un d'autre qui s'était occupé de nous ? Ou même personne ?? J'aurais pu me débrouiller mieux toute seule, à mon avis.

Je me passais en boucle la vidéo de quelques secondes de notre première tétée. Et je pleurais. C'était un peu malsain, j'en conviens.

Je voyais ta jolie bouche, tes lèvres roses, en coeur s'ouvrir et réclamer. Ma chérie, si belle...

J'ai été une vraie fontaine. Je voulais renoncer. Sinon, j'aurais tout fait pour continuer. Mais accepter la fin de beaux moments, c'est très dur.

A chaque fois qu'on tentait de m'en parler, c'était le drame. Moi qui suis déjà hypersensible en temps normal, impossible de me contrôler.

La sage-femme du soir (Sophie, qui nous avait reçu pour l'entretien pré-natal) m'a conseillé de laisser mes seins à l'air. De mettre de la crème (oui, j'avais prévu ça aussi, j'avais tout l'attirail). Que ça cicatrisait assez vite (j'ai toujours des traces !). Je l'aime beaucoup. Je l'écoute. Et j'espère que ça ira. Mais j'ai mal en permanence, même quand je ne touche pas à mes seins.

J'ai mal à la tête aussi. En fond.

Maëline buvait toujours son biberon. Heureusement, notre amour de bébé n'a pas fait de difficulté. J'avais du mal à la prendre contre moi. J'avais l'impression de la tenter. Elle avait un besoin de succion extrêmement fort. Donc elle multipliait ses appels à la tétée. Sa bouche en coeur... qui fendait le mien.

Et cette video, encore. Et les pleurs. J'étais inconsolable.
La nuit du samedi tous les trois, qui a été très dure. La pépette a très peu dormi. Papa était encore plus fatigué que maman (on n'a encore pas trop compris ce qui lui était arrivé les premiers jours de ta vie... une forte douleur au bras... et une fatigue intense). Je me levais, donc. J'essayais d'assurer.

Il faut faire les choses. Sans réfléchir. Ca passera. Il ne restera que le bon... un peu déçue, je l'avoue, de ne pas pouvoir compter plus sur lui alors que c'est moi qui venait de vivre l'épreuve marathon. Le peu de moment où il se réveillait et réussissait à se lever, il s'agaçait de ne pas réussir à habiller/déshabiller/changer facilement sa fille. Sans comprendre qu'elle n'avait pas 48h et que ça ne s'invente pas ! Il avait du se mettre la pression, lui aussi. Donc il me réveillait. Parce que la louloute s'impatientait et qu'il soufflait et râlait d'énervement.

Je devenais folle. Mon mal de crâne s'intensifiait. J'avais déjà eu ça, avant. Quand j'étais trop crevée. J'avais une des décisions les plus importantes à prendre de ma vie (continuer ? arrêter et prendre ces bon sang de cachets ?). Et on ne me laissait pas me reposer.

Le lendemain, dimanche, j'essaie de rester sereine. Par moment, je suis à l'aise et ma décision est prise. Mais la fatigue s'accumule. Le mal de crâne reste. Allongée, ça va. Donc je reste couchée un maximum. Je pleure toujours. Et j'angoisse. La fin approche. Je dois me décider. Ma montée de lait est prévue pour demain (mais j'ai dit aux sages-femmes que j'avais l'impression que ça pourrait être avant).

On nous apporte de quoi continuer à donner les biberons à Maëline. Soulagement et crève-coeur à la fois.

Et chacune des professionnelles qui entre dans la chambre en discute avec moi. Aucune ne me dit ce que je veux entendre "c'est pas grave, arrêter si vous n'en pouvez plus". Elles savent que la décision n'appartient qu'à moi, et craignent que je regrette, j'imagine.

Je dois en parler à quelqu'un d'autre. Une proche. Je pense à ma belle-soeur, qui a allaité avec succès ses deux filles. Mais j'ai peur qu'elle me pousse à continuer, même si je sais qu'elle saura être compréhensive. Ma maman, elle, a fait le choix du biberon. Et je ne veux pas pleurer au téléphone avec elle.

J'écris alors à Ophélie. Juste un texto. J'ai besoin de son avis. Elle a du renoncer à allaiter son fils. Elle me répond (au bout d'un temps qui m'a paru infini... je me sentais si seule) que si j'ai la force de continuer, ça vaut le coup. Mais moi, je voudrais quelqu'un qui me dise que je peux renoncer.

L'auxiliaire qui est là le dimanche matin veut donner son deuxième bain à notre poupée. Papa souhaitait que je m'en charge. Mais je n'en ai pas la force. J'ai trop mal au crâne. Je tiens à peine debout. Je me mets sur une chaise et je le regarde baigner notre petite chérie. Il s'en sort très bien, je trouve. Vraiment.

Et puis, on reparle de l'allaitement et elle me dit qu'au moins, ma fille a eu le colostrum. Que tous les enfants ne l'ont pas. Que c'est bien. Que pour un prochain, j'y arriverais peut-être mieux. Ca ne me console pas, l'idée du prochain. Mais au moins, je vois qu'elle ne me pousse pas.

Je me crois prête. Je vais renoncer. Prendre les cachets pour stopper la montée de lait.

J'essaie de me reposer avant les visites. J'ai si mal à la tête. Et puis, je me repasse la vidéo, je crois. Pour voir. Et c'est toujours aussi horrible. Mon baby-blues à moi a du se centrer sur l'allaitement.

Dans une énième crise de larmes, je demande à Ophélie si je peux l'appeler. Je me rappelle que quand je lui ai annoncé ma grossesse, elle m'a dit "maintenant, encore plus que jamais, si tu as besoin d'aide ou si tu as des questions, je suis là".

Parce que, oui. En fait, on ne se voit pas souvent. Mais je crois qu'elle, comme moi, a un sens profond de l'amitié. Et je sais qu'elle était sincère. Alors, même si je la plains, la pauvre, car je sais que je vais pleurer au téléphone, je fais appel à elle. Sans penser, su le moment, qu'elle est enceinte de 6 mois. J'avoue. Elle se sort du bain rien que pour mes beaux yeux (en même temps, mon second texto est carrément un appel au secours).

Notre discussion, sa voix, me font du bien. Elle me dit qu'on est toutes différentes. Que moi je ne supporte pas cette douleur là. Et que ce n'est pas rien de se faire sucer le bout de sein avec vigueur par un nouveau né affamé. Elle me demande si j'ai pensé au tire-lait. à la crème. Aux bouts de seins. Je lui dis comment ça s'est passé jusqu'à présent. J'essaie de garder en tête ma peur au ventre... celle que ma fille se réveille et me réclame. C'est ça, qui me fait arrêter. Cette peur. Je veux entrer dans ma vie de maman avec le coeur léger. Je ne veux pas que ce soit si difficile. Je m'en veux un peu de ne pas m'acharner plus. Mais il faut cesser.

Je me sens réconfortée, même si finalement, Ophélie a tenu un peu le même discours que les sages-femmes. Venant d'une amie, ça fait toute la différence.

J'ai encore des visites dans l'après-midi. Je me sens mieux. Décidée.

Flo est soulagé. Je sais qu'au fond, les crises de larmes ne vont pas cesser si vite. Mais je m'accroche. Je réussis à faire un peu la sieste. La première vraie depuis le début du séjour. Mais il faut se réveiller.

Et ce mal de tête qui ne me lâche pas.

Ca devient difficile de faire bonne figure. Mais je tiens bon. Je reste allongée.

Une sage femme entre pendant les visites. Je dois me retrouver seule avec elle. Je confirme que je veux les cachets. Je dis que j'ai un peu mal à la tête. On me donne du profénid. Ca m'aide un peu. Tout le reste va bien. Les points ne me tirent pas trop (c'est pas le grand luxe, faut pas rêver, mais ça va). Tout se remet bien en place côté utérus.

Je ne pleure pas en parlant de la fin de mon allaitement.
Elle m'apporte les deux comprimés. Je les laisse sur mon plateau. Mes visiteurs rentrent à nouveau pour me dire au revoir.

Ma tête va mieux. Enfin. Ce n'est pas parfait, mais je peux au moins être assise.

Flo revient. Il doit passer la nuit à la maison. Il doit être 16h30. Je lui dis que j'ai les cachets.

Je ne sais pas s'il s'est inspiré sur notre sage-femme, mais ces mots me font du bien : "on va faire ça ensemble".

Alors, je m'assois sur le rebord du lit. Lui à mes côtés. Face aux fenêtres sales. Je prends un verre d'eau. Je pleure un peu. Je garde les comprimés dans ma main droite. Je ne veux pas vraiment les prendre. Mettre fin définitivement à tout ça. Mais la décision est prise. Alors... courage.

Il reste près de moi. J'avale les cachets. Je pleure un peu. C'est dur mais voilà. C'est fait.

Je me sens un peu plus sereine.

Vers 18h, le mal de crâne revient. La sage-femme repasse me voir et je lui dis. On parle de la fin de mon allaitement, je ne pleure pas (il y a du progrès) et elle me propose de voir la psy, si je veux. J'ai le temps de répondre, précise-t-elle, mais je lui dis oui. Juste par précaution. Finalement, elle ne passera jamais me voir.

Et puis, elle me questionne sur mon mal de tête.
Je lui explique que c'est quand je me mets debout, ou assise. Allongée, il n'y a rien. Mais dès que je me redresse, ça me fait comme un casque. J'ai déjà eu ces douleurs là. Quand je suis fatiguée. Et bon, là, clairement, je suis épuisée.

Elle me parle de la péridurale. Me demande si ça s'est bien passé. Je réponds que oui. Qu'il a piqué deux fois mais que ça a été. Elle me dit que j'ai des symptômes proches de quelqu'un qui aurait "une brèche". Ca arrive parfois, et elle préfère que l'anesthésiste passe me voir le soir même. Honnêtement, je n'y crois pas. Mais il vaut mieux parfois prendre quelques précautions...

Et en effet... elle a été inspirée !

Je vous raconte ça bientôt !
Message déposé le 22.02.2015 à 20:43 - Commentaires (2)




Bouhhhh mais c'est triste !!!! Faut pas être si triste quand on vient de devenir maman !!!! Tu sais que tu as fait le bon choix et que ta fille ne t'en voudra jamais hin tu l'as nourri elle c'est tout ce qu'elle voulait!

C'est dur de lire cet article. Le pire est que j'avais une envie très profonde de te dire : mais marine, arrête tout, c'est vraiment pas grave et plutôt que d'en chier profite de ta fille. Mais comme mon échec à moi me résonne toujours dans la tête j'avais trop peur de ne pas être juste ... et te pousser à faire un choix qui pouvait ne pas être le bon ...

Commentaire déposé le 22.02.2015 à 21:27 par ophelie et baby 2 dans le bocal


Tu as fait le bon choix j en suis sure
il est vraiment triste ton article
bisous <3

Commentaire déposé le 23.02.2015 à 09:34 par nanouchka


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