Un moment que je ne suis pas passée par ici....
Rien à raconter de plus, je continue à prendre mon traitement, à me faire surveiller, et je me dis que ce blog n'a pas lieu d'être puisque l'idée d'un "bébé après" se dissipe...
Je me dis qu'on est bien tous les 4, mon dernier "bébé" a eu 6 ans, elle va rentrer au CP. Et c'est bien, il est temps.
Ce n'est plus un bébé mais une merveilleuse petite fille. Elle grandit et je suis en train de passer à autre chose!

Cette année, je fête tous mes 10 ans.... les 10 ans de ma première grossesse (et que j'ai arrêté de fumer), 10 ans que je suis Maman, 10 ans que ma vie a été bouleversée par l' arrivée d'un merveilleux petit être, qui m'a changée, m'a fait devenir meilleure, m'a fait me sentir "terminée", "complète"... Comme si tout ce temps, il me manquait quelque chose, et que soudain, j'étais entière, 10 ans que je suis entière!!
Alors pourquoi vouloir plus? On est bien, très bien même, je me sens heureuse, tout est parfait.... bon, y'a toujours quelques petits détails qu'on aimerait modifier, hein!!
Mais pour l'essentiel, ça roule, on s'aime très fort et on a 2 filles fabuleuses, mignonnes, gentilles... Elles sont grandes, j'arrive à les laisser un peu plus à leur mamie, à donner plus de temps à mon Amour, et c'est chouette.
Alors pourquoi vouloir plus? Et risquer une grossesse après un cancer, après des cures de chimio surtout, et si ça se trouve, ça ne marche plus!!! Ou pas bien, et à 39 / 40 ans.... ce n'est peut-être pas raisonnable! Je ne suis plus toute jeune!! :P

Et mon Amour chéri qui me répète: "Zouzou au CP, c'est fini pour toujours la maternelle!!"! Aaarrrff!! La première fois qu'il me l'a dit, j'ai cru perdre mon coeur.... Fini pour toujours, toujours?? Oooooh... mais attends, t'auras p't'être envie de pouponner à 40 ans!! Qui sais? Et ton p'tit gars?

Et puis alors je me raisonne, me dis qu'on est confortable tous les 4, que c'est mieux comme ça, que mon Amour chéri a raison!
Alors un soir, en amoureux sur la terrasse, je lui dis sereinement: -- "Alors? Mon chéri, c'est fini? ça y est? Plus de bébé pour nous? Une page se tourne? ..."
-- "Il ne faut jamais dire jamais" me répond-il simplement..... Ooh bah ça alors!!? Bon, je garde encore un peu ce blog... ;)
To be continued....

Ce jour est un peu spécial, mon décompte passe à 3 chiffres!! Sur les 1824 médocs à prendre sur 5 ans, j'en suis à 999!! :D ça avance... doucement mais sûrement! 825 médocs déjà avalés, moins quelques uns, j'avoue ne pas y penser quelques fois!! Oups!
Prochaine étape 912, ce sera la moitié!!

Enfin, pour les dernières nouvelles, j'ai vu une psychologue, je sentais en avoir besoin (je culpabilise toujours d'avoir laissée ma Zouzou chez cette femme, étant donné que je savais que ce n'était pas une bonne personne, comment j'ai pu laisser mon bébé... enfin...) et je crois que ça m'a servi, (j'arrive à en parler sans pleurer) elle m'a donné le numéro d'une psychanalyste et là, du coup, j'hésite...
Je prends le temps de soigner mon corps, (ah oui, j'ai aussi rencontré le "maître" de mon ostéo-magnétiseur pour une séance!) il faut donc que je soigne aussi mon esprit! Après la sénologue, l'oncologue, le cardiologue, me voilà avec un psy!!! :/

...Allez, 2 ans! Ca c'est fait!!

Petit bilan rapide de cette deuxième année: sont apparus les troubles visuels, j'ai une petite mouche noire qui vole devant mon visage mais bon, c'est occasionnel! Heureusement!! :/

J'ai toujours des crampes dans les pieds et les mollets mais pour dormir j'ai mon meilleur ami: le savon de Marseille! ;)

Et puis seulement 4 cycles.... Mouais, ils sont rares mais bien présents alors...

Voilà, RAS! Je me prépare à fêter mes 36 ans et plus que 3 ans!!


Ah pis sinon on a une 3ème fille!! <3 Elle s'appelle Zonda!

....pelvienne, ovariennes, mammaire, et la petite nouvelle: l'échographie cardiaque!! On vérifie que les traitements de chimiothérapie n'aient pas abîmé mon cœur!!

Bon et bien tout va bien, à par quelques "ratés"!!

Comment ça des "ratés"?!? J'avais pas de "ratés", avant!! Nan mais, ne vous inquiétez pas madame, diminuez le café et faites du sport!!

Arrfff!! Diminuer le café, bon ben je passe de 2 à 1, le matin alors, pis je prendrais une tisane après!! Mais alors faire du spoooooooort!!! Foulalaaaa!

Bon, c'est pas comme si je n'étais pas active, hein!! Je fais tout à pied, les allers/retours pour l'école, les courses, les sorties avec les petits, pis 3 titous de 14, 22 et 36 mois en plus de mes choupettes c'est pas du sport, ça?!?

Enfin, le cardiologue veut me revoir dans 1 an, (bien sûr puisque tout va bien!!) donc grande résolution: je vais faire du SPORT!!

Une vraie girouette!! J'vais le faire! Non, j'vais pas le faire... Arrrh!


"Tu sais Lud, je ne connais aucune femme qui ait regretté de l'avoir fait!!" Bon, j'le fais!

"Et pour les mammographies, c'est pas gênant? _Oh non, on pousse la prothèse et c'est bon!!" Berk! J'le fais pas!


Voilà une infime partie de ma réflexion sur la reconstruction mammaire! J'y pense très souvent depuis 1 an et n'ai jamais la même conclusion, quand je me motive et que j'appelle pour prendre rdv: "_Bonjour Madame, j'aimerai avoir un rdv avec le Dr B. pour le 30 Avril, svp, (j'ai rdv ce jour là, avec mon oncologue) _ C'est pour une intervention? _ Euuuh!! C'est pour la voir d'abord..... _ Non, parce que le 30 avril, elle ne reçoit que les patientes qu'elle va opérer. Pour programmer l'opération! _ Bon... ben alors, non, non je prendrais rdv une autre fois!!! Merci, au revoir!!" Bon bah, j'dois pas être prête!!


Quand je me dit "c'est bon, j'le fais cet été comme ça c'est fait et on en parle plus!! Dr M me répond: "Houlaaaa, on n'est pas pressé, passez vos vacances tranquille avec votre famille!!" Mouais....


Mais mon chéri a le droit d'avoir une femme entière!! C'est un Amour, il ne me demande rien, me dit de faire mon choix seule; mais j'ai envie de mettre des belles robes décolletées et de m'habiller comme je veux (surtout que j'ai le cul qui prend du volume alors ça équilibrerait l'ensemble!!)!

Foulalaaa, mais je fais quoi??! Et ça tourne et ça balance, le pour et le contre.... et j'ai trouvé...


....Bah en fait non, je ne veux pas de "faux" tétés! Faire semblant d'avoir des tétés, me faire opérer plusieurs fois juste pour faire semblant d'avoir des tétés?? Non!

Et si c'est pire qu'avant? (ça peut toujours être pire!!) Là, je suis moi, une guerrière amazone en train de déposer les armes, doucement, après la bataille. Mais si on m'abîme mon sein rescapé, si je ne supporte pas bien l'opération; je vais souffrir (3 semaines) et peut-être me mettre en danger, juste pour faire semblant d'avoir des tétés??

Non...j'ai enfin ma réponse: non, je ne vais pas me faire reconstruire, parce que je ne suis pas détruite!! Oui, il me manque un sein mais je suis entière comme ça. Aujourd'hui, le 19 mai 2014, j'ai décidé que je n'avais pas besoin de reconstruction et je suis sereine!

Aujourd'hui, grosse journée, chargée en émotion........ Je suis encore sonnée!
J'ai eu les résultats de la recherche sur les mutations génétiques responsables de certains cancers du sein et des ovaires...
Beaucoup d'angoisse et d' appréhension; on a beau se dire: "déstresse, ça sert à rien de se prendre la tête avant, mais facile à dire!!"

Enfin voilà, Rdv à 11h30, j'arrive à 11h20 (tiens, je ne suis pas en retard, contrairement à d'habitude!!), je suis reçue à 11h25 (et elle non plus!!!) et avant même d'avoir refermé la porte, elle me dit: "ce sont des bonnes nouvelles!!" Wooouuuuuuhooouuuu! J'ai envie de pleurer, mais je me retiens...
Analyses du gène BRCA1, conclusion: Absence de mutation [...].
Analyses du gène BRCA2, conclusion: Absence de mutation [...].
Ooohlalaaaa!
Quel bonheur de ne pas porter en soi une anomalie susceptible de faire du mal à ses enfants, quel soulagement pour le futur de mes petites chéries et celui de ma petite sœur! Elles vont pouvoir avancer dans la vie sans se soucier de cette horreur!!
Je suis évidemment soulagée, aussi pour mon avenir...Mais je n'arrive pas à déposer les armes, j'ai peur de baisser la garde et de me faire surprendre, je reste en mode guerrière, sur le qui-vive, prête à combattre... Je suis devenue parano, un petit bobo et je "flippe comme une malade" (Ben tiens, l'expression vient bien de là, nan?!?)
Je vais m'endormir plus légère ce soir, réconfortée.

Ce matin, dans ma boite aux lettres, une enveloppe blanche avec un tampon: Oncologie génétique.

Aah, ça y est, ils ont les résultats.

Suis-je porteuse du gêne qui aurait transformé ma culpabilité en cancer du sein?

Depuis la prise de sang du 15 décembre 2011 où j'étais sûre de vouloir savoir, me voilà devant la réponse!! Mais Ai-je toujours envie de savoir?

Je me pose la question si je l'ouvre ou pas, et en une fraction de seconde, je prends une grande bouffée d'air et l'ouvre!

Bon, en fait, la lettre me dit seulement de prendre rdv parce qu'ils ont les résultats.....

Et c'est parti pour des tonnes de questions: Ai-je envie de savoir si je suis porteuse?

Qu'est ce que ça va changer de le savoir?

Et les petites, elles vont devoir faire le test?


Alors je me dis que je m'en fiche, de toute façon s'il est négatif, j'ai quand même eu mon cancer mais s'il est positif... s'il est positif, j'ai "plus de chance" que quelqu'un d'autre d'avoir encore un cancer, du sein ou des ovaires... :(C'est le même gêne qui fabrique nos seins et nos ovaires quand on est dans le ventre de notre Maman!! Alors s'il était tordu, mon gêne, ça veut dire quoi? Ils vont vouloir m'enlever l'autre sein et les ovaires???? Alors NON, je ne veux pas savoir!! Ooh! Pourvu qu'il soit négatif!! Mais SI, je veux savoir qu'il est négatif!!

Ooh! Pis ma Maman, si je suis porteuse, ça vient ou de Papa ou de Maman, mais personne n'a eu de cancer dans toute ma famille, alors si Maman est porteuse aussi, il faudra surveiller ses ovaires!!! Oui, parce que pour les seins, la prévention est facile et organisée mais pour les ovaires, quand on apprend le cancer des ovaires, c'est généralement bien avancé... Pis ma sœur?? Et mes petites chéries d'Amour, mes trésors??

Je sais bien qu'être porteur ne veut pas dire qu'on développe la maladie, mais vivre en sachant depuis toutes petites qu'on a le gêne du cancer ça doit être juste horrible, je ne veux pas infliger ça à mes bébés... Ooh svp, pourvu qu'il soit négatif, tout serait réglé!!


Ca fait beaucoup de questions en même temps, alors j'ai pris rdv. Verdict le 27 novembre 2013!!( oui, c'est loooonnnng!!!) En attendant, j'arrête de me prendre la tête, de me torturer, de me demander: qu'est ce que je ferai, si.... attendons de savoir, parce que si ça ce trouve: il est négatif!!!

1 an!
1 an qui s'est plutôt pas mal passé, quand on lit la liste des effets indésirables, je me dis que je m'en sors pas si mal!!!
Jusqu'ici tout va bien.... encore 4 ans!

Petit bilan de cette première année:

* Aménorrhée (oui, j'utilise ce mot, parce que ménopause, artificielle ou pas, ça le fait pas, à 34ans!!!) depuis ma 3ème chimio, le 11 avril 2012!
"Vous n'aurez pas vos règles sous hormonothérapie, Madame, mais ça devrait revenir, vous êtes jeunes!!" Hummppff!

1er jour du C1 sous tamoxifène: 12.12.12 Wouuuhhooouu!! :D
Et Ok, après vérification, ce sont bien des règles, pas de saignements anormaux de l'utérus pour lesquels il faut consulter en urgence!!

Cycle 1: 29 jours.
Cycle 2: 28 jours.
Cycle 3: 20 jours! Ooupss!
Cycle 4: 25 jours.
Cycle 5: tic-tac, tic-tac... 4 mois, 2 jours!!
Cycle 6: en cours.
Six cycles en 12 mois, c'est pas mal pour une ménopausée!!

* Bouffées de chaleur, terribles les 2 premiers mois (comme pendant les chimio et les rayons d'ailleurs!!) et puis réglées en une séance d'acupuncture! Et je pense que l'acupuncture a aussi aidé pour le retour des cycles!!

* Pertes et démangeaisons, ont joué au slalom entre mes cycles mais visiblement après un traitement gynéco, tout est rentré dans l'ordre!

*Douleurs articulaires et/ou musculaires, les crampes aux mollets rentrent-elles dans cette catégorie?? Parce que depuis le mois de juin, chaque nuit, je me réveille avec une crampe horrible dans le mollet ou sous le pied!! Aarrfff!

*Troubles visuels, mouais! Mes yeux ne font plus le point, je confond les chiffres... Foulalaaaa!! Mais bon, ce n'est peut-être dû qu'à l'âge!!

Enfin, pour l'instant, j'échappe aux nausées, éruptions cutanées, maux de tête, accidents thrombo-emboliques et autres modifications biologiques des globules ou une maladie du poumon!?!? Et ce à quoi je suis très attentive: des kystes de l'ovaire!! o_O

Allez plus que 1460 comprimés!!!

Halala!! Mes tétés et moi, c'est toute une histoire!
Ils ont pris 2 tailles de soutien-gorge avec la prise de la pilule à 17 ans (le truc pas anodin quand-même!!) Mais j'étais ravie, évidemment!
Hypersensible, je ne supportais pas qu'on me les touche, alors allaiter, certainement pas!! Pis, pour moi, les seins faisaient parti de ma vie sexuelle et je n'imaginais pas cette relation avec mon bébé... Une fois enceinte, re-2 tailles!! Pour mon Amour chéri, que ses enfants soient allaités est une évidence, c'est sûr c'est pas lui qui le fait!!! Mais les mois de grossesse me font y penser et le faite que j'attende une fille a dû aider, je me dis ok, je vais faire la tétée de bienvenue et si c'est trop insupportable rien ne m'oblige à continuer, je me donne un objectif d'1 semaine!!
Et puis Coline, Ma Pipoune est arrivée, je l'ai mise au sein, sous l'œil attentif de la sage-femme et après la première minute surprenante sur cette sensation de succion, c'est devenu une évidence, j'allaiterai mon bébé et je l'ai fait pendant 6 mois sans jamais aucune douleur (à part les 2 jours de montée de lait où mes seins ressemblaient à des ballons de basket!!!), sans aucun problème!!
Après 9 mois (- 8 jours) de grossesse et 6 mois d'allaitement: - 4 tailles! :/
Puis bébé2, alors que je n'avais pas encore fait le test de grossesse, (je le savais au fond de moi mais j'aime ce temps où moi seule le sait sans être vraiment sûre!!) ma collègue m'a dit: "Lud! t'es enceinte!?! La semaine dernière t'avais pas de poitrine et aujourd'hui t'es Pamela Anderson!!" Arrffff! Trahie par mes tétés!!
Et ma Zouzou, alors elle, elle ne savait pas téter, au bout de 3 mises au sein, je saignais!!! Une horreur, désagréable et douloureux, mais je savais grâce à ma 1ère expèrience, grâce à Coline, que ce n'était pas normal. Ma fille n'ouvrait pas la bouche, elle aspirait mon mamelon et il était, du coup, très mal placé dans sa bouche! Une fois ce désagrément surmonté, seule, j'étais tellement sûre de ce que je faisais que les puéricultrices et les sages-femmes n'ont été là qu'en observatrices pendant tout mon séjour à la maternité!! Puis aucun souci ni aucune douleur pendant 10 mois, le bonheur!!
Re - 4 tailles... puis tumeur... puis ablation de mon sein gauche!! Et le médoc qui fait fondre la masse mammaire de mon sein rescapé qui se fait de plus en plus petit!!!
Je suis une amazone depuis 1an et 7 mois et je crois que j'ai envie d'une poitrine, je crois que je suis prête pour la reconstruction et les souffrances qui vont avec! Enfin....Je me rend compte en écrivant, là, que je me pose encore beaucoup de questions, je prendrais rdv à la rentrée avec mon chirurgien reconstructeur et puis il faudra prendre le temps d'organiser les 2 ou 3 semaines d' immobilisation... l'histoire de mes tétés n'est pas finie!! Affaire à suivre....

Aujourd'hui mon bébé de 4 ans et 3 mois avait sa visite médicale à l'école! C'est un peu l'interrogatoire mais j'adore raconter ma vie, alors, je déballe:

"_Votre grossesse? _ Parfaite!

_Votre accouchement? _ Parfait!

_Oh vous l'avez allaité longtemps!! _Mouais, 10 mois!

_Elle a toujours était avec vous donc? _ Ben non, de 18 à 27 mois elle était gardée par une nounou mais ça s'est pas bien passé alors je suis devenue assistante maternelle pis j'ai eu un cancer du sein mais on était quand même tout le temps ensemble et maintenant sa maman va mieux et elle la laisse à l'école pour s'occuper d'autres bébés....
_Bon, ça explique la difficulté de séparation!!"

Et depuis que je suis sortie de cet entretien, j'ai le coeur gros, refaire le fil de la petite vie de mon bébé et me rendre compte qu'elle a été si compliquée...

J'ai laissé mon trésor chez une c***sse pendant presque 1 an et je crois que je ne me le pardonnerai jamais!! J'ai raconté cette histoire ces dizaines de fois, je sais pas pourquoi aujourd'hui, je suis inconsolable!!
Il faut que j'arrive a tourner cette page...


le 05.08.2013: Avec le recul, je réalise que le mois de Juin représente 2 dates d'anniversaire: 1 an de la fin du combat avec la chimio et 2 ans de l'embrouille avec la nounou! C'est la déprime du mois de Juin!!!lol! A vérifier l'année prochaine! ;)

une trace de mes pensées en cet instant précis, une trace de ce que j'ai vécu depuis mon dernier post en mars 2011, une trace parce que, qui sait?, peut-être que finalement, il y aura une grossesse....

Je ne sais pas encore, je me suis adaptée aux nouvelles cartes qui sont apparues dans mon jeu, je ne peux pas avoir de bébé aujourd'hui, alors je fais avec (ou plutôt sans!!), après tout j'ai la chance d'avoir 2 filles merveilleuses et en parfaite santé et alors je ne sais pas si je voudrais un bébé dans 5 ans!! Quand j'aurai 39 ans, Amour 40 (!! Haaaa!!) que mes filles auront alors 9 et 12!!! Mes grossesses, mes accouchements et mes allaitements se sont tellement bien passés, pourquoi vouloir plus? A 39 ans c'est très différent qu'à 30... Mon corps a tellement subit...



Petit retour en arrière: nous voilà en mars 2011; il faut que je change de travail, mon bébé d'amour qui a alors 2 ans passe ses journées dans une chambre avec des bébés qui pleurent chez sa nounou toute pourrie, cette situation me rend malade!! J'envoie alors mon dossier de demande d'agrément pour devenir assistante maternelle (c'est le meilleur moyen que j'ai trouvé pour continuer à payer le crédit de notre appartement tout en gérant mes filles comme je l'entend!) et je demande à mon patron de me licencier, je suis coiffeuse, afin de percevoir le chômage le temps de ma formation! Tout se déroule comme prévu, Amour me soutient même si je sais qu'il n'est pas super chaud pour que j'accueille des bébés à la maison mais je le rassure, c'est juste pour un temps, le temps que notre Zouzou rentre à l'école, (Ah oui! Tibidoune est devenue Zouzou... Je ne sais plus comment ni pourquoi!!) et que j'organise mon travail de coiffeuse différemment, plus adapté à notre vie de famille!!

Je suis agréée le 11 août 2011 et nous partons en vacances, je fête mes 33 ans, Lapipoune, ma grande chérie, rentre au CP et je fais ma formation d'ass.mat. du 10 au 25 octobre, je rencontre même une dame pour me confier son petit Victor; tout est parfait, nos projets vont dans le bon sens, on fait le point et nous prenons la décision avec Amour qu'il est trop tôt pour le petit frère et qu'on a le temps!
Mais la gène que j'ai au sein gauche depuis plusieurs semaines s'amplifie, je fais une mammographie (2 mois d'attente pour le rdv!) et après une biopsie, ma gynéco m'annonce que j'ai un cancer du sein!!! Mais!? J'ai 33ans!? Je suis maman de Coline, qui va avoir 6ans et Zoé, 2ans1/2 et y'en a pas dans ma famille des cancers pis j'mets même pas de déo à l'aluminium!?!?!!

Nouvelle carte dans le jeu, carte bien pourrie, mais il vaut mieux moi; il vaut mieux moi que mes filles, il vaut mieux moi que Amour (si vous le voyez quand il a la grippe, c'est terrible alors un cancer!!! :P) Je suis une guerrière, je vais me battre et je vais gagner! Je suis Lud! Je suis Lud Sky Walker! Tans pis si on m'enlève un sein (on peut allaiter avec 1 seul sein!), tans pis si je perd mes cheveux (ils repousseront!!), je vais vivre!

Bien sûr ça n'a pas été facile tous les jours, l'année 2012 à été un peu compliquée: mastectomie le 6 janvier 2012 puis curage le 27, chimiothérapie du 8 février au 22 mai puis radiothérapie en juillet et depuis le 20 août je dois prendre un comprimé, tous les jours, pour éviter que mes hormones de femme, celles-là même qui servent à créer la vie, me fabriquent une nouvelle tumeur.... je suis guérie, les médecins m'ont dit que j'étais guérie, sauf que je ne peux pas faire de bébé, ce serait dangereux, on ne sait jamais, il faut prendre mon médicament pendant 5 ans et même là on ne sera pas sûr que je n'ai pas encore un cancer mais ce ne serait pas une récidive, ce serait un autre!!!!



Alors voilà les nouvelles données de ma vie, pas de bébé!! Mais j'en ai 2 qu'on me confie, 2 ans et 10 mois, ils sont trop choux, j'aime ma nouvelle vie, amener mes filles à l'école, m'occuper des Titous, aller chercher mes filles à l'école.... c'est plus cool que le salon de coiffure pis avec les opérations, mon bras gauche est tout foireux alors les mains en l'air pour coiffer les gens c'est plus trop conseillé!!!

Voilà, en ce mois de juin 2013, je me pose des questions sur la reconstruction de ma poitrine, sur mes cycles qui sont complètement chamboulés avec le traitement et à ce moment précis, je pense que je n'aurai plus d'enfant. A suivre....

2010 s'est terminé dans les cartons!!! Nous avons déménagé et pas tout à fait encore bien emménagé, mais sommes heureux dans notre appartement!!! Mais en 6 mois, beaucoup de choses ont changé, j'ai repris mon travail mais ne veut plus y aller: je donne 650€ à une nounou qui ne s'occupe pas bien de Tibidoune, il est arrivé que Mamie oubli Lapipoune à l'école et Grand-Maman ne se sent plus vraiment de garder les filles tous les samedis!!!!! Alors avec tout ça et ben je fais la demande d'agrément pour m'occuper moi-même des pauvres petits bouts qui voient leurs mamans partir au travail et je n'oublierai pas de m'occuper de mes filles!!!! Alors du coup, ben le p'tit gars il attendra 2012 pour pointer le bout de son nez et Tibidoune n'aura que 2 ans le 11, on n'est pas pressé!!!

Et bien!!! ça fait une éternité que je ne suis pas venue sur le blog!!! J'étais plus souvent sur blog construction!lol et notre projet pour l'appartement roule, on attend le rdv chez le notaire pour signer; d'ici mi-octobre, on aura déménagé et dans 1 mois, je reprends mon travail, Tibidoune chez la Nounou et Lapipoune chez les grands à la maternelle!! On aura le temps de s'installer, de prendre nos marques dans notre chez nous et on prendra alors la décision de commencer les essais..... en janvier!!
Bonnes vacances,bons essais bébé, bonnes grossesses et bel accouchement à celles qui sont sur la fin!!!

Je fais plus grève!!! on a trouvé notre appartement...un T3!! oui, il manque 2 chambres mais on a un jardin!!! alors les filles resterons dans la même chambre et le p'tit gars prendra l'autre et nous et ben on sera dans le salon!!!! C'est pas trop mal comme ça et pis si c'est vraiment trop juste on change dans 5 ans!!!
Mais je crois que d'avoir un jardin, à Marseille, avec une piscinette, une balançoire et un p'tit potager c'est mieux qu'une chambre à soit quand on a 2 et 5ans!!!
Alors croisons les doigts pour que ça avance sans encombre!!!

Y'en a marre, je fais grève!!!!
Je ne sais plus où j'en suis......alors on fait une pause dans la recherche de l'appart de nos rèves ....
de toutes façon, c'est decidé : T4 ou pas, on l'aura quand même notre bébé3 !!!!
à suivre....

Alors où en est-on?
La nounou pour Tibidoune, c'est réglé!!! Elle est trop bien, gentille, douce (enfin, je crois!!!!), elle habite dans la rue de mon travail, c'est le top!!
Et l'appartement, et ben les visites s'enchainent et on a un rendez-vous mardi pour peut-être avoir un crédit plus important......on verra bien, croisons les doigts!!!
Plus on a d'argent, plus on a un grand appart et plus on aura de la place pour notre ti gars!!!!

En ce 1er Avril, cela fait 9 ans qu' Amour est entré dans ma vie et j'espère que nous nous aimerons comme aujourd'hui, jusqu'au bout du bout....

Et oui, aprés 20 mois sans mes Rrr.., il a bien fallu qu'elles reviennent!! Oui 20 mois: 9 mois de grossesse et plus de 10 mois d'allaitement sous pilule 28 jours sur 28, voilà elles sont arrivées comme ça, sans prévenir !!!
Donc changement de pilule, puisque je n'allaite plus!! Et reprise d'un cycle normal jusqu'aux essais bébé dans 10 mois si tout se passe bien et comme prévu!!!

Foulala, je suis passée voir mes collègues de travail, dans la semaine; j'avais pris la décision de revenir tans pis si la nounou est hors de prix(922€) et là, à ma plus grande surprise: mais Lud(ça c'est moi!!) tu vas pas travailler pour payer la nounou, c'est ridicule!!!! Reste chez toi!!!! Moi qui étais sereine sur ma décision, je quitte mes collègues, pleine de doutes et de questions!!!!
Et nous voilà repartis pour une belle prise de tête!!!!
Et puis, Belle-maman m'avait proposé de gérer les filles une journée par semaine, révélation!!! Mamie s'occupera de la Pipoune le mercredi et ira la chercher à l'école quand Amour ne pourra pas; et les grand-mère m'ont juré qu'elle gérait les vacances scolaires!!!!!(moi qui veux jamais leur laisser, tu parles, elles sont trop contentes!!!)
Donc nounou que pour Tibidoune, ça y est !!! Ok,c'est cool, relance de notre projet!!
C'est décidé, je reprend mon travail en septembre et on cherche un appartement!!
Vive les grands-méres!!!!

Aprés 2 semaines de prise de tête intense, et c'est peu dire!!! Moi qui suis plûtot zen et pas stessée d'habitude, là, pas 1 secondes de répit, aller me coucher avec, me réveiller avec cette P****n de question: je reprend ou pas ???
Et puis un nouvel élément : Allocations familliales!!
Je n'avais pas pris en compte ces 123 € que je conserve jusqu'au 20 ans des filles, c'est toujours ça et puis Mamie (Belle-maman) m'a proposé de s'occuper des puces une journée par semaine, alors je gagne encore un peu sur la nounou....
Ce qui me fout le plus boules( pour être polie!!!) c'est de ne pas pouvoir emmener Tibidoune au bébé nageur, j'aurai adoré ça, on s'éclate bien avec LaPipoune et voir la toute petite dans la piscine... mais bon de toute façon, j'aurai pas pu payer!
Donc, je crois que je vais reprendre mon travail à la rentrée, si je ne change pas encore d'avis!!!!