Ma puce, il est temps pour mois de tourner la page du chapitre "Grossesse". Et j'avoue que pour moi ce n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus simple.

Ta sœur et toi avez été mes rêves réalisés. Etre enceinte de vous a été un véritable bonheur. Nous ne souhaitons pas d'autres enfants, nous souhaitons vivre notre bonheur de famille à quatre.

Pouvoir vivre heureux, partager des bons moments (et des mauvais... malheureusement ainsi est faite la vie), partir en vacances et vous faire découvrir des tas de choses. Vous apprendre le respect, la gentillesse, vous apprendre à ne pas vous laisser faire et à vous défendre. Etre présents lors de vos joies et de vos peines pour vous aider à passer ces moments difficiles.

Papa se fera une joie d'intimider vos futurs prétendants. Haaaaa ce Papa si bon papa !

Mon petit Malio... comme j'aime à t'appeler comme ça. Tu as été mon bébé qui s'est "tapé l'incruste" au Portugal, arrivée toute seule, tu as su trouver le chemin comme une grande !

Tu es un bébé (car oui, tu es toujours mon bébé même si nous sommes aujourd'hui à un peu moins de 6 mois de tes deux ans), souriant doté d'un regard de petite fouine. De tellement beaux yeux noirs. Tu es heureuse de vivre, très complice avec ta sœur, vous êtes belles à voir quand vous vous donnez la main ou riez ensemble. Tu es assez câline et tu comprends tout ce qu'on te dit.

Tu es mon gros bébé d'amour. Je t'aime tellement fort. Papa et moi vous aimons toutes les deux plus que tout.

Garde ce livre, témoignage de tout ce que j'ai pu vivre en t'attendant. Ceci est le début de ton histoire.

Vis une belle vie ma puce. Je t'aime mon deuxième rêve.

Nous préparons tout doucement l'arrivée de Chaussette. Les enfants iront tous les deux dans la même chambre donc il faut réorganiser tout ça. Du coup Loulou a rajouter des étagères dans l'armoire déjà présente et je viens de mettre en vente la commode où il y avait jusqu'à présent les vêtements et affaires de Mounette.

Une fois la commode vendue, nous pourrons ré-installer le lit bébé.

Je commence tout doucement à me rendre compte qu'un bébé va arriver. Nous sommes toujours indécis quant aux choix des prénoms...

Allez, tout cela va se débloquer une fois que la chambre sera prête !

Et oui, on entend partout qu'une deuxième grossesse n'est vraiment pas comme la première. Et bien je dois dire que pour ma part c'est effectivement exact.

J'en suis aujourd'hui à 4 mois et une semaine de grossesse et je suis sur les genoux. L'impression de ne pas me reposer entièrement la nuit et de me réveiller vraiment HS le matin. Cette fatigue est effectivement différente de la fatigue ressenti lors du premier trimestre de grossesse... mais ça n'en reste pas moins une grosse fatigue tout de même.

De plus, j'ai repris le travail à temps plein (fin du congé parental à mi-temps). Le service est passé en 12h ce qui fait que je ne fais plus de nuit en 10h mais avec 2h supplémentaires. Même si je trouve que c'est plus confortable malgré tout car nous avons plus de temps pour effectuer approximativement la même charge de travail, ça n'en reste pas moi un travail de nuit, donc par définition, fatigant.

De plus je sens bien que le ventre est un peu plus tendu et j'ai eu droit à quelques contractions le soir au repos.

J'en parlerai à ma gynéco le 3 novembre... lors de la deuxième écho. On verra bien ce qu'elle en dit.

Pour Sahel, il était absolument impensable qu'on ne connaisse pas le sexe du petit être qui se cachait sous mon nombril. Nous avions besoin tous les deux de savoir afin de nous projeter, ou juste d'assouvir notre curiosité plus probablement.

Je ne parvenais pas à comprendre comment les femmes, les couples faisaient pour ne pas savoir... je trouvais ça tellement difficile.

Et puis... finalement... l'idée de découvrir son secret à la naissance m'a séduite de plus en plus.

J'en ai parlé à Loulou dès le début de la grossesse, et pour lui il était tout simplement impensable qu'il ne sache pas. Alors je lui ai proposé que lui sache mais qu'il ne dévoile rien. J'étais prête à gérer le fait qu'il sache et moi non.

Quelques temps avan la visite du 4ème mois, ma gynéco faisant toujours une petite écho pour écouter le cœur du bébé, Loulou voulait lui dire que si à tout hasard elle tombait sur le sexe du bébé, qu'elle lui dise à lui tout seul à la fin de la consultation.

Le jour tant attendu arrive, je me déshabille et Loulou commence à lui dire : "Si jamais par hasard vous tombez sur le sexe du bébé... et bien ne nous dîtes rien, nous voulons garder la surprise !"

Moi, je suis complètement surprise ! Lui me dit qu'il a changé d'avis ! il s'y est fait.

Donc voilà... petit bébé va garder son secret. En attendant il a été baptisé "Chaussette" pour nous habituer à dire "il" pour le bébé ou "elle" pour Chaussette... pour le plus grand plaisir de Mounette qui a vite adopté ce petit surnom !

Pourquoi perdue ? En fait j'ai du mal à intégrer le fait que je sois bel et bien enceinte. Ca a été si simple ! Et même si nous essayions en espérant que ce miracle se produise, et bien le résultat positif n'en a pas été pour autant moins "choquant" et perturbant pour nous.

Bien entendu nous sommes plus que ravis et heureux de cette grossesse (spontanée) tant désirée, mais Loulou et moins sommes restés sous le choc de la bonne nouvelle.

Je me dis inconsciemment que "C'est ça faire un bébé normalement ? On fait l'amour... et sans s'en rendre compte un bébé s'est logé dans mon bidou ?! ... Ils sont passés où tous les multiples rendez-vous chez les différents praticiens, toutes les prises de sang et contrôle écho ? Toutes ces injections à faire à heure fixe et les allés et retours au centre hospitalier ? Elles sont où les poses de perfusions et les anesthésies générales ? Les douleurs post interventionnelles et le stress de l'attente ?!"

Lorsque nous avons déjà un premier enfant à nous occuper, nous sommes moins concentrées sur une deuxième grossesse. Donc toute ces questions, plus le fait que je regarde un peu moins mon nombril, font que je suis un peu plus perdue dans tout ça.

Une première étape importante a été franchie lors de l'annonce de la grossesse à nos proches, ça m'a aidé à réaliser d'avantage.

J'attends maintenant avec grande impatience les premiers coups francs de bébé (que je commence déjà à sentir me semble-t-il, mais de manière très légère) afin de me rendre vraiment compte... que ça y est, tout est concret... bébé est bien là, pour notre plus grand Bonheur !

Nous avons fait le choix avec Loulou de ne pas parler de la grossesse dans l'immédiat à Sahel. Peur de la fausse couche, de devoir lui dire que finalement il n'y aurait plus de bébé... donc on a préféré attendre la première écho officielle.

Nous n''avons pas souhaité, et eu également le temps, de lui en parler avant la famille car nous craignions qu'elle ne vende la mèche.

Alors quand nous avons annoncé à tout le monde que j'étais enceinte, elle l'a appris en même temps. J'avoue m'être posée la question longtemps sur la manière de faire. Je voulais qu'elle sache avant qu'on révèle l'annonce, mais de toute façon, comme nous avons retrouvé tout le monde juste après l'écho... la question de ne se posait plus.

Une fois qu'elle a entendu qu'il se passait quelque chose de relativement inhabituel, sa cousine Ninon qui était très heureuse de la nouvelle, lui a redis plusieurs fois qu'elle allait être grande sœur, que j'avais un bébé dans le ventre, etc...

Le soir, au moment de la mettre au lit, nous lui avons reparlé de ce qu'elle avait entendu et compris. C'était trop rigolo à voir. Elle qui habituellement à toujours sa tétine dans la bouche au moment de l'histoire et parle relativement beaucoup, elle avait posé sa tétine, s'est mise assise dans son lit, a croisé les bras et nous a laissé parler sans nous interrompre en buvant nos paroles.

Elle était très contente de cette belle nouvelle. "Maman a un bébé dans le ventre. Je vais être grande sœur. Il arrive quand mon bébé ? ..."

C'était trop mignon !

Nous avons souhaité attendre l'écho des 12 SA avant de faire notre annonce officielle.

Ce qui tombait bien c'est que ma famille était justement en vacances chez nous durant cette période.

C'est au cours d'un repas estivale, le soir, que nous avons choisi d'annoncer notre grossesse, juste après avoir eu les certitudes du rendez-vous de la gynéco, que tout allait bien pour le moment, et que nous pouvions annoncer la bonne nouvelle sans trop craindre de mauvaises nouvelles imminentes.

Loulou s'est alors paré du T-shirt qui annonçait que Sahel allait être grande sœur, et au moment de l'apéro, nous avons trinqué à son beau T-shirt.
Le temps que tout le monde lise ce qu'il y avait d'écrit dessus... ils n'ont pas forcément tous compris sur le moment, ne voulant pas se faire de fausse joie.

Puis vint la joie générale ! Tout le monde était très heureux de cette nouvelle attendue.

Ma nièce Ninon (6 ans et demi) n'arrivait pas à y croire, visiblement elle l'attendait plus que tout le monde cette grossesse !

Ca y est, notre secret est dévoilé pour notre plus grand bonheur !

Ma gynéco étant en vacances, je n'ai pu avoir un rendez-vous pour l'écho de datation que le 28 juillet.

Officiellement je serai donc à 8SA + 3jours.
D'après mes calculs, bébé à été conçu le 16 juin, ce qui ramènerait à 8 SA... à voir si elle et moi sommes raccord.

Bon...ceci dit, je suis assez morte de trouille. J'ai peur d'avoir une mauvaise surprise... une grossesse molaire, pas de coeur, ...

J'essaye de garder espoir, mais ces idées effrayantes sont tout de même présentes dans un coin de ma tête.

Plus que quelques jours à attendre... 3 pour être exact.

S'il-vous-plaît, faites que tout aille bien !

Depuis quelques temps Sahel a vu beaucoup de femmes enceintes, de petits bébés qui boivent le sein ou le biberon. Surtout des amies à nous, ce qui fait qu'elle les a vu de manière régulière.

Naturellement elle en parle, imite, etc...

Loulou et moi avons conçu notre bébé lorsque nous étions partis en vacances en amoureux au Portugal durant une semaine. Nous avons alors laissé notre fille en vacances chez mes parents.

Le surlendemain de notre retour, Sahel m'a demandée si j'avais un bébé dans le ventre... je lui ai alors répondu que non.

Le lendemain où nous avons apprit que j'étais enceinte. Je parlais avec Sahel de tout et de rien quand elle s'est mise à me dire soudainement en me touchant le ventre : "Toi, tu as un bébé dans le ventre !". Je ne l'ai pas senti comme une question, mais plutôt comme une affirmation.
Je lui ai alors dit sur le ton du jeu "Ha bon ?!", et elle m'a répondu que oui !

Je lui ai ensuite demandé si c'était un bébé garçon ou un bébé fille d'après elle. Elle m'a répondu que c'était un bébé garçon car il avait une zigounette . Lol

Alors, hasard ou 6ème sens des enfants ? Jeu, ou alors parce que connaissant la vérité, je fais plus attention à ce qu'elle dit ?

Mystère...

Depuis longtemps j'avais préparé l'annonce que je voulais faire à Loulou le jour où le test serait positif.

Étant échaudée lors de ma dernière grossesse spontannée, je voulais appuyer mes tests urinaires par un premier dosage de b-HCG, afin d'être à peu prêt sûr qu'on ne s'enflammerait pas pour "rien".

Donc une fois le test urinaire effectué, je décide de vite filer au labo incognito. Plus vite la prise de sang serait faite, plus vites j'aurais les résultats !

Je rentre, je fais comme si de rien n'était même si je sais qu'une sensation de légèreté m'envahie.

Nous mangeons le midi... mais les résultats traînent à arriver. Loulou doit partir au boulot dans l'après-midi et j'aimerais qu'on profite un tout petit peu de temps à deux à savourer la nouvelle avant qu'il s'en aille.

Bon... l'heure tournant, je décide de ne plus les attendre. Tant pis, il n'y a plus qu'à espérer qu'ils soient effectivement bons !

Je demande à notre fille de me suivre dans notre chambre, de prendre le paquet que je lui tends et de le donner à Papa en lui souhaitant une bonne fête.
Juste après qu'elle lui ait donné son cadeau je lui explique que j'ai ENFIN reçu son cadeau de la fête des pères.

Il sort le cadeau, c'est un T-shirt où sur le devant il y a d'écrit (en plus de dessins) "Mon Papa est un Papa exceptionnel".
Il retourne le T-shirt et lit ce qu'il y a d'écrit au dos : "C'est pourquoi je serai aussi un grande soeur exceptionnelle (il ralentit),.... je ferai.... mes.... preuves............ d'ici... 9......... mois"

Il me regarde rapidement et profondément, me demande :
"C'est vrai ? T'es enceinte ? C'est vraiment vrai ? ... Ca a marché ? Vraiment ?!? .... en vacances ?!? Oui ???? Haaaaaaaaaaaaaaaaa !!!"

Et moi je pleure et je pleure, il me serre dans ses bras, et je continue de pleurer. Il est ému et heureux... nous le sommes.

....et pendant ce temps notre fille joue tranquillement dans sa chambre, tout est parfait, tellement parfait, je suis heureuse, nous sommes heureux !

J'avais prévu initialement de faire mon contrôle lundi, pensant que les labos étaient fermés les samedis. Mais après confirmation de leur ouverture ce matin, je n'ai pas pu tenir quant à savoir si le taux évoluait correctement.

Les vieux spectres me hantaient... et si le taux se cassait la figure ? Si je fais une grossesse extra-utérine ? Bref, si encore une fois on devait faire les montagnes russes émotionnelles ?

Bref, il fallait que je sois fixée. Alors après ma nuit de boulot, j'ai enchaîné par un petit passage au labo avant de retourner me coucher.

Je me réveille assez tôt... mon sommeil n'est pas si profond que ça, j'attends les résultats qui se manifesteront d'abord par un sms sur mon téléphone pour que je puisse les consulter sur le net.

... Message... "Vos résultats sont disponibles..."

Je me connecte, retiens mon souffle et espère profondément ! "S'il-vous-plaît, faites que le résultat soit de au moins 316 UI !"

Mes yeux sont rivés sur ces chiffres : 440 UI !!!

Mon Dieu, je suis bien enceinte, pour le moment c'est bien parti ! Je peux souffler, profiter, respirer !

Heureuse, tellement heureuse si vous saviez !

Loulou est à la maison mais toujours dans la chambre, je ne lui dis rien, je veux qu'il ait la surprise comme je l'avais imaginée.

Je file au labo pour avoir un dosage b-HCG. J'avais une ordonnance avec moi.

Les résultats sont là : 158 UI !

Je suis si heureuse... et espère que ce taux va doubler d'ici demain.

Juste avant la grossesse pour notre fille, je suis tombée enceinte de manière naturelle (au bout de presque 2 ans) et ça a capoté très vite.
J'ai fait une fausse couche 4 jours après la découverte de grossesse. Mon taux était à 54 UI avec une bonne semaine de retard... donc pas des masses en fait.
J'aurais dû m'en douter, mais en même temps c'était ma première grossesse et j'étais tellement heureuse de voir que ça aboutissait enfin, que je me refusais de ne pas y croire. On avait galéré, mais on y était arrivé. Le passé triste remplis d'échecs était derrière nous. Devant, l'avenir nous souriait !

Aujourd'hui j'essaye de ne pas me miner et de ne prendre que le meilleure... mais comment être sûre à 200% quand on n'est pas certaine du rapport fécondant ?

Alors je prie pour que tout évolue correctement. Demain je vais faire le contrôle des b-HCG.

Soyons folle, je commande un taux à 316 minimum !

Je dois avoir mes règles bientôt... je ne sais pas quel jour exactement car mon cycle à tendance à varier. Il va de 26 à 32 jours.

Durant tous ces mois d'essais, j'oscille entre espoirs, puis la perte de celui-ci... de manière régulière. Mais j'arrive tout de même à me détacher pour ne pas sombrer. Je ne pleure plus devant la découverte de mes règles ni devant un test négatif... contrairement à il y a 3 ans.

Donc hier, je décide de faire un test de grossesse, plus pour me confronter et me re préparer à revoir débarquer mes règles.

Il est 7h30. Je dégaine le stylo, le trempe, le re capuchonne, et fixe l'évolution de la bandelette.

Le papier blanc se teinte de violet, puis rose pâle et continue son ascension. Le trait témoin apparaît... et voilà, c'est encore mort !

Puis...j'ai l'impression de voir une 2ème barre apparaître... mais j'ai les yeux tout embués, je vois flou... je regarde mieux... il y en a une 2ème ?!? ... Je regarde profondément... mais la lumière est faible.

Je décide de le posé dans le tiroire et de le fermer. Une panique positive m'envahit. J'ouvre le volets, je donne son lait à ma fille, je cherche mes vêtements... ces gestes du quotidien me forcent à me calmer, à respirer... Les 5 minutes sont passées... allez, je vais le rechercher !

Deux traits... il y a deux traits !

Mon Dieu, je suis enceinte... je pleure de joie toute seule !

Que c'est bon !