Depuis que l'on est enfant, on entend tous ces "grands", dire que le plus beau jour de leur vie, a été celui de la naissance de leur enfant.
J'ai toujours rêvé de ce jour si sacré dans la bouche du monde entier...
Pour autant, je réalise à quel point ce jour est inimaginable, avant de l'avoir vécu.

Je veux que ce jour soit gravé à tout jamais, qu'il puisse être ton souvenir autant que le notre. Je n'ai pas encore commencé à écrire, que j'ai déjà les yeux complètement embués de larmes et d'émotions...

On t'aura attendu, tellement... Je crois que je n'en pouvais plus d'attendre. Je l'ai dit plusieurs fois, la patience n'a jamais été mon fort.

Je n'avais qu'une hâte : que nos yeux se posent enfin sur toi, pour de vrai, pas juste sur un écran ou dans nos imaginations.

Et pourtant, ce soir là, je pense que je n'y croyais même pas. J'ai attendu que mon Amoureux revienne du travail, puis on est partis ensemble faire nos énooooooormes courses du mois :D... Tout allait bien, pas de raisons de rester enfermée, et puis dans tous les cas je me disais que marcher ne pourrait QUE m'aider...

A croire que j'avais raison...

On est revenus assez tard, vers 21h. On s'est arrêté prendre des burgers qu'on est ensuite rentrés manger à l'appart, avant de regarder la télé en Amoureux, bref, une soirée des plus classiques.

Vers minuit, extinction des feux, c'est parti pour un gros dodooooooo !....

Heu..... Enfin, gros... C'est vite le dire, puisque je me suis réveillée vers 2h. Comme toutes les nuits, mais avec une sensation étrange de "jamais vu". Je reste dans mon lit, et je patiente. Il n'a pas fallu 10 minutes pour qu'une douleur me prenne dans le bas du bidon.

Comme si mon cerveau avait déjà compris, tout mon corps s'est mis à trembler d'un seul coup, je ne sais toujours pas vraiment de quoi : peur, réalisation, émotion, questionnement... Sûrement quelque chose de ce genre-là.

Il est 02h13...

Je me suis levée et j'ai marché dans l'appartement, guettant un signe.
6 minutes plus tard, la même douleur à nouveau. Très supportable... Je continue de me balader dans la chambre de bébé, puis dans le couloir, jusqu'à ce que 6 minutes plus tard, cette douleur revienne à nouveau.

Mon corps s'est remis à trembler, jusqu'à me faire claquer des dents. D'un seul coup, je me suis dit que ça y est, oui, j'en étais sûre : la machine était lancée.
Le fait de réaliser ça, m'a fait prendre conscience que bientôt tu serais là...

Et, on a beau l'avoir imaginé pendant 9 mois, n'avoir attendu QUE ce moment, quand il semble enfin arriver, d'un seul coup le cœur s'emballe et se questionne : "suis-je vraiment prête ?"
Et comme un immense "OUI" clignotant en face des yeux, mais malgré tout, la peau qui continue à faire des frissons.

J'attends. Encore 6 minutes avant que toujours cette même sensation ne réapparaisse.
Cette fois, je décide de prendre deux "Spasfon" puis une bonne douche chaude, juste pour voir si ça se calmera.

Je reste un bon quart d'heure sous l'eau presque brûlante, les yeux fermés, à me demander "quand?", puis à sourire à moi-même. La douleur reprend, légèrement plus forte cette fois. Je coupe l'eau et décide de prévenir mon Amoureux qui lui, dort profondément.

Je m'assieds sur le bord du lit et cherche quels mots je vais employer pour le réveiller en douceur : aucune envie de les stresser, ça fait seulement une heure que ce que je pense être des contractions, ont commencé, on a du temps devant nous, je veux juste le prévenir.

"Chéri...."

Je pose ma main sur son bras. Réaction : zéro.

Nouvelle tentative : nouvel échec.

"Chéri... Tu dors ?" (vraiment con, comme question, hein?)

Pas de réponse (ben, oui, forcément.....)

"Chéri... J'ai des contractions depuis 1h"

Réaction immédiate : "Ha bon? Beaucoup? Fort ?"


... Bon ben, tentative de réveil en douceur : échouée. :D

Je lui réponds que non, ça va, je gère la douleur pour l'instant. Qu'il peut se rendormir encore un peu, que je le réveille à nouveau d'ici 3/4 d'heure si ce n'est toujours pas passé.

Je le laisse se rendormir et retourne dans la chambre de bébé. Je m'assieds près de lit, sur le fauteuil... Et me relève quasi-immédiatement : aïe !! Elle m'a fait mal, celle-ci !! Je m'accroche au lit de bébé et souffle le plus longuement possible.
Cette fois, j'en suis vraiment convaincue : c'est le grand jour, c'est sûr, cette douleur, c'est forcément celle d'une vraie contraction.

J'attends qu'elle passe, rouvre les yeux et reprends ma balade "d'appartement", jusqu'à la prochaine contraction. J'attends qu'il soit 4h, puis je repars réveiller mon Amoureux, rendormi depuis déjà presque 1h.

"Chéri, cette fois je crois qu'il vaut mieux que tu te lèves, on va devoir aller à la maternité, ça ne semble pas passer."

Mon super-Chéri se lève, et je décide de lui préparer un "petit-dej". Je prends le temps d'appeler un taxi pour demander une réservation pour 5h, et continue de souffler longuement à chaque contraction.
Je m'assieds en attendant que mon Amoureux me rejoigne pour le petit dej et là, aïe ! Une nouvelle contraction, impossible de rester assise, il faut absolument que je marche pour réussir à passer au dessus de la douleur qui commence à vraiment s'installer.

Petit dej avalé, on rejoint le taxi dehors, devant l'immeuble, nos 3 valises en main...

Dans l'ascenseur, Gauthier me dit "tu te rends compte, la prochaine fois que tu reviens ici, on sera 3..."
Je souffle un "oui" le sourire aux lèvres, mais je ne réalise pas, ça me paraît tellement dingue...

Le taxi est déjà là et nous attend. On monte. 4 minutes et une contraction plus tard, nous voilà déjà arrivés à la maternité.
On précise à l'interphone qu'on vient aux urgences maternité. La porte s'ouvre, on rejoint le service en question, accompagnés d'un... d'un "monsieur-en-blouse-blanche" pas franchement des plus chaleureux.

On rentre dans cette pièce d'auscultation que je commence à bien connaître, en attendant l'arrivée d'une sage-femme pour l'examen médical.
Je passe 3 bonnes contractions avant qu'elle ne nous rejoigne.

Elle est plutôt sympa, elle papote avec nous, nous dit "ha oui, c'est vous le Bébé qui s'est retourné à 38 semaines ?!"..... Oui, c'est bien nous ! :D

Elle m'ausculte. Le travail est effectivement avancé, je suis ce que l'on appelle "à 2". La sage-femme me place sous monito pendant un bon moment. Les contractions s'intensifient, la position allongée me convient vraiment moyennement, j'ai envie de me lever, de marcher, aïe, j'ai vraiment mal quand une contraction arrive !.....

Une infirmière entre dans la pièce et vient me poser le cathéter qui servira à la perfusion d'ocytocine et d'eau salée, en salle d'accouchement.
Elle rate la première tentative au poignet gauche, la veine ne résiste pas à la pression de l'aiguille... pfiouh ça pique !!!
Elle retente à droite : et hop ! comme dans du beurre, une bonne chose de faite !
Ben oui mais quand même, mon poignet gauche, il pique, snif...

L'infirmière me demande si je veux la péridurale. Oui oui !! Mais... Pas maintenant, je gère encore, je veux continuer à pouvoir bouger et boire !

On me retire les capteurs du monito, je peux me lever et aller marcher !

Allez hop, direction l'extérieur, envie d'air frais !
On se fait une petite balade en Amoureux..... Sur le circuit "ambulances" des urgences de la clinique. Je le précise, parce que franchement, c'est "sooo Romantic !" Hihi :D...

Les contractions continuent de s'intensifier, bon sang ça fait mal, je suis bien contente de ne pas en avoir eu pendant toute ma grossesse ! Piouuuuuuh !!

Après 15 minutes, on remonte dans la salle de pré-travail. Je commence à me demander si, finalement, je ne vais pas la demander bientôt, cette péridurale !!

Il est environ 7h.

Je me tortille, je sens que je gère de moins en moins bien la douleur.

"chéri, tu peux aller prévenir la sage-femme que je veux la péri ?"

L'infirmière me conduit immédiatement dans une salle de naissance, whaaa, c'que ça fait bizarre, alors, c'est ici que va naître mon Bébé d'Amour...
Mon Amoureux, lui, il doit aller mettre aux vestiaires tous les bagages, hormis le sac où sont les affaires de naissance de bébé.

Je dois me déshabiller, et enfiler la fameuse "casaque" blanche et bleue, magnifique, saison 2012 s'il-vous-plait, au top du glamour ! Hmmm, que je suis beeeeeelle, que je suis beeeelle...... Hihi :D

On me fait m'allonger sur le lit puis l'infirmière me recouvre d'un drap et d'une couverture, et m'informe que l'anesthésiste va arriver d'ici quelques minutes.

J'angoisse un peu, le seul "truc" qui me faisait peur, dans l'accouchement, c'est la pose de la péridurale. J'ai toujours entendu que ça faisait mal...
L'anesthésiste arrive dans la pièce, en claquant presque la porte et en râlant.......

Hum..... charmant, ça file la trouille !
Je regarde, un peu désespérée l'infirmière qui ne semble absolument pas remarquer que je flippe et me dit "voilà votre sauveur !"

Heu... Ouais...Mon "sauveur", a plutôt l'air d'un bûcheron énervé, en l’occurrence, et il me fiche la trouille.

"faites le dos rond" me dit-il.

Je m'exécute, et sens un truc hyper froid couler tout le long de mon dos...
Bétadine mon amie.... Très agréable ! :D... Haem.

Quelques secondes plus tard : "j'y vais".

Je me sens tendue mais je fais mon maximum pour ne pas bouger, bien qu'une contraction pointe le bout de son nez. Il pique une première fois.

"le plus dur est fait."

Ha bon ?!
Mais j'ai presque rien senti !!!

"Maintenant je vais faire la péridurale."

Heu........ D'accord..........

"Voilà. vous allez sentir vos jambes devenir chaudes, puis vous aurez des fourmillements."

Heu non mais..... "Quoi, c'est déjà fait, là ?"

"Évidemment !"

Ha.
Bien.
J'ai RIEN senti.
Parfait ! :D

Je me rallonge sur le lit, et mon Amoureux nous rejoint enfin !

"J'ai même pas eu maaaaaaaaaaaal !!!"

Il rigole.
Je l'aime trop.... Il sourit, ça me fait sourire, bientôt, on sera Papa et Maman, et je nous revois d'un seul coup huit ans en arrière...

Les larmes montent.
Non, pas maintenant, pas déjà, retiens-toi Julie.

L'infirmière contrôle l'avancement des choses. Je suis à 4.
youpi, ça avance, ça avance !!

Je suis de nouveau branchée sous monito, on entend le cœur de bébé constamment, bon sang que j'aime ce son, je le dis depuis déjà 8 mois, ce son est le plus beau que j'ai jamais entendu, le cœur de mon Amour de Bébé...

On nous baisse la lumière et nous laisse seuls en Amoureux dans la salle de naissance, le temps que les choses avancent d'elles-même.
On papote, on se demande 50 fois à combien ça en est, si ça avance vite...

Puis on suit les contractions et le cœur de bébé sur le monito...

Gauthier sort fumer une cigarette et dans le même temps, la Sage-femme vient percer la poche des eaux pour accélérer le travail.
Elle me dit que le rythme cardiaque de bébé n'est pas constant, et me fait changer de position pour voir si ça le régule.

Il aura suffit de ça pour me faire angoisser à n'en plus pouvoir, évidemment.

Lorsque mon Amoureux revient, je lui explique ce que l'on m'a dit à ce sujet.
On reste tous deux les yeux scotchés au monito.
140 battements/minute
135...
127...
125...

La Sage-femme entre à nouveau.
"On va changer, ça ne va pas."

Elle me fait me tourner sur l'autre côté.

Pas d'amélioration.

Là, je flippe, pour de vrai, et le mot est faible.

Pendant près d'une heure, on me fait bouger, changer de position, me mettre d'un côté puis de l'autre, me mettre sous oxygène, mais rien n'y fait, le cœur de notre Bébé n'est pas constant.

Il est 10h15.

On me dit qu'il va quand même falloir que ça avance vite, si on veut éviter la césarienne.

Le choc est rude.
Césarienne?
Alors que je suis là, à rêver de l'arrivée de mon bébé par accouchement "normal" ?
Dites-moi que c'est pas vrai, dites-moi que c'est pas vrai...

Mes yeux sont complètement obnubilés par les battements du cœur de mon Bébé sur l'écran du monito, je souffle, je respire au mieux, j'essaie de contrôler les battements en respirant en accord avec eux, et je parle à notre merveille, dans ma tête, je lui dis que tout ira bien, qu'il va bien, que je l'aime.

J'ai l'impression que ça fonctionne, le rythme oscille moins. Je reste concentrée comme si je contrôlais tout.
Étrangement, j'ai vraiment le sentiment que c'est le cas, mes respirations font le rythme de bébé, dès que j'en change, tout bascule.

Je ne vois plus les minutes passer, j'attends, en stress complet, les yeux rivés sur l'écran.

Et là, tout s'accélère.

Il est 11h.

La Sage-femme revient contrôler où j'en suis.

"Vous êtes à 10. On va juste laisser descendre un peu bébé, mais vous y êtes, tout va bien, le rythme cardiaque est génial, votre bébé va super bien ! Il a attendu la fin pour être au top !!"

..... Je souffle, et intérieurement c'est comme une explosion, MON BEBE VA BIEN. C'est tout ce que je souhaite.
Et... Dans quelques minutes, on sera Parents. Il sera là. Waw !!

La Sage-Femme repart.

A plusieurs reprises, je sens bébé descendre, ça pousse, c'est vraiment une sensation inexplicable... Je n'ai mal nulle-part mais je ressens tout, je suis capable de dire où en est bébé, tellement les sensations sont présentes.

Ma main dans celle de mon Amoureux, je m'enferme dans une bulle, je tente de me détendre, bientôt notre Amour sera là. Enfin.

La Sage-femme revient, elle me dit qu'on va bientôt y aller.
Elle, l'infirmière et une aide-soignante, préparent la salle et le lit, on m'installe en position, mon cœur s'accélère, cette fois, c'est vrai, il arrive vraiment, bon sang... Quel sentiment inexplicable.....

Il est 11h35.

"Lorsque vous sentez que ça pousse, prenez une grande inspiration, bloquez, et poussez."

Il ne faut pas longtemps pour que cette sensation arrive. J'exécute ce que l'on vient de me dire.

La Sage-femme me félicite, me dit que c'est comme ça, que je suis géniale, bref, elle emploie tous les mots possibles pour me donner confiance en moi.

Plusieurs fois, on recommence, je donne tout ce que je peux, je suis concentrée comme jamais je ne l'ai été dans ma vie... Ha si j'avais été 1/1000 de ça concentrée en cours, j'aurais eu des 20/20 en math, ça, c'est clair !

Je pense à Bébé qui arrive et ça me donne toute la force du monde pour l'aider.

A chaque contraction, je serre la main de mon Amoureux. Ou plutôt non, je la broie carrément :D
Et lui, retient sa respiration comme moi, pousse avec moi, il me donne toute sa force, il assure ! Je le regarde et je pense à quel point je l'aime. J'ai envie de pleurer tellement l'émotion est forte.

Quelques pauses un peu plus longues entre certaines contractions me laissent le temps de reprendre mon souffle.

Il est 11h50.

"Il va arriver pour l'apéro !!" Me dit l'infirmière.

On rigole, mon Amoureux lance une blague mais je ne sais même plus quoi, je me souviens juste que ça m'a fait rire.

"On voit ses cheveux, on voit sa tête !"

La Sage-femme propose à Gauthier de regarder la tête de son bébé.
Je vois les larmes monter à ses yeux, et je me sens tellement, tellement forte, il arrive, j'y arrive, mon Bébé est presque là !

Il est 11h53.

Une dernière contraction, je fais le maximum pour donner encore plus fort tout ce que j'ai de force en moi.

"Stop ! Ne poussez plus !"

Oui, je sens qu'il est là, sa tête est passée, je le sais, j'ai tout ressenti. La Sage-femme le manipule pour terminer la sortie, et me le pose sur le ventre immédiatement.

Il est 11h56.

Le temps s'est arrêté.

.....

Il n'y a plus personne que nous ici.
Gauthier fond en larmes, je ne résiste pas plus longtemps que lui.

La Sage-femme lui demande s'il veut couper le cordon. Les larmes aux yeux je l'entends répondre un "oui" chevrotant. Je fonds complètement...

Mon Bébé.......................... Mon Bébé est là, sur moi... Son corps est tellement tout chaud, il est si petit..... Je l'entoure de mes mains, je le regarde, je pleure, je ne sais plus ni quel jour on est, ni comment je m'appelle.
Je me sens juste... Pleine. D'amour, de fierté, de bonheur. Ça y est, il est là. Tout va bien.

Il chouine un peu... Avant de crier un vrai coup...

On refond en larmes de plus belle...

Jamais, jamais, de toute ma vie, je n'aurais pu ne serait-ce qu'imaginer ce sentiment inexplicable, complètement fou, qui m'a envahi à ce moment là...

Notre fils est là....... du haut de ses 50 petits centimètres et de ses jolis 3,610kg...

Je lui souhaite la bienvenue, je pleure, je regarde Gauthier, on se sourit, notre Merveille va bien, tout va bien, ça y est, nous voilà trois... On y est...


Mon Trésor, mon tout petit Cœur, ça fait aujourd'hui une semaine que tu es là, avec nous, dans nos bras... Je n'avais jamais imaginé qu'il était possible de ressentir tout ce que je ressens.

Ça fait une semaine, que l'on se lève le matin, un sourire scotché aux lèvres de découvrir ta petite bouille encore toute endormie...

Je n'avais pas imaginé que c'était tant de choses, de devenir Maman... Je n'avais jamais imaginé pouvoir ressentir autant d'émotions...

Je me sens capable de tout dépasser, juste pour que ta Vie soit la plus jolie possible.

Tu étais tellement attendu... Tu nous as offert la plus belle arrivée qu'il soit.

Je n'ai aucun mot assez fort pour décrire à quel point je t'aime. A chaque regard que je pose sur toi, je n'arrive toujours pas à réaliser que c'est moi, qui ait réussi à "construire" ce petit bout d'homme que tu es...

Mon petit Tout d'Amour, on a des millions de choses qui nous attendent, des millions de choses à partager... Sache juste que quoiqu'il puisse t'arriver, on sera ceux sur qui tu pourras toujours te reposer...

Je te regarde, et j'ai toujours les mêmes larmes qui me montent aux yeux à chaque fois... C'est magique... C'est juste magique...


Et parce que je trouve cette phrase si vraie... "Moi je n'étais rien et voilà qu'aujourd'hui, je suis le Gardien du sommeil de ses nuits... Je l'Aime à mourir..."

Merci d'exister, mon petit Bonhomme... Notre Petit Louis... <3 Merci pour cette jolie aventure... Merci pour la plus grande maintenant, celle qui est devant Nous.

Je t'Aime.

Cela fait plusieurs jours que j'hésite à aller lire des récits d'accouchements par césarienne, de peur de tomber sur des récits que je nomme "parasites", suceptibles de m'angoisser alors que je ne le suis pour le moment pas.

Aujourd'hui, j'ai entendu mon Amoureux dire à sa Mamie au téléphone, que je l'impressionais par ma force et mon entrain...
... Ca m'a touchée. Beaucoup. J'étais en train de préparer nos "burgers du dimanche soir" dans la cuisine, et un sourire s'est dessiné sur mes lèvres. Je suis fière que mon Amoureux soit fier de moi.

Bref... Non, je n'angoisse pas, c'est vrai, et j'en suis un peu bluffée moi-même.
Oh, je pense que j'aurais du stress d'ici les 9 prochains jours, mais peu m'importe, ce sera normal après tout :D....

Bon, et pour en revenir à nos moutons (bêêêêh !!)... Voilà plusieurs jours que j'hésitais donc à lire des récits de césarienne.

Hé bien, ce soir, je me suis lancée !
J'étais trop curieuse, j'avais envie "de savoir" un peu comment ça se passe, de savoir comment appréhender un peu ce moment qui, finalement, n'est pas une "intervention médicale" pour moi, mais bien la venue au monde de ce Bébé qui grandit en moi depuis Août... Notre Fils.
Et je veux considérer ce moment comme un accouchement.
Non, ce n'est pas moi qui vais "sortir" mon Bébé, mais c'est moi qui le construis depuis 8 mois passés, alors, c'est tout comme à mes yeux ! :D

Mes doigts ont donc couru sur le clavier, dans la barre de recherche, pour y taper "Récit de Césarienne par le siège".

J'en ai lu trois.
J'ai pleuré le même nombre de fois. :D.....

Mes convictions sont confirmées : une césarienne n'est pas un accouchement volé. Je suis ravie de mes lectures nocturnes...

Et j'ai hâte, moi aussi, à ce premier cri, ce premier regard, ce premier contact... J'ai tellement confiance en ce jour qui arrive tout bientôt...
Ca y est, plus qu'un chiffre : un joli 9 qui dessine un futur tout proche de bonheur jamais connu jusqu'à présent.

Je t'Aime déjà si fort, petit Coeur... J'ai le devoir d'être en confiance, ne serait-ce que pour ton bien-être.
Et je le suis....
Me voilà encore plus sereine que je ne l'étais déjà.

Bonne nuit... :)

......... J-19 !!!

Quoi ? Quoi ? Quoi ?

On revient de notre Rendez-vous à la Maternité, ce fut looooong !
On avait rendez-vous à 9h30, finalement on a été pris un peu avant 11h, après vérification de ta position (toujours tête en haut, on change pas une équipe qui gagne et puis comme le dit ton SuperPapi, avec une Maman aussi "tête en l'air" il risque pas d'avoir la tête en bas, ce bébé :P ! Hihihi)

Direction le monitoring ensuite, mon tout premier monitoring !
T'as pas adoré ça... Tu fichais des coups dans le capteur pendant toute la demi-heure de monito ! Et moi j'étais tellement confuse dans mes sentiments, à ne pas savoir quel était le bon choix... Que dès que j'avais une minute de stress, ton coeur à toi aussi battait plus fort ! (Oui, grâce à ton Papa, j'avais même le chiffre, t'es monté jusque 180 battements/minute !)

On a tous les deux passé la demi-heure de monito à papoter, sur mes doutes, mes peurs, etc...
J'avais vraiment une dent contre cette fameuse "version" et à la fois, je ne savais plus si je faisais ou non le bon choix. Rha !!

Finalement, l'obstétricienne est enfin entrée dans la chambre, s'est installée et m'a dit, directement "Bon, il parait que vous n'êtes pas très enthousiaste pour une version !"
Je lui réponds qu'en effet, j'ai beaucoup d'à prioris sur cette manip'...
Elle me répond immédiatement "Dans ce cas, on ne la fait pas ! :D"........

Waw.

Elle enchaîne en me donnant son point de vue sur le fait que, lorsque bébé est en siège, il faut y aller avec son ressenti : on a confiance en la version on la fait. On n'a pas confiance, on la fait pas. Que le choix est le même pour l'accouchement par voie basse : je le sens, on fait les examens pour savoir si c'est faisable, et si je ne suis pas confiante d'avance, on programme la césarienne, c'est moi qui décide !

Je lui explique qu'en effet, pour un premier bébé, je suis plutôt effrayée à l'idée de tenter un accouchement "normal" avec un bébé en siège... :)
Elle me répond qu'elle pense que dans ce cas, mon choix d'accoucher par césarienne est le bon choix, si c'est ainsi que je le sens !

... Que ca fait du bien, de voir que l'on est écouté dans ses craintes !

Après un visionnage de l'agenda des césariennes programmées, on arrête la date qui convient : Ce sera donc le 25 avril !

Youhouhouuuuuuuuuuuuuuuu, mon Bébé, dans 19 jours tu seras dans nos bras, bon sang, bon sang ! Il va nous falloir quelques jours pour le réaliser... :D

Petite visite de contrôle prévue le 24, afin de vérifier que tu ne t'es toujours pas retourné, et hop, rendez-vous le 25, à jeun, à 8h, et césarienne dans la matinée !

Niaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh !!

J'ai autant envie de sauter partout que de pleurer, tellement c'est grandiose !!! :D

Vivement que l'on fasse ta rencontre !!! Le vrai décompte est lancé !