Le voilà le fameux décompte à deux chiffres!!

Mon sixième mois est bientôt fini et celui là je ne l'ai pas vu passé. Je crains que ça soit pareil pour les suivants et j'ai peur de ne pas profiter de l'instant présent et de le regretter par la suite. Comme je ne me sens pas complètement épanouie, j'ai peur de me dire une fois plus enceinte : 'j'aurai du faire ci, j'aurai du faire ça pour avoir des souvenirs" :(
Sinon coté forme je vais bien. Pour le moment je n'ai pas trop à me plaindre même s'il y a des jours avec et des jours sans. Mon entourage me dit que je suis même en meilleure forme qu'avant d'être enceinte. Il dit que je suis plus dynamique. Enfin il faut savoir que je prend des compléments alimentaires pour être en forme aussi donc ça doit aider.
Ma grenouille bouge de plus en plus si bien que je la sens plein de fois dans la journée sur des plages plus longues. Bon j'avoue que je n'aime pas trop la sentir quand je suis en train de manger car j'ai l'impression que mes intestins sont tout retournés.
En fin de semaine je passe l'écho de contrôle pour voir sa croissance mais bon je ne me fais pas trop de soucis car j'ai vu ma sage femme et elle m'a dit que les mesures de mon ventre étaient bonnes. D'ailleurs avec ma sage femme j'ai commencé à appréhender les mouvements que l'on pouvait faire avec son bassin le jour de l'accouchement et surtout pour appréhender son corps, sa morphologie et ce qui se passe pendant l'accouchement. Je suis censée faire ses mouvements chez moi mais j'avoue que je n'y pense pas trop.
En ce qui concerne le prénom, j'ai commencé à y réfléchir. Il y en a un que j'aime beaucoup (parmi 2-3 autres) mais comment savoir que c'est le bon, que c'est celui là que ma fille va porter toute sa vie???

Voilà pour les dernières nouvelles du deuxième trimestre,

PS: ah au fait, pourquoi on nous dit toujours "bon courage pour la suite" ???? A chaque fois que j'entends ça, je me dis "pourquoi il va m'arriver quoi?"

Etant entrée dans le 6ème mois, les préparatifs ont bel et bien commencé.

A ce jour, j'ai l'essentiel de la garde robe des 1 mois. Pour mon plaisir personnel, je souhaite trouver un dernier pyjama très coloré et une robe. Ma maman a prévu de me tricoter gilet, boléro, ou pull et chaussons pour aller avec les vêtements ou pyjamas que j'ai.
On m'a offert, prêter ou j'ai acheté nid d'ange, gigoteuse et couverture

J'ai sauté sur une annonce du bon coin pour acheter le transat up and down de beaba que je voulais (celui avec les ronds colorés).

Je regarde pas mal sur internet pour trouver le lit, matelas et commode à langer le plus sain possible. C'est à dire que je veux du mobilier en bois massif (pour éviter substances nocives) mais ne pas exploser mon budget et que cela me plaise esthétiquement : concilier tout ça c'est pas toujours évident. Pour le matelas je pense avoir trouvé celui que je vais prendre. Là encore je fais dans le naturel avec un matelas en coco et latex naturel.

Sinon le dernier achat que j'ai fait était imprévu mais se fut un coup de cœur. En trainant sur le bon coin je suis tombée sur un rocking chair en parfait état à un prix très très raisonnable. Au début je n'y croyais pas trop mais quand je l'ai vu en vrai il m'a tout de suite taper dans l'œil. Il était encore plus beau qu'en photo et pour 40 euros je n'allais pas me priver. Je suis donc repartie avec :). Soit je m'en servirai pour allaiter soit cela fera un superbe élément de déco: l'avenir me le dira.
Donc entre le transat, le rocking chair ou les vêtements acheté en dépôt vente je dit VIVE l'occasion surtout quand c'est en excellent état (pourtant je suis exigeante :D)

Grâce à tout ça, mon portefeuille n'a pas encore explosé mais bon cela ne fait que commencer :D

Voici mon ventre à 5 mois de grossesse.
Il a bien grossit, parfois même je l'oublie si bien que je me "cogne" des choses dessus (chaise, porte, fenêtres..). Pareil, à chaque fois que je veux me baisser, j'oublie que je ne peux plus me "plier en deux" comme je faisais avant.
Sinon ma petite grenouille semble bien aller car elle bouge pas mal. Hier soir, c'était la java là dedans si bien que mon ventre a bien bougé!!! :).
Sinon, son arrivée se prépare tout doucement. Les achats continuent petit à petit et ça y est la tenue (chaussons, bonnet, cache cœur et pantalon) inventé et tricoté par ma maman est finie. J'ai trop hâte de voir ma petite grenouille dedans mais il va falloir patienter encore quelques mois. Il y a déjà d'autres modèle en attente pour aller avec les vêtements que j'ai acheté ;).

Voilà rien de bien spécial mise à part que je commence de plus en plus à me faire à l'idée que je suis enceinte (il était temps) même si je ne réalise pas encore totalement.

Depuis que je sais que je porte une petite grenouille, les achats ont commencé mais sont restés raisonnables.
Depuis 1 semaine, j'ai une boite à musique (que mami cath a acheté) avec une berceuse ultra connue mais c'est celle que je voulais car c'est celle là que j'avais quand j'étais petite.
J'essaye de la faire écouter à ma grenouille quand je la sens bouger mais c'est pas toujours évident car parfois je ne suis pas chez moi ou alors je suis occupée. Pour le moment ce n'est pas très grave mais par la suite il va falloir que je sois plus assidue si je veux l'habituer à cette musique.
De mon coté j'ai acheté une autre boite à musique dans laquelle je viendrais mettre la même berceuse que dans l'autre. Alors là vous vous demandez surement mais pourquoi deux boites à musique? Tout simplement parce que j'avais craqué sur cette boite à musique grenouille faite pour les filles avant de savoir le sexe. Et puis la grenouille a un symbole tout particulier pour moi (et pour son papa). Alors comme j'avais craqué sur cette collection, j'ai commandé presque l'ensemble des jouets d'éveil fait avec cette fameuse grenouille :)
Sinon j'ai acheté 2 tenues mais j'attends de voir si je peux pas récupérer quelques affaires de ma nièce avant de faire plein d'achat.
Je traine pas mal sur internet pour la poussette et le linge de lit mais ça c'est encore en réflexion.

La suite des achats risque d'être compliquée car mon problème c'est que j'ai une idée précise de ce que je veux et de ce que je ne veux pas et il est pas toujours évident de concilier mes envies avec ce qui existe sur le marché. Et puis je suis exigeante, il faut limite que j'ai un coup de cœur pour chaque trucs ; je ne vous dis pas le temps passé à chercher le saint graal :D

Ces dates sont à garder en mémoire pour Mami Cath et Papi Jo.
Le 21 Octobre aux alentours de 17h, c'est Papi Jo le premier qui a eut l'honneur de partager un premier instant de ma grossesse. A moitié allongée près de lui, d'un coup il me dit : j'ai vu ton gilet bougé!!. Moi un peu sceptique sur le fait que ma grenouille fasse bouger mon gilet, nous avons joué ensemble quelques minutes : Toi tu gigotais, moi je te sentais et Papi Jo me disais dès qu'il voyait mon gilet bougé. Et il s'est avéré qu'à chaque fois que Papi Jo voyait mon gilet bougé c'était effectivement à cause des coups que tu donnais.
J'étais toute étonnée et se lisait sur mon visage un sourire idiot :).

Le lendemain pour éviter toute jalousie, alors que tu bougeais j'ai appelé Mamie Cath pour qu'elle vienne poser sa main sur mon ventre et qu'elle te sente bouger. Elle t'a sentie plusieurs fois. Elle était toute contente et j'étais heureuse de lui faire plaisir.

Voilà les deux premiers vrais moments de ma grossesse que j'ai partagé avec mes parents. Pour leur faire plaisir, j'ai laissé de coté quelques instants ma pudeur et je vais essayer de recommencer car je sais qu'ils sont heureux de vivre ces moments.

Sinon concernant les mouvements de ma grenouille, ils sont un peu plus forts mais cela ne ressemble pas encore à de vrais coups. Je les sens tous les jours et souvent à des heures régulières. Les moments où elle bouge à coup sur c'est aux alentours de 12h et de 17h ; pour le reste de la journée c'est un peu plus variable.

Cela fait environ un mois que je la sens bouger. Parfois j'ai encore du mal à m'habituer à la sensation que cela fait et je reste encore surprise.

Aujourd'hui a eu lieu mon écho morpho.
Je l'attendais avec impatience mais plus le jour arrivait et plus j'étais stressée. Pour dire je n'ai pas beaucoup dormi la nuit dernière tellement mon cerveau cogitait.
Cette écho était importante pour moi car, non seulement, je pourrais enfin savoir le sexe de mon petit Tadpole mais aussi, savoir si tout va bien pour lui (meme si je sens ses mouvements tous les jours et ce plusieurs fois par jour).
Alors après une écho où je suis restée fixée à l'écran tout en écoutant les descriptions de la sage femme, le verdict tombe : mon petit têtard s'est transformé en UNE petite grenouille !!!! Elle va bien mais elle a des mesures un peu en dessous de la moyenne (mais au dessus de la courbe minimale) donc j'ai le droit à une autre écho à 28 semaines pour contrôler sa croissance. Sinon elle est très tonique et c'est déjà une petite coquine car elle n'était pas très coopérative pour les différentes mesures :)
J'espère maintenant qu'elle va bien grandir et qu'elle va rattraper ce petit retard mais je ne me fais pas trop de soucis. Et puis le point positif c'est que je dois attendre que 6 semaines avant la prochaine écho au lieu de 10 :).

C'est donc encore une fille qui vient agrandir la famille. Mon instinct de me diriger vers les vêtements, peluche ou prénoms de garçon était un instinct bidon :D. De toute façon fille ou garçon je m'en fichais, je n'avais vraiment aucune préférence.

Les choses sérieuses commencent car près l'écho j'ai été faire quelques achats (un pyjama et un pantalon avec des chaussettes) et j'ai enfin donné le feu vert pour que ma maman commence ses tricots. Je peux vous le dire elle était très contente car cela lui démangeais les doigts depuis bien longtemps :D (je mettrais des photos de quelques réalisations pour faire des envieuses ;) ).

Ce soir tout est plus concret, les achats vont se poursuivre et je vais devoir commencer à sérieusement réfléchir au prénom maintenant...

(je mettrais une photo de l'écho dans les prochains jours)

Après un long moment sans mettre de message (mais je viens quand même régulièrement vous lire) voici les nouvelles.
Les mouvements de mon petit Tadpole sont quotidien et je m'y habitue de plus en plus. J'ai été voir ma sage femme et tout va bien même si j'ai eu cette semaine d'horrible maux de ventre certainement dus à une mauvaise digestion. Niveau prise de poids, je suis assez contente car je suis à + 4,5kg ; en espérant que cela continue comme ça :)
J'ai été à ma première séance d'ostéo et j'en suis ressortie épuisée. Pourquoi l'ostéo : car c'est une des méthodes de préparation à l'accouchement. Bon j'avoue il y a des trucs qui me passent au dessus (par ex après certaine séance je ne devrais pas etre en contact avec tous les produits qui contiennent du calcium pendant 24h) mais je fais ce qu'il me dit cela ne peut pas me faire de mal. On verra ce que cela donne mais en tout cas il me soulage les maux de dos et c'est déjà bien!!!
Les achats ont continué un tout petit peu et la tenue de la naissance est choisie. J'ai également commencé à regarder pour une poussette d'occas, le linge de lit et une boite à musique.
Sinon j'ai fêté les 1 an de ma nièce et j'étais assez émue et je me suis dis que bientôt c'est moi qui sera maman et j'ai encore du mal à réaliser.
Avec le papa, c'est encore compliqué. Il y a eu beaucoup de belles paroles mais encore aucun geste. Pour le moment je lui ai demandé de ne plus m'appeler, on verra comment les choses évoluent....
Le moral est toujours fluctuant. Quand je sens que cela ne va pas, j'essaye d'occuper mes journées au maximum pour ne pas trop me morfondre sur la situation qui faut le dire est quand même très pesante.

Me voilà déjà à la moitié de ma grossesse et je me rends compte que le temps passe trop trop vite et que la seconde moitié va certainement passer encore plus vite car il y aura tout les préparatifs. Je veux profiter pleinement de cette seconde moitié et j'espère pouvoir y arriver.

Voilà pour les dernières nouvelles du "quotidien".
J'en profite pour féliciter les futures mamans qui nous ont rejoint et celles qui ont déjà accouché.

Et oui depuis 2 jours je ressens des trucs dans mon ventre par moment dans la journée et plus particulièrement quand je suis allongée. Je ne parlerai pas d'ailes de papillons car c'est plus "violent". Je dirais que cela ressemble à une grosse vague. Je sens même si je pose ma main sur mon ventre. En général cela ne dure pas très longtemps, ça commence par des petites sensations (qui pourraient laisser penser que ce sont mes intestins) et puis ça se poursuit par des mouvements plus forts !!!
Au début je n'étais pas sûr eque c'était toi mon petit têtard mais vu que cela revient plusieurs fois par jours depuis 2 jours je ne vois pas ce que ça peut être d'autre.
Maintenant je guette la moindre sensation et dès que je sens quelque chose je m'empresse de mettre ma main sur mon ventre pour voir si je te sens aussi à travers ;) Cela ne marche pas à tout les coups car des fois je ne sens que de petites sensations et le "gros coup" ne vient pas.
Il m'aura donc fallut attendre le début de ma 17 semaine de grossesse pour te sentir la première fois avec certitude.
J'ai hâte maintenant d'avoir de vrais coup.....

Bien évidemment je pense très fort à son papa qui malgré tout ce qui c'est passé aurait, à mon avis, aimé être là.

Alors en ce qui concerne les sensations étranges dans mon ventre, je ne sais toujours pas si c'est mon imagination, mes intestins ou mon petit Tadpole.....à quand la certitude????? pffff c'est trop long d'attendre!!!!!!!

Sinon j'ai enfin fait mon choix, mon petit Têtard aura un livre de naissance et je crois même que j'ai trouvé celui que je vais acheter car après avoir arpenté tous les magasins un seul a retenu mon intention.

J'ai commencé a regardé les modèles de tricot que ma mère pourrais faire car oui j'ai trop de chance ma maman tricote super bien et fait des trucs trop trop beau. D'ailleurs c'est elle qui va faire le gilet que mon petit Tadpole portera par dessus son pyjama à la naissance. Enfin elle ne va pas faire que ça, j'ai commandé deux peluches, une couverture, un nid d'ange et pour les vêtements j'attends de savoir si c'est une grenouille ou un petit crapaud.

Je suis moins mal à l'aise de montrer mon ventre à mon entourage (de toute façon je ne peux plus le cacher depuis longtemps). Et je me rends compte que j'accepte de plus en plus de parler de ce petit bébé qui grandit dans mon ventre. Mon moral est toujours le même. J'ai l'esprit très préoccupé par le papa : je pense beaucoup à lui, à notre histoire, à ce qu'il me dit...Je crois qu'il commence à se rendre compte de tout ce qu'il a fait et qu'il a prit des décisions importante vraiment trop vite...
J'arrive bientôt à la moitié de ma grossesse et au plus profond de moi je ne souhaite qu'une chose : vivre l'autre moitié à ses côtés car je suis persuadée que lui aussi en a envie et qu'il est malheureux de la situation.
Mon envie de lui pardonner est plus forte car je suis sûre qu'on est fait pour être ensemble. Alors certes il va me falloir du temps pour lui refaire confiance mais j'y arriverai s'il fait ce qu'il faut. Peut être qu'au final mon petit Tadpole aura une maman et un papa qui s'aime par dessus tout? Affaire à suivre....

Sinon coté santé, j'ai pas mal de tiraillements, des douleurs dans le ventre, de la fatigue, des nausées, des migraines et même si j'ai faim rien ne me fait envie. Je suis même étonnée de ne pas avoir envie de manger de glaces ou de chocolats alors qu'il y en a chez moi.
Et puis des jours j'en ai vraiment marre qu'il faille attendre ces foutus rdv médicaux pour être rassurée.....
Mais je vous rassure il y a des jours où je vais très bien :)

Voilà encore un post avec pas mal d'infos qui me permettra plus tard de me rappeler de mon ressenti à cet instant présent et de certainement rigoler de ce que j'ai pu marquer.

Je viens à l'instant de ressentir une sensation étrange dans mon ventre que je n'avais jamais ressentie de ma vie....
Il m'a fallut 2 ou 3 secondes (quand la sensation était passée) pour me dire que peut être c'était toi mon petit Tadpole. Avec cette pensée, une vive émotion m'a envahit (les larmes étaitent prêtes à couler mais je me suis retenue car je suis au travail). Voilà, peut être que je viens de ressentir ton premier manifestement. Il faut maintenant voir si cette "sensations étrange" recommence dans les prochains jours....Affaire à suivre...

Sinon j'en profite pour dire que ça y est la majorité des faire-parts est envoyée et que le premier achat a été fait hier! Ma maman (donc la mami) a acheté les deux body que je trouvais trop beau et que j'allais acheter dans les semaines à venir. C'est sur, le jour de la naissance, mon petit Tadpole portera un de ces body!

Un petit point:

Les désagréments de la grossesse sont quasi inexistants depuis quelques jours mais je doute que cela dure. La seule chose qui me gène c'est une douleur à l'aine quand je marche, je me lève ou m'assois.

Depuis une semaine je ne peux plus cacher mon ventre sous mes tee-shirt les plus larges. C'est vrai que pour 3 mois et demi j'ai déjà un bon petit ventre qui ne laisse plus aucun doute sur ma grossesse.
D'ailleurs avec ce ventre, je suis mal à l'aise avec mon entourage : en gros je n'assume pas ce ventre car je n'arrive pas à me faire à ma situation...

Niveau alimentation j'essaye de ne pas manger d'aliments gras ou sucrés pour éviter une prise de poids trop importante car ma sage femme accorde de l'importance à ça. Parfois quand je mange un truc que je ne devrais pas je me dit : oh si claire (prénom de ma SF) me voyait!! mais bon je suis gourmande alors c'est difficile de se raisonner tout le temps.

Mes faire part de grossesse ne sont toujours pas envoyés (une partie de ma famille n'est donc toujours pas au courant) mais cela ne devrait plus tarder car il ne me reste plus qu'à les plier et faire un petit découpage. Aller d'ici mardi ils sont partis.

Sinon niveau moral c'est plutôt en dent de scie avec plus de bas que de haut. Voir mon ventre s'arrondir avec une absence pesante du papa c'est très dur. Surtout qu'il m'appelle une fois par semaine et que cela me fait plus de mal qu'autre chose. Je crois que je vais lui dire d'arrêter de m'appeler et que le prochain appel sera pour me demander pardon de tout le mal qu'il m'a fait et me dire qu'il est prêt à réparer son erreur. Mais malheureusement je doute que cet appel arrive un jour...et oui ce n'est pas un homme en or comme j'ai tout de suite pensé quand je l'ai rencontré la première fois. Je suis désolé mon petit Tadpole que ça soit lui ton papa car à cause de lui tu n'auras jamais la famille que j'aurai aimé que tu ais.
A cette tristesse vient encore s'ajouter de l'angoisse, de la peur, des questions, des doutes, de la déprime...bref pas des choses très positives

La seule chose qui me fait avancer c'est toi mon petit têtard. Je t'aime déjà beaucoup et je ferai tout mon possible pour te combler de bonheur comme tes grands parents l'ont fait pour moi <3

Aujourd'hui a eu lieu mon premier rdv et comme je le savais déjà cette femme est vraiment géniale avec une conception de la grossesse et de l'accouchement que toute sage femme devrait avoir! Un rdv qui a duré près de 3h avec déjà beaucoup d'échange mais surtout le moment que j'attendais le plus : le bruit des battements de cœur de mon Tadpole! Me voilà rassurée mais pour combien de temps? :)
Sinon rien de bien particulier, des tiraillements de plus en plus fréquents et douloureux mais ç'est encore supportable, encore quelques nausées et une nouvelle façon de manger (plusieurs petites pauses repas par jour), de la fatigue et des maux de tête mais globalement ça va bien.
Ces prochains jours il va falloir que je prenne du temps pour m'occuper de cette grossesse en faisant ma déclaration, prenant mes prochains rdv et en me décidant enfin sur l'achat ou pas d'un livre de grossesse. Il faut vraiment que je me recentre sur moi et mon Tadpole car jusqu'à présent je recule tout et ça j'en ai marre!

Me voilà au tout début de mon quatrième mois et ces derniers jours le moral n'est pas là.
En cause? les désagrements de la grossesse (nausées, maux de tête, douleurs dans le ventre...) accentués par l'absence du papa. La tristesse et la déprime prennent donc le dessus sur la joie que je devrais ressentir de devenir bientôt maman pour la première fois.
A cette tristesse s'ajoute mes inquiètudes quant au bon déroulement de ma grossesse et à mon avenir avec mon petit Tadpole.
Tout cela fait que je culpabilise beaucoup car non seulement mon petit Tadpole a son papa qui l'a abandonné et sa maman n'arrive pas a être pleinement heureuse.
Mais pour venir contredire tout ces ressentis, j'aime regarder mon ventre s'arrondir, mettre (depuis 4j) des pantalons de grossesse, je suis fière de me ballader dans la rue avec ce ventre naissant et du faire part de grossesse que j'ai crée (je mettrai une photo quand je l'aurai envoyé) et j'attends avec impatience les premiers signes de présence de mon petit Tadpole.
Vous l'aurez compris, mon état d'esprit est en demi-teinte et cela risque de continuer encore plusieurs semaines...en espérant qu'un jour la joie arrive à prendre complètement le dessus....

Mon petit Tadpole!!!

Voici mon bidon à 14 SA!!
Il grossit un peu plus chaque jour car des pantalons que je fermais encore la semaine dernière sont définitivement trop petit. En attendant d'être en repos pour aller acheter mes premiers pantalons de grossesse, je ruse avec des élastiques, pinces ou autre...

Comme je suis dans les résulats d'analyses sanguines, j'en profite pour dire que je suis immunisée à la Toxo et à la Rubéole.
Petite particularité concernant la Toxo : il me reste des anticorps résiduels donc je l'aurai attrapée 1 ou 2 mois avant de tomber enceinte (dixit le biologiste).
Alors ok je suis immunisée mais concrètement cela signifie quoi? Pas de prise de sang tout les mois? Ou je devrais quand même en faire pour controler d'autres trucs? Niveau alimentation ça change quelque chose? ....
Autant de questions qui n'auront que de vraies réponses que dans 2 semaines, lors de mon premier rdv avec la sage femme libérale qui va me suivre tout au long de ma grossesse et lors de mon accouchement. D'ailleurs je vous expliquerai certainement plus tard le pourquoi de cette sage femme...

Euh je crois que je n'aurai pas du voir ce que je viens de voir....
Je m'explique : je peux consulter toutes mes analyses directement sur internet avant même de les recevoir par courrier ; et ce matin je reçois un mail me disant que des résultats sont prêts. Ni une ni deux je vais voir ce que c'est car pour moi j'avais déjà tous mes résultats sachant que pour la T21 elles seront transmises directement à mon médecin. Me voilà arrivée sur le site, j'entre mon identifiant et effectivement je vois des nouveaux résultats. Je clique et ouvre un pdf qui m'est destiné me rappellant les informations (âge, clarté nucale, LCC...) utilisées pour calculer le risque de T21 et en bas de page est spécifié que selon telle loi, les résultats ne sont jamais directement transmis au patient mais qu'ils sont envoyés au prescripteur. En voyant ça je me dis ok faut que j'attende que le
gynéco m'appelle pour savoir si je suis dans la zone à risque ou pas.
Mais 5 secondes plus tard, je remarque que le pdf possède une autre page et celle-ci ne m'est pas destinée! Etant curieuse et ayant cette page devant moi, je ne me gène pas pour comprendre ce qu'elle contient. Et au bout d'une minute, je comprends que c'est cette fameuse feuille que le gynéco doit recevoir avec la probabilité du risque de T21. Sur le coup, je doute : est-ce que c'est bien ça le résultat? Pourquoi je peux le voir alors que normalement non? Peut-être c'est autre chose? Oui mais quoi? Et puis un résulat où c'est marqué "risque 1/13XXX" ça ne peut être que ça non?
Bref j'attends donc avec impatience l'appel du gynéco pour confirmer ce que je viens de voir et être sûre que je suis dans une zone à risque faible...

Aujourd'hui a eu lieu l'écho des "3 mois". Dès le début j'étais rassurée car j'ai tout de suite vu que mon petit Tadpole bougeait énormément. Je l'ai vu sous tous les angles mais avec ses jambes en tailleur il a été impossible de voir si c'était une petite grenouille ou un petit crapaud (c'est pour l'image car les crapauds et grenouilles n'ont rien à voir)...l'attente jusqu'à la prochaine écho va être longue car j'aurai bien aimé avoir une estimation quand même... Mais bon le principal c'est que tout aille bien ; d'ailleurs la date de conception a été reculée donc cela sera certainement un bébé de fin février plutôt que début mars.
Je mettrai une photo de l'écho et de mon bidon très bientôt

Moi qui avait du mal au début à m'investir dans cette grossesse, aujourd'hui je n'attends plus que ça!
Encore 4 jours avant la fameuse écho des 3 mois pour savoir si tout va bien et l'impatience commence à me gagner!
Sinon rien de bien particulier : les tiraillements sont de plus en plus fréquents, les nausées sont encore présentes mais se sont estompées par contre la fatigue s'est bien installée.
Ces derniers jours j'ai avancé mon faire part de grossesse que je vais envoyer à ma famille (au final j'ai quasiment tout changé ce que j'avais déjà fait). Je pense que la surprise sera totale car personne ne s'attend à ce que j'annonce ma grossesse surtout que ma cousine vient de nous surprendre en annonçant la sienne!
Il y aura donc 2 bébés en 2015 dans ma famille avec 1-2 mois de différence :).

Il ne me reste plus que 2j d'arret avant la reprise du boulot et j'appréhende. Pourquoi? Tout simplement parce que la fatigue s'installe de plus en plus et qu'au final je suis plus fatiguée qu'avant mon arret :-(. Je ne sais vraiment pas si je vais réussir à suivre le rythme surtout que je dors extremement mal la nuit (trop de préoccupations sans doute) mais je souhaite vraiment finir mon cdd.
Ah oui je ne l'avais pas encore dis mais pour venir "compliquer" ma situation, je n'ai pas encore de boulot fixe car j'ai récemment fini mes études d'écologie...mais bon c'est secondaire pour moi ;-)