Demain tu auras 6 semaines. Tu grandi et grossi à vue d'oeil, d'ailleurs aujourd'hui on a fait la visite avec la sage femme et tu pèses 4,3kg et mesures presque 55cm. je commence petit à petit à ne plus pouvoir mettre certain body que je te mettais dès ta naissance et pour le moment une seule tenue est devenue trop petite. J'étais émue de savoir que c'était la dernière fois que je te voyais habillée comme ça, mais je garde un souvenir car je t'ai pris en photo.
Tu fais des longues nuits (23h-00h/6-7-8-h) depuis déjà 2-3 semaines et ça j'apprécie mais par contre tu n'as pas trop de rythme défini la journée. D'un jour où l'autre tes horaires changent et la durée des siestes aussi donc pour m'organiser c'eest pas très évident.
Sinon depuis quelques jours on pouvait penser que tu nous faisais des sourires mais avec un doute sur le fait que c'était bien un sourire m'as depuis le début de la semaine ça y est c'est sur. Évidemment tu regardes prtout autour de toi, tu deouvre tes mains et doigts, tu aimes regarder ton arche quand tu es dans ton transat et papi, mamie et moi te parlons beaucoup.Tu as revu ta cousine et elle t'a fait des bisous et des caressez, tu l intrigue bcp (en même temps elle a 18 mois).
tout le monde dit que tu es belle même les personnes qui ne me connaissent pas mais qui te voient en photo. Moi je nn'arrive pas à dire si tu es belle ou moche car tu es ma fille mais j'aime ta petite bouille et des fois tes grimaces me font rire.
ah oui grande nouvelle tu avoir un cousin ou une cousine fin août, l'écart d'âge sera donc que de 6 mois!
Ton faire part n'est pas encore fait mais j'y travaille. Je le fais pour faire plaisir à ma famille, pour remercier les personnes qui t'ont offert quelque chose et pour que tu ai un souvenir mais personnellement je trouve ça un peu bête car tout le monde sait que tu es née.
voilà pour les dernières nouvelles et tu es déjà une enfant très gâtée mais de façon raisonnable et ça j'y tiens.

1 mois que je suis devenue maman
1 mois de découverte et de chamboulement
1 mois de questionnement
1 mois d'allaitement
1 mois de progrès
1 mois de première fois
1 mois de bonheur
1 mois d'amour
1 mois de passion
1 mois de bisous
1 mois d'émotion
...
J'aime me souvenir de sa naissance et surtout des premières heures de sa vie. Le moment où l'on s' est découverte toute les deux : elle posée sur mon ventre à vivre ses premiers instants et moi toute chamboulée par sa présence. Je me rappelle que j'avais beaucoup de mal à réaliser ce que je venais de vivre et que maintenant je devenais maman.
Ce rôle j'en ai beaucoup rêvé et maintenant, pour mon plus grand bonheur, il est devenu réalité. Alors certes, je suis fatiguée et parfois cela peut être plus difficile que la vie que j'avais avant mais ma grenouille m'apporte tellement. C'est ma raison de vivre et c'est grâce à elle si j'ai envie d'avancer plutôt que de me laisser anéantir par les choses négatives de la vie.

Merci ma grenouille pour ce premier mois à tes côtés. J'ai hâte de voir ce que tu me réserves pour le deuxième, mais stp ne grandi pas trop vite!

Je ne suis pas encore venue raconter mon accouchement (je ne trouve pas assez de temps) que je suis déjà nostalgique de me dire qu il y a 1semaine j étais a la maternité sur le point de rencontrer ma grenouille. Une semaine que je n ai pas vu passer avec déjà le premier hoquet, la première sortie, la perte du cordon, le premier nettoyage de nez,la première larme et le premier moment ou tu m a bien fait rire (elle a arrosé le pédiatre comme un petit garçon). Elle se porte à merveille : elle a déjà retrouvé son poids de naissance (signe que l allaitement se passe pour le moment bien), elle suit du regard les objets ou les personnes qui lui parle, elle est très tonique et selon les autres c est plutôt un bébé cool. Effectivement je dois avouer qu elle ne pleure pas beaucoup et qu elle a déjà son petit rythme ce qui me facilite la tâche pour mon organisation. Bon soyons réaliste tout ça peut changer du jour au lendemain mais pour le moment je trouve que tout se passe bien et que je ne me débrouille pas trop mal en tant que maman.
De jour en jour, je deviens accro a elle alors que les premiers jours j ai eu un peu de mal à réaliser que c était ma fille. Je prends énormément de plaisir à m occuper d elle mémé si la nuit je lutte pour ne pas m endormir pendant que je lui donne le sein 😊. En une semaine, elle a passé presque la majorité de ses nuits à côté de moi dans mon lit, même a la maternité j ai fais du cododo et franchement j adore ça!!! Je me réveille même avant qu elle ne se mette à pleurer car j entends tout de suite qu elle est réveillé.
Bref pour le moment ce n est que du bonheur accompagné d un peu de fatigue.

Cela fait longtemps que je n ai pas écrit quelque chose mais chaque jour je viens vous lire.
Alors depuis la dernière fois j ai été pas mal occupée et aussi préoccupée par pas mal de chose.
A ce jour, il ne me reste plus qu'à faire mes sacs pour la maternité. J entends déjà certaines d entre vous dire :"quoi ses sacs sont pas prêt à 2semaines du terme!!!!" 😊. Mais rassurez vous je sais ce que je vais mettre dedans c est juste que j attends la semaine prochaine pour les faire. Pourquoi la semaine prochaine? Ma sage femme ( celle qui va m accoucher le plus naturellement possible) étant en vacances jusqu au 15 février, je ne voulais pas que tout soit prêt avant pour que psychologiquement je me dise "je ne peux pas accoucher car tout n est pas prêt". Je sais c est débile comme raisonnement mais que voulez vous une femme enceinte en fin de grossesse est sous l influence d hormone qui peut faire faire n importe quoi. Cette semaine j ai donc bien levé le pied pour éviter de déclencher le travail ce qui m a d ailleurs mis un peu de mauvaise humeur car je me suis un peu ennuyée et j étais stressee.
Sinon il y a quelque jours j étais encore confiante pour l accouchement mais là je commence sérieusement a angoisser. D habitude j aime bien que les choses soient prévues, programmées mais là l inconnu de la date et du déroulement me font peur et surtout je me demande si je vais réussir à supporter la douleur et ne pas craquer et faire une péridurale même si ma sage femme fera tout pour m aider.
Je suis à la fois pressée d avoir accoucher mais je suis aussi nostalgique que cela soit déjà la fin : encore des sentiments contradictoires (je crois que je suis la specialiste pour ça).
Ah oui cela fait une dizaine de jour que je vois apparaître certains désagrément de la grossesse :digestion difficile, gaz, insomnie et surtout je ne supporte plus mes soutiens gorge, j ai l impression qu il me coupe la respiration (mais ayant une poitrine généreuse sans c est presque aussi gênant) donc la position assise m est très inconfortable.
Ah et sinon j en ai jamais parlé ici mais pour ce qui concerne le prénom, je crois bien qu il est décidé depuis longtemps car même si je dis à ma famille que je choisirai le jour de la naissance entre ceux que je préfère, c est toujours le même qui revient en premier dans ma tête car j aime sa sonorité et il rassemble tout les critères que je souhaitais et bien qu absent même son papa le trouve joli.
Voilà il ne reste plus qu à attendre le jour j, en espérant qu il n arrive pas trop vite car personnellement j aimerai accoucher après le 20 meme si je sais que ce n est pas la maman qui decide de la date 😊.

Je ne sais plus si j ai félicité toutes les mamans de février (ou fin janvier) qui ont mis au monde leur merveille ces derniers jours donc je profite de ce post pour les féliciter et leur souhaiter tout plein de bonheur.

Ce début d'année n'est pas des plus faciles mais maintenant ça va mieux.
Petit retour en arrière : tout commence le 31 Décembre où je me lève épuisée et sachant qu'il y a le réveillon j'ai passé ma journée couchée à me reposer. Mais cela n'aura pas suffit car le 1er Janvier le verdict tombe : je suis malade (mal de gorge et toux grasse). Pendant plusieurs jours j'ai accumulé de la fatigue car ma toux m'empêche de dormir. Au moment où la toux commence à se calmer un peu, enfin plutôt de me dérange plus la nuit voilà que j'attrape un début de gastro. Toute une matinée à vomir, je ne pouvais même pas avaler une cuillère d'eau. Une fois les vomissements passés, j'ai senti une drôle de sensation dans mon ventre mais je ne m'inquiétais pas plus que ça. Toute la fin d'après midi et début de soirée cette sensation était présente et revenait assez souvent. Ce n'est que vers minuit que j'ai compris que c'était des contractions qui revenaient toutes les 5 min. Direction les urgences où ils m'ont ausculté le col, fait un monito. Les contractions étaient toujours présentes, à mon grand désespoir (moi qui ne veut prendre aucun medoc depuis que je suis enceinte) j'ai du avaler 1 cachet tout les 15 min pendant 1h soit 4 cachets au total pour que les contractions s'arrêtent. Au bout de 3 cachets j'ai vraiment commencé à m'inquiéter car au lieu de stopper j'en avais de plus en plus et de plus en plus fortes......Après ces 4 cachets j'en ai pris un dernier avant d'aller rejoindre une chambre car je devais rester sous surveillance le reste de la nuit. En plus de ces cachets j'ai aussi du avaler des antibio (le gynéco m'a limite forcer à les prendre) pour éviter une surinfection des bronches à cause de ma toux. Je passe le reste de la nuit dans ma chambre à essayer de trouver le sommeil mais rien n'y fait. Vers 6h j'appelle la sf car j'ai toujours des contractions mais en gros elle me dit qu'il faut pas que je m'inquiète (au passage elle n'était pas du tout aimable).
Dans la matinée on me refait un monito qui indique aucune contractions (pourtant j'ai l'impression d'en avoir ressenti une ou deux). Je commence à être rassurée jusqu'à ce qu'on me dise que je dois rester jusqu'au lendemain. La sf de jour (très gentille elle) a du voir mon visage se décomposer car je ne voulais pas rester. Je n'était pas bien dans cette chambre, dans ce lit, j'avais l'impression d'être un lion en cage. Bon faut dire que c'était la première fois pour moi que j'étais hospitalisée. Bref je suis donc restée deux nuits à l'hôpital. Le matin de ma sortie j'ai vu le gynéco qui m'avait vu en urgence, et là il me dit en gros que c'est un signal d'alarme et que selon lui c'est repos strict et qu'il faut continuer les cachets jusqu'à 37 SA mais que ce n'est pas lui le gynéco de garde donc qu'il faut que j'attende son avis à lui. Après 2h d'attente le gynéco de garde vient me voir et lui me dit tout l'inverse : pour lui tout est bon, on arrete les cachets, je peux vivre normalement tout en étant raisonnable. A ce moment là je ne sais plus trop quoi penser mais son avis à lui me plait bien vu qu'il me dit d'arreter les cachets. Je sors donc de l'hôpital un peu anxieuse du fait d'avoir eu deux avis complétement contraire. Les deux ou trois jours qui ont suivi je me suis reposée et après 5 jours je commence tout juste à aller mieux. En tout cas cette expérience m'aura conforter dans mon choix de me faire suivre que par une seule et meme sf libérale jusqu'à après la naissance de ma fille car au moins je n'ai pas affaire à tout plein d'avis et que je regrette de ne pas avoir voulu la déranger en pleine nuit car au final selon elle mes contractions étaient normales vu que je toussais et que dans la journée j'avais vomi. En gros presque 10 cachets avalés et deux nuits à l'hôpital pour rien.......
Depuis je suis plus à l'écoute de mon corps et je ne sais pas si cela a un rapport ou pas mais depuis j'ai mon ventre qui grossi de jour en jour et il commence vraiment à me gener et je commence aussi a ne plus etre vraiment bien dans mon corps (bcp de petites douleurs, des difficulté à me mouvoir......)
Enfin bref un début d'année mouvementé qui me rappelle qu'être enceinte demande d'être à l'écoute de son corps et que je ne peux pas en faire autant qu'avant.

Ce nombre de SA me fait peur car à la fois c'est en ce moment que tout se concrétise et que je prends réellement conscience que ma vie va basculer mais aussi parce que j'ai peur d'être passé à coté de ma grossesse et de ne plus jamais avoir la chance d'en vivre une autre.
Le moral n'est pas toujours là mais j'essaye de surmonter ma situation tant bien que mal sachant que c'est difficile : à la fois je suis contente de préparer l'arrivée de ma grenouille mais je souffre de devoir le faire sans son papa.
C'est pourquoi je n'avais toujours pas acheter le lit, le matelas mais aujourd'hui c'est chose faite. Et oui le lit et son matelas devrait arriver dans les prochains jours, la peinture du meuble à langer est presque finie ; bref le plus gros des achats est fait sauf la poussette. D'ailleurs quelle galère cette poussette!!!!
Ces derniers jours j'ai réalisé qu'il fallait que je me bouge un peu car j'ai encore pas mal de truc à préparer et à acheter avant son arrivée et j'ai peur d'être débordée après les fetes.
Sinon coté santé ça va. J'ai de plus en plus de douleurs musculaires donc je suis sous magnésium. Mon ventre grossit bien et commence parfois à vraiment me gêner. Ma grenouille bouge beaucoup et fort. Pour noel je vais dans ma famille à 500km de chez moi et j'appréhende un peu le voyage car je ne supporte pas longtemps la position assise....on verra bien même si ma sage femme m'a dit qu'il n'y avait pas de contre indication.

Sinon cela fait déjà plusieurs jours que l'on doit faire une photo de moi de la tete aux pieds mais n'aimant pas les photos je recule toujours l'échéance. Il va pourtant falloir que j'en fasse avec mon appareil photo car pour le moment j'en ai fait qu'avec mon tel et niveau qualité c'est pas terrible. Je voudrais garder un souvenir de moi enceinte que je pourrais mettre dans l'album de ma grenouille car c'est décidé elle aura un album de naissance.

Je terminerai en disant aux personnes qui me dise ne fait pas ci, ne fais pas ça ou des phrase du genre : "MERDE laissez moi faire comme je veux, si j'ai besoin de votre avis je vous le demande!!!!!"

Le voilà le fameux décompte à deux chiffres!!

Mon sixième mois est bientôt fini et celui là je ne l'ai pas vu passé. Je crains que ça soit pareil pour les suivants et j'ai peur de ne pas profiter de l'instant présent et de le regretter par la suite. Comme je ne me sens pas complètement épanouie, j'ai peur de me dire une fois plus enceinte : 'j'aurai du faire ci, j'aurai du faire ça pour avoir des souvenirs" :(
Sinon coté forme je vais bien. Pour le moment je n'ai pas trop à me plaindre même s'il y a des jours avec et des jours sans. Mon entourage me dit que je suis même en meilleure forme qu'avant d'être enceinte. Il dit que je suis plus dynamique. Enfin il faut savoir que je prend des compléments alimentaires pour être en forme aussi donc ça doit aider.
Ma grenouille bouge de plus en plus si bien que je la sens plein de fois dans la journée sur des plages plus longues. Bon j'avoue que je n'aime pas trop la sentir quand je suis en train de manger car j'ai l'impression que mes intestins sont tout retournés.
En fin de semaine je passe l'écho de contrôle pour voir sa croissance mais bon je ne me fais pas trop de soucis car j'ai vu ma sage femme et elle m'a dit que les mesures de mon ventre étaient bonnes. D'ailleurs avec ma sage femme j'ai commencé à appréhender les mouvements que l'on pouvait faire avec son bassin le jour de l'accouchement et surtout pour appréhender son corps, sa morphologie et ce qui se passe pendant l'accouchement. Je suis censée faire ses mouvements chez moi mais j'avoue que je n'y pense pas trop.
En ce qui concerne le prénom, j'ai commencé à y réfléchir. Il y en a un que j'aime beaucoup (parmi 2-3 autres) mais comment savoir que c'est le bon, que c'est celui là que ma fille va porter toute sa vie???

Voilà pour les dernières nouvelles du deuxième trimestre,

PS: ah au fait, pourquoi on nous dit toujours "bon courage pour la suite" ???? A chaque fois que j'entends ça, je me dis "pourquoi il va m'arriver quoi?"

Voici mon ventre à 5 mois de grossesse.
Il a bien grossit, parfois même je l'oublie si bien que je me "cogne" des choses dessus (chaise, porte, fenêtres..). Pareil, à chaque fois que je veux me baisser, j'oublie que je ne peux plus me "plier en deux" comme je faisais avant.
Sinon ma petite grenouille semble bien aller car elle bouge pas mal. Hier soir, c'était la java là dedans si bien que mon ventre a bien bougé!!! :).
Sinon, son arrivée se prépare tout doucement. Les achats continuent petit à petit et ça y est la tenue (chaussons, bonnet, cache cœur et pantalon) inventé et tricoté par ma maman est finie. J'ai trop hâte de voir ma petite grenouille dedans mais il va falloir patienter encore quelques mois. Il y a déjà d'autres modèle en attente pour aller avec les vêtements que j'ai acheté ;).

Voilà rien de bien spécial mise à part que je commence de plus en plus à me faire à l'idée que je suis enceinte (il était temps) même si je ne réalise pas encore totalement.

Ces dates sont à garder en mémoire pour Mami Cath et Papi Jo.
Le 21 Octobre aux alentours de 17h, c'est Papi Jo le premier qui a eut l'honneur de partager un premier instant de ma grossesse. A moitié allongée près de lui, d'un coup il me dit : j'ai vu ton gilet bougé!!. Moi un peu sceptique sur le fait que ma grenouille fasse bouger mon gilet, nous avons joué ensemble quelques minutes : Toi tu gigotais, moi je te sentais et Papi Jo me disais dès qu'il voyait mon gilet bougé. Et il s'est avéré qu'à chaque fois que Papi Jo voyait mon gilet bougé c'était effectivement à cause des coups que tu donnais.
J'étais toute étonnée et se lisait sur mon visage un sourire idiot :).

Le lendemain pour éviter toute jalousie, alors que tu bougeais j'ai appelé Mamie Cath pour qu'elle vienne poser sa main sur mon ventre et qu'elle te sente bouger. Elle t'a sentie plusieurs fois. Elle était toute contente et j'étais heureuse de lui faire plaisir.

Voilà les deux premiers vrais moments de ma grossesse que j'ai partagé avec mes parents. Pour leur faire plaisir, j'ai laissé de coté quelques instants ma pudeur et je vais essayer de recommencer car je sais qu'ils sont heureux de vivre ces moments.

Sinon concernant les mouvements de ma grenouille, ils sont un peu plus forts mais cela ne ressemble pas encore à de vrais coups. Je les sens tous les jours et souvent à des heures régulières. Les moments où elle bouge à coup sur c'est aux alentours de 12h et de 17h ; pour le reste de la journée c'est un peu plus variable.

Cela fait environ un mois que je la sens bouger. Parfois j'ai encore du mal à m'habituer à la sensation que cela fait et je reste encore surprise.

Après un long moment sans mettre de message (mais je viens quand même régulièrement vous lire) voici les nouvelles.
Les mouvements de mon petit Tadpole sont quotidien et je m'y habitue de plus en plus. J'ai été voir ma sage femme et tout va bien même si j'ai eu cette semaine d'horrible maux de ventre certainement dus à une mauvaise digestion. Niveau prise de poids, je suis assez contente car je suis à + 4,5kg ; en espérant que cela continue comme ça :)
J'ai été à ma première séance d'ostéo et j'en suis ressortie épuisée. Pourquoi l'ostéo : car c'est une des méthodes de préparation à l'accouchement. Bon j'avoue il y a des trucs qui me passent au dessus (par ex après certaine séance je ne devrais pas etre en contact avec tous les produits qui contiennent du calcium pendant 24h) mais je fais ce qu'il me dit cela ne peut pas me faire de mal. On verra ce que cela donne mais en tout cas il me soulage les maux de dos et c'est déjà bien!!!
Les achats ont continué un tout petit peu et la tenue de la naissance est choisie. J'ai également commencé à regarder pour une poussette d'occas, le linge de lit et une boite à musique.
Sinon j'ai fêté les 1 an de ma nièce et j'étais assez émue et je me suis dis que bientôt c'est moi qui sera maman et j'ai encore du mal à réaliser.
Avec le papa, c'est encore compliqué. Il y a eu beaucoup de belles paroles mais encore aucun geste. Pour le moment je lui ai demandé de ne plus m'appeler, on verra comment les choses évoluent....
Le moral est toujours fluctuant. Quand je sens que cela ne va pas, j'essaye d'occuper mes journées au maximum pour ne pas trop me morfondre sur la situation qui faut le dire est quand même très pesante.

Me voilà déjà à la moitié de ma grossesse et je me rends compte que le temps passe trop trop vite et que la seconde moitié va certainement passer encore plus vite car il y aura tout les préparatifs. Je veux profiter pleinement de cette seconde moitié et j'espère pouvoir y arriver.

Voilà pour les dernières nouvelles du "quotidien".
J'en profite pour féliciter les futures mamans qui nous ont rejoint et celles qui ont déjà accouché.

Et oui depuis 2 jours je ressens des trucs dans mon ventre par moment dans la journée et plus particulièrement quand je suis allongée. Je ne parlerai pas d'ailes de papillons car c'est plus "violent". Je dirais que cela ressemble à une grosse vague. Je sens même si je pose ma main sur mon ventre. En général cela ne dure pas très longtemps, ça commence par des petites sensations (qui pourraient laisser penser que ce sont mes intestins) et puis ça se poursuit par des mouvements plus forts !!!
Au début je n'étais pas sûr eque c'était toi mon petit têtard mais vu que cela revient plusieurs fois par jours depuis 2 jours je ne vois pas ce que ça peut être d'autre.
Maintenant je guette la moindre sensation et dès que je sens quelque chose je m'empresse de mettre ma main sur mon ventre pour voir si je te sens aussi à travers ;) Cela ne marche pas à tout les coups car des fois je ne sens que de petites sensations et le "gros coup" ne vient pas.
Il m'aura donc fallut attendre le début de ma 17 semaine de grossesse pour te sentir la première fois avec certitude.
J'ai hâte maintenant d'avoir de vrais coup.....

Bien évidemment je pense très fort à son papa qui malgré tout ce qui c'est passé aurait, à mon avis, aimé être là.

Alors en ce qui concerne les sensations étranges dans mon ventre, je ne sais toujours pas si c'est mon imagination, mes intestins ou mon petit Tadpole.....à quand la certitude????? pffff c'est trop long d'attendre!!!!!!!

Sinon j'ai enfin fait mon choix, mon petit Têtard aura un livre de naissance et je crois même que j'ai trouvé celui que je vais acheter car après avoir arpenté tous les magasins un seul a retenu mon intention.

J'ai commencé a regardé les modèles de tricot que ma mère pourrais faire car oui j'ai trop de chance ma maman tricote super bien et fait des trucs trop trop beau. D'ailleurs c'est elle qui va faire le gilet que mon petit Tadpole portera par dessus son pyjama à la naissance. Enfin elle ne va pas faire que ça, j'ai commandé deux peluches, une couverture, un nid d'ange et pour les vêtements j'attends de savoir si c'est une grenouille ou un petit crapaud.

Je suis moins mal à l'aise de montrer mon ventre à mon entourage (de toute façon je ne peux plus le cacher depuis longtemps). Et je me rends compte que j'accepte de plus en plus de parler de ce petit bébé qui grandit dans mon ventre. Mon moral est toujours le même. J'ai l'esprit très préoccupé par le papa : je pense beaucoup à lui, à notre histoire, à ce qu'il me dit...Je crois qu'il commence à se rendre compte de tout ce qu'il a fait et qu'il a prit des décisions importante vraiment trop vite...
J'arrive bientôt à la moitié de ma grossesse et au plus profond de moi je ne souhaite qu'une chose : vivre l'autre moitié à ses côtés car je suis persuadée que lui aussi en a envie et qu'il est malheureux de la situation.
Mon envie de lui pardonner est plus forte car je suis sûre qu'on est fait pour être ensemble. Alors certes il va me falloir du temps pour lui refaire confiance mais j'y arriverai s'il fait ce qu'il faut. Peut être qu'au final mon petit Tadpole aura une maman et un papa qui s'aime par dessus tout? Affaire à suivre....

Sinon coté santé, j'ai pas mal de tiraillements, des douleurs dans le ventre, de la fatigue, des nausées, des migraines et même si j'ai faim rien ne me fait envie. Je suis même étonnée de ne pas avoir envie de manger de glaces ou de chocolats alors qu'il y en a chez moi.
Et puis des jours j'en ai vraiment marre qu'il faille attendre ces foutus rdv médicaux pour être rassurée.....
Mais je vous rassure il y a des jours où je vais très bien :)

Voilà encore un post avec pas mal d'infos qui me permettra plus tard de me rappeler de mon ressenti à cet instant présent et de certainement rigoler de ce que j'ai pu marquer.

Je viens à l'instant de ressentir une sensation étrange dans mon ventre que je n'avais jamais ressentie de ma vie....
Il m'a fallut 2 ou 3 secondes (quand la sensation était passée) pour me dire que peut être c'était toi mon petit Tadpole. Avec cette pensée, une vive émotion m'a envahit (les larmes étaitent prêtes à couler mais je me suis retenue car je suis au travail). Voilà, peut être que je viens de ressentir ton premier manifestement. Il faut maintenant voir si cette "sensations étrange" recommence dans les prochains jours....Affaire à suivre...

Sinon j'en profite pour dire que ça y est la majorité des faire-parts est envoyée et que le premier achat a été fait hier! Ma maman (donc la mami) a acheté les deux body que je trouvais trop beau et que j'allais acheter dans les semaines à venir. C'est sur, le jour de la naissance, mon petit Tadpole portera un de ces body!

Un petit point:

Les désagréments de la grossesse sont quasi inexistants depuis quelques jours mais je doute que cela dure. La seule chose qui me gène c'est une douleur à l'aine quand je marche, je me lève ou m'assois.

Depuis une semaine je ne peux plus cacher mon ventre sous mes tee-shirt les plus larges. C'est vrai que pour 3 mois et demi j'ai déjà un bon petit ventre qui ne laisse plus aucun doute sur ma grossesse.
D'ailleurs avec ce ventre, je suis mal à l'aise avec mon entourage : en gros je n'assume pas ce ventre car je n'arrive pas à me faire à ma situation...

Niveau alimentation j'essaye de ne pas manger d'aliments gras ou sucrés pour éviter une prise de poids trop importante car ma sage femme accorde de l'importance à ça. Parfois quand je mange un truc que je ne devrais pas je me dit : oh si claire (prénom de ma SF) me voyait!! mais bon je suis gourmande alors c'est difficile de se raisonner tout le temps.

Mes faire part de grossesse ne sont toujours pas envoyés (une partie de ma famille n'est donc toujours pas au courant) mais cela ne devrait plus tarder car il ne me reste plus qu'à les plier et faire un petit découpage. Aller d'ici mardi ils sont partis.

Sinon niveau moral c'est plutôt en dent de scie avec plus de bas que de haut. Voir mon ventre s'arrondir avec une absence pesante du papa c'est très dur. Surtout qu'il m'appelle une fois par semaine et que cela me fait plus de mal qu'autre chose. Je crois que je vais lui dire d'arrêter de m'appeler et que le prochain appel sera pour me demander pardon de tout le mal qu'il m'a fait et me dire qu'il est prêt à réparer son erreur. Mais malheureusement je doute que cet appel arrive un jour...et oui ce n'est pas un homme en or comme j'ai tout de suite pensé quand je l'ai rencontré la première fois. Je suis désolé mon petit Tadpole que ça soit lui ton papa car à cause de lui tu n'auras jamais la famille que j'aurai aimé que tu ais.
A cette tristesse vient encore s'ajouter de l'angoisse, de la peur, des questions, des doutes, de la déprime...bref pas des choses très positives

La seule chose qui me fait avancer c'est toi mon petit têtard. Je t'aime déjà beaucoup et je ferai tout mon possible pour te combler de bonheur comme tes grands parents l'ont fait pour moi <3

Me voilà au tout début de mon quatrième mois et ces derniers jours le moral n'est pas là.
En cause? les désagrements de la grossesse (nausées, maux de tête, douleurs dans le ventre...) accentués par l'absence du papa. La tristesse et la déprime prennent donc le dessus sur la joie que je devrais ressentir de devenir bientôt maman pour la première fois.
A cette tristesse s'ajoute mes inquiètudes quant au bon déroulement de ma grossesse et à mon avenir avec mon petit Tadpole.
Tout cela fait que je culpabilise beaucoup car non seulement mon petit Tadpole a son papa qui l'a abandonné et sa maman n'arrive pas a être pleinement heureuse.
Mais pour venir contredire tout ces ressentis, j'aime regarder mon ventre s'arrondir, mettre (depuis 4j) des pantalons de grossesse, je suis fière de me ballader dans la rue avec ce ventre naissant et du faire part de grossesse que j'ai crée (je mettrai une photo quand je l'aurai envoyé) et j'attends avec impatience les premiers signes de présence de mon petit Tadpole.
Vous l'aurez compris, mon état d'esprit est en demi-teinte et cela risque de continuer encore plusieurs semaines...en espérant qu'un jour la joie arrive à prendre complètement le dessus....

Voici mon bidon à 14 SA!!
Il grossit un peu plus chaque jour car des pantalons que je fermais encore la semaine dernière sont définitivement trop petit. En attendant d'être en repos pour aller acheter mes premiers pantalons de grossesse, je ruse avec des élastiques, pinces ou autre...

Comme je suis dans les résulats d'analyses sanguines, j'en profite pour dire que je suis immunisée à la Toxo et à la Rubéole.
Petite particularité concernant la Toxo : il me reste des anticorps résiduels donc je l'aurai attrapée 1 ou 2 mois avant de tomber enceinte (dixit le biologiste).
Alors ok je suis immunisée mais concrètement cela signifie quoi? Pas de prise de sang tout les mois? Ou je devrais quand même en faire pour controler d'autres trucs? Niveau alimentation ça change quelque chose? ....
Autant de questions qui n'auront que de vraies réponses que dans 2 semaines, lors de mon premier rdv avec la sage femme libérale qui va me suivre tout au long de ma grossesse et lors de mon accouchement. D'ailleurs je vous expliquerai certainement plus tard le pourquoi de cette sage femme...

Euh je crois que je n'aurai pas du voir ce que je viens de voir....
Je m'explique : je peux consulter toutes mes analyses directement sur internet avant même de les recevoir par courrier ; et ce matin je reçois un mail me disant que des résultats sont prêts. Ni une ni deux je vais voir ce que c'est car pour moi j'avais déjà tous mes résultats sachant que pour la T21 elles seront transmises directement à mon médecin. Me voilà arrivée sur le site, j'entre mon identifiant et effectivement je vois des nouveaux résultats. Je clique et ouvre un pdf qui m'est destiné me rappellant les informations (âge, clarté nucale, LCC...) utilisées pour calculer le risque de T21 et en bas de page est spécifié que selon telle loi, les résultats ne sont jamais directement transmis au patient mais qu'ils sont envoyés au prescripteur. En voyant ça je me dis ok faut que j'attende que le
gynéco m'appelle pour savoir si je suis dans la zone à risque ou pas.
Mais 5 secondes plus tard, je remarque que le pdf possède une autre page et celle-ci ne m'est pas destinée! Etant curieuse et ayant cette page devant moi, je ne me gène pas pour comprendre ce qu'elle contient. Et au bout d'une minute, je comprends que c'est cette fameuse feuille que le gynéco doit recevoir avec la probabilité du risque de T21. Sur le coup, je doute : est-ce que c'est bien ça le résultat? Pourquoi je peux le voir alors que normalement non? Peut-être c'est autre chose? Oui mais quoi? Et puis un résulat où c'est marqué "risque 1/13XXX" ça ne peut être que ça non?
Bref j'attends donc avec impatience l'appel du gynéco pour confirmer ce que je viens de voir et être sûre que je suis dans une zone à risque faible...

Moi qui avait du mal au début à m'investir dans cette grossesse, aujourd'hui je n'attends plus que ça!
Encore 4 jours avant la fameuse écho des 3 mois pour savoir si tout va bien et l'impatience commence à me gagner!
Sinon rien de bien particulier : les tiraillements sont de plus en plus fréquents, les nausées sont encore présentes mais se sont estompées par contre la fatigue s'est bien installée.
Ces derniers jours j'ai avancé mon faire part de grossesse que je vais envoyer à ma famille (au final j'ai quasiment tout changé ce que j'avais déjà fait). Je pense que la surprise sera totale car personne ne s'attend à ce que j'annonce ma grossesse surtout que ma cousine vient de nous surprendre en annonçant la sienne!
Il y aura donc 2 bébés en 2015 dans ma famille avec 1-2 mois de différence :).

Et oui vu que je suis en arrêt mon cerveau est en ébullition et plein de questions me viennent dont celle-ci.
Alors au début pour moi il était inconcevable que mes enfants n'aient pas le fameux album/livre de naissance (moi même j'ai été déçue que mes parents n'en aient pas fait pour moi); mais vu la situation je me demande si cela est encore d'actualité.
J'aimerai vraiment que mon Tadpole en ait un mais comment je fais pour les parties concernant le papa?
D'un côté je ne pourrais pas les remplir et d'un autre je ne veux pas qu'elles soient toutes vides......
Qu'elle est la meilleure décision?
Faire ce livre au risque que mon petit Tadpole soit triste en voyant toutes les parties vides concernant son papa ou ne pas le faire mais peut être le regretter plus tard?
Je suis un peu perdue surtout que j'ai vu un carnet de grossesse qui me plait vraiment beaucoup qui se décline en livre de naissance une fois le bébé né.
Si certaine d'entre vous ont des conseils, avis, des solutions je suis preneuse.....

Exactement deux mois que mon petit tadpole (têtard en anglais) est venu se loger dans mon ventre et cela commence à se voir (mon ventre grossi, des veines apparaissent et même mon nombril a changé). Tous ces changements me font prendre conscience petit à petit de ta présence.
La veille j'ai pu même te voir enfin je devrais plutôt dire t'apercevoir brièvement. Et oui premier tour par les urgences vendredi à 20h en rentrant du boulot. Après 2h30 d'attente et une écho (écho où je n'ai rien pu voir ou très légèrement) le verdict tombe : léger décollement donc arrêt de travail pour 10j le temps que cela se remette un peu car mes 2h de route quotidiennes n'arrangeront rien. Au final j'avais peur de passer pour la future maman inquiète pour un rien mais j'avais bien quelque chose et je ne regrette pas d'être aller aux urgences.
Le 2 Aout marque aussi l'annonce à une nouvelle personne : ma grand mère. Normalement il n'était pas prévu de lui annoncer aussi tôt mais je n'ai pas pu faire autrement. Elle se doutait que j'avais un truc à dire donc à force d'énumérer toutes les possibilités elle a fini par trouver. Je ne voulais pas lui dire car vu ma situation je ne voulais pas qu'elle s'inquiète encore plus pour moi. Au final elle n'a pas réagi si mal que ça, même si elle n'a pas eu la même réaction de joie que pour mon frère et ma belle sœur.
Maintenant j'attend l'écho des 12 SA qui se fera en réalité à 13SA+ 2. Je crois qu'après cette écho je vais pouvoir m'investir un peu plus dans cette grossesse même si je ne serais jamais sereine....
Ah oui j'oubliais!! J'ai commencé à travailler sur le texte que je vais faire pour annoncer cette grossesse au reste de ma famille (qui vit un peu partout en France) car j'ai choisi de leur annoncer par une petite carte plutôt que de le faire par téléphone...Affaire à suivre.....