Mon petit Tadpole!!!

Depuis je commence tout doucement à réaliser que je vais avoir un enfant. Je n'ai pas réussi à dire franchement à ma famille proche (parents, frère et belle sœur) que je gardais ce bébé mais ils l'ont très bien compris tout seul. En fait, pour le moment je ne m'investie pas trop et j'en parle très très peu car étant de nature anxieuse, je veux laisser passer les 3 mois (date à laquelle ma famille proche aurait du l'apprendre s'il n'y avait pas eu cette situation).
Je me demande si tout va bien même si les nausées sont présentes, que ma poitrine ait changé et que je ne rentre plus que dans quelques pantalons.
Récemment je me suis acheté de l'huile anti vergeture et ça j'en suis fière car au début je ne voulais pas en entendre parler (pour moi c'était déjà une sorte d'investissement dans la grossesse). Je m'en passe même avec plaisir :)
Bref comme toute future maman, j'attends avec impatience l'écho des 3 mois (d'ailleurs faut que je prenne mon rdv) pour enfin vivre cette grossesse à fond et surtout avec beaucoup de bonheur, même si je sais que seule cela ne va pas être évident et que ce n'est pas ce dont je rêvais.

Du côté du papa c'est plus compliqué car depuis c'est appels, sms, mails avec que des mots doux, des gentillesses, des déclarations d'amour mais selon lui il ne trouve pas de solution. En gros il est avec son amour d'enfance mais il m'aime, il nous aime, on est "ses amours", je suis "la femme de sa vie" et tout les autres mots ou déclarations d'amours qui vont avec. Mais il ne peut pas revenir car soit disant qu'il lui est redevable car elle a quitté son mec pour lui. D'après lui il est dans une "sorte de prison" et qu'il est "condamné à être malheureux toute sa vie" car il ne sera pas avec nous mais il "vit avec l'utopie qu'un jour on soit réunis car c'est obligé vu qu'il ne peut pas vivre toute sa vie loin de nous et qu'on est fait l'un pour l'autre". Bref je crois qu'il est complètement perdu ou qu'alors il se fout bien de ma gueule. Que se soit l'une ou l'autre réponse, cela me fait souffrir car si ce qu'il me dit est vrai pourquoi il ne revient pas sachant que je lui ai dit que je serais prête à lui pardonner son erreur et si c'est faux pourquoi il s'amuse à me dire tout ça???? Toujours est-il que le mieux serait de couper tout contact avec lui mais pour le moment moi comme lui on a jamais réussi à tenir......

Même si je ne m'en rends compte (ou que je l'admets) que maintenant, c'est depuis ce jour que ma décision concernant le bébé est prise : je garde ce bébé car il a été désiré!!!!
Comment m'est venue cette révélation? Tout simplement avec l'écho de datation et les larmes qui ont coulé quand je l'ai vu sur l'écran et quand j'ai entendu les battements de son cœur.
Alors évidemment c'est avec le recul que je sais que c'est à ce moment là que ma décision fut prise car en sortant de l'écho j'étais encore plus perdue et triste d'avoir vécu ça sans le papa. Normalement cela n'aurait pas du se passer comme ça!
Sinon pour le bébé tout allait bien : il mesurait 3mm, pas de décollement. Comme je le pensais j'étais à 4SG donc 6SA

On s'appelle beaucoup pour discuter de la situation, des mots doux, des mots de colère émanent des discussions. On passe des heures au téléphone, lui complètement perdu, moi complétement anéantie.
A ce moment là je ne sais plus quoi faire, garder ce bébé ou avorter. Je me pose un milliard de question, je pleure beaucoup, j'essaye de comprendre ce qui nous arrive.
A la fois j'ai la chose dont j'ai toujours rêvé : devenir maman mais de l'autre j'ai l'homme de ma vie qui m'abandonne. Les jours passent et se ressemblent.....

Le 21 Juin à 16h exactement, j'ai la confirmation : Je suis enceinte de plus de 3 semaines (selon le TG Cb digital).
Sur le moment un mélange de joie et de peur se mêle en moi : je suis contente car je suis enceinte mais le papa est parti depuis 3j maintenant.
J'essaye de le joindre tout le reste de la journée pour lui annoncer la nouvelle mais en vain. Il ne l'apprendra que le dimanche 22 Juin au matin et sa réaction était particulière car je pense qu'il n'a pas tout de suite réalisé.
A la suite de ça j'essaye de parler avec lui de son coup de folie. Je sens qu'il n'est pas bien et surtout complètement perdu.
Le 23, il m'annonce qu'il a revu son amour d'enfance (fille qu'il n'avait pas vu depuis 15ans) et qu'il croit avoir des sentiments pour elle, bien qu'il sache que c'est moi la femme de sa vie.

Le 18 Juin, la veille de mes vacances, je reçoit au boulot un appel du papa me disant qu'il est rentré et que ce soir je le trouverai à la maison. Je n'étais pas au courant qu'il rentrait ce jour car il voulait me faire une surprise.....
Effectivement, en rentrant, j'ai eu une sacrée surprise car après son appel il était reparti sur un coup de tête en ayant pris soin de prendre la quasi totalité de ses affaires....
Là beaucoup se demanderont mais pourquoi?
Ba tout simplement parce que Mr a du faire un choix et qu'il a préféré accepter une offre d'emploi à 600km de moi, emploi qu'il ne trouvait pas où l'on habitait.....Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il venait justement quelques semaines auparavant de quitter son emploi pour venir habiter avec moi.....
Sur le coup je n'ai rien compris bien que je sache qu'il peut facilement perdre pied et prendre des décisions trop importantes très vite.
A ce moment là je n'ai pas encore osé lui parler de mes doutes sur une éventuelle grossesse car tout autour de moi venait de s'écrouler.

Après cette fameuse date d'ovulation je guettais le moindre signe mais sans trop y croire vu que c'était en réalité le vrai premier essais.
Les jours ont passé, les signes se sont accumulés mais je gardais tout cela pour moi de peur que le papa soit déçu si cela devait être négatif. Les 2-3j qui ont suivi les essais, il me demandait déjà si je pensais que ces petits soldats avaient bien travaillé (tout ça en me caressant le ventre). Moi, plus pessimiste, j'essayais de penser que cela n'avais pas marché pour ne pas être déçue (même si je souhaitais le contraire). Je pense que toute femme en essais comprendra de quoi je parle....
Puis les jours ont continué de passer, le papa est parti voir sa famille à plus de 600km de chez nous. Pendant ce temps là les signes s'accumulaient, le retard de règle arriva, mais j'attendais son retour pour faire un test......

.....je me lance enfin dans l'aventure du blog!!
Pourquoi ce blog?
Déjà parce que je vous lis depuis un bout de temps ; mais aussi parce que je me dis que cela pourrait être bien de venir tout raconter ici.
Pourquoi ce besoin de tout raconter?
Tout simplement parce que, pour le moment, je vis mal ma situation. Pour faire simple, ce bébé est le fruit d'un amour passionné entre le papa et moi. Je tiens au fait que ce n'est pas un accident, ni une surprise car cela fut un sujet de conversation pendant plusieurs mois, lui comme moi étions sûrs de ce que nous voulions (enfin c'est ce que je pensais à ce moment là). Pendant plusieurs mois on a laissé faire le destin, avant de commencer les "vrais essais" (avec calculs) fin mai-début juin.........