Une éternité que je n'ai rien écrit même si je viens vous lire. Et oui écrire demande du temps et comment dire je n'en ai pas vraiment et quand j'en ai je suis fatiguée et je n'ai pas envie de venir écrire, mais ce soir j'en ressens le besoin.
Mà grenouille va avoir 4 mois et depuis le dernier article il y a eu du changement. Le plus gros c'est mon déménagement : et oui fini la vie tranquille chez mes parents, je suis retournée dans la maison ou j'ai vécu quelques temps avec le père de ma fille. Le départ a été dur car je culpabilisais d'enlever anaé à mes parents (ils n'ont pas arrêter de me dire ça va faire bizarre, ça va être calme...), j'appréhendais de me retrouver seule avec elle et de devoir assumer le quotidien (ménage, repas, courses....) le tout dans la maison où j'étais censé vivre avec son papa. Bréf quelques larmes ont coulées mais très vite j'étais contente de reprendre mon envol et j'avais pas mal d'occupation les jours qui ont suivi ce déménagement. Et puis je vois très souvent mes parents et je vais meme y passer quelques nuits parfois.
Évidemment quand je parle de changement, il y a bien sûr les progrès de ma fille. Ses sourires, les areuh, les objets qu'elle attrape et tout ce qui me montre qu'elle grandi.
Autre changement, après pleins de faux espoirs donnés par son papa j'aj'ai pris la décision de vraiment tourner la page. Pour cela je lui ai demandé de ne plus m'appeler et que s'il voulait des nouvelles de sa fille il n'avait qu'à passer par mail sachant très bien qu'il ne demanderait pas de nouvelles de toute façon. Cela fait 1 mois et demi que je ne l'ai plus eu au téléphoneet que je n'an'ai pas de nouvelle. C'est dur parfois car je me demande encore ce qui c'eest passé pour en arriver là, pourquoi il a fait ça et comment il peut vivre en faisant comme ci de rien n'etait.
Sinon depuis quelques jours, on est plus que toute les deux. Un petit chien est venu nous rejoindre. Je me retrouve donc avec deux bébés à gérer mais j'aime car ça m'occupe beaucoup et pendant de temps la je ne pense pas à mes problèmes et je ne me pose pas de question.
Je ne sais pas si se sont les hormones ou 'si c'est mon histoire qui veut ça mais je culpabilise beaucoup car j'ai l'impression que je ne m'occupe pas de ma fille comme il faudrait, que je ne profite pas des moments avec elle et que j'ai déjà oublié une bonne partie de sa petite vie. A la fois je me dis ça mais pourtant je ne vois pas comment je pourrais faire plus car je ne peux pas m'occuper d'elle ou être avec elle 24/24. D'ailleurs ces derniers temps je limite le temps passé dans mes bras pour le plaisir car comme tout les bébés elle y prend goût et après c'est difficile quand on la pose et qu'elle ne m'a plus dans son champ de vision. Bref c'est toute une organisation pour satisfaire son enfant et gérer le quotidien seule.
Sinon autre nouvelle, j'ai normalement trouvé sa nounou sans même la chercher. En fait je suis tombée sur son annonce par hasard et après ll'avoir rencontrée j''ai eu le coup de coeur. Une nounou au top, qui a un âme écolo, qui fait bcp de sorties, activité manuelle et qui voit les choses comme moi en terme d'education : c'est la perle rare. Normalement elle commence en sept même si je n'ai pas de travail car je veux que ma fille voit de nouveaux horizons.

Même si mon bonheur n'est pas complet et qu'il y a des jours où je déprime et que parfois les larmes coulent, il me suffit de regarder ma fille pour me rendre heureuse.

Demain tu auras 6 semaines. Tu grandi et grossi à vue d'oeil, d'ailleurs aujourd'hui on a fait la visite avec la sage femme et tu pèses 4,3kg et mesures presque 55cm. je commence petit à petit à ne plus pouvoir mettre certain body que je te mettais dès ta naissance et pour le moment une seule tenue est devenue trop petite. J'étais émue de savoir que c'était la dernière fois que je te voyais habillée comme ça, mais je garde un souvenir car je t'ai pris en photo.
Tu fais des longues nuits (23h-00h/6-7-8-h) depuis déjà 2-3 semaines et ça j'apprécie mais par contre tu n'as pas trop de rythme défini la journée. D'un jour où l'autre tes horaires changent et la durée des siestes aussi donc pour m'organiser c'eest pas très évident.
Sinon depuis quelques jours on pouvait penser que tu nous faisais des sourires mais avec un doute sur le fait que c'était bien un sourire m'as depuis le début de la semaine ça y est c'est sur. Évidemment tu regardes prtout autour de toi, tu deouvre tes mains et doigts, tu aimes regarder ton arche quand tu es dans ton transat et papi, mamie et moi te parlons beaucoup.Tu as revu ta cousine et elle t'a fait des bisous et des caressez, tu l intrigue bcp (en même temps elle a 18 mois).
tout le monde dit que tu es belle même les personnes qui ne me connaissent pas mais qui te voient en photo. Moi je nn'arrive pas à dire si tu es belle ou moche car tu es ma fille mais j'aime ta petite bouille et des fois tes grimaces me font rire.
ah oui grande nouvelle tu avoir un cousin ou une cousine fin août, l'écart d'âge sera donc que de 6 mois!
Ton faire part n'est pas encore fait mais j'y travaille. Je le fais pour faire plaisir à ma famille, pour remercier les personnes qui t'ont offert quelque chose et pour que tu ai un souvenir mais personnellement je trouve ça un peu bête car tout le monde sait que tu es née.
voilà pour les dernières nouvelles et tu es déjà une enfant très gâtée mais de façon raisonnable et ça j'y tiens.

1 mois que je suis devenue maman
1 mois de découverte et de chamboulement
1 mois de questionnement
1 mois d'allaitement
1 mois de progrès
1 mois de première fois
1 mois de bonheur
1 mois d'amour
1 mois de passion
1 mois de bisous
1 mois d'émotion
...
J'aime me souvenir de sa naissance et surtout des premières heures de sa vie. Le moment où l'on s' est découverte toute les deux : elle posée sur mon ventre à vivre ses premiers instants et moi toute chamboulée par sa présence. Je me rappelle que j'avais beaucoup de mal à réaliser ce que je venais de vivre et que maintenant je devenais maman.
Ce rôle j'en ai beaucoup rêvé et maintenant, pour mon plus grand bonheur, il est devenu réalité. Alors certes, je suis fatiguée et parfois cela peut être plus difficile que la vie que j'avais avant mais ma grenouille m'apporte tellement. C'est ma raison de vivre et c'est grâce à elle si j'ai envie d'avancer plutôt que de me laisser anéantir par les choses négatives de la vie.

Merci ma grenouille pour ce premier mois à tes côtés. J'ai hâte de voir ce que tu me réserves pour le deuxième, mais stp ne grandi pas trop vite!

...Une dizaine de minutes après être sortie de mon bain, le travail prend une autre tournure. Maintenant mes contractions sont accompagnées d un réflexe de "poussée" , une sorte de spasme qui m oblige à m accroupir et à pousser bien que ce ne soit pas encore le moment. Je ne contrôle plus rien, je n arrive pas à aller à l encontre de cette envie de pousser, je me demande meme ce qu il m arrive et panique un peu. Ma mère appelle ma sage femme, qui arrive assez vite (j ai juste eu le temps de picorer un peu pour prendre des forces). Elle m examine, attend une contraction pour voir comment "réagi" mon col ( si je me souviens bien) et à la fin de l examen je sens quelque chose couler. Enfin, je perds les eaux. Je ne sais pas si c est spontané ou si c est ma sage femme qui l a provoqué mais sur le moment je m en fiche. Je n ai pas eu une rupture franche mais plutôt une fissure car je vais perdre du liquide jusqu à l expulsion. D ailleurs ma sage femme était étonnée de la quantité de liquide que j ai perdu et moi un peu gênée d'en mettre partout.
A la suite de cet examen ma sage femme veut me donner de l homéopathie. Elle retourne donc à sa voiture pour revenir quelques minutes plus tard et me dire : " bon je préfère qu on parte à la maternité et te donner l homéopathie une fois là bas". Dans ma tête je saute de joie car enfin le moment tant attendu depuis ces dernières heures est arrivé. Je prends donc mes dernières affaires, vérifie que je n ai rien oublié, dit au revoir à mon père et hop direction la maternité dans la voiture de ma sage femme (avant de monter dans sa voiture j ai quand même demandé à ma mère de prendre un autre champs absorbant qui était normalement destiné à l apprentissage de la propreté du chiot). Pendant le trajet, j ai évidemment des contractions douloureuses mais j arrive à bien les gérer grâce à ma sage femme. Dix minutes plus tard, on arrive à la clinique. Je sors difficilement de la voiture, il pleut, je perds encore du liquide et mouille une bonne partie de mon pantalon. Comme il est 21h, on doit passer par le sas des urgences et arpenter un couloir qui me paraît interminable tellement je peine à marcher et que je souffre. Après de longue minutes, enfin j arrive dans la maternité, ma sage femme me propose de passer aux toilettes avant de rejoindre la salle d accouchement.
Je vais donc aux toilettes, y reste plusieurs minutes (les contractions m empêchant de faire tout mouvement) et me dirige difficilement dans la salle.
Pendant que j étais aux toilettes, ma sage femme a revêtu son habit de lumière (un pyjama hospitalier vert) et commencé à préparer la salle. Elle finit devant moi : elle met le drap qui servira à essuyer ma grenouille et ses habits de naissance sur un radiateur, met un draps sur le lit, m amène un oreiller, rempli les papiers administratifs et fait d autre choses mais je ne me souviens plus quoi exactement. Tout ce que je peux dire c est que cela m a paru assez long mais à ce moment la notion du temps était peut être erronée. Dans le même temps, j enlève mon pantalon trempé, ma sage femme m enfile une culotte filet avec des protections pour absorber le liquide que je perds et elle met meme, en supplément, un draps par terre sous mes pieds car je veux rester debout. Je continue de souffrir, d essayer de gérer la douleur des contractions mais très vite la chaleur de la pièce va me perturber. Je crève de chaud, j ai soif et j ai peur de faire un malaise vagal (j' en fais facilement). A ma grande surprise, ma mère est toujours là près de moi à me soutenir, à me masser le bas du dos à chaque contraction. Je dis à ma grande surprise car jusqu au dernier moment je ne voulais/savais pas si ma mère allait m accompagner en salle d accouchement car pour moi c est un moment intime et surtout je ne voulais pas que ma mère me voit dans cet état là. Avec le recul, je peux dire qu heureusement que ma mère était là car elle m a été d une grande aide.
Le travail continue, les réflexes de poussée et la douleur aussi. Ma sage femme reste à l écart tout en étant présenté. Elle me laisse gérer mon accouchement comme je veux. Quand elle voit que je "perds patience" elle m indique de nouvelles positions ou m encourage pour me redonner confiance. Comme depuis le début seule la position debout m est un peu supportable donc quand ma sage femme veut m examiner je serre les dents car je dois m allonger. Heureusement elle ne m examinera pas beaucoup. Elle me mettra un peu le monitoring au début pour "faire plaisir aux pédiatres" et à la fin pour savoir l avancée de ma grenouille.
Les heures passent et le travail continue mais à ma grande surprise ce n est pas parce qu on est sur la fin du travail que les contractions s intensifient. La douleur est la meme que celle ressentie avant de partir à la maternité. Par contre la fatigue et la chaleur ont plusieurs fois eut raison de mon courage et à plusieurs reprises j ai dit que je n en pouvais plus et que je voulais que ça se termine. A plusieurs reprises j étais meme à la limite de pleurer tellement j en avais marre.
Le travail continue, j ai vraiment l impression que c est moi qui décide du déroulement de mon accouchement car je suis là dans cette salle en train de mettre au monde mon premier enfant avec autour de moi ma sage femme qui intervient le moins possible et ma mère qui me soutient. Je prends conscience que j ai une chance inouïe de vivre cela et d éviter les accouchements types baby boum.
Après environ 2-3h de travail, ma sage femme me propose un ultime bain. Je sais que m y détendre sera difficile mais bon je lui fais entièrement confiance.
Je me glisse dans la baignoire, me tortille de douleur à chaque contraction et réflexe de poussée. A ce moment je me rends compte que des hémorroïdes ont fait leur apparition car je ressens une gêne quand je m assois dans la baignoire. J essaye de trouver une position supportable mais c est difficile. Pour moi je vais rester longtemps dans ce bain mais impossible de dire une durée.
Quand je rejoins ma salle d accouchement (en me baladant dans les couloirs juste enroulée dans un drap) il est aux alentours de 23h30. Je comprends que ma grenouille ne sera pas du 26 fevrier mais du 27. Le travail suit son cours, il est toujours identique: contraction, réflexe de poussée un peu plus forte, douleur, gémissement.... Meme après le bain j ai toujours tres chaud et soif. Peu de temps après, je fais tomber le drap dans lequel j étais enroulée à ma sortie du bain. Me voila donc nue (peut être que j ai juste une culotte filet) me tenant à la barre du lit à chaque contraction pour mieux la gérer et me soutenir dans mon réflexe de poussée. La fatigue est immense, mes jambes me supportent de moins en moins quand je m accroupie si bien qu elles tremblent. Ma sage femme est accroupie près de moi et tient le monitoring. Au fil des minutes, je constate qu elle le tient de plus en plus bas ; ma grenouille doit donc avancer mais elle ne me dit rien, elle me laisse vivre mon accouchement. Mais à un moment elle me dit qu elle veut m examiner pour voir où on en est. Je fais la tête, met du temps à monter sur le lit car je sais que je vais devoir m allonger. Je m allonge, une contraction arrive, je me mets sur le côté et je pousse. J ai mal, ma sage femme me prends une jambe et la pose sur son épaule, j ai de nouveau une contraction et je pousse encore mais je souffre terriblement. J ai mal au dos et j ai l impression qu on m arrache mon ventre de l intérieur. Ma sage femme ne m examinera pas car elle voit tout de suite que ma grenouille est bientôt là. On cherche ensemble la position dans laquelle je suis au mieux pour l expulsion. Après plusieurs tentatives, se sera au bord du lit (les fesses quasi dans le vide à cause des hémorroïdes), les jambes repliées et les mains cramponnées aux barrières du lit. Me voila donc au moment fatidique, c est LE moment. Pendant quelques secondes une angoisse m envahie mais sera très vite dissipée par une contraction et une poussée. Là encore ma sage femme me laisse gérer, elle ne me dit pas quand et comment pousser. Elle m encourage dans la poussée et me soutient dans ma douleur. Ma douleur au dos est bien présente mais la plus insupportable c est celle que je ressens dans le ventre. A chaque contraction, je gémis "oh, aille mon ventre". Heureusement tres vite ma sage femme va me consoler en m indiquant qu on voyait les cheveux de ma grenouille. Elle me proposera un miroir mais sur le coup j ai refusé (je le regrette un peu aujourd'hui). A ce moment, j ai puisé dans mes dernières forces pour pousser encore plus fort. A chaque poussée, elle me dit que c est bien ce que je fais et que ma grenouille sort petit à petit. Ma mère jette un coup d œil et confirme les dires de ma sage femme tout en m encourageant. Je suis assez étonnée de n avoir pas trop mal au passage de ma grenouille. Enfin c est gérable comme douleur pas comme celles de mon ventre. Au bout d un moment, je pousse, la contraction passe et je ne sens rien comme ci que je n étais pas en train d accoucher. Je reste dans ce sentiment étrange jusqu'à ce que ma sage femme m informe que sa tête est dehors. Ma mère regarde et confirme. Moi de mon côté je suis étonnée car je n ai ressenti aucune douleur à son passage (merci l entraînement avec e-pino). Ma sage femme me demande si je veux toucher, je descend donc la main et tombe directement sur sa tête. J en reviens pas c est bien vrai elle est quasiment là.
Un dernier effort pour les épaules : je me souviens que ma sage femme a fait quelque manip qui ont été désagréables et qu au moment de la dernière poussée, à 1h14 j ai vu mon ventre se vider tout en voyant enfin ma grenouille apparaître entre mes jambes. Ma sage femme me la tend, je l attrape tout en sanglotant (aucune larme ne coulera vraiment) et je la pose contre moi.....

...après la visite de ma sage femme, j étais dépitée car je pensais réellement que le travail était plus avancé que ca. Mes deux nuits blanches n ont pas arrangé mon état de désespoir. A ce moment je commençais à douter sur ma capacité à supporter des contractions encore plus forte, je commençais à craquer.
Comme j avais besoin de soutien et qu il m était impossible de rester seule chez moi, ma mère a prit sa journée. Elle a été aux petits soins pour moi du début à la fin.
J ai passé une bonne partie de la journée du jeudi 26 à me "balader" chez moi pour supporter au mieux les contractions : assise ou allongée sur le canapé, sur une chaise, debout, en marchant, dans le lit sur le dos ou les côtés, dans un bain....
Je contrôlais de moins en moins mes gémissements, j avais mal et il fallait que j extériorise cette douleur avec des "aille", "ouille", aaaahhhh", "oooohhhhh"....et plus le temps passait et plus mes gémissements devenaient des cris. D ailleurs mon père a eut beaucoup de mal à me voir comme ça. J essayais donc de faire un effort quand il était là où alors de changer de pièce pour lui éviter ça.
Cela faisait déjà plus de 24h, que je gérais le début du travail chez moi avec le soutien de mes proches. J étais fatiguée, dans le doute, j avais peur et je voulais que ça se termine.
Vers 16h, certainement parce que j en pouvais plus de cette douleur, je demande à ma mère d appeler ma sage femme (il m était impossible de lui parler à cause des contractions) car je voulais faire un point sur l avancée du travail. Après que ma mère lui ai décrit mon état, ma sage femme nous donne rdv à son cabinet 1h après. Quand ma mère m annonce qu il faut aller à son cabinet, je suis désespérée. Comment je vais faire pour supporter le trajet en voiture meme si il ne dure que 10min???? Je dis à ma mère "non c est pas possible, je vais faire comment si j ai une contraction dans la voiture????". Ma mère me répond que ma sage femme pense que cela peut me faire du bien de sortir de chez moi et que cela fera passer le temps plus vite : sur le moment j en doute mais de toute façon je n ai pas le choix. Avant de partir, sur les conseils de ma sage femme, je prends un énième bain d où j ai du mal à sortir, ma mère prend mes valises (car à ce moment on pense que je ne vais pas revenir) et m aide pour m habiller car j y arrive pas seule ou plutôt je mettais trop de temps. J essaye tant bien que mal à ne pas ressembler à un sac et je prends le temps de me coiffer et de regarder à quoi je ressemble dans un miroir.
Nous voila donc partie, moi je marche difficilement. Ma mère m aide à descendre les escaliers et me tient le bras pour me soutenir un peu car mes jambes ne supportent pas très bien le reste de mon corps. En voiture, j ai des contractions, je me tortille sur le siège passager tout en indiquant le chemin à ma mère. Bizarrement le trajet me paraît plus long que d habitude 😀. Arrivées au cabinet j ai encore quelques mètres à faire à pied, là encore ma mère m aide à marcher et me soutien les bras au moment des contractions. On avance tout doucement, le chemin me paraît long. C est pendant ce trajet que je commence à réaliser que le travail a bien avancé et que je suis plus proche de la fin que du début.
Ma sage femme m examine ( me confirme que le travail est bien avancé) écoute le cœur de ma grenouille, me masse le bas du dos, me donne de l homéopathie en me disant que soit ça accélère le travail soit ça me donne un moment de répit pour me reposer et...me renvoie chez moi avec des huiles essentielles à mettre dans l eau d un bain!!! Quand je comprends que je ne part pas a la maternité mais que je retourne chez moi pour ENCORE prendre un bain et que l on programme de refaire un point dans deux heures, à l intérieur de moi je bouillonne. Je me demande quand est ce que cela va se finir, quand je vais partir a la maternité???? Je suis énervée, exténuée mais je garde la majorité de cet énervement à l'intérieur de moi.
Je retourne donc chez moi. Le trajet du retour est tout aussi difficile que celui de l aller même si ma mère conduit plus calmement que d habitude. Arrivée chez moi, je ne sais plus quoi faire : prendre un bain qui ne me détendra pas ou essayer d avaler quelque chose pour prendre des forces. Ma mère me demande par quoi je commence, je lui répond assez sèchement que je ne sais pas, j en ai marre. Sans grande conviction, j écoute quand même ma sage femme et je me refais couler un bain avec ses huiles essentielles. Bien évidemment, il ne me détendra pas car la douleur est assez forte et limite supportable.
Mais c est après ce fameux bain que les choses vont s accélérer : l homéopathie ayant fait son effet............

Alors après plus d une semaine, il est temps de raconter le plus beau jour de ma vie. Je me rends compte que j ai du mal à me souvenir de tout le déroulement de ces 48h mais je vais essayer de raconter le principal.

Le 24 au soir en me couchant, ma grenouille bougeait énormément et j avais l impression que cela ne se passait pas comme d habitude. Tellement les mouvements étaient impressionnant, j ai décidé de faire quelques vidéos ne sachant pas que cela serait les dernières (petite larme à l œil). Je m endors avec un sentiment un peu bizarre.
A 2h du matin je suis réveillée par une contraction. Je vais aux toilettes et vois une goutte rosée et ce qui me semble être le bouchon muqueux ( en réalité, je le perdrai réellement un peu plus tard). Sur le moment je panique un peu et vais vois sur internet si c est normal de perdre du sang. Après plusieurs minutes de recherche, cela semble normal mais je ne suis toujours pas rassurée. Dans le même temps je remarque que les contractions reviennent toutes les 10min. Je comprends donc que c est certainement le début du travail et que ma nuit était finie car impossible de me rendormir avec ces contractions. Ces dernières sont différentes de celles que l on peut ressentir pendant la grossesse et sont un peu douloureuses mais franchement gérable.
J ai donc passé le reste de ma nuit à essayer de me reposer entre chaque contraction pour éviter d accumuler trop de fatigue. Je prenais chaque contraction comme elle venait, je la gérais et je ne pensais pas aux suivantes.
A 6h du mat, j ai vraiment pris conscience que la fin était proche et Que l accouchement était imminent car cela faisait plusieurs heures maintenant que j avais des contractions. J en informe mes parents, ils semblent un peu émus et n en reviennent pas.
Vers 8-9h j appelle ma sage femme pour l informer de la situation. Avec ce que je lui décris, elle me dit qu effectivement que le travail se met doucement en place mais que cela ne signifie pas que je vais accoucher dans les heures qui suivent.
J ai passé toute la journée du mercredi à avoir ces contractions toutes les 8-10 ou parfois 3-5 min en suivant les conseils de ma sage femme : prendre des forces en mangeant, en somnolant entre les contractions et prendre des bains pour se détendre.
Au fil de la journée, certaines positions devenaient inconfortables si bien que j ai passé ma nuit du 25 au 26 assise sur ma chaise de bureau les bras et la tête posés sur ma table à langer avec en fond sonore la télé. A ce moment les contractions étaient devenues plus douloureuses mais je les gérais encore. D ailleurs je me souviens que j ai été étonnée de voir que la nuit passait relativement vite malgré le fait que je ne pouvais dormir. Là encore, je pouvais somnoler entre les contractions et prendre un bain me détendais.
Mais vers 4h du matin je commençais à avoir de plus en plus mal. Je décide d appeler ma sage femme qui me donne quelques conseils pour supporter la douleur et me dit de la rappeler vers 6h pour refaire un point. Pendant ces 2h ma mère me rejoint, me fait une bouillotte, se couche à côté de moi et essaye de me soulager comme elle peut et de me faire penser à autre chose pour que je puisse me reposer.
A 6h je rappelle ma sage femme et on décide de se voir vers 7h30 pour faire un examen. L examen dira que mon col est effacé et légèrement ouvert (de tout mon accouchement, ma sage femme ne me dira jamais à combien de doigt mon col est ouvert car elle trouve cela inutile) mais qu il faut encore que je patiente. Me voilà donc encore chez moi à essayer de gérer la douleur des contractions, chose que j ai de plus en plus de mal à faire si bien que je commence à faire du bruit, "gémir" à chaque contraction. En même temps j essaye de trouver une position confortable car, à ce moment, la position allongée ne me convient plus (cela restera comme ça jusqu'à l expulsion).....

Je ne suis pas encore venue raconter mon accouchement (je ne trouve pas assez de temps) que je suis déjà nostalgique de me dire qu il y a 1semaine j étais a la maternité sur le point de rencontrer ma grenouille. Une semaine que je n ai pas vu passer avec déjà le premier hoquet, la première sortie, la perte du cordon, le premier nettoyage de nez,la première larme et le premier moment ou tu m a bien fait rire (elle a arrosé le pédiatre comme un petit garçon). Elle se porte à merveille : elle a déjà retrouvé son poids de naissance (signe que l allaitement se passe pour le moment bien), elle suit du regard les objets ou les personnes qui lui parle, elle est très tonique et selon les autres c est plutôt un bébé cool. Effectivement je dois avouer qu elle ne pleure pas beaucoup et qu elle a déjà son petit rythme ce qui me facilite la tâche pour mon organisation. Bon soyons réaliste tout ça peut changer du jour au lendemain mais pour le moment je trouve que tout se passe bien et que je ne me débrouille pas trop mal en tant que maman.
De jour en jour, je deviens accro a elle alors que les premiers jours j ai eu un peu de mal à réaliser que c était ma fille. Je prends énormément de plaisir à m occuper d elle mémé si la nuit je lutte pour ne pas m endormir pendant que je lui donne le sein 😊. En une semaine, elle a passé presque la majorité de ses nuits à côté de moi dans mon lit, même a la maternité j ai fais du cododo et franchement j adore ça!!! Je me réveille même avant qu elle ne se mette à pleurer car j entends tout de suite qu elle est réveillé.
Bref pour le moment ce n est que du bonheur accompagné d un peu de fatigue.

Apres 48h de travail sans peridurale ma grenouille, Anaé, a decide de quitter son monde aquatique pour venir nous rejoindre dans le monde terrestre.
Meme si ce fut long et douloureux, le résultat en valait vraiment la peine!!!

Je viendrais vous raconter ces 48h et poster une photo dans les prochains jours

Cette nuit le travail à commencé mais ce n est pas le "vrai travail" à proprement parlé. Depuis j ai perdu le bouchon muqueux et j ai des contractions douloureuses avec des intervalles de temps irrégulier en fonction de ma position (assise ou debout). Je ne sais pas quand je vais accoucher mais là c est sur la rencontre est proche et j espère que cela ne va pas durer trop longtemps........

Ma grenouille est toujours bien au chaud, elle aura donc pour signe celui du poisson.
Pour une fin de grossesse je n ai pas trop à me plaindre car, à part un peu de fatigue et des difficultés pour les changements de positions, je peux dire que je vais bien. Je suis d ailleurs étonnée car je pensais que sur la fin on en pouvait plus et qu on avait qu une hâte c est d accoucher pour enfin "être libérée"; mais moi rien de tout ça!! Je veux même qu elle attende un peu avant de pointer le bout de son nez pour que je puisse me reposer un peu (ces derniers jours ont été intenses) avant son arrivée. Bien évidemment je suis quand même pressee de l avoir contre moi.
J attends donc patiemment ce fameux jour qui va changer ma vie, tout en me demandant comment va se passer l accouchement.....

Cela fait longtemps que je n ai pas écrit quelque chose mais chaque jour je viens vous lire.
Alors depuis la dernière fois j ai été pas mal occupée et aussi préoccupée par pas mal de chose.
A ce jour, il ne me reste plus qu'à faire mes sacs pour la maternité. J entends déjà certaines d entre vous dire :"quoi ses sacs sont pas prêt à 2semaines du terme!!!!" 😊. Mais rassurez vous je sais ce que je vais mettre dedans c est juste que j attends la semaine prochaine pour les faire. Pourquoi la semaine prochaine? Ma sage femme ( celle qui va m accoucher le plus naturellement possible) étant en vacances jusqu au 15 février, je ne voulais pas que tout soit prêt avant pour que psychologiquement je me dise "je ne peux pas accoucher car tout n est pas prêt". Je sais c est débile comme raisonnement mais que voulez vous une femme enceinte en fin de grossesse est sous l influence d hormone qui peut faire faire n importe quoi. Cette semaine j ai donc bien levé le pied pour éviter de déclencher le travail ce qui m a d ailleurs mis un peu de mauvaise humeur car je me suis un peu ennuyée et j étais stressee.
Sinon il y a quelque jours j étais encore confiante pour l accouchement mais là je commence sérieusement a angoisser. D habitude j aime bien que les choses soient prévues, programmées mais là l inconnu de la date et du déroulement me font peur et surtout je me demande si je vais réussir à supporter la douleur et ne pas craquer et faire une péridurale même si ma sage femme fera tout pour m aider.
Je suis à la fois pressée d avoir accoucher mais je suis aussi nostalgique que cela soit déjà la fin : encore des sentiments contradictoires (je crois que je suis la specialiste pour ça).
Ah oui cela fait une dizaine de jour que je vois apparaître certains désagrément de la grossesse :digestion difficile, gaz, insomnie et surtout je ne supporte plus mes soutiens gorge, j ai l impression qu il me coupe la respiration (mais ayant une poitrine généreuse sans c est presque aussi gênant) donc la position assise m est très inconfortable.
Ah et sinon j en ai jamais parlé ici mais pour ce qui concerne le prénom, je crois bien qu il est décidé depuis longtemps car même si je dis à ma famille que je choisirai le jour de la naissance entre ceux que je préfère, c est toujours le même qui revient en premier dans ma tête car j aime sa sonorité et il rassemble tout les critères que je souhaitais et bien qu absent même son papa le trouve joli.
Voilà il ne reste plus qu à attendre le jour j, en espérant qu il n arrive pas trop vite car personnellement j aimerai accoucher après le 20 meme si je sais que ce n est pas la maman qui decide de la date 😊.

Je ne sais plus si j ai félicité toutes les mamans de février (ou fin janvier) qui ont mis au monde leur merveille ces derniers jours donc je profite de ce post pour les féliciter et leur souhaiter tout plein de bonheur.

Ça y est tout les gros achats sont terminés avec l arrivée de la poussette. Toute une histoire cette poussette!!! Et oui j ai eu beaucoup de mal à me décider car tout ce que je voyais en boutique ne me convenait pas : je ne voulais pas de trio car la nacelle est trop lourde pour mes petits bras et la poussette trop grosse, les duos des boutiques sont pour moi limite niveau confort et souvent moche. Alors j étais dans une impasse.
Sauf qu un jour je tombe sur une pub pour une certaine poussette et vue son prix je m informe un peu plus et là c est le déclic : je veux celle là! Enfin le déclic a eu lieu après des heures passées sur internet à lire des avis et regarder des vidéos car par chez moi impossible de la trouver en magasin.
Je pense que c est la poussette qui me correspond le plus car c est un joli duo (à un prix raisonnable) avec une poussette que je pourrais utiliser par la suite car elle est pas très encombrante,pas trop lourde et se plie tres simplement. En plus elle n a que des avis positifs et ça c est pas négligeable. Bon c est sur pour le moment je ne peux pas me faire mon propre avis car il faut voir a l utilisation mais pour le moment je ne regrette pas mon achat.
Pour celle que ça intéresse c est la poussette pepp Luxx de chez nuna (modele 2014, car il y a eu quelques petites améliorations) et le cosy pipa de chez nuna (on peut adapter des cosy d autres marques sinon).

Depuis plusieurs jours je commence a m activer car on ne sait jamais ma grenouille peut décider de venir plus tôt. Alors ça y est les lessives ont commencé et j essaye de ne pas prendre trop de retard dans ce que j ai a faire. Pour le moment tout le mobilier et les affaires sont en vrac chez les futurs grands parents et je ne souhaite qu une chose : commencer l aménagement dans mon futur petit cocon.
Je pense beaucoup, je me pose énormément de questions sur l accouchement et le après, je suis nostalgique que la fin approche, le moral n est pas au beau fixe car ma situation me pèse beaucoup et je n arrive toujours pas à réaliser ce qu il s est passé ces derniers mois et surtout comment je vais réussir a tout gérer. Ma grenouille n est pas encore là que je me demande comment je vais faire pour retrouver du travail, ce que je vais devenir et de quoi sera fait mon avenir....en ce moment des que je pense a tout ça, les larmes montent alors qu il y a quelque temps je me disais "tu vas y arriver". Je crois qu avec l approche de l accouchement mes émotions, mes sentiments sont décuplés et un rien me démoralise, me rend triste ou me remonte le moral. Le maître mot de cette fin de grossesse est quand même la deprime alors que cela devrait être le contraire.
Sinon côté santé, je commence a fatiguer vite, à me lever la nuit pour aller aux toilettes et a avoir du mal à rester trop longtemps debout car mon ventre pèse. Côté grenouille elle doit bien aller car elle bouge beaucoup et elle doit bien grandir vues les déformations de mon ventre. Elle est d ailleurs en train de pousser les murs au moment même ou j écris, peut être qu elle veut participer aussi?😀.
Ah les hormones sont vraiment injustes car j ai commencé ce post en étant deprimee et je le fini avec un meilleur moral...allez comprendre....
En tout cas la chose qui ne change pas et ce même avec les hormones, c est tout l amour que j ai pour ma petite grenouille et mes parents (qui me soutiennent énormément).

Ce début d'année n'est pas des plus faciles mais maintenant ça va mieux.
Petit retour en arrière : tout commence le 31 Décembre où je me lève épuisée et sachant qu'il y a le réveillon j'ai passé ma journée couchée à me reposer. Mais cela n'aura pas suffit car le 1er Janvier le verdict tombe : je suis malade (mal de gorge et toux grasse). Pendant plusieurs jours j'ai accumulé de la fatigue car ma toux m'empêche de dormir. Au moment où la toux commence à se calmer un peu, enfin plutôt de me dérange plus la nuit voilà que j'attrape un début de gastro. Toute une matinée à vomir, je ne pouvais même pas avaler une cuillère d'eau. Une fois les vomissements passés, j'ai senti une drôle de sensation dans mon ventre mais je ne m'inquiétais pas plus que ça. Toute la fin d'après midi et début de soirée cette sensation était présente et revenait assez souvent. Ce n'est que vers minuit que j'ai compris que c'était des contractions qui revenaient toutes les 5 min. Direction les urgences où ils m'ont ausculté le col, fait un monito. Les contractions étaient toujours présentes, à mon grand désespoir (moi qui ne veut prendre aucun medoc depuis que je suis enceinte) j'ai du avaler 1 cachet tout les 15 min pendant 1h soit 4 cachets au total pour que les contractions s'arrêtent. Au bout de 3 cachets j'ai vraiment commencé à m'inquiéter car au lieu de stopper j'en avais de plus en plus et de plus en plus fortes......Après ces 4 cachets j'en ai pris un dernier avant d'aller rejoindre une chambre car je devais rester sous surveillance le reste de la nuit. En plus de ces cachets j'ai aussi du avaler des antibio (le gynéco m'a limite forcer à les prendre) pour éviter une surinfection des bronches à cause de ma toux. Je passe le reste de la nuit dans ma chambre à essayer de trouver le sommeil mais rien n'y fait. Vers 6h j'appelle la sf car j'ai toujours des contractions mais en gros elle me dit qu'il faut pas que je m'inquiète (au passage elle n'était pas du tout aimable).
Dans la matinée on me refait un monito qui indique aucune contractions (pourtant j'ai l'impression d'en avoir ressenti une ou deux). Je commence à être rassurée jusqu'à ce qu'on me dise que je dois rester jusqu'au lendemain. La sf de jour (très gentille elle) a du voir mon visage se décomposer car je ne voulais pas rester. Je n'était pas bien dans cette chambre, dans ce lit, j'avais l'impression d'être un lion en cage. Bon faut dire que c'était la première fois pour moi que j'étais hospitalisée. Bref je suis donc restée deux nuits à l'hôpital. Le matin de ma sortie j'ai vu le gynéco qui m'avait vu en urgence, et là il me dit en gros que c'est un signal d'alarme et que selon lui c'est repos strict et qu'il faut continuer les cachets jusqu'à 37 SA mais que ce n'est pas lui le gynéco de garde donc qu'il faut que j'attende son avis à lui. Après 2h d'attente le gynéco de garde vient me voir et lui me dit tout l'inverse : pour lui tout est bon, on arrete les cachets, je peux vivre normalement tout en étant raisonnable. A ce moment là je ne sais plus trop quoi penser mais son avis à lui me plait bien vu qu'il me dit d'arreter les cachets. Je sors donc de l'hôpital un peu anxieuse du fait d'avoir eu deux avis complétement contraire. Les deux ou trois jours qui ont suivi je me suis reposée et après 5 jours je commence tout juste à aller mieux. En tout cas cette expérience m'aura conforter dans mon choix de me faire suivre que par une seule et meme sf libérale jusqu'à après la naissance de ma fille car au moins je n'ai pas affaire à tout plein d'avis et que je regrette de ne pas avoir voulu la déranger en pleine nuit car au final selon elle mes contractions étaient normales vu que je toussais et que dans la journée j'avais vomi. En gros presque 10 cachets avalés et deux nuits à l'hôpital pour rien.......
Depuis je suis plus à l'écoute de mon corps et je ne sais pas si cela a un rapport ou pas mais depuis j'ai mon ventre qui grossi de jour en jour et il commence vraiment à me gener et je commence aussi a ne plus etre vraiment bien dans mon corps (bcp de petites douleurs, des difficulté à me mouvoir......)
Enfin bref un début d'année mouvementé qui me rappelle qu'être enceinte demande d'être à l'écoute de son corps et que je ne peux pas en faire autant qu'avant.

Le 30 décembre j ai fais ma dernière echo.
Ma grenouille se porte à merveille, elle fait 1,9kg et a donc pris 900g en un mois. Elle a exactement la même position qu il y a un mois : tête en bas, dos à droite.
Moi qui voulais profiter de cette dernière echo, j ai été un peu déçue car elle m a paru ultra rapide et impossible d avoir une image 3D de son visage car sa position ne le permettait pas! Décidément elle aime déjà me taquiner et c est une sacré coquine car a chaque echo, il y a eu un "problème" : la première elle bougeait trop, la seconde elle était pas assez grande, la troisième elle ne bougeait pas assez et la quatrième elle cachait son visage.
Bon j ai pu me consoler en voyant pour la première fois qu effectivement c est bien une petite fille car jusqu a présent je faisais confiance a la sage femme.
Maintenant je suis impatiente de la découvrir pour de vrai et la elle ne pourra plus rien me cacher.

Je vous souhaite une très bonne et heureuse année 2015.

Que vos rêves et vos envies se réalisent.
Pleins de +++ pour celles en essais.
Une merveilleuse grossesse pour celles qui en sont au début.
Un accouchement de rêve et de beaux bébés pour celles qui se rapprochent du terme.

Pour ma part et comme beaucoup d'autres, 2015 sera une année à jamais gravée dans ma mémoire car je vais réaliser le rêve de ma vie : devenir Maman

En cadeau voici un petit montage de l'évolution de mon ventre

Cette année mon noël sera particulier car au fond de moi je le partage avec toi ma petite grenouille. Aujourd'hui pendant les 5h de route pour rejoindre la famille tu as beaucoup beaucoup bougé mais dans l ensemble le voyage s est bien passé.
Sinon depuis le dernier post, j ai fait une reconnaissance anticipée a la mairie pour être certaine que tu portes mon nom et pas celui de ton papa : eh oui si les parents séparés ne sont pas d accord,l enfant porte le prénom du parent qui l a reconnu le premier. Je ne voulais pas attendre ta naissance au cas où ton père decide de le faire avant.
Ah oui j ai monté le lit et le meuble à langer est fini. J ai hâte d emmener tout ca la ou on va vivre mais pour le moment il reste quelques petits travaux à faire.
Côté "santé" je n ai pas trop à me plaindre car globalement tout va bien, j ai juste le ventre qui tire mais bon c est normal, la petite grenouille grandit et pousse les murs.

Voilà un passage éclair pour les dernières news et vous souhaiter à toutes un joyeux Noël 😄

Ce nombre de SA me fait peur car à la fois c'est en ce moment que tout se concrétise et que je prends réellement conscience que ma vie va basculer mais aussi parce que j'ai peur d'être passé à coté de ma grossesse et de ne plus jamais avoir la chance d'en vivre une autre.
Le moral n'est pas toujours là mais j'essaye de surmonter ma situation tant bien que mal sachant que c'est difficile : à la fois je suis contente de préparer l'arrivée de ma grenouille mais je souffre de devoir le faire sans son papa.
C'est pourquoi je n'avais toujours pas acheter le lit, le matelas mais aujourd'hui c'est chose faite. Et oui le lit et son matelas devrait arriver dans les prochains jours, la peinture du meuble à langer est presque finie ; bref le plus gros des achats est fait sauf la poussette. D'ailleurs quelle galère cette poussette!!!!
Ces derniers jours j'ai réalisé qu'il fallait que je me bouge un peu car j'ai encore pas mal de truc à préparer et à acheter avant son arrivée et j'ai peur d'être débordée après les fetes.
Sinon coté santé ça va. J'ai de plus en plus de douleurs musculaires donc je suis sous magnésium. Mon ventre grossit bien et commence parfois à vraiment me gêner. Ma grenouille bouge beaucoup et fort. Pour noel je vais dans ma famille à 500km de chez moi et j'appréhende un peu le voyage car je ne supporte pas longtemps la position assise....on verra bien même si ma sage femme m'a dit qu'il n'y avait pas de contre indication.

Sinon cela fait déjà plusieurs jours que l'on doit faire une photo de moi de la tete aux pieds mais n'aimant pas les photos je recule toujours l'échéance. Il va pourtant falloir que j'en fasse avec mon appareil photo car pour le moment j'en ai fait qu'avec mon tel et niveau qualité c'est pas terrible. Je voudrais garder un souvenir de moi enceinte que je pourrais mettre dans l'album de ma grenouille car c'est décidé elle aura un album de naissance.

Je terminerai en disant aux personnes qui me dise ne fait pas ci, ne fais pas ça ou des phrase du genre : "MERDE laissez moi faire comme je veux, si j'ai besoin de votre avis je vous le demande!!!!!"

Pour rappel, lors de ma deuxième échographie les mesures de ma petite grenouille étaient un peu basses donc la sage femme voulait que je fasse une écho de contrôle avant celle des 32 semaines.
Cette écho de contrôle je l'ai faite vendredi et TOUT VA BIEN : ma petite grenouille a rattrapé son léger retard et maintenant toutes ses mesures se situent au milieu des courbes. C'est un bébé avec une taille et un poids "normal" pour 6 mois de grossesse. Me voilà rassurée même si je n'était pas très inquiète :). Je savais bien que chaque bébé a sa propre courbe et que cette écho supplémentaire était juste le protocole théorique à suivre en dessous d'un certain seuil. Et puis tout le monde est content : moi j'ai vu ma grenouille plus tôt que prévu et la sage femme a fait une écho en plus!!
D'ailleurs grâce à cette écho supplémentaire, j'ai fait une heureuse. Et oui alors que depuis le début je veux que personne m'accompagne car si quelqu'un devait être là c'était le papa; comme cette écho était une écho normalement pas prévue j'ai proposé à ma maman de m'accompagner si elle le voulait. Bien évidemment elle a tout de suite dit oui et elle était très contente que je lui propose (elle a même pleuré). Le fait de la rendre heureuse m'a extrêmement fait plaisir car elle fait et compte beaucoup pour moi (mon papa aussi d'ailleurs). En sortant elle était étonnée car selon elle (mis à part la 3D) ça n'a pas trop changé par rapport aux écho qu'elle a passé il y a plus de 26 ans ; et on ne voit pas forcément mieux. Elle m'a avoué qu'elle n'a pas pensé au fait que c'était sa petite fille qu'elle voyait pour éviter de pleurer dans le cabinet. Bon il faut dire que ma grenouille n'a pas été très coopérative car elle n'a pas bougé d'un cm, elle dormait très profondément.
voilà pour cette écho, en espérant que ce post rassure les futures mamans qui sont dans mon cas, et que ça leur montre qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter de mesures "un peu basses".

Ba voilà j'ai acheté le meuble à langer. Comme le transat il est d'occasion. Je suis assez contente car même si je dois lui redonner un coup de neuf en le peignant (ça c'est parce que je suis perfectionniste), j'adore son style, sa taille. Ni trop petit, ni trop grand et une fois le plan à langer enlevé c'est un meuble passe partout qui peut être mis dans une chambre, salon, entrée car ça ne fais pas trop commode. Le petit plus il a très peu de parties en mélaminé (fond des tiroirs) et puis il a été monté il y a plusieurs années donc bien aérer par rapport à un meuble neuf et son prix est plus que raisonnable (60€) . Bon par contre pour la peinture je n'ai pas pu prendre de la peinture "naturelle" mais de toute façon je n'arriverai jamais à supprimer toutes les "mauvaises substances" de l'environnement de ma fille. Les limiter c'est déjà bien!
En ce qui concerne les travaux de peinture quand on est enceinte, j'ai lu plein de trucs sur internet et au final une peinture à l'eau en aérant bien et si l'on souhaite en se protégeant la bouche cela est possible : Il ne me reste donc plus qu'à me mettre au travail en espérant que le rendu me convienne!!!

Pour le moment voici une photo de l'annonce.
Je posterai une photo après peinture : je garde les même couleurs (tiroirs blancs, structure et plan en taupe) car cela correspond exactement à la déco de la pièce où il va être.