Cela fait longtemps que je ne suis pas venue poster par ici. Par manque de temps, et parce que tout allait bien. Les choses suivent leurs cours, mon corps change, bref, je suis heureuse. Enfin j'étais. Car ce soir c'est le coeur bien lourd que je viens me livrer.

Tout cela résulte d'une conversation houleuse que j'ai eu avec mon frère. Le même frère dont je parlais dans mon post du mois d'Août intitulé "Je suis MALADEUUUUH, complètement MALADEUUUUH".
Pour vous expliquer un peu. Mon frère a deux en de plus que moi, il vit actuellement à Chambéry avec sa future femme et sa petite fille d'un an. Il se marie le 13 juin prochain et m'a demandé si j'acceptais d'être demoiselle d'honneur. Je crois que c'est là que les problèmes ont commencé. Ils ont tenté de m'imposer la robe que je devrais porter, une robe de telle couleur, et pour laquelle je devais communiquer mes mensurations pour la faire sur mesure. Sauf qu'étant en phase d'amaigrissement depuis le mois d'aout, je lui ai expliqué que ce serait pour moi de savoir comment je serais en juin. Il m'a balancé des pics du genre "ah oui toi et tes problèmes de poids". Bref honnêtement je vais vous épargner les différentes réflexions que j'ai essuyé mais toujours est-il qu'hier je l'ai appelé pour mettre différentes choses au point. Je lui reprochais notamment son manque de présence, il ne prend jamais de nouvelles, n'en demande pas, ni de nous, ni de Célia, en fait ils ne pensent qu'à eux. Il m'a annoncé hier qu'ils envisageaient de baptiser ma nièce en septembre à Chambéry. Au départ il n'était pas du tout convenu qu'ils fassent le baptême là bas, mais ils veulent maintenant que ce soit fait par le même prêtre qui va les marier. Je lui ai dit que je trouvais ça dommage de faire déplacer tout le monde alors que les deux familles étaient en région parisienne et que c'était compliqué pour moi de poser des jours etc. Il m'a répondu très sèchement que ceux qui voudraient venir, viendraient et puis les autres tant pis. A aucun moment il ne s'est remis en question, sans compter que ma grand-mère est très âgée, ne peut déjà pas se rendre au mariage et il aurait été sympa pour elle d'assister au baptême. Il m'a dit y avoir pensé mais que leur décision était prise. Je lui ai dit qu'ils étaient hyper égoïstes et tout mais rien à faire.

Puis au fil de la conversation, j'ai appris que l'enterrement de vie de jeune fille avait lieu ce week-end. J'avoue avoir été vexée de ne pas avoir été invitée, dans la mesure où je m'entends très bien avec ma belle-sœur et que toutes les filles qui y assistent se trouvent être les demoiselles d'honneur. En fait, je suis la seule a avoir été laissée sur la touche... Du coup je lui ai demandé si ça ne le choquait pas et il s'est montré une nouvelle fois très agressif du genre "c'est pas moi qui ai organisé", j'ai insisté un peu pour savoir s'il trouvait ça NORMAL mais il n'a jamais trouvé utile de me répondre. Moi je m'interroge sur ce statut de demoiselle d'honneur. Je pense qu'ils ont choisi ça pour faire le nombre mais je ne vois pas en quoi je suis différente d'une autre invitée. Il ne me montre jamais que je compte pour lui. Et moi je me casse le bol tout le temps. Je prévois pleins de trucs pour le mariage, photos, discours et tout et lui voilà comment il se comporte. Honnêtement, dis comme ça, vous allez vous dire "elle est mignonne mais c'est pas un drame non plus" mais franchement je me rends compte que ma psy avait raison depuis le début.
Très souvent je parlais de mon frère en rigolant en disant qu'il n'était pas tendre et tout ça. J'ai tellement d'exemples à donner. Et en fait, il est "en partie" responsable de ma boulimie. Je voulais être parfaite, belle pour lui montrer qu'il se trompait et je me suis enfermée dans un engrenage. Aujourd'hui et depuis le mois d'août que j'ai commencé la thérapie, j'ai fait la crise la plus énorme. Je me suis remplie pour me vider la tête. Je ne sais pas comment réagir, lui en vouloir, l'ignorer, lui dire que je n'ai pas ma place en tant que demoiselle d'honneur et que leur attitude le prouve et que j'y renonce, je serais une invitée comme les autres, un membre de la famille, ni plus ni moins.
Je n'ai plus envie d'y aller, pas envie d'être hypocrite avec tous leurs amis, ses copines qui m'ont évincé j'ignore pourquoi. J'ai perdu toute la confiance que j'avais repris en moi. Je me sens conne, grosse et moche.
Faut-il que je coupe définitivement les ponts pour me préserver d'une relation qui me détruit ?
Je suis perdue