J'ai envie de me plaindre. J'ai envie de pleurer, de crier, de partir, loin très loin.
Je savais qu'il y aurait des moments difficiles. Je m'y étais préparée. Mais là je ramasse cher.
1- Le boulot: un collègue en dépression depuis le mois de mai, pas de remplacement prévu avant mi-octobre. En attendant, je me fais agresser verbalement par ses clients qui sont excédés. Sans compter toutes les merdes qu'il m'a laissé. Mon chef me demande de faire des choses que je ne maîtrise pas. Je ne compte pas mes heures et m'investit pour faire tourner la boutique. Mais je suis usée, fatiguée moralement. Je sens que je vais bientôt prendre un client pour taper sur l'autre, j'aimerais éviter d'en arriver là.

2-on suivi psy: Tout se passe bien. Elle est adorable mais elle soulève quand même un paquet de merde. Oui je suis désolée mais appelons un chat, un chat. Je sais que c'est pour m'en sortir, guérir, aller de l'avant mais il y a des choses que je ne peux plus supporter. J'ai la gorge nouée, j'ai de plus en plus de mal à lui parler. J'ai l'impression d'être à bout. Je me connais, je sais que ça va revenir mais c'est l'accumulation...

3-A la maison: Dans la série "mon mec, ce boulet", je pète les plombs ! Alors avant tout et pour ne choquer personne, je tiens à dire que j'aime mon homme plus fort que tout, MDR, il était important de le rappeler. Oui parce qu'il faut bien le dire, en ce moment, il me saoule autant que je l'aime. J'ai l'impression de tout faire, qu'il se repose sur moi pour tout, et je suis fatiguée. Je ne suis pas sa mère bordel !! Rien ne l'interpelle. Le linge qui sèche depuis 4 jours que je n'ai pas eu le temps de détendre (rapport à mes horaires de tchétchènes), l'éternelle question qui revient tous les soirs: "qu'est ce qu'on mange" ? J'ai vraiment le sentiment d'avoir le sale rôle pour tout. Et surtout pour Célia.
Je suis la mauvaise. Je suis la méchante. Celle qui la dépose à la crèche (alors qu'il est son sauveur car il va la chercher). Quand je rentre du boulot, il faut se coller au bain, puis au repas de la demoiselle. Dans la foulée, je n'arrête pas, faire à manger pour nous, débarasser, et je peux enfin me poser sur mon PC. Mais quand est-ce que je me repose au juste ?? Franchement, je suis à bout.
Alors quand je lui demande de faire à manger, détendre le linge etc, il le fait, mais le truc c'est que j'estime ne pas avoir BESOIN de lui demander.

4-Coup de grâce du soir, bonsoir.
18h00: je rentre de formation. Je me suis levée à 6h pour me préparer, donner à manger et habiller Célia, courir à la crèche pour la déposer à 7h20 pour espérer être à l'heure à ma formation qui se déroule à 1h30 de transports de-là. Une journée de brute plus tard et le chemin inverse avalé, je mets la clé dans la serrure, Célia joue dans le salon. Et là, le DRAME de ma vie. A peine elle me voit, elle se met à pleurer et crier et cavale vers son père. Honnêtement, je ne trouverais pas les mots pour vous dire à quel point le sol s'est ouvert sous mes pieds. J'ai pris sur moi et j'ai tenté de sourire en lui disant: "ben ça fait plaisir, viens dire bonjour à maman". Quand je l'ai prise dans les bras, elle se débattait et tendait les bras vers son papa.
Je l'ai mise dans les bras de son père et je suis ressortie. Impossible qu'elle me voie dans cet état-là. J'étais submergée par la peine. Foudroyée par ce rejet. Ma fille, ma chair, mon tout petit bébé m'avait mis la gifle de ma vie. Je me suis demandée si elle m'aimait. Et je me le demande toujours.
Ce soir j'ai le coeur lourd, je suis profondément meurtrie. Je ne sais pas comment ça sera demain mais j'appréhende déjà...et je pleure.

Alors non, être maman, ce n'est pas QUE du bonheur.