Non non, je ne suis pas fan de Serge Lama. Enfin je n'ai rien contre lui, mais je ne lui jetterais pas ma petite culotte au milieu d'une foule en délire. Bref. Par contre, en parlant de lama, j'aurais bien craché au visage de mon frère qui m'a dit il n'y a pas longtemps: "non mais toi tu n'as aucune volonté".
Mon frère je l'aime autant que je le déteste. Je l'aime parce que c'est mon frère. Je l'aime pour les souvenirs d'enfance. Je l'aime car il me protégeait tout le temps. Je l'aime car il aimait jouer à la barbie avec moi. Je l'aime parce qu'il m'aime. Je l'aime parce qu'il est aussi différent de moi, que moi de lui.

Mon frère, cet apollon d'1m80, ses 75kg de muscles, ses tatouages reflétant sa peau dorée...Son sourire brite, ses fringues de marques, sa réussite dans tout ce qu'il entreprend. En gros, il est beau, fort, intelligent, mais pas riche (enfin plus que moi j'imagine). Mais il est con. Très con même parfois. Et c'est là que je le déteste.

C'est un sportif, un compétiteur. Il a l'oeil vif et la critique acerbe. Il peut me tirer des larmes de nerfs en quelques secondes. Il peut me faire du mal. Me fendre le coeur et m'ouvrir les tripes en un claquement de doigt. Surtout quand il parle de mon poids. Pourquoi il en parle d'ailleurs ? Est-ce que je lui dis moi que je les trouve too-much ses quadriceps de merde ? Ou que je ne me rends pas compte si courir le semi marathon en 7200 secondes c'est une perf ? Et puis surtout qu'est ce que je m'en claque les miches !

Mais voilà, lui il aime parler. Il adore ça même !
Alors partir en vacances une semaine en famille pour réunir mes parents, mon frère et les cousines, c'était une trop belle aubaine.
Surtout quand cette semaine de vacances est synonyme de piscine.
Equation parfaite: (Thomas + critiques)² +(sous-entendus x zieutage intensif) = PETAGE DE CABLE.

Je l'ai vu arriver avec ses gros sabots, ou plutôt ses grosses palmes, on ne sait jamais, il aurait pu homologuer un record. J'aurais du me méfier quand il a commencé sa phrase par: "un maillot de bain une pièce noire, tu trouves que ça fait vacances" ? J'aurais du me douter que de lui répondre: "tu trouves que ton moule-bite d'homosexuel ça fait plus vacances" allait déclencher une discussion houleuse. S'en sont suivis quelques: ohlala comme tu es agressive blablabla. Quelques phrases assassines plus tard, ça c'est fini en bain de larmes. Parce que pour lui, mon problème de poids, ce n'est qu'un manque de motivation et du laisser-aller dans lequel je me complais.
Il m'a affecté, piqué, blessé, déchiré, assommé, choqué, contrarié, écorché, écrasé, entaillé, heurté, froissé, offensé, meurtri. Il m'a bien niqué la tête, plus que n'importe quel autre jour.

Alors j'ai ouvert les vannes, et j'ai ouvert mon coeur. Je lui ai dit que non. Plutôt je lui ai crié que non. Que ce n'était pas une histoire de motivation ou de laisser-aller. Que je voulais m'en sortir, que je voulais changer.
Que je souffrais bien plus qu'il ne pouvait l'imaginer et que c'était bien fait pour ma gueule de tout cacher sous des sourires. Que d'avoir eu deux frères critiques m'avait renforcé. Que mon sens de la répartie me permettait de le renvoyer dans ses 22. Mais que j'en avais marre. Marre de me justifier. Marre de mentir. Marre d'être regardée de haut. Marre d'être la petite Maïté boulotte. Marre d'être la petite soeur anti-parfaite à ses yeux. Marre de voir du mépris dans ses yeux.
Alors j'ai parlé. Je ne me suis pas arrêtée. J'ai déballé tout ce que j'avais sur le coeur. Et je l'ai regardé fixement dans les yeux pour voir son regard taquin et méprisant se transformer peu à peu en un regard inquiet et peiné.
Oui, je lui ai dit que j'étais malade. Que je ne pouvais pas me contrôler. Que ce n'était pas une simple histoire de régime. Que j'étais victime de ces pulsions. Qu'elles étaient incontrôlables. Et qu'elles n'avaient que trop durer. Que j'étais déterminer à me soigner. Je sais ce que cela implique, j'ai besoin d'aide. Comme c'est douloureux à admettre. La grande gueule que je suis a besoin d'aide. Je lui ai dit que j'avais pris il y a peu la décision d'aller voir un psy. Je veux m'en sortir. Je vais m'en sortir. En finir avec cette boulimie qui me gâche l'existence. Il m'a avoué avoir du mal à comprendre et je lui ai sorti une phrase que ma soufflé l'une d'entre vous: "je ne te demande pas de me comprendre, je te demande de ne pas me juger".
Il s'est approché un peu plus de moi, et m'a ouvert ses bras. Je ne bougeais plus, le regard pétrifié par ces révélations éclatant aux yeux de tous. J'étais dans les cordes. Il est venu me prendre dans ses bras et alors même que ma première pensée a été: mon dieu j'ai mon gros bide tout flasque contre ses abdos, j'ai senti qu'il était là pour moi et j'ai sangloté à chaudes larmes de plus belle.

PS: Un grand merci à toi ma jolie Audrey. Sans toi, je n'aurais jamais eu cette force et ce courage. Je suis sûre que notre conversation a été la première pierre à l'édifice. Le premier pas vers ma guérison. Merci <3 .