18 avril ... Le moment tant attendu ...

Cette fois ci le gygy a voulu tenter l'écho externe ...
Une grosse dose de gel et pouf !

Tu es apparu !

Tu avais bien grandi : presque 2 cm en 8 jours !
Le Doc a de suite vu la NUC ... 1,1 mm :c'était tout bon !
Gros soulagement ...

Et tu nous a fait de ces cabrioles , c'était trop émouvant !
Tu gigotais tellement que le gygy a dit 3 fois : il bouge beaucoup ce petit !

A tel point que Papa a fini par demander si c'était normal ? Si cela voulait dire que tu serais hyperactif plus tard ?

Le Doc a rigolé et a dit que si tout ce qu'il disait était compris à l'inverse, il ne dirait plus rien !

On a bien ri ...

Il a finalement fait une écho endovaginale pour continuer le plaisir ...

Et il nous a fait écouter ton cœur : MAGIQUE !

C'était le plus beau des moments ...

(à compléter)

Demain ... RDV de mon echo officiel et de ma déclaration de grossesse ...
Je vais enfin pouvoir te revoir ... 8 jours déjà ...

Demain on fait la clarté nucale ... Et les pds ...

Il me tarde tant de te revoir gigoter ... De voir si tu as bien évolué ...

J'ai déjà commencé à parcourir les magasins et à récolter les catalogues ...
Toute ma famille est désormais au courant ...
J'attends le papier officiel de la déclaration pour continuer les démarches ...
Je vais nous chercher un nid douillet ...

C'est encore la galère mais rien n'y fait ... Je suis HEUREUSE :)

Ça y est après l'attente et le stress, le verdict... ♥♡♥

Quel stress cette journée ...

Le gygy s'est vu rassurant, doux ... Après deux FC il a pris des pincettes ...
A l'examen pré-écho , il était plutôt confiant ... L'utérus lui paraissait bien gros ...

Papa était là ... Assez comique sur le recul : En train de regarder le plafond, les murs ... Et pas un seul trophée à admirer comme il s'amuse à le dire ...

Situation un peu cocasse ... Surtout pour une première ... Mais je ne le regrette pour rien au monde ...

On est ensuite passé dans la salle d'écho ...
Quelle surprise de te voir ... Mais je ne respirais pas ... Pas tant que le gygy finisse par me dire : "Vous voyez là , c'est les battements du coeur !"

Tu étais déjà développé par rapport au terme prévu ... Et tu nous a subjugué en faisant de ces galipettes !

On a été très surpris !

Surtout Papa ... Il pensait pas qu'aussi petit on pouvait voir aussi bien !

J'ai admiré tes 4 membres ... Ton foie et même ta vessie lol ...

Et on rigole encore en regardant les photos d'écho ... Tu ressembles à l'Alien de Signes !

On se charrie en disant que tu as mon nez ou celui de papa ... Bien qu'en fait ça soit la photo qui est bizarre ...

Mais je garde en tête le film de toute l'écho ... (C'est tellement plus chouette en réel , qu'en image figée) ...

Prochaine projection le 18 avril ... Tu mesurais déjà 42,5 mm mais la NUC ne se fait qu'à 45mm , pas loin mais pas encore donc ... RDV pris 8 jours plus tard !

A vite mon bébé ...

Demain je ferai ma toute première écho ...
Elle sera l'écho de datation ...

J'ai tellement eu peur de faire une fausse couche ou d'avoir à faire un choix que j'ai attendu et attendu et attendu encore ...

Et du coup je me suis présentée pour prendre RDV à 12 sa ...
La secrétaire a été surprise et a dit : oulah la il vous faut un RDV cette semaine !

C'est demain et j'angoisse un peu ...C'est dans 31H ... C'est long ...

Je n'ai qu'à m'en prendre à moi-même, j'aurai du y aller avant ...
Alors je vais prendre mon mal en patience ...

Après avoir accusé le coup, je ne savais pas si c'était une bonne ou une mauvaise nouvelle ... Me demander si celui-ci allait rester ou non ...

Pour faire court, j'étais en galère financière ... Je venais de décrocher un job pour un CDI mais avec une période d'essai de 4 mois ... Je n'avais effectuer qu'1 mois ... Et je savais déjà que jamais il ne me garderait ... De plus, ce boulot n'est absolument pas compatible avec une grossesse naissante ... Et vu les soucis que j'ai à les garder ... Je me torturais l'esprit pour savoir quelle était "THE SOLUTION" ... Surtout que pour ne rien arranger, ça n'allait pas du tout avec le Papa, qui clairement n'en voulait pas et qui alla même jusqu'à me dire qu'il ne m'aimait plus et que c'était fini ... Il faut dire aussi que le fait que j'ai pris du poids après ma fausse couche et le fait que lui ne travaille plus non plus , ça n'a pas aidé à entretenir un rapport sain ... Pour lui c'était le couperet, il s'est senti pris au piège ... Et la réaction n'en fut que plus violente ... Rajoutons à ça que j'ai un gros souci de communication ... Ça doit venir de mon enfance mais je garde tout pour moi, le bon comme le mauvais, j'engrange, j'engrange ... Peut être par peur du refus, du rejet ou du conflit ... Je dois travailler dessus, j'en suis bien consciente ...

Je me retrouvais donc face à moi-même , à maudire ma vie, me demandant quelles atrocités j'avais pu faire dans une vie antérieure pour que s'abatte ainsi sur moi la misère du monde ... Que faire retourner chez Papa/Maman à 900km ? Et donc démissionner, prendre mes clics et mes claques entassés en 4 ans de vie ici ? Imposer ce souci à mes parents qui ont maintenant 70 ans ?
Subir un avortement et m'en vouloir à vie et ne jamais me relever ?
Élever seule l'enfant avec toutes les difficultés que ça comporte , tout cela égoïstement ? Avec la crainte que plus tard il m'en veuille ?

Du coup s'en sont suivi plus de 3 semaines de mal être, à aller à ce boulot exténuée, mal et les yeux rouges ...

Histoire de ne pas être trop dans les détails : J'ai quitté le travail le 31mars... ça s'est arrangé avec le Papa (Ce n'est pas parfait mais comparé au cataclysme que ça a été, c'est du luxe)... Et Je me suis résolue à prendre rdv à l'hôpital avant hier ... Etant donné que j'en suis rendue à 12 sa, j'ai RDV demain à 17H30 pour ma première écho, qui sera celle de datation ...

Reste plus qu'à voir l'évolution , afin que je sache si je peux tout faire pour trouver des CDD pendant cette grossesse ... Trouver est déjà dur mais je me battrai ...

J'ai peur ... Sera -t il là encore au chaud mon petit Bibou ?

26 Février 2014 ...

Je me sens bizarre, pourtant rien n'a été fait pour que ça arrive à nouveau ... Au contraire ...
6 mois après le drame , rien ne va plus trop ...
Et pourtant ...
Je décide de passer à la pharmacie pour prendre un test digital, car j'ai un doute sur ceux effectué hier ... Évaporation ? oui , non ... Bon allez va pour un digital ...
Et là ... Surprise ...

Voilà ... Compte à rebours changé ...

En espérant pouvoir le mettre plus tôt d'ici là ...

Les journées sont encore pénibles ... En même temps ça ne fait que 2 jours ...
Les douleurs sont encore présentes ...

Je suis très fatiguée ... Mon homme ne comprend pas ...
Ah les hommes ...

Bisous à tous et toutes.

La vie continue son cours ...

Je sais ... Ce n'est plus d'actualité et ça peut sembler bizarre ...

Mais je pense que la verbalisation et l'écriture guérissent les maux ...
Soigner les maux par les mots ... On voit bien la la littéraire ...

A l'annonce de ma grossesse, la première réaction de papa n'a pas été celle espérée ... Il n'en voulait soi disant pas ...

Mais en moins d'une semaine nous avions déjà choisi les prénoms ... Fille et garçon ...

Dans mon euphorie, J'étais passée sur un site de morphing, et avec l'aide de nos 2 photos, j'avais eu le "portrait" de nos futurs enfants ...

Alors je vais vous les présenter ...

Voici Aurore et Léo ...

ça aurait du être une belle histoire ...

2ème FC ... La première en octobre 2008 ... Et celle-ci.

Comment exprimer toute sa frustration et toute sa peine, sa colère ...

4 ans pour réussir à tomber enceinte ... 13 jours à peine pour que le rêve s'envole ...

La première fois je ne savais pas ... Mais là oui je savais ... Je l'ai su de suite ... J'ai fait très attention ... Je ne désirais rien de plus au monde ...

J'étais comblée ...

Oui il faut positiver , oui c'est la vie certes ... Toutes les belles paroles n'y font rien ...

C'est trop frais . Je veux lever la tête mais ça fait trop mal ...

Les doutes et les découragements arrivent à grands renforts : Et si, jamais je ne tombais plus enceinte ? Et si ... Jamais je n'arrivais à mener une grossesse à terme ? Et si...

Vous êtes jeune ... Oui certes mais moins que la dernière fois (27) et là 32 ... Et si je devais encore attendre 4 ans ? Et si ça se passait à nouveau mal ... Et si ...

Moi qui me voyait avec une famille nombreuse ... Et si ... j'arrivais même pas à en avoir un ...

L'adoption ? Certes ... Mais c'est pas pareil ... Je sais c'est égoïste ... Et pourquoi pour une fois ,'aurais-je pas la chance de porter la vie ? Pour l'instant je n'ai l'impression que de porter la mort ...

Et si ... Oui avec des "si" on pourrait mettre Paris en bouteille ... Alors pourquoi avec des "si" je ne pourrais pas être en cloque ?

Ah humour quand tu nous tiens ... Tout est bon pour relever la tête ...
Mais je me battrais ... Je vais positiver ...

Mais pour l'heure je vais pleurer ... un petit peu ... Maudire tout ce qui bouge et essayer d'alléger ma peine ...

Demain promis j'arrête (ou seulement le boursin ... Je sais pas encore)

Et si... Et si je fais un vœu et qu'il se réalise ?

Oui... L'espoir ... C'est beau l'espoir ...

En attendant, je vais pouvoir me chauffer pour l'hiver ... Bah oui , avec toutes mes scies , je vais pouvoir en couper du bois ...

Et voilà après mon entrée en urgence hier soir et le contrôle de ce matin, j'avais réussi à me rassurer ...

Mais 18h30 , présence de sang avec petits caillots ... J'ai pleuré mais j'ai réussi à me calmer en me disant que peut-être c'était du aux 2 examens en 24h ... Mais la douleur au ventre commençait à se faire sentir ...

Mais voilà 22H00 crampes abdominales, douleurs assez fortes et continues ... Direction toilettes : Grosses pertes de sang en continue et expulsion d'un "sac" ...

Anéantie je ne sais pas si je dois aller aux urgences, je ne me sens pas la force de conduire ... Il est tard ... J'ai mal ... Mal au ventre oui , mais mal à l'âme aussi ...

Il est clair que le pronostic ne me semble pas bon du tout ... Alors j'ai pris du paracetamol ... Et je suis venue m'épancher ici ... A chaud ...

Hier soir grosse frayeur ...

Des saignements...

Nous nous sommes précipités aux urgences. On n'a pu me rassurer sur mon état ... Étant donné que je suis de rhésus négatif et papa positif , j'ai eu droit à mon injection pour bloquer les anti-corps ... (les fameuses agglutines irrégulières ...) Et on m'a gentiment demandé de repasser à 9h aujourd'hui même ...

J'en sors et je suis pour le coup complétement déphasée ... Il y a bien un début de grossesse mais elle ne correspond pas du tout à l'évolution prévue ... Sac vide : pas d'embryon , pas de vésicule ...

Soit un retard d'ovulation , soit une grossesse non évolutive ... On m'a gentiment expédié en me disant que c'est le gygy du 4 septembre qui me dira ce qu'il en est et décidera du protocole ...

Et en attendant ça fait mal ... Mal de pas savoir ... Encore plus angoissée avec mes doutes ...

Plus qu'à attendre le 4 ... N'empêche 1 semaine c'est long ...

Lundi 26 août ... PDS ...

Un cauchemar ... Déjà que c'est une grosse phobie, j'ai la malchance d'avoir des micro veines bien cachées en profondeur ...

Courage c'est pour la bonne cause !

Piqûre bras gauche : Douleur atroce ... Et ... rien qui sort ... Je commence à me sentir mal : Sueurs, envie de vomir et tête qui tourne ... On m'allonge le siège ... On change d'aiguille (on prend la plus petite possible) et on change de bras ...

Bras droit : Ouf après une petite minute, ça y est ! On peut remplir les 8 tubes ... Batterie de tests complets en prévision ... Résultats dans 1 semaine ... Pile 2 jours avant la première visite chez le gygy ...

A suivre :)

Ils se sont rencontrés sur un jeu internet : Hordes .
Ils se sont trouvés à 800 bornes l'un de l'autre ...
C'est beau la technologie :) ...

Ils sont ensemble depuis le 26 avril 2009.

Un peu paniqués à l'annonce de mon arrivée, ils ont finalement mis une semaine à peine pour choisir des prénoms ...

Beaucoup de changements en prévision mais j'ai confiance en eux, ils vont y arriver ;).

Tout a commencé le samedi 17 août ...

Petit pipi et j'ai même pas attendu 10 secondes pour avoir le résultat ...