Parlons peu, parlons fringues…

Avant (c’est-à-dire avant d’être enceinte vous l’aurez compris),
donc disais-je, avant j’avais déjà rien à me mettre …
Vous pensez bien que maintenant que je suis enceinte, eh ben, c’est encore pire !

Eh oui Mesdames, c’est fini les années 70 où on mettait un sac à patates…
(Même s’ils appelaient ce sac à patate : LA robe de grossesse…
Ce n’était rien d’autre qu’un sac poubelle imprimé Liberty avec 3 trous moi je dis… !)
(Et c’est parce que c’est Angelina Jolie, que justement c’est joli !)

Aujourd’hui on cumule la difficulté : il faut être enceinte ET SEXY ! (c’est pour pas décourager les plus jeunes et aussi nos maris il faut bien le dire !)

Au début la femme enceinte est contrariée parce que sa grossesse ne se voit pas et qu’elle peut mettre les mêmes vêtements, du coup personne ne se doute qu’un petit être pousse à l’intérieur…

Ensuite la femme enceinte commence à se sentir boudinée dans ses fringues d’avant mais elle se dit que son ventre n’est pas encore assez rond pour acheter le fameux jean de Verbaudet … (les mannequins sont toutes enceintes d’au moins 8 mois histoire d’attendrir les acheteuses que nous sommes… euh que je suis !)

Après il arrive un matin où vous décidez de mettre une robe… Bah oui c’est bien ça une orbe, pas d’élastique à la taille, pas besoin de rentrer le ventre… Oui décidément c’est une très bonne idée la robe !
Oui mais…
Mais il fait – 10°C en ce moment il neige, faut mettre des collants…. Où est le problème me diront les néophytes ?
Je réponds au nom de toutes les femmes enceintes de France et de Navarre, bah justement, le collant, lui il a un élastique ! Et l’élastique c’est justement lui qu’on cherche à éviter !
Du coup nous voilà devant une question existentielle :

La ceinture du collant (ou celle du pantalon d’ailleurs) : on la place au-dessus ou en-dessous du nombril ?

Non mais j’vous jure ! et dire qu’il y en a qui pense que toutes les femmes enceintes sont jolies… eh ben celles qui le sont eh ben elles sont dû bosser grave moi je dis ou bien elles sont super inconfortables dans leurs culottes ?!

Et tiens, tant qu’on parle pantalon ; autre question existentielle :

On prend lequel de pantalon : celui avec la large bande de tissu informe et moche ou le taille-basse ?

En gros, on se la joue confort ou Fashion Victim ?! Dilemme !

Moi j’vous l’dis : je vais finir à poil en août ! (de toute façon, maman en août ça fait mammouth !)

Je viens de réaliser… Un bébé : ça prend de la place…
SSi SSi j’vous jure !
Oui ! C’est fou ça… ! La crevette fait à peine 3cm que ça y est, votre vie est bouleversée… (enfin pas la vôtre à proprement parlé hein cela va sans dire… mais plutôt la mienne dans le cas précis !)

1- Un bébé ça prend de la place DANS LA TETE

Non non j’ai pas pété un câble, je sais bien que le bébé il est pas dans ma tête mais bel et bien dans mon ventre (j’suis blonde mais quand même… !!)
C’est vrai ça : depuis que je suis enceinte j’ai la tête comme une passoire, je vous écoute mais je ne retiens rien, à l’heure où certains pensent à leurs prochaines vacances, eh bien moi je pense à ma prochaine visite chez le gynéco ; à l’heure où certains se dopent en vitamines pour sortir de l’hiver, moi justement j’appelle l’hôpital pour avoir une place en maternité, à l’heure où certaines perdent le poids pris pendant les fêtes et l’hiver, moi c’est tout le contraire : je grossis et veut voir mon ventre grossir un petit peu plus !
La vie est bizarre j’vous jure !

2- Un bébé ça prend de la place DANS LE VENTRE

Les changements physiques de la grossesse c’est comme les transformations de l’adolescence…
Mais vitesse éclair !!
La seule différence c’est que là justement vous avez pas vos règles !
Vous vous réveillez un matin, et pouf vous avez du ventre, vous prenez un bon bain chaud et pouf après vos seins ont poussés, vous mangez du Nutella et pouf… vous prenez des fesses !
La vie est bizarre j’vous jure !

3- Un bébé ça prend de la place DANS LE BUS & LES FILES D’ATTENTE

Etre enceinte comporte néanmoins certains avantages : on vous laisse la place.
Euh, je rectifie : on est censé vous laissez la place !
Mais j’ai rencontré certaines situations qui relèvent, in fine, d’une enigme : quand deux femmes enceintes sont dans un bus, qui a la priorité ? Celle qui à le plus gros ventre ? Celle qui a des varices ? Celle qui fait un sourire ?...
Et dans les grandes surfaces : qui a la priorité ? La petite mémé avec sa canne ? ou la femme en voie de véler ?...
Franchement être enceinte pose des cas de conscience insoupçonnés !
La vie est bizarre j’vous jure !

4- Un bébé ça prend de la place DANS LE FRIGO

Y’a plus de charcuterie, plus de fromage au lait cru, tout est sous cellophane, j’ai dû remplacer le café par du coca light sans caféine (super pour se réveiller le matin y’a rien de tel !) ; adieu le sucre, bonjour les sucrettes (quoique… vous avez toujours un médecin pour vous rappeler qu’aucune étude n’a prouvé que l’aspartam était sans danger pour le bébé… d’ici qu’on va m’interdire les sucrettes…)
Super la grossesse : je bois plus, je fume plus, je dois faire attention à ne pas trop prendre du poids tout en ayant une faim de loup !!!



La vie est bizarre j’vous jure !

Avoir été obèse,
Etre toujours ronde,
En fait c'est ingrat...!!

Non rassurez-vous je ne viens pas de le découvrir à l'instant: j'ai 35 ans d'expérience dans le domaine...!!

Non, non, je suis sérieuse: être ronde et enceinte, c'est ingrat !!!

Les " JOLIES RONDEURS" :

Les "jolies rondeurs" sont celles acceptées par tous, à commencer par vous...
Celles qui signifient, j'ai un joli ventre où se niche un petit être en devenir,
Celles qui permettent de manger selon ses envies en toute bonne conscience,
Celles qui disent " je vais être mère, ce ventre est le berceau de mon enfant"...
Celles qui vous valent d'avoir mérité votre place assise dans les transports en commun,
Celles qui permettent d'être prioritaire aux caisses…
Etc...

Et puis, y'a ..... " LES AUTRES RONDEURS"...

Vous savez... :
Celles qui vous collent aux basques depuis des années,
Celles que les "bien foutues" ne vous envient pas du tout...,
Celles qui vous rappellent vos repas trop copieux,
Celles qui vous culpabilisent au moindre craquage,
Celles qui ne permettent pas d'avoir une place assise, ni de passer aux caisses,
Etc... (j'arrête là, ça me fait flipper... lol)

Alors à 2 mois de grossesse, vous vous posez LA question:

je suis grosse ou enceinte????

Et pour ma part, c'est tout naturellement que je répond: les deux mon Capitaine !!!

Au début de ma grossesse, je me suis dit : "Tiens, je vais prendre mon ventre en photo, comme ça, on verra l'évolution ...!!"
"Super comme idée Karen", je me suis dit; " c'est même grandiose..."

Mais j'avais pas prévu que ça ne ferait PAS DU TOUT comme dans "Neuf mois, le magazine" ...!!

Moi, déjà à 3 semaines de grossesse, ça ressemblait plutôt aux photos du magazine "Savoir maigrir"... !!!! Vous pensez bien que j'ai détruit les photos sur le champ et que, bien évidemment, vous ne verrez JAMAIS ces maudites photos de m..... (Vive le numérique...!!!)

Aujourd'hui vous vous demandez certainement où j'en suis côté ventre...?

Bah...euh... il grossit...surtout au niveau de l'estomac... (comme c'est étonnant... !!!)
Mais apparemment le bébé, il est PAS dans ... l'estomac.... !!!
Alors moi ça me fait rire quand les gens touchent à mon ventre, car ils touchent pas du tout mon bébé, mais mon repas précédent ... !!!!

J'exagère un peu quand même...(si si ...!!) : parce qu'on ne le voit pas encore et en tout cas pas tant que ça, même que parfois ça me dérange : aux caisses des supermarchés par exemple, dans le bus, etc... Alors là, je le sors mon ventre.... au risque de m'en faire une scoliose monumentale...!! Et vas-y que je me cambre, que je fais péter les boutons de mes chemisiers, et que je me touche le ventre genre "il vient de bouger".... Tu parles Charles, non seulement je ne sens pas encore le bébé bouger mais en plus ce ventre là , c'est inné chez moi... !!

Alors comme là, subsiste le doute « ventre de grosse » ou « ventre de grossesse », eh bien tant que ce n’est pas évident, et bah Mesdames mes gentilles lectrices, y’aura pas de photos de mon bidou … mais promis, dès qu’on me dit : « Alors c’est pour quand ? » (donc plus de doute possible…) vous serez les premières informées ! Promis Juré !

Conclusion: je suis grosse ET enceinte ,

mais par soucis de bonne humeur, je vous invite à ne retenir que la deuxième partie de cette phrase.....!!!

Ah!!! Des années de vie commune, la clope et moi, sans jamais nous séparer ...

Ah si j'oubliais... justement lors de ma première grossesse, j'ai été très forte, j'avais arrêté ... (12 mois 1 jours et 8 heures pour être exacte...)

La "fume-garette" (comme dirait ma fille) et moi ont se séparent rarement... même la maladie (surtout la bronchite) n'a jamais eu raison de nous...

Et là, c'est encore un petit tiret rose qui a décidé de notre soudaine rupture...

Alors , comme pour la première fois , au départ c'est totalement psychologique:

je suis enceinte DONC je n'ai pas envie de fumer : ça c'est la première heure!

je suis enceinte donc je ne DOIS pas fumer : ça c'est pendant 9 mois !

Et puis progressivement les hormones vous aide:

je suis enceinte DONC fumer me dégoûte;

j'essaie quand même un peu DONC je suis dégoûtée : et ça c'est bien fait pour moi!

C'est pas moi qui l'ai dit... on a eu la gentillesse de me le faire sentir et pire, de me le dire...
Mais ça m'a fait cogiter...

Je te livre, pour toi Public , le fruit de mes tergiversations...

1 - Etre enceinte une seconde fois, ce n'est pas forcément un accident...

Ah bah oui, attendre un deuxième enfant pour certains cela semble être le fruit d'une erreur, plus que le fruit de l'amour ou du désir de maternité...
Que oui, y'a des gens assez fous pour vouloir remettre le couvert, que OUI y'a des gens qui adorent se lever la nuit, que OUI on adore dépenser toute notre thune dans les couches plutôt que dans des séjours à Bora-Bora... On est des oufs avec Michoko !

Alors oui, j'ai voulu être enceinte et non ce n'est pas un accident quand Freeman a rentré sa... dans mon... ... que OH OUI! je le voulais OH OUI ça m'a fait du bien et enfin OH OUI OH OUI c'est bon... OH OUI je suis enceinte ...

2- Non j'ai pas copié ...

Alors oui je suis enceinte en même temps que mes chères et adorées couzinettes...
Que oui le hasard de nos vies réciproques fait qu'on a un bébé en même temps dans le bidou...
Mais, question: est-ce si bizarre qu'on ait presque le même âge? est-ce si inconcevable que des femmes aient un même désir d'enfant? ... et que bizarre bizarre on a couché avec nos mecs (euh chacune le sien...) ... ça alors c'est bizarre ... Alors oui , je persiste et signe : j'suis vraiment une copiteuse!!

C'est vrai mes couzines, je les copie beaucoup parce que j'ai aussi deux yeux , deux jambes, que moi aussi je m'habille le matin mais surtout ... comme elle, j'ai une zézette !! C'est dingue non?!


3- Etre enceinte une deuxième fois, c'est pas fun...

Oui, c'est sûr que face à une primipare ( celle enceinte pour la 1ere fois ) on n'a moins d'angoisse à faire partager, on se pose moins de questions,...

Et puis si les gens pensent qu' être enceinte une seconde fois c'est pas rigolo, c'est surtout que ça les "empêche" d'y aller de leurs supers conseils genre "tu verras l'allaitement y'a rien de tel, c'est une expérience formidable et enrichissante, ça crée un lien indestructible avec ton enfant"... ( Mouai merci du conseil, petite note perso à la primipare : un, tu le fais comme tu le sens, deux tu verras si ton bout'chou arrive à téter ... car moi Yaya devait avoir des restes de péridurale car elle s'est pas réveillée pour manger avant 2 mois ...)

4- "Pourquoi tu regardes les catalogues de puériculture, t'as pas d'achats à faire toi...?!"

Mais bien sûr, moi mon gosse je vais le laisser à poil par terre sur le tapis et je lui expliquerais plus tard quand il sera en psychanalyse que " bah tu comprends, on avait déjà tout acheter pour ta grande soeur, et on s'est dit bah pour le 2ème on va économiser "...

"T'as pas d'achats à faire..." en voilà une affirmation et puis c'est encore une fois, bien mal me connaître...
Il est vrai que j'ai vendu pas mal de choses dans un vide-grenier mais qu'au final vu que j'avais tout en double voire en triple , il me reste pas mal de chose.... Pour avoir un peu de nouveauté faudrait que ce soit un garçon, encore que le shopping-p'tit mec semble moins sympa ...

5- Attendre un second bébé, bah c'est la même chose que la 1ere fois ...

Mouai mouai... bof bof ... (j'adore les onomatopées !)
C'est vrai qu'en pratique, ça y ressemble; c'est arrivé de la même manière et par le même chemin; qu'on a encore dû faire pipi sur des tests (surtout moi !), que je dois encore arrêter de fumer (eh oui maintenant que j'vous l'dit ça fait deux fois que j'arrête ... ouahh quelle nana !!), que je vais devoir encore accoucher ... bref, ouai ça se ressemble...

( Note à moi-même : pour qu'on s'intéresse à ta 2eme grossesse introduit quelque chose de nouveau genre "je suis enceinte d'un Yorkshire", "Cette fois le bébé va passer par mes trous de nez" ou un truc comme ça ...)

Allez j'arrête là cette liste non exaustive des gentillesses qu'on m'a formulées dernièrement pour vous dire la vérité ; voilà ce que ça change VRAIMENT d'être enceinte pour la seconde fois :

- On a des douleurs qu'on avait pas à la 1ere ....

C'est futé la nature, c'est même perfide...
La 1ere grossesse : un havre de paix, aucun symptôme, une véritable communion entre vous et la nature...
La seconde : une communion avec le Vidal : "et pourquoi j'ai le bas du ventre qui tire? et pourquoi j'ai mal aux seins? et pourquoi j'ai des réveils nocturnes?...


On a un gosse a la maison qui est jaloux... bah voyons, faut être patiente et compréhensive...

Eh oui, ça c'est le 1er cadeau de grossesse : votre enfant chéri depuis 4 ans, devient l'archétype du braillard, du sale gosse et de la sale môme, le tout réuni sous des sourires et des "maman je t'aimeeeeee" ... sympa l'alternance ange-démon qui vous fait virer chèvre...

Alors ma poupette ignore que mes oestrogènes et ma progestérone usent ma patience ces derniers temps mais mes exaspérations et mes soupirs lui font bien comprendre (du moins je l'espère...) !

Du coup ma poupette me dit toute fière : " Hein maman "ferme ta bouche mon canard" c'est pas un gros mot ?"... (veuillez comprendre : ferme ta gueule connard en langage enfantin... !!!) Je sais pas où elle a pêché ça mais elle a bien compris le message !

On doit donc déménager...

Ca c'est rigolo ... c'est la phrase que j'ai dû le plus entendre à l'annonce de ma grossesse...
Tout le monde s'inquiète de la place que nous allons faire (ou pas !) pour cet enfant;

Maya elle-même s'y est mise hier soir; elle feuilletait le catalogue Ikea comme un catalogue de jouets, en disant : "alors pour le bébé il faut ce lit (bien sûr le Sultan vous savez le rond en plein milieu de la pièce), pour le salon j'aime bien ce canapé ( bien sûr ma poupette celui avec 15 places ? ... ben oui pour que mes copines elles dorment à la maison...) et la cuisine je veux un radiateur ... (tu m'étonnes ?!)

Conclusion: quand t'es enceinte, ce qui change c'est ton appart !
Dommage que dans la valisette rose de naissance on nous refile pas les clés d'un grand duplex de 100 m²... j'comprends pas qu'ils y aient pas pensé à la CAF ...! Je lance donc l'idée et un appel : si vous trouvez un loft ou dupex (on est pas regardants avec freeman), on prend... pour le bien de nos enfants bien évidemment !


J'aurai encore plein de choses à vous dire mais peut être que les mauvaises langues ont raison, "c'est pas tres intéressant d'être enceinte pour la seconde fois" mais moi croyez-moi, je ne m'ennuie pas !

Eh bah oui, j'avais oublié que quand vous êtes enceinte vous avez le droit à toute une tripotée de questions, toutes plus intéressantes les unes que les autres ; pour toi, public,
en exclusivité, voici un florilège :

-"Ah bon, vous êtes enceinte?"
Non non connasse, je voulais juste voir ta tête ... ( Ca c'est que j'aurai voulu dire mais vous me connaissez bien à présent, eh bah c'est pas ce que j'ai répondu...)

Oui, parce que je me sens "obligée" (tu parles?!) de dire que je suis enceinte, des fois qu'on pense que j'ai abusé du foie gras et de la galette ...

-"Et vous êtes enceinte de combien?"

Euh de combien de quoi? ...
- de mec : 1 seul, mon Michoko, dit Freeman
- de bébé : normalement un
- de mois, de semaines, de jours, d'heures...?

A question vague, réponse con !

-"C'est une fille ou un garçon?"

Pourquoi on peut choisi autre chose?Y'a pas que ça comme choix?!
A question con, réponse vaste...

-"Et qu'est ce que vous voudriez?"

Alors là, j'ai la réponse :

Alors je voudrais : un duplex de 100 m2, avec terasse s'il vous plait, gagner au Loto, être reconnue pour mes talents exceptionnels, être plus grande de quelques cm (j'ai dit quelques), je voudrais aussi que le chocolat fasse pas grossir et que la guerre dans le monde s'arrête ... Euh, ça vous va comme réponse ou je continue ...?!


- "J'espère au moins que tu as arrêté de fumer?"

Non non connasse, on m'a dit que la cigarette était rempli de calcium et que c'est bon pour le bébé justement... (idem, c'est ce que j'aurai voulu dire, et c'est ce que j'ai pas dit)

Bah oui parce que figurez-vous que je fais des supers efforts sur moi-même et que personne ne s'est aperçu que j'avais justement arrêter ... ( sauf peut-être mon buraliste mais comme je parle pas chinois, eh bah je comprends pas ce qu'il me dit?!)

- "C'est prévu pour quand?"

Ah bon? Parce qu'on peut choisir la date?!
Moi j'aimerai bien le 14 Juillet histoire de libérer la Bastille à ma manière mais figurez-vous qu'en fait la nature fait ce qu'elle veut, et qu'elle m'a pas dit quand est-ce qu'elle avait prévu de me livrer le bébé !! Contrairement à la Poste y'a pas de suivi de colis sur ce coup là!

- "Et ça va? Pas trop de désagréments?"

bah dans la liste, y'avait :

-" Nausées ", mais j'ai pas coché la case;
- " Manque d'appétit " : celle-là non plus ... M... fais ch...! celle-là je l'ai pas!
- " Augmentation du volume des seins " : eh bah, non plus, dommage c'est Maya qui aurait été contente , elle qui me demande sans arrêt "pourquoi tes nénés y'sont fanés comme des fleurs maman?"
-etc.

Non moi j'ai ceux-ci:

- " Modification de l'odorat "... quoique je pense que ce soit plutôt dû à mon arrêt de la clope, mes narines retrouvent leur fonction d'origine!
- " Envie de dormir " : mais bon, toute femme déjà mère, travailleuse et épouse manque de sommeil, donc en fait , ça c'est comme d'hab puissance 10!
- " EnvieS fréquenteS d'uriner " : alors celle-là j'ai dû la cocher 2 fois tellement je vais sur le trône ... (normal pour une princesse me direz-vous!)
- " Augmentation de l'appétit " : tu m'étonnes moi j'ai une autonomie de 4h côté estomac !

Ah les joies de la grossesse ...
Qui disait :" L'enfer, c'est les autres ? "
Sartre, c'est ça?
Eh ben Sartre , il a dû être une femme enceinte dans une autre vie, moi j'vous l'dis !

- FILLE OU GARCON ?

Eh bah, oui après :

suis je enceinte?
de qui suis je enceinte? (celle là , trop facile !)
de combien suis je enceinte?

de quel sexe suis je enceinte? ( bizarre posée comme ça la question... hum hum...)

Bah oui, avouons-le, à cette fameuse question, on a tous répondu laconiquement :

" Qu'importe le sexe, du moment qu'il est en bonne santé... "

Mouai, tu parles... cette question est peut-être tabou avec Mamy, mais entre nous, cette question on se la pose... bon OK, je ME la pose....

Alors je suis allée voir chez mon ami Google... ( ah google...)

Et voici ce que Google m'a révélé ... ( roulement de tambour ...)

LE CALENDRIER CHINOIS

Tadam !!

Ah ça vous en bouche un coin...
Ah non?! ( Note à moi-même : expliquer aux gens de quoi je parle sinon , ben, y'comprennent rien !)

Je vous livre en direct ce qu'il y a d'écrit et nous allons ensembles procéder à une fiche de lecture ...

" Ce petit article est un clin d'oeil. Il ne doit pas être pris comme une affirmation, et n'a rien de scientifique.
Bah merde alors, moi je croyais que mes réponses étaient sur le Net et que Google avait toujours raison, bah ça alors...

" Comme la prudence voudrait le dire, il y a une chance sur 2 que la réponse apportée par ce tableau soit la bonne !"
bah re-merde alors, y'a que 2 réponses possibles, c'est fou ça ?!...

"Je vous invite à le prendre comme un jeu!"
Alors là mes cocos, quand il s'agit de jouer, moi j'suis toujours partante !
Et je dirais même, moi je gagne toujours !! ( N'est-ce-pas Virginie?!)
Alors on y va, moi j'adore jouer , JOUONS!!

" Ce tableau est un calendrier chinois qui a été déposé dans une tombe royale il y a presque 700 ans, il est aujourd'hui conservé à l'Institut des Sciences à Pékin. "
Question : peut-on faire confiance à des gens qui se disent rat, singe, chèvre voire cochon?!?

"Comment utiliser ce tableau:"
(Ils ont dû s'apercevoir que j'étais blonde...)

" Il suffit de rechercher dans la colonne de gauche votre âge au moment de la conception de votre futur bébé, et de se reporter à la ligne du mois de sa conception ."

Alors moi ... eh ben, je vous laisse deviner ...

Quant à vous,petites coquines, vous vous fichiez de moi au début, mais à présent,je vous vois toutes essayer ce fameux tableau ...

Mais dernière question et je vous laisse : peut-on croire un truc où y'a écrit :

MADE IN CHINA

???

Bah oui, vous me connaissez, je me pose un tas de questions... des cons, des futiles, des intelligentes (si si je vous jure ...) ; alors je vais vous dresser un petit panel de mes tergiversations et vous m'en direz des nouvelles ...

1 - COMBIEN DE BEBES ?

Ca, c'est de la question ...
Car , dès que j'ai passé la première (à savoir, suis-je enceinte? qui était super super importante vous l'avez vu, eh ben y'en a une autre qui m'est venue tout de suite après !!)

Alors, dans la famille JUMEAUX (" Jumeaux" ça prend forcément un X ou pas d'ailleurs...? !) je voudrais la famille FREEMAN; bah oui chez eux, les bébés ça se fait en plusieurs exemplaires ...

Alors qu'on y avait échappé pour Yaya (exemplaire unique, dans tous les sens du terme), revoilà que la question me taraude à nouveau ...

Alors que la première prise de sang m'informait que j'avais couché 15 jours auparavant, le docteur (poussé sous mes recommandations... j'ai un peu menti d'ailleurs, je lui ai dit que c'est le laboratoire qui m'a demandé de refaire le test... pff, je sais j'suis accro aux tests ... pff, j'en parlerais à mon psy...)
donc disais je le docteur m'a permis de verifier :

1- que j'étais bien enceinte (lol)
2- mon taux de beta HCG (pour les initées!)

Le premier test à fornication + 15 avait donné : 139 u/l, le second a donné 32000 !

Autant vous dire que GOOGLE a été contacté d'urgence pour de plus amples informations ...

Eh bah Google n'a pas dérogé à sa réputation : on trouve de tout sur Internet et on est encore plus paumée après!!

Résultat : eh bah, j'en sais rien tout est possible ma bonne Dame, seule l'écho pourra trancher !! ( ah l'écho, autre drogue de Karen... )

Une des premières choses auxquelles on pense quand on a un désir d'enfant, c'est :

Comment vais-je l'annoncer?

J'ai bien penser à un encart 4x3 sur l'autoroute, un avis de l'AFP, Laurence Ferrari sur TF1,etc... mais j'ai fait simple... (pour une fois...)

1- LE PAPA

Tout ça a été tellement vite que j'ai même pas eu le temps de réfléchir à la manière de lui annoncer ...

Et c'est là que , dès à présent, je comprends que les grossesses se suivent et ne se ressemblent pas ...
La première fois, j'étais super organisée, je lui avais acheté un cadeau, et tout et tout ...
Bah là, je lui ai fait à la méthode "Nouvelle Technologie", c'est-à-dire par MMS ...

( Ouai , OK, je vous l'accorde , pour le romantisme je serai recalée, mais au moins, le message était explicite !... enfin , pour moi seulement car Freeman m'a rappelée illico pour me dire : "Ca veut dire quoi?!".... Pff... (Note à moi-même! si bébé n°3 dire clairement "JE SUIS ENCEINTE" à l'homme, car homme pas comprendre moi...)

2- MAYA

J'avais hâte de l'annoncer à ma fripouille, elle qui nous a demandé une petite soeur pour ses 4 ans;
Alors moi toute fière, je lui dis :

- Tu te rapelles Maya ce que tu voulais pour ton anniversaire? dis-je
- Bah oui, je voulais de Petshops !
- Euh , oui mais non Maya ... rapelles toi , tu voulais autre chose ... un truc avec papa-maman ...
- Une petite soeur !
- Oui !! Je suis enceinte ( oui oui elle connait le mot, c'est qu'elle tient de sa mère, elle est super intelligente ma fille !); on va avoir un bébé !

Et là elle me pousse dans le canapé, m'embrasse le ventre et me demande :
-Bah, il est où le bébé? Je le vois pas?!
- Oui je sais , là il est tout petit mais il va grandir...

Elle me regarde alors avec ses yeux d'enfant plantés droit dans les miens et tout sûre d'elle et me demande :
- Mais il est rentré comment le bébé !?

Ah bah nous y voilà ... j'avais entendu parler de cette légende urbaine qui veut que les enfants demandent à leurs parents comment naissent les bébés, j'avais pensé ( p'vre folle de psy que je suis ) , que j'y échapperais ... ben non ! Note à moi-même : je suis vraiment naïve comme nana ...)

Je vous jure que j'avais même pas pensé une seconde qu'elle me poserait la question, alors du coup, j'avais pas pensé du tout à la réponse que je lui formulerai...
Du coup, je suis partie en impro totale ...
Et croyez-moi, je suis pas la reine de l'impro du tout, mais alors pas du tout !
( Vous allez vous en rendre compte par vous-mêmes !)

- Alors ... comment te dire Maya?... Papa et maman ont fait un grand câlin d'amour, papa a planté une graine dans le ventre de maman et ça a donné un bébé qui pousse... voilà ma chérie ...

- "Mais c'est dégoûtant", qu'elle me réponds...

Mouai, elle avait l'air dubitative.... et je la comprends ... même moi je comprenais rien à ce que je lui vais raconté ... Alors, inévitablement, elle est revenue à la charge ...

- Mais maman, comment papa il a mis la graine dans ton ventre?...

Oh put... , put... Bordel de m...
C'est bien les enfants intelligents (!) mais faut avouer que c'est dérangeant ! (lol)
Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui dire maintenant ? ... Réfléchis vite, ne tremble pas, ne lui montre pas ta trouille et ta gêne, souris ... et répnds, et vite...
Alors dans ma tête , je sais pas ce qui s'est passé ...

On va dire que j'ai voulu jouer à la Françoise Dolto, j'ai voulu être honnête et tout et tout ... Mouai, pas je suis pas Françoise et dois plutôt être son fils Carlos sur ce coup là, tellement je me suis emmêlée les pinceaux ...

-Bon alors Maya, comme tu es une GRANDE fille, je vais te révéler la VRAIE VERITE ... Lors de ce câlin d'amour, et bien les papas mettent leurs zizis dans la zézette des mamans et c'est ça qui fabrique un bébé ... Voilà mon amour, allez va jouer à la Barbie maintenant ...

Il a bien fallu une heure avant que je m'en remette ... je la regardais du coin de l'oeil voir si elle allait revenir à l'attaque ... Apparemment la dernière explication a eu l'air de lui convenir ... ou de la traumatiser(...!) car à présent elle joue tranquillement...

Maya Acte II : le lendemain matin, au petit déjeuner, elle me dit qu'elle veut l'annoncer elle-même à ma tante...
- Tres bien, lui dis-je , tu vas lui dire comment?

Et là, elle me réponds très calmement :

Bah, que papa il a planté une graine dans ton ventre et qu'il l'arrose tous les jours avec son zizi !!

( Note à moi-même : croiser les doigts qu'elle ne raconte rien à sa maîtresse à la rentrée, sinon je suis bonne pour un signalement !)