J'ai vraiment dû passer pour une cochonne ...

(Bon des ex vous auraient certainement dit qu'il n'y a là rien d'étonnant, mais on est pas là pour discuter de ça... quoique...)

Je vous explique (ouai, je sais j'suis trop sympa):

toutes les femmes se reconnaitront : quand on a rendez-vous avec un gynéco et/ou une sage-femme, on fait super attention à avoir les jambes douces et le pubis taillé au millimètre...

Bon bah moi depuis 4 mois ça sert à rien parce que personne s'intéresse à ma foufoune (oui désolée mais appelons un chat un chat, une chatte ... une foufoune!)

En gros et pour faire bref, pas un seul toucher vaginal pour vérifier que le col soit bien fermé ...

Je m'interroge , dubitative... pour ma 1ère grossesse je me souviens avoir dû passer tous les mois entre les mains de tous les internes (bon dans d'autres circonstances et à un autre moment de ma vie, pareille situation ne m'aurait pas troublée... en tout cas pas de la même manière mais... on est pas là pour discuter de ça, quoique ...)

Bon là je me dis, enceinte de près de 5 mois, y'a bien quelqu'un qui va s'intéresserà mon vagin... (à part mon Homme, mais on est pas là pour discuter de ça, quoique ...)

Du coup, j'ai demandé à la sage-femme pourquoi cette fois j'ai pas le droit au fameux doigté mensuel... Elle m'a regardé , légèrement étonnée, me répondant simplement : "Bah j'en ai pas besoin";

J'suis con moi, pourquoi j'y avais pas pensé plus tôt !

Conclusion: ou bien c'est écrit sur mon front que mon col est bien fermé, ou bien ils en ont rien à foutre ou bien tous les internes ce sont bien foutu de ma gueule y'a 5 ans .... mais on est pas là pour discuter de ça, quoique ...

J'ai sélectionné cette photo car on n'y voit pas :

- la poussée hormonale (cad l'acné)
- les ongles cassés
- le cheveu terne
- la gingivite
-etc.

bref, qu'est ce qu'on y voit alors me direz-vous?!

Bah c'est clair non : une femme enceinte épanouie !!

En tout cas c’est ce que Maya aura retenu de l’échographie des 12 SA… Bon OK, je vous explique (j’suis trop gentille non ?!)

C’est le vendredi 19 février 2010 que nous avions rendez-vous pour notre première photo de famille à 4 … Freeman et moi étions tout énervés à l’idée d’emmener Maya afin de la faire participer à notre joie …
Tous installés dans la pénombre, la séance de cinéma commence …
(Note à moi-même : demander à la gynéco si la prochaine fois je peux venir avec du pop corn ?!...
Oh mais euh … on peut demander ?! Qui ne tente rien n’a rien…)

Je ne sais où donner de la tête : regarder l’écran et donc le BB, regarder Maya, regarder son père…
J’alterne entre tous et j’évite un torticolis de justesse …
Séance habituelle : l’écoute des battements du cœur du bébé…
Réaction habituelle de Karen : les pleurs et les larmes…
Réaction de ma fille : « Maman prends un kleenex, ton maquillage y coule »…

Séance habituelle : la gynéco tape mon ventre pour réveiller le bébé qui dort en suçant son pouce…
Réaction habituelle de Karen : « mais pour qui elle se prend celle-là à réveiller mon bébé et de la sorte en plus »
Réaction de Maya : Sans mot … (je crois qu’elle a dû se dire que je la prenais vraiment pour une truffe quand je lui dis que le ventre de maman, c’est fragile et qu’il faut faire attention au bébé…
Pff, elle m’a tout cassé la gynéco…)

Séance habituelle : les mesures pendant que bébé s’étire
Réaction habituelle de Karen : Niet, rien, wallou... j'étais ébahie...
Car la ressemblance avec les échos de Maya s’arrête là … parce que j’ai été scotchée…(euh, au sens figuré du terme vous l’aurez compris !)

Le bébé , il s’est levé dans mon ventre, sur ses petites jambes, qu’il a d’ailleurs prises à son cou faisant signe qu’il voulait quitter le giron maternel si un tel boucan l’empêchant de dormir continuait…
On aurait vraiment cru qu’il se levait pour aller se poser ailleurs, qu’il marchait comme ça tranquilou… c’était fascinant, d’autant plus qu’à ce stade de la grossesse je ne le sens pas bouger mais que là à l’écran je le vois, comme qui dirait skier…(comme il va en marche avant)

Réaction de Maya : « Oh regarde papa-maman, le bébé il fait le moonwalk comme Mickael Jackson » (quand il va en marche arrière)

Fin de la séance : je me rhabille, Maya a presque failli s’endormir sur la fin, papa aussi d’ailleurs…
En sortant on demande ses impressions à Maya : « Eh bah j’ai vu Mickael Jackson » !!
Mais bien sûr…

Quant à moi, eh bien je crois que c'est là que j'ai réalisé qu'un nouveau bébé était dans mon ventre, pas une redite de Maya, mais bien mon deuxième bébé ...

Parlons peu, parlons fringues…

Avant (c’est-à-dire avant d’être enceinte vous l’aurez compris),
donc disais-je, avant j’avais déjà rien à me mettre …
Vous pensez bien que maintenant que je suis enceinte, eh ben, c’est encore pire !

Eh oui Mesdames, c’est fini les années 70 où on mettait un sac à patates…
(Même s’ils appelaient ce sac à patate : LA robe de grossesse…
Ce n’était rien d’autre qu’un sac poubelle imprimé Liberty avec 3 trous moi je dis… !)
(Et c’est parce que c’est Angelina Jolie, que justement c’est joli !)

Aujourd’hui on cumule la difficulté : il faut être enceinte ET SEXY ! (c’est pour pas décourager les plus jeunes et aussi nos maris il faut bien le dire !)

Au début la femme enceinte est contrariée parce que sa grossesse ne se voit pas et qu’elle peut mettre les mêmes vêtements, du coup personne ne se doute qu’un petit être pousse à l’intérieur…

Ensuite la femme enceinte commence à se sentir boudinée dans ses fringues d’avant mais elle se dit que son ventre n’est pas encore assez rond pour acheter le fameux jean de Verbaudet … (les mannequins sont toutes enceintes d’au moins 8 mois histoire d’attendrir les acheteuses que nous sommes… euh que je suis !)

Après il arrive un matin où vous décidez de mettre une robe… Bah oui c’est bien ça une orbe, pas d’élastique à la taille, pas besoin de rentrer le ventre… Oui décidément c’est une très bonne idée la robe !
Oui mais…
Mais il fait – 10°C en ce moment il neige, faut mettre des collants…. Où est le problème me diront les néophytes ?
Je réponds au nom de toutes les femmes enceintes de France et de Navarre, bah justement, le collant, lui il a un élastique ! Et l’élastique c’est justement lui qu’on cherche à éviter !
Du coup nous voilà devant une question existentielle :

La ceinture du collant (ou celle du pantalon d’ailleurs) : on la place au-dessus ou en-dessous du nombril ?

Non mais j’vous jure ! et dire qu’il y en a qui pense que toutes les femmes enceintes sont jolies… eh ben celles qui le sont eh ben elles sont dû bosser grave moi je dis ou bien elles sont super inconfortables dans leurs culottes ?!

Et tiens, tant qu’on parle pantalon ; autre question existentielle :

On prend lequel de pantalon : celui avec la large bande de tissu informe et moche ou le taille-basse ?

En gros, on se la joue confort ou Fashion Victim ?! Dilemme !

Moi j’vous l’dis : je vais finir à poil en août ! (de toute façon, maman en août ça fait mammouth !)

Je viens de réaliser… Un bébé : ça prend de la place…
SSi SSi j’vous jure !
Oui ! C’est fou ça… ! La crevette fait à peine 3cm que ça y est, votre vie est bouleversée… (enfin pas la vôtre à proprement parlé hein cela va sans dire… mais plutôt la mienne dans le cas précis !)

1- Un bébé ça prend de la place DANS LA TETE

Non non j’ai pas pété un câble, je sais bien que le bébé il est pas dans ma tête mais bel et bien dans mon ventre (j’suis blonde mais quand même… !!)
C’est vrai ça : depuis que je suis enceinte j’ai la tête comme une passoire, je vous écoute mais je ne retiens rien, à l’heure où certains pensent à leurs prochaines vacances, eh bien moi je pense à ma prochaine visite chez le gynéco ; à l’heure où certains se dopent en vitamines pour sortir de l’hiver, moi justement j’appelle l’hôpital pour avoir une place en maternité, à l’heure où certaines perdent le poids pris pendant les fêtes et l’hiver, moi c’est tout le contraire : je grossis et veut voir mon ventre grossir un petit peu plus !
La vie est bizarre j’vous jure !

2- Un bébé ça prend de la place DANS LE VENTRE

Les changements physiques de la grossesse c’est comme les transformations de l’adolescence…
Mais vitesse éclair !!
La seule différence c’est que là justement vous avez pas vos règles !
Vous vous réveillez un matin, et pouf vous avez du ventre, vous prenez un bon bain chaud et pouf après vos seins ont poussés, vous mangez du Nutella et pouf… vous prenez des fesses !
La vie est bizarre j’vous jure !

3- Un bébé ça prend de la place DANS LE BUS & LES FILES D’ATTENTE

Etre enceinte comporte néanmoins certains avantages : on vous laisse la place.
Euh, je rectifie : on est censé vous laissez la place !
Mais j’ai rencontré certaines situations qui relèvent, in fine, d’une enigme : quand deux femmes enceintes sont dans un bus, qui a la priorité ? Celle qui à le plus gros ventre ? Celle qui a des varices ? Celle qui fait un sourire ?...
Et dans les grandes surfaces : qui a la priorité ? La petite mémé avec sa canne ? ou la femme en voie de véler ?...
Franchement être enceinte pose des cas de conscience insoupçonnés !
La vie est bizarre j’vous jure !

4- Un bébé ça prend de la place DANS LE FRIGO

Y’a plus de charcuterie, plus de fromage au lait cru, tout est sous cellophane, j’ai dû remplacer le café par du coca light sans caféine (super pour se réveiller le matin y’a rien de tel !) ; adieu le sucre, bonjour les sucrettes (quoique… vous avez toujours un médecin pour vous rappeler qu’aucune étude n’a prouvé que l’aspartam était sans danger pour le bébé… d’ici qu’on va m’interdire les sucrettes…)
Super la grossesse : je bois plus, je fume plus, je dois faire attention à ne pas trop prendre du poids tout en ayant une faim de loup !!!



La vie est bizarre j’vous jure !

Avoir été obèse,
Etre toujours ronde,
En fait c'est ingrat...!!

Non rassurez-vous je ne viens pas de le découvrir à l'instant: j'ai 35 ans d'expérience dans le domaine...!!

Non, non, je suis sérieuse: être ronde et enceinte, c'est ingrat !!!

Les " JOLIES RONDEURS" :

Les "jolies rondeurs" sont celles acceptées par tous, à commencer par vous...
Celles qui signifient, j'ai un joli ventre où se niche un petit être en devenir,
Celles qui permettent de manger selon ses envies en toute bonne conscience,
Celles qui disent " je vais être mère, ce ventre est le berceau de mon enfant"...
Celles qui vous valent d'avoir mérité votre place assise dans les transports en commun,
Celles qui permettent d'être prioritaire aux caisses…
Etc...

Et puis, y'a ..... " LES AUTRES RONDEURS"...

Vous savez... :
Celles qui vous collent aux basques depuis des années,
Celles que les "bien foutues" ne vous envient pas du tout...,
Celles qui vous rappellent vos repas trop copieux,
Celles qui vous culpabilisent au moindre craquage,
Celles qui ne permettent pas d'avoir une place assise, ni de passer aux caisses,
Etc... (j'arrête là, ça me fait flipper... lol)

Alors à 2 mois de grossesse, vous vous posez LA question:

je suis grosse ou enceinte????

Et pour ma part, c'est tout naturellement que je répond: les deux mon Capitaine !!!

Au début de ma grossesse, je me suis dit : "Tiens, je vais prendre mon ventre en photo, comme ça, on verra l'évolution ...!!"
"Super comme idée Karen", je me suis dit; " c'est même grandiose..."

Mais j'avais pas prévu que ça ne ferait PAS DU TOUT comme dans "Neuf mois, le magazine" ...!!

Moi, déjà à 3 semaines de grossesse, ça ressemblait plutôt aux photos du magazine "Savoir maigrir"... !!!! Vous pensez bien que j'ai détruit les photos sur le champ et que, bien évidemment, vous ne verrez JAMAIS ces maudites photos de m..... (Vive le numérique...!!!)

Aujourd'hui vous vous demandez certainement où j'en suis côté ventre...?

Bah...euh... il grossit...surtout au niveau de l'estomac... (comme c'est étonnant... !!!)
Mais apparemment le bébé, il est PAS dans ... l'estomac.... !!!
Alors moi ça me fait rire quand les gens touchent à mon ventre, car ils touchent pas du tout mon bébé, mais mon repas précédent ... !!!!

J'exagère un peu quand même...(si si ...!!) : parce qu'on ne le voit pas encore et en tout cas pas tant que ça, même que parfois ça me dérange : aux caisses des supermarchés par exemple, dans le bus, etc... Alors là, je le sors mon ventre.... au risque de m'en faire une scoliose monumentale...!! Et vas-y que je me cambre, que je fais péter les boutons de mes chemisiers, et que je me touche le ventre genre "il vient de bouger".... Tu parles Charles, non seulement je ne sens pas encore le bébé bouger mais en plus ce ventre là , c'est inné chez moi... !!

Alors comme là, subsiste le doute « ventre de grosse » ou « ventre de grossesse », eh bien tant que ce n’est pas évident, et bah Mesdames mes gentilles lectrices, y’aura pas de photos de mon bidou … mais promis, dès qu’on me dit : « Alors c’est pour quand ? » (donc plus de doute possible…) vous serez les premières informées ! Promis Juré !

Conclusion: je suis grosse ET enceinte ,

mais par soucis de bonne humeur, je vous invite à ne retenir que la deuxième partie de cette phrase.....!!!

Alors?... Quoi de neuf aujourd’hui ?...
Euh bah rien…
Attendez … Je cherche bien un truc de passionnant à vous raconter…
Non ! Pff … Décidément c’est pas drôle d’être enceinte pour la seconde fois…
Ah si, tiens j’ai bien un truc…

J'ai oublié de vous dire, j'habite à Paris...c'est très important car j'ai bien peur que les femmes enceintes de Paris (et/ou des grandes villes) vivent des choses très....comment dire? ... "parisiennes"!

A l'heure où tous les magazines, les médias vous disent qu'il faut s'y prendre à l'avance pour le choix de la maternité (à l'avance à Paris = 2 ans avant la conception) : vous venez de comprendre que c'est super vrai d'un côté et qu'il n'y a pas de propositions de rechange! Et là, c'est la plus grande flippe de votre vie: vous êtes en train de vous visualiser environ huit mois plus tard en train de perdre les eaux et les pédales par la même occasion...

Alors que j’ai galéré il y a 4ans pour qu’on « m’accepte » dans une maternité, cette fois-ci les choses ont été très rapides… :

- j’ai appelé celle de mon choix (mais quel luxe !) et là on m’a juste dit :

- « Mais bien sûr » (Et sans ironie, sympa !)…

Eh bah croyez-moi … Qu’on accepte sans rechigner moi j’ai trouvé ça suspicieux…

- Je me suis dit : « Tiens c’est bizarre… pourquoi ils ont de la place ? » ;
- Alors j’insiste : « Vous êtes sûres ? » … (on est jamais contente…)

- « Oui oui Madame rendez-vous en mars pour votre inscription mais pour nous y’a pas de soucis … »

Et là rebelote la parano…

« On me donne rendez-vous dans deux mois … bizarre,et en plus ils me demandent même pas de preuve de ma grossesse … hum hum c’est suspect tout ça… » ;
(j’étais prête à courir les voir mon test encore rempli d’urine pour leur montrer le fruit de mon « travail » avec Michoko, mais bon apparemment ils me croient sur parole…)


Pff, c’est même pas compliqué d’être enceinte une deuxième fois … (lol)

Bon bah voilà, c’est fait…
De quoi je parle me direz-vous ? …
Bah réfléchissez un peu Mesdames… si vous êtes dans la catégorie « Echographies », c’est p’têt ben parce qu’y en a une de faite, d’écho …


C’était lundi ; j’avais fait mon brushing, choisi de beaux vêtements…
Quelle bécasse je suis ! J’ai oublié que j’allais être à moitié à poil dans la pénombre …

Alors ça sert à quoi cette visite chez le gynéco ?

Normalement ça sert :

- à savoir combien y’a de bébés (apparemment y’en a qu’un c’est sûr, à moins que le deuxième soit joueur et ai voulu jouer à cache-cache avec le gynéco…

- si tout se passe bien (apparemment oui, c’est une écho, pas la pesée !!)

- et pour évaluer votre DDG (Non pas D&G !! DDG : Date de Début de Grossesse)…
Bon bah nous, c’est là que ça se corse…parce que vu que je suis tombée (Aïe !) enceinte du premier coup (Re-Aïe !) eh bah la taille du bébé correspond pas à la date de procréation attendue !!

1- Alors vous avez couché quand ?

Euh récemment ou la 1ère fois de toute la vie sexuelle ?... Ah ! Le dernier mois…réfléchissons…

Le gygy, y m’a dit : « Bon bah pour moi c’est aux alentours du 5 décembre, peut-être même du 7 », il avait l’air super inspiré quand il a m’a dit ça, genre « je vois dans ma boule….euh dans vos ovaires que vous avez niqué le 7 décembre 2009… »… Du coup faut réfléchir vite : « Karen, est-ce que tu te rappelles d’une nuit torride le 7 décembre, réfléchit vite ?... » me disais-je en mon for intérieur ;
« Euh… une nuit torride ? Euh non ! Lol
(Pour sa défense, Michoko travaille de nuit donc le gygy veut plutôt parler d’un matin câlin….) Mais même, non le 7 vous dîtes ? Non j’vois pas…

Bah moi j’me suis pas dégonflée : « N’importe nawak que je lui ai dit ; c’est juste pas possible, attendez attendez… je consulte mon agenda… Vous dîtes ? Le 7 décembre ? A quelle heure ?
Non pas possible j’ai un alibi ce jour là….
Oh attendez Docteur c’est le 9 décembre, et je peux être même plus précise… c’était vers 15h… Euh pardon là je m’égare… »

Eh ben croyez-moi, il a pas dû souvent voir dans sa carrière une nana qui non seulement note la date de ses règles depuis 15 ans mais que la p’tite vicieuse note aussi ses petites sauteries… (euh juste celles du mois dernier hein ?!...)

Alors il a convenu que le bébé était plus jeune que prévu et du coup ça repousse la DPA (Date Présumée d’Accouchement…eh oui faut suivre)… ça m’a contrariée… Bon d’un autre côté, par expérience avec ma fille, je sais bien que le fœtus se contrefiche des 9 mois ou 42 semaines… C’est lui et lui seul qui décide du nombre de jours où il va squatter mon ventre… pas le gygy !

2- ECHOGRAPHIE


Bon maintenant qu’on est presque d’accord sur la date de ma fameuse galipette, on va passer la vitesse supérieure…l’écho !
Moi, toute excitée je m’allonge de tout mon long sur la table les doigts de pieds en éventail dans les chaussures, je relève ma robe, baisse mon collant et attend telle la Belle au Bois Dormant que mon Héros le Gygy me passe le film de mes entrailles sur grand écran !

Eh bah le gygy a bien ri quand il m’a dit : « Euh désolée mais il va falloir enlever le bas ! » ;
« Hein mes bas ?! Euh mes collants vous voulez dire ? Quoi tout ? Même ma culotte ? »…

Pff j’ai eu l’air vraiment bête ; je ne me rappelais plus qu’à ce stade de la grossesse, bébé étant trop petit (2 cm !), c’était une caméra vaginale !!

Bon, ceci étant dit, l’échographie a tenu ses promesses, toujours parrainée par Kleenex…

Alors après le gygy il a voulu se la péter « Là c’est une main, là c’est la nuque… » Moi j’suis sûre qu’il a inventé et que comme moi il ne voit rien du tout !!


Bref je suis sortie de chez lui avec l’envie d’y retourner…
Vous savez, comme quand on descend du manège et qu’on a attrapé la queue du Mickey … Sauf que là c’est pas la queue de Mickey que j’ai attrapé ce fameux 9 DECEMBRE 2009… !!!!

Ah!!! Des années de vie commune, la clope et moi, sans jamais nous séparer ...

Ah si j'oubliais... justement lors de ma première grossesse, j'ai été très forte, j'avais arrêté ... (12 mois 1 jours et 8 heures pour être exacte...)

La "fume-garette" (comme dirait ma fille) et moi ont se séparent rarement... même la maladie (surtout la bronchite) n'a jamais eu raison de nous...

Et là, c'est encore un petit tiret rose qui a décidé de notre soudaine rupture...

Alors , comme pour la première fois , au départ c'est totalement psychologique:

je suis enceinte DONC je n'ai pas envie de fumer : ça c'est la première heure!

je suis enceinte donc je ne DOIS pas fumer : ça c'est pendant 9 mois !

Et puis progressivement les hormones vous aide:

je suis enceinte DONC fumer me dégoûte;

j'essaie quand même un peu DONC je suis dégoûtée : et ça c'est bien fait pour moi!

Bah ça alors… Super Nanny est morte…
L’icône des mères en désarroi, le cauchemar des pères, la sorcière pour les enfants pas sages a passé l’arme à gauche…Zut alors… ça commence mal 2010 !

Ca a l’air hyper dangereux le métier de Baby-Sitter …
Et puis la flippe pour les futures mamans…
Car le message subliminal de cette terriiiiible nouvelle c’est qu’à force de crier sur nos gosses, on risque l’infarctus !!

En hommage à cette déesse de l’éducation parfaite, voici ….(tadam…)

Les 5 Supers CONseils de Super Nanny :

1- Dire non aux enfants est nécessaire (mais en leur expliquant pourquoi)

Euh question : avons-nous le droit de dire à nos enfants que parfois, souvent même avouons-le, ils nous gonflent, qu’on en peut plus, qu’on voudrait juste dormir, sans passer pour de mauvaises mères, hein Super Nanny… Parce que nous on est pas des Supers Mamans, on est juste des mamans tout court, tu sais juste humaines, celles qui sont fatiguées et que quand elles sont fatiguées elles ont moins de patience, qu’elles ont juste envie de manger de la glace devant Dr House mais qui peuvent pas, trop occupée à raconter les histoires du Père Castor .. ; hein dis Super Nanny, nous aussi on a VRAIMENT le droit de leur dire non ?

2- Ne jamais revenir sur une décision (sinon l'enfant ne croira plus en ses parents et perdra ses repères)

Mais j’vous jure Marie-Thérèse c’est pas moi qui revient sur la décision c’est Michoko… (M’en fous il est pas là, j’peux dire c’que j’veux, na !

3- Ne jamais se culpabiliser (car il est obligatoire d'interdire voire de punir pour aider les enfants à vivre dans notre société)

Oh alors là, je comprends pas que ce conseil soit pas en tête de liste : NE PAS CULPABILISER !!! C’est formidable d’avoir enfin quelqu’un qui nous comprend…

D’un autre côté j’ai peine à croire que ce conseil vienne d’elle quand je me rappelle certaines émissions où elle en foutait plein la gueule aux parents...

4- Féliciter son enfant, le valoriser est très important (car il comprend que vous êtes fiers de lui)

Merci Super Nanny, j’y aurai pas pensé toute seule … Ah, ça sert à ça de les féliciter ?! Hum Hum…
Moi je croyais bêtement qu’en critiquant nos enfants, en leur hurlant dessus, en les infériorisant , ils apprendraient plus vite et en plus qu’ils m’aimeraient davantage…
Pff, que vais-je devenir sans toi Super Nanny ?!..

5- Ne jamais dénigrer son partenaire devant l'enfant (car il ne saura plus qui croire, et profitera du désaccord pour obtenir ce qu'il veut)

Donc si j’ai bien compris, on a quand même le droit de dénigrer son mec… c’est juste qu’il faut pas se faire choper par son gosse…OK Super Nanny, merci du tuyau !!

Moralité:

Faire du baby-sitting nuit gravement à votre santé...

C'est pas moi qui l'ai dit... on a eu la gentillesse de me le faire sentir et pire, de me le dire...
Mais ça m'a fait cogiter...

Je te livre, pour toi Public , le fruit de mes tergiversations...

1 - Etre enceinte une seconde fois, ce n'est pas forcément un accident...

Ah bah oui, attendre un deuxième enfant pour certains cela semble être le fruit d'une erreur, plus que le fruit de l'amour ou du désir de maternité...
Que oui, y'a des gens assez fous pour vouloir remettre le couvert, que OUI y'a des gens qui adorent se lever la nuit, que OUI on adore dépenser toute notre thune dans les couches plutôt que dans des séjours à Bora-Bora... On est des oufs avec Michoko !

Alors oui, j'ai voulu être enceinte et non ce n'est pas un accident quand Freeman a rentré sa... dans mon... ... que OH OUI! je le voulais OH OUI ça m'a fait du bien et enfin OH OUI OH OUI c'est bon... OH OUI je suis enceinte ...

2- Non j'ai pas copié ...

Alors oui je suis enceinte en même temps que mes chères et adorées couzinettes...
Que oui le hasard de nos vies réciproques fait qu'on a un bébé en même temps dans le bidou...
Mais, question: est-ce si bizarre qu'on ait presque le même âge? est-ce si inconcevable que des femmes aient un même désir d'enfant? ... et que bizarre bizarre on a couché avec nos mecs (euh chacune le sien...) ... ça alors c'est bizarre ... Alors oui , je persiste et signe : j'suis vraiment une copiteuse!!

C'est vrai mes couzines, je les copie beaucoup parce que j'ai aussi deux yeux , deux jambes, que moi aussi je m'habille le matin mais surtout ... comme elle, j'ai une zézette !! C'est dingue non?!


3- Etre enceinte une deuxième fois, c'est pas fun...

Oui, c'est sûr que face à une primipare ( celle enceinte pour la 1ere fois ) on n'a moins d'angoisse à faire partager, on se pose moins de questions,...

Et puis si les gens pensent qu' être enceinte une seconde fois c'est pas rigolo, c'est surtout que ça les "empêche" d'y aller de leurs supers conseils genre "tu verras l'allaitement y'a rien de tel, c'est une expérience formidable et enrichissante, ça crée un lien indestructible avec ton enfant"... ( Mouai merci du conseil, petite note perso à la primipare : un, tu le fais comme tu le sens, deux tu verras si ton bout'chou arrive à téter ... car moi Yaya devait avoir des restes de péridurale car elle s'est pas réveillée pour manger avant 2 mois ...)

4- "Pourquoi tu regardes les catalogues de puériculture, t'as pas d'achats à faire toi...?!"

Mais bien sûr, moi mon gosse je vais le laisser à poil par terre sur le tapis et je lui expliquerais plus tard quand il sera en psychanalyse que " bah tu comprends, on avait déjà tout acheter pour ta grande soeur, et on s'est dit bah pour le 2ème on va économiser "...

"T'as pas d'achats à faire..." en voilà une affirmation et puis c'est encore une fois, bien mal me connaître...
Il est vrai que j'ai vendu pas mal de choses dans un vide-grenier mais qu'au final vu que j'avais tout en double voire en triple , il me reste pas mal de chose.... Pour avoir un peu de nouveauté faudrait que ce soit un garçon, encore que le shopping-p'tit mec semble moins sympa ...

5- Attendre un second bébé, bah c'est la même chose que la 1ere fois ...

Mouai mouai... bof bof ... (j'adore les onomatopées !)
C'est vrai qu'en pratique, ça y ressemble; c'est arrivé de la même manière et par le même chemin; qu'on a encore dû faire pipi sur des tests (surtout moi !), que je dois encore arrêter de fumer (eh oui maintenant que j'vous l'dit ça fait deux fois que j'arrête ... ouahh quelle nana !!), que je vais devoir encore accoucher ... bref, ouai ça se ressemble...

( Note à moi-même : pour qu'on s'intéresse à ta 2eme grossesse introduit quelque chose de nouveau genre "je suis enceinte d'un Yorkshire", "Cette fois le bébé va passer par mes trous de nez" ou un truc comme ça ...)

Allez j'arrête là cette liste non exaustive des gentillesses qu'on m'a formulées dernièrement pour vous dire la vérité ; voilà ce que ça change VRAIMENT d'être enceinte pour la seconde fois :

- On a des douleurs qu'on avait pas à la 1ere ....

C'est futé la nature, c'est même perfide...
La 1ere grossesse : un havre de paix, aucun symptôme, une véritable communion entre vous et la nature...
La seconde : une communion avec le Vidal : "et pourquoi j'ai le bas du ventre qui tire? et pourquoi j'ai mal aux seins? et pourquoi j'ai des réveils nocturnes?...


On a un gosse a la maison qui est jaloux... bah voyons, faut être patiente et compréhensive...

Eh oui, ça c'est le 1er cadeau de grossesse : votre enfant chéri depuis 4 ans, devient l'archétype du braillard, du sale gosse et de la sale môme, le tout réuni sous des sourires et des "maman je t'aimeeeeee" ... sympa l'alternance ange-démon qui vous fait virer chèvre...

Alors ma poupette ignore que mes oestrogènes et ma progestérone usent ma patience ces derniers temps mais mes exaspérations et mes soupirs lui font bien comprendre (du moins je l'espère...) !

Du coup ma poupette me dit toute fière : " Hein maman "ferme ta bouche mon canard" c'est pas un gros mot ?"... (veuillez comprendre : ferme ta gueule connard en langage enfantin... !!!) Je sais pas où elle a pêché ça mais elle a bien compris le message !

On doit donc déménager...

Ca c'est rigolo ... c'est la phrase que j'ai dû le plus entendre à l'annonce de ma grossesse...
Tout le monde s'inquiète de la place que nous allons faire (ou pas !) pour cet enfant;

Maya elle-même s'y est mise hier soir; elle feuilletait le catalogue Ikea comme un catalogue de jouets, en disant : "alors pour le bébé il faut ce lit (bien sûr le Sultan vous savez le rond en plein milieu de la pièce), pour le salon j'aime bien ce canapé ( bien sûr ma poupette celui avec 15 places ? ... ben oui pour que mes copines elles dorment à la maison...) et la cuisine je veux un radiateur ... (tu m'étonnes ?!)

Conclusion: quand t'es enceinte, ce qui change c'est ton appart !
Dommage que dans la valisette rose de naissance on nous refile pas les clés d'un grand duplex de 100 m²... j'comprends pas qu'ils y aient pas pensé à la CAF ...! Je lance donc l'idée et un appel : si vous trouvez un loft ou dupex (on est pas regardants avec freeman), on prend... pour le bien de nos enfants bien évidemment !


J'aurai encore plein de choses à vous dire mais peut être que les mauvaises langues ont raison, "c'est pas tres intéressant d'être enceinte pour la seconde fois" mais moi croyez-moi, je ne m'ennuie pas !

Eh bah oui, j'avais oublié que quand vous êtes enceinte vous avez le droit à toute une tripotée de questions, toutes plus intéressantes les unes que les autres ; pour toi, public,
en exclusivité, voici un florilège :

-"Ah bon, vous êtes enceinte?"
Non non connasse, je voulais juste voir ta tête ... ( Ca c'est que j'aurai voulu dire mais vous me connaissez bien à présent, eh bah c'est pas ce que j'ai répondu...)

Oui, parce que je me sens "obligée" (tu parles?!) de dire que je suis enceinte, des fois qu'on pense que j'ai abusé du foie gras et de la galette ...

-"Et vous êtes enceinte de combien?"

Euh de combien de quoi? ...
- de mec : 1 seul, mon Michoko, dit Freeman
- de bébé : normalement un
- de mois, de semaines, de jours, d'heures...?

A question vague, réponse con !

-"C'est une fille ou un garçon?"

Pourquoi on peut choisi autre chose?Y'a pas que ça comme choix?!
A question con, réponse vaste...

-"Et qu'est ce que vous voudriez?"

Alors là, j'ai la réponse :

Alors je voudrais : un duplex de 100 m2, avec terasse s'il vous plait, gagner au Loto, être reconnue pour mes talents exceptionnels, être plus grande de quelques cm (j'ai dit quelques), je voudrais aussi que le chocolat fasse pas grossir et que la guerre dans le monde s'arrête ... Euh, ça vous va comme réponse ou je continue ...?!


- "J'espère au moins que tu as arrêté de fumer?"

Non non connasse, on m'a dit que la cigarette était rempli de calcium et que c'est bon pour le bébé justement... (idem, c'est ce que j'aurai voulu dire, et c'est ce que j'ai pas dit)

Bah oui parce que figurez-vous que je fais des supers efforts sur moi-même et que personne ne s'est aperçu que j'avais justement arrêter ... ( sauf peut-être mon buraliste mais comme je parle pas chinois, eh bah je comprends pas ce qu'il me dit?!)

- "C'est prévu pour quand?"

Ah bon? Parce qu'on peut choisir la date?!
Moi j'aimerai bien le 14 Juillet histoire de libérer la Bastille à ma manière mais figurez-vous qu'en fait la nature fait ce qu'elle veut, et qu'elle m'a pas dit quand est-ce qu'elle avait prévu de me livrer le bébé !! Contrairement à la Poste y'a pas de suivi de colis sur ce coup là!

- "Et ça va? Pas trop de désagréments?"

bah dans la liste, y'avait :

-" Nausées ", mais j'ai pas coché la case;
- " Manque d'appétit " : celle-là non plus ... M... fais ch...! celle-là je l'ai pas!
- " Augmentation du volume des seins " : eh bah, non plus, dommage c'est Maya qui aurait été contente , elle qui me demande sans arrêt "pourquoi tes nénés y'sont fanés comme des fleurs maman?"
-etc.

Non moi j'ai ceux-ci:

- " Modification de l'odorat "... quoique je pense que ce soit plutôt dû à mon arrêt de la clope, mes narines retrouvent leur fonction d'origine!
- " Envie de dormir " : mais bon, toute femme déjà mère, travailleuse et épouse manque de sommeil, donc en fait , ça c'est comme d'hab puissance 10!
- " EnvieS fréquenteS d'uriner " : alors celle-là j'ai dû la cocher 2 fois tellement je vais sur le trône ... (normal pour une princesse me direz-vous!)
- " Augmentation de l'appétit " : tu m'étonnes moi j'ai une autonomie de 4h côté estomac !

Ah les joies de la grossesse ...
Qui disait :" L'enfer, c'est les autres ? "
Sartre, c'est ça?
Eh ben Sartre , il a dû être une femme enceinte dans une autre vie, moi j'vous l'dis !

- FILLE OU GARCON ?

Eh bah, oui après :

suis je enceinte?
de qui suis je enceinte? (celle là , trop facile !)
de combien suis je enceinte?

de quel sexe suis je enceinte? ( bizarre posée comme ça la question... hum hum...)

Bah oui, avouons-le, à cette fameuse question, on a tous répondu laconiquement :

" Qu'importe le sexe, du moment qu'il est en bonne santé... "

Mouai, tu parles... cette question est peut-être tabou avec Mamy, mais entre nous, cette question on se la pose... bon OK, je ME la pose....

Alors je suis allée voir chez mon ami Google... ( ah google...)

Et voici ce que Google m'a révélé ... ( roulement de tambour ...)

LE CALENDRIER CHINOIS

Tadam !!

Ah ça vous en bouche un coin...
Ah non?! ( Note à moi-même : expliquer aux gens de quoi je parle sinon , ben, y'comprennent rien !)

Je vous livre en direct ce qu'il y a d'écrit et nous allons ensembles procéder à une fiche de lecture ...

" Ce petit article est un clin d'oeil. Il ne doit pas être pris comme une affirmation, et n'a rien de scientifique.
Bah merde alors, moi je croyais que mes réponses étaient sur le Net et que Google avait toujours raison, bah ça alors...

" Comme la prudence voudrait le dire, il y a une chance sur 2 que la réponse apportée par ce tableau soit la bonne !"
bah re-merde alors, y'a que 2 réponses possibles, c'est fou ça ?!...

"Je vous invite à le prendre comme un jeu!"
Alors là mes cocos, quand il s'agit de jouer, moi j'suis toujours partante !
Et je dirais même, moi je gagne toujours !! ( N'est-ce-pas Virginie?!)
Alors on y va, moi j'adore jouer , JOUONS!!

" Ce tableau est un calendrier chinois qui a été déposé dans une tombe royale il y a presque 700 ans, il est aujourd'hui conservé à l'Institut des Sciences à Pékin. "
Question : peut-on faire confiance à des gens qui se disent rat, singe, chèvre voire cochon?!?

"Comment utiliser ce tableau:"
(Ils ont dû s'apercevoir que j'étais blonde...)

" Il suffit de rechercher dans la colonne de gauche votre âge au moment de la conception de votre futur bébé, et de se reporter à la ligne du mois de sa conception ."

Alors moi ... eh ben, je vous laisse deviner ...

Quant à vous,petites coquines, vous vous fichiez de moi au début, mais à présent,je vous vois toutes essayer ce fameux tableau ...

Mais dernière question et je vous laisse : peut-on croire un truc où y'a écrit :

MADE IN CHINA

???

Bah oui, vous me connaissez, je me pose un tas de questions... des cons, des futiles, des intelligentes (si si je vous jure ...) ; alors je vais vous dresser un petit panel de mes tergiversations et vous m'en direz des nouvelles ...

1 - COMBIEN DE BEBES ?

Ca, c'est de la question ...
Car , dès que j'ai passé la première (à savoir, suis-je enceinte? qui était super super importante vous l'avez vu, eh ben y'en a une autre qui m'est venue tout de suite après !!)

Alors, dans la famille JUMEAUX (" Jumeaux" ça prend forcément un X ou pas d'ailleurs...? !) je voudrais la famille FREEMAN; bah oui chez eux, les bébés ça se fait en plusieurs exemplaires ...

Alors qu'on y avait échappé pour Yaya (exemplaire unique, dans tous les sens du terme), revoilà que la question me taraude à nouveau ...

Alors que la première prise de sang m'informait que j'avais couché 15 jours auparavant, le docteur (poussé sous mes recommandations... j'ai un peu menti d'ailleurs, je lui ai dit que c'est le laboratoire qui m'a demandé de refaire le test... pff, je sais j'suis accro aux tests ... pff, j'en parlerais à mon psy...)
donc disais je le docteur m'a permis de verifier :

1- que j'étais bien enceinte (lol)
2- mon taux de beta HCG (pour les initées!)

Le premier test à fornication + 15 avait donné : 139 u/l, le second a donné 32000 !

Autant vous dire que GOOGLE a été contacté d'urgence pour de plus amples informations ...

Eh bah Google n'a pas dérogé à sa réputation : on trouve de tout sur Internet et on est encore plus paumée après!!

Résultat : eh bah, j'en sais rien tout est possible ma bonne Dame, seule l'écho pourra trancher !! ( ah l'écho, autre drogue de Karen... )

Une des premières choses auxquelles on pense quand on a un désir d'enfant, c'est :

Comment vais-je l'annoncer?

J'ai bien penser à un encart 4x3 sur l'autoroute, un avis de l'AFP, Laurence Ferrari sur TF1,etc... mais j'ai fait simple... (pour une fois...)

1- LE PAPA

Tout ça a été tellement vite que j'ai même pas eu le temps de réfléchir à la manière de lui annoncer ...

Et c'est là que , dès à présent, je comprends que les grossesses se suivent et ne se ressemblent pas ...
La première fois, j'étais super organisée, je lui avais acheté un cadeau, et tout et tout ...
Bah là, je lui ai fait à la méthode "Nouvelle Technologie", c'est-à-dire par MMS ...

( Ouai , OK, je vous l'accorde , pour le romantisme je serai recalée, mais au moins, le message était explicite !... enfin , pour moi seulement car Freeman m'a rappelée illico pour me dire : "Ca veut dire quoi?!".... Pff... (Note à moi-même! si bébé n°3 dire clairement "JE SUIS ENCEINTE" à l'homme, car homme pas comprendre moi...)

2- MAYA

J'avais hâte de l'annoncer à ma fripouille, elle qui nous a demandé une petite soeur pour ses 4 ans;
Alors moi toute fière, je lui dis :

- Tu te rapelles Maya ce que tu voulais pour ton anniversaire? dis-je
- Bah oui, je voulais de Petshops !
- Euh , oui mais non Maya ... rapelles toi , tu voulais autre chose ... un truc avec papa-maman ...
- Une petite soeur !
- Oui !! Je suis enceinte ( oui oui elle connait le mot, c'est qu'elle tient de sa mère, elle est super intelligente ma fille !); on va avoir un bébé !

Et là elle me pousse dans le canapé, m'embrasse le ventre et me demande :
-Bah, il est où le bébé? Je le vois pas?!
- Oui je sais , là il est tout petit mais il va grandir...

Elle me regarde alors avec ses yeux d'enfant plantés droit dans les miens et tout sûre d'elle et me demande :
- Mais il est rentré comment le bébé !?

Ah bah nous y voilà ... j'avais entendu parler de cette légende urbaine qui veut que les enfants demandent à leurs parents comment naissent les bébés, j'avais pensé ( p'vre folle de psy que je suis ) , que j'y échapperais ... ben non ! Note à moi-même : je suis vraiment naïve comme nana ...)

Je vous jure que j'avais même pas pensé une seconde qu'elle me poserait la question, alors du coup, j'avais pas pensé du tout à la réponse que je lui formulerai...
Du coup, je suis partie en impro totale ...
Et croyez-moi, je suis pas la reine de l'impro du tout, mais alors pas du tout !
( Vous allez vous en rendre compte par vous-mêmes !)

- Alors ... comment te dire Maya?... Papa et maman ont fait un grand câlin d'amour, papa a planté une graine dans le ventre de maman et ça a donné un bébé qui pousse... voilà ma chérie ...

- "Mais c'est dégoûtant", qu'elle me réponds...

Mouai, elle avait l'air dubitative.... et je la comprends ... même moi je comprenais rien à ce que je lui vais raconté ... Alors, inévitablement, elle est revenue à la charge ...

- Mais maman, comment papa il a mis la graine dans ton ventre?...

Oh put... , put... Bordel de m...
C'est bien les enfants intelligents (!) mais faut avouer que c'est dérangeant ! (lol)
Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui dire maintenant ? ... Réfléchis vite, ne tremble pas, ne lui montre pas ta trouille et ta gêne, souris ... et répnds, et vite...
Alors dans ma tête , je sais pas ce qui s'est passé ...

On va dire que j'ai voulu jouer à la Françoise Dolto, j'ai voulu être honnête et tout et tout ... Mouai, pas je suis pas Françoise et dois plutôt être son fils Carlos sur ce coup là, tellement je me suis emmêlée les pinceaux ...

-Bon alors Maya, comme tu es une GRANDE fille, je vais te révéler la VRAIE VERITE ... Lors de ce câlin d'amour, et bien les papas mettent leurs zizis dans la zézette des mamans et c'est ça qui fabrique un bébé ... Voilà mon amour, allez va jouer à la Barbie maintenant ...

Il a bien fallu une heure avant que je m'en remette ... je la regardais du coin de l'oeil voir si elle allait revenir à l'attaque ... Apparemment la dernière explication a eu l'air de lui convenir ... ou de la traumatiser(...!) car à présent elle joue tranquillement...

Maya Acte II : le lendemain matin, au petit déjeuner, elle me dit qu'elle veut l'annoncer elle-même à ma tante...
- Tres bien, lui dis-je , tu vas lui dire comment?

Et là, elle me réponds très calmement :

Bah, que papa il a planté une graine dans ton ventre et qu'il l'arrose tous les jours avec son zizi !!

( Note à moi-même : croiser les doigts qu'elle ne raconte rien à sa maîtresse à la rentrée, sinon je suis bonne pour un signalement !)

En tant que femme , j'aime bien les tests dans les magazines ...
En tant que psy , j'aime bien aussi les tests psychologiques...
En tant que nana , j'aime bien tester mon conjoint (vous vous rappelez!, conjoint : le con qu'est joint à nous ! facile à se rappeler non?!)

En tant que femme voulant un bébé, j'aime bien les tests ... urinaires !

1- LES TESTS D'OVULATION

J'arrive dans la pharmacie, et toute fière je demande une boîte... J'ai l'impression que je demande quelque chose d'exceptionnel,je suis toute fière... j'ai l'impression que je suis déjà enceinte ... La pharmacienne, m'indique qu'ils sont vendus par 5, je ne relève pas, je me dis juste "bah moi m'en faudra qu'un" ...

Mouai tu parles, le lendemain matin, 6h30, je suis assise sur mes toilettes, j'ouvre la boîte et là je commence à lire la notice ... Mais quelle gourde, j'aurai dû la lire la veille, parce que là ça urge et j'ai pas le temps de faire la lecture ...
Je fais appel à mes bons vieux souvenirs, me dit qu'il faut pas être sotte pour pisser sur une banderole ....

Mouai , bah vous moquez pas de moi, je dois être sotte ...

Parce que dans la précipitation, j'ai fait pipi sur la fenêtre de lecture .... du coup le test était invalide ! Ca commence bien...
Du coup je comprends mieux pourquoi on les vend par 5 : pour les nanas qui se lèven tôt, lisent pas les notices, et font pipi sur leurs doigts ...

2- LES TESTS DE GROSSESSE

Ah bah ceux là, je les connais super bien ... et les pharmaciens du 12ème me connaissent super bien ... ils doivent même penser que je fais un trafic tellement ils me voient en acheter ...
On n'a même pas commencer à essayer de le fabriquer ce bébé, que je suis déjà en train de faire un test !

Un jour j'arrive toute fière dans une pharmacie, je demande toute fière un test de grossesse, je le prends toute fière dans mes mains, quand la pharmacienne, toute fière de ses 9 ans d'études, me dit : " Vous avez combien de jours de retard ?"

Et là, j'suis plus fière du tout ... " Euh, en fait ... euh, comment dire? ... euh, j'ai pas de retard, c'est seulement que j'ai super envie d'un bébé et donc ..."

Et là, l'autre, elle m'interrompt (non mais?! ...) " Bah si vous avez pas de retard, ça sert à rien Mme !"

" Ah bon? reponds je faussement naïve ... Bah, euh c'est pas grave je le ferai plus tard alors ... Allez, zou je le prends !

Je suis ressortie de là , la queue entre les jambes (enfin si vous me permettez l'expression )... J'ai ruminé mon frein tout le retour, je suis rentrée chez moi , et ...

Eh bah j'ai quand même essayer le test !!... des fois que ...

Bon bah , Bac +9 option pharmaco, c'est des têtes en fécondation car effectivement ça sert à rien de faire un test alors qu'on vient à peine de faire l'amour !

3- LES TESTS SANGUINS

Avec ceux là, y'a plus de doute, on est fixé ...
Je suis assise dans le fauteuil attendant de me faire piquer , quand tout à coup, l'infirmière me demande : " Excusez moi de vous demander ça mais ... c'est un bébé désiré ?"

Hein ? Quoi ? Pardon? Tu plaisantes ou quoi? Tu me connais pas toi, ça se voit!?!
Si tu savais combien j'ai acheté de tests ces derniers temps, tu verrais le prix de mon désir !! Alors tu me la fais cette putain de piqûre à 13,04 Euros et qu'on en parle plus !

Bailey's ou bébé pour Noêl , dans tous les cas ce sera une bonne nouvelle !

Eh ben à vous l'aurez donc toutes comprises, à Noël, j'ai pas bu de Bailey's !!

On avait dit , avec Freeman, on se met pas la pression ...

Je dis bien : " On avait dit ..."...

Parce que " on " s'est pas mis la pression.... non, pas du tout ...

J'AI mis la pression ...

JE ME suis mise la pression,

JE LUI ai mis la pression ...

( Tiens, ça me rappelle mes cours de conjugaison...)

- "NOn non, bien sûr mon amour, pas de pression, si bébé doit avoir, eh ben bébé arrivera tout seul, laissons faire la nature mon amour"... que je lui ai dit .

Tu parles Charles, moi je vais lui filer un coup de main à la nature ... que je me suis dit !

A peine le temps de raccrocher le combiné, que j'avais déjà mon agenda entre les mains, calculant la date de mon prochain cycle, mais surtout ma date d'ovulation ...
Alors j'ai fait des petites croix en rouge pour pas oublier les jours fertiles;
bref en un mot, les dates où on allait bais... ( oups, bah quoi vous pensez qu'on les faits comment vous, les bébés? !)

Eh ben à croire que je suis une matheuse qui s'ignore, parce que j'ai si bien calculé, que pof, du premier coup, me voilà enceinte !

Alors Freeman, merci qui? Dame Nature ou ta calculatrice de femme? ...
( hein quoi tu hesites ? ... pff, t'es bien un mec !)

On est début novembre, je suis au travail ... j'écoute une patiente me parler des joies de la grossesse ...

" Encore une autre qu'est enceinte...pff ..." me dis je aigrie ....

( Eh oui les psys aussi peuvent être aigris... sissi on vous le dira jamais, mais moi je peux vous le dire ... mais rassurez vous, on se soigne, nous aussi on va voir un psy ... et puis faute avouée, à moitié pardonnée .... d'ailleurs pourquoi qu'à moitié ? .... Euh là je m'égare, revenons à nos moutons...)

Je dis " une autre " parce que je sais pas ce qui se passe en 2009 , tout le monde tombe enceinte ... ( bon OK, pas les mecs.. .); mes cousines, mes patientes... tiens même mon médecin traitant (oui, vous l'avez compris, c'est une femme!), et puis même la remplacante de cette dernière ... TOUTES, elles tombent toutes enceintes ....

Et pas moi!

D'un autre côté, je dois bien vous l'avouer, j'avais pas arrêter la pilule donc y'avait peu de chances que je tombe enceinte ... Ca faisait plus d'un an, que je tergiversais ... 2ème bébé, pas de 2ème? ... j'sais pas trop, j'hésite, faut voir...

Mais faut voir quoi? L'évidence me saute alors aux yeux : je suis aigrie car je n'écoute pas mon désir de grossesse, cet appel de mon ventre qui veut se remplir, et cette fois pas de Nutella, mais bel et bien d'un bébé ...

Ma décision est prise : JE VEUX UN DEUXIEME ENFANT !

Bon , OK, c'est cool, maintenant faudrait peut être quand même penser à en informer le père ...

Il est 13h03, j'appelle Freeman et lui dit tout;

Vous savez ce qu'il m'a répondu ?

Ma Douce, ça fait des mois que j'attends cet appel !"


C'est pas mignon ça ...