Avec mon tit mari nous avons beaucoup discuté sur le fait d'attendre début mars ou pas pour recommencer les essais, lui était plutôt d'avis d'attendre par peur que ça recommence mais moi je me sens prête, je fais confiance (malgré tout) à mon corps, je suis persuadé qu'il s'en est remis et qu'il accueillera de nouveau un petit pois le moment venu (je lui laisse le temps, je ne précipiterais pas les choses).
Mon mari a décidé de me faire confiance alors maintenant nous laissons faire les choses, en espérant que dans quelques mois un petit pois vienne se loger pour de vrai !!!
La peur d'une nouvelle FC est bien là, mais que j'attende 3 mois, 6 mois ou plus cette peur sera toute aussi forte.
Dans mon entourage plusieurs personnes m'ont avoués qu'elles avaient elles aussi fait une ou plusieurs FC, une cousine m'a raconté qu'elle avait fait deux FC à 7 mois d'intervalle, une autre m'a dit être tombé enceinte après sa FC sans même avoir eu de RDC et a maintenant une superbe petite fille, puis les avis des gygys diverges sur le fait d'attendre ou non pour reprendre les essais certains disent qu'il est inutile d'attendre après une FC spontanée à un stade peu avancé, d'autres qu'il vaut mieux laisser passer un cycle et d'autres encore disent deux cycles ...
Enfin y a vraiment de quoi si perdre avec tous ces avis différents, alors je vais le faire à l'instinct .... Les essais recommences !!!

Ps: J'attends toujours mon RDC, gygy m'avait dit qu'il viendrait environ 2 semaines après ma FC mais j'ai lu sur internet qu'il venait 4 à 6 semaines après (punaise c'est long).

Nous ne comptions pas partir en vacances au ski cette année, mais avec ma FC et les heures de boulot a n'en plus finir de mon mari, une semaine à la montagne rien que nous 5 nous fera à tous le plus grand bien.
J'ai déjà réservé notre location au pied des pistes, inscrit mes 2 grands à l'école de ski pour passer leur flocon et mon tit dernier à la crèche du matin (ce sera une 1ere pour lui et pour moi aussi snif).
J'ai profité des soldes pour piller décathlon, histoire que mes loulous et moi n'ayons pas froid sur les pistes (mon mari et déjà équiper).
Départ le 28 janvier !!!

Tenue pour bébé:




Tenue pour mon grand:




Tenue pour ma grande:




Et tenue pour moi:

Voilà j'ai eu mon examen de contrôle ce matin, bilan tout va bien.
Je suis rassurée et tellement soulagée de ne pas devoir subir de curetage, selon gygy mes contractions utérine viendraient du fait que mon RDC ne devrait plus tarder d'arriver, ma fatigue est normale, une FC est éprouvante pour le corps m'a-t-elle dit (moué j'aurais préféré être fatiguée parce que ma grossesse continuée) elle a voulu me prescrire la pilule pour deux mois mais j'ai refusé nous ferons attention, elle m'a tout de même prescrit de l'acide folique pour 5 mois (a renouvelé si besoin).
Les essais pourront reprendre début mars et si je ne suis pas enceinte en avril gygy m'a dit de revenir la voir (je compte bien retourné la voir en avril mais j'espère que ce sera parce que je serais enceinte).
Deux mois ça semble rien comme ça mais pour moi ça me parait une éternité,
j'ai pas envie d'attendre pour reprendre les essais mais la peur d'une nouvelle FC est trop grande,
j'en ai marre de compter à combien de SG je serais si j'étais toujours enceinte mais c'est plus fort que moi,
ça me gonfle d'avoir l'impression que ma vie est en pause jusqu'au mois de mars mais j'arrive pas à pensée autrement
et je ne supporte plus toute cette tristesse qu'il y a en moi qui me fait tant souffrir et qui ne pourra s'atténuer que lorsque je porterais de nouveau un petit pois ...
Mais je positive ma vie n'est pas si noir bien au contraire j'ai un mari qui m'aime et qui me soutient comme il peut (malgré la montagne de travail qu'il a au boulot) et surtout j'ai mes trois merveilleux loulous, des enfants extraordinaires vraiment (et je dis ça en toute objectivité ou pas).

Demain aura lieu mon rdv de contrôle avec Dame Gygy, je flippe un peu à l'idée du curetage (gygy n'aurait pas du m'en parler) j'espère vraiment ne pas en avoir besoin mais comme mes saignements n'ont durée que 5 jours au lieu des 15 que m'avais annoncé gygy je stresse, puis il m'arrive plusieurs fois par jour d'avoir des contractions utérines que je ressens jusque dans les reins j'espère que cela signifie que tout ce remet doucement en place et non que mon corps essaie d'évacuer ce qu'il pourrait rester, sans oublier que je suis perpétuellement fatiguée et n'arrive pas à récupérer.
Bref vivement demain pour savoir où j'en suis, j'ai besoin d'être rassurée.

Je suis un peu perdue, gygy m'a dit qu'il fallait attendre 2 mois avant de pouvoir reprendre les essais mais elle ne m'a rien précisé d'autres.
Est-ce que mon cycle à recommencer le 26 décembre (jour de ma FC) ou est ce qu'il commencera le mois prochain lorsque j'aurais mes règles ? Je pose cette question pour savoir si nous devons faire attention ce mois-ci.
Parait-il aussi que l'on est plus fertile le mois suivant une FC, mythe ou réalité ?

Je tiens à souhaiter une Bonne et Heureuse Année 2012 à toutes les blogeuses et à toutes mes copinautes qui me suivent de prêts comme de loin, tous mes voeux de santé et de prospérité.


Je commence cette nouvelle année le coeur lourd mais rempli d'espoir, ce mauvais coup du sort n'aura servie qu'à augmenter encore un peu plus notre désir d'avoir un 4ième enfant et nous ne sommes plus si sûr que bb4 sera le dernier.
Bilan de santé:
Les douleurs physiques ont disparu et les saignements se sont complètement arrêtés depuis hier, j'espère que cela est normale, gygy m'avait dit qu'ils dureraient entre 10 et 15 jours, j'espère également que tout a bien été évacué car je ne crois pas avoir la force de subir un curetage.
Bilan psychologique:
Amère, triste et en colère voici les 3 mots qui me définisse en ce moment.
J'ai la sensation que ma vie est sur "pause" et qu'elle ne pourra être en mode "lecture" que lorsque les essais pourront reprendre (je me trouve tellement bête de pensée comme ca).
Mais malgré ma peine je garde espoir ce petit pois on le veut et on l'aura !!!

Je me déteste pour ne pas avoir su garder ce petit pois que j'aimais tant déjà.
Je me déteste parce que des fois je n'arrive pas à retenir mes larmes devant mes loulous tristes de me voir comme ça sens savoir pourquoi.
Je me déteste de faire vivre ça à mon mari qui a tout essayé pour faire cesser mes larmes de couler et qui essaie encore ...
Je me déteste d'être moi, je me déteste d'être comme ça.
J'aimerais que cela ne me soit jamais arrivé pour reprendre ma vie où elle s'est arrêtée ...


Ps: J'espère que ce post ne choquera personne, ça me fait du bien d'évacuer mon ressenti ce blog est devenu un peu ma thérapie.

C'est ce que me répète mon mari pour atténuer ma peine:
- Vaut mieux que ça arrive maintenant que dans 4 mois, non ?
- Oui.
- Ou qu'il naisse avec de graves problèmes.
- Oui.
- C'est pas comme si on n'avait pas d'enfants et qu'on n'arrivait pas à en avoir.
- Oui.
- S'aurait pu être pire !
- Oui.
- Alors pourquoi tu n'arrêtes pas de pleurer ???
Parce que ses phrases préfabriquées ne m'aide pas, oui j'ai conscience que ça pourrait être bien pire, je sais que d'autres on vécu des situations bien plus dramatiques encore et pourtant je suis triste, je ne demande pas qu'il comprenne ma peine juste qu'il la respecte.
J'ai envie de hurler, mais a défaut de le faire je reste chez moi en legging dans mon vieux pull troué, entouré de mes loulous leurs présences me fait beaucoup de bien d'ailleurs, après ça je n'ai envie de rien, ni de voir personnes (je ne fais pas mention de mon mari car il travail tout le temps et est désemparé de me voir comme ça quand il rentre à la maison).
J'ai annulé le repas du 1er janvier avec ma belle famille, la cousine de mon homme qui a accoucher vendredi dernier devait nous présenter son bébé, je ne souhaite que de bonnes choses à ce petit gars mais je n'ai pas la force de le rencontrer tout de suite.
Maintenant je laisse le temps faire son oeuvre, j'espère qu'il apaisera ma souffrance ...
Mais je trouve ça tellement injuste, je n'ai jamais considéré le fait d'avoir des enfants comme normale, c'est une chance et un privilège (qui n'est malheureusement pas donné à tout le monde) et je n'avais pas besoin de cette FC pour m'en rendre compte !!!

Un grand merci à toutes pour vos petits mots qui me redonne le sourire.

La magie de Noël est pour moi qu'une horrible blague dont je suis le dindon de la farce.
Vous l'aurez bien compris, tout est fini petit pois n'est plus là et mes larmes coulent autant que mon sang.
Je dois revoir gygy samedi 7 janvier pour vérifier que tout est bien partie car, à l'écho de toute à l'heure gygy voyait encore des choses, elle a dit que si tout n'était pas partie il faudrait faire un curetage (je sais même pas ce que c'est et je suis pas sûr de vouloir savoir).
Je n'arrête pas de me demander si j'ai fait quelque chose qui a bien pu déclencher ma FC, si tout ça est ma faute (je n'ai pas envie de croire que c'est le destin, que tout est écrit d'avance).
Je suis amère, triste et en colère j'aimerais m'endormir et me réveiller en pensant que tout ça n'était qu'un cauchemar ...

Tout est dans le titre, depuis ce matin je perds du sang.
Je fonce prendre une douche et je file aux urgences de la maternité mais, je n'ai aucun espoir.
Je suis tellement triste...

Joyeux Noël à toutes, j'espère que vous avez bien réveillonné en famille et que le père Noël a était généreux.

Ce matin m'a frangin m'a téléphonée, je pensais qu'elle voulait nous souhaiter un joyeux Noël, mais comme elle m'a appelé pendant ses heures de travail (oui elle bosse le 25 décembre) sa conversation a était droit au but:
Coucou frangine, ça s'est bien passé ton réveillon avec papa ?
Tiens en parlant de papa, il m'a téléphonée hier pour me dire que tu avais refusé qu'il te prenne des fruits de mer, il pense que t'es enceinte et du coup moi aussi je le pense, alors t'es enceinte ???
Pff ils me connaissent trop bien, ils savent que les fruits de mer me rendent malade mais que je les mange quand même y a qu'une seule chose au monde qui puisse faire que je n'en mange pas et ils l'ont bien compris ...
Moi qui comptais lui annoncer le jour de son anniversaire c'est râpé mais bon elle est heureuse pour nous et c'est l'essentiel (j'ai pas eu le temps de lui demander si elle en avait parlé à ma mère, si ça se trouve toute ma famille est déjà au courant, pff).
Et il va falloir que je l'annonce officiellement à mon papa qui n'a pas osé me poser la question hier.
Sinon ce midi j'ai fait mon 1er vomi (ça commence), quand je suis sortie des toilettes ma fille qui m'a entendu vomir, me regardait avec un sourire jusqu'aux oreilles et ses yeux bleus pétillaient, elle ne m'a rien dit (elle sait que je n'aime pas l'annoncer trop tôt) mais elle a comprit.
Il est vraiment impossible d'avoir un secret dans cette famille !!!!

Gygy m'a dessuite reconnue (ça fait plaisir), je lui ai donné la date de mes dernières règles et je lui ai dit que je pensai avoir ovulé le 20ième jours de mon cycle, que j'estimai la date de conception au 03 décembre 2011 (c'est marrant je devais accoucher de mon tit dernier le 03 décembre 2010) et que je pense donc être enceinte de 21 jours.
Elle m'a fait une petite écho pour vérifier mes dires et on a vu le sac embryonnaire (une vraie forme de petit pois) il est bien placé et pas de décollement contrairement à ma dernière grossesse bref tout va bien pour le peu qu'on a pu voir, gygy a bien daté ma grossesse au 3 décembre, à vérifier tout de même par une écho de datation à faire entre le 15 et le 20 janvier (vivement).
Whaouuu je suis ENCEINTE pour de vrai (j'ai encore du mal à réaliser) !!! C'est trop de bonheur, Noël va être magnifique !!!

Je n'ai pas envie de l'annoncer tout de suite mais je ne suis pas sûr de pouvoir garder le secret, les fêtes sont souvent prétexte pour boire et fumé, mais comme je ne bois jamais une goutte d'alcool et que j'interdis quiconque de fumer sous mon toit, impossible de me faire grillé à cause de ça.
Mais je suis folle dingue de fruits de mer et je suis la seule à aimer ça dans ma famille, j'ai bien conscience que je vais devoir faire une croix dessus pendant les 9 prochains mois donc je n'en ai pas acheter pour Noël.
MAIS mon papa m'a téléphoner ce matin, pour m'annoncer qu'il en à commander un plateau rien que pour moi, avec des huîtres, des oursins des amandes de mer ect ... rhooo quel torture, c'est trop bon mais je ne craquerais pas j'aime bien plus mon petit pois !!!
Alors j'ai demandé à mon papa d'annuler sa commande et bien entendu il m'a demandée si je n'avais pas quelques chose pour que je refuse de manger des fruits de mer, je lui ai répondu que je n'en mangé pas c'est tout et j'ai changé de sujet mais je sens bien que cette conversation n'est pas terminée ...

Et ce n'est pas fini toute la famille de mon mari vient manger à la maison pour le nouvel an, aucun soucis de fruit de mer avec eux (ils ne risquent pas d'en ramener rien que pour moi ouf) mais, j'espère ne pas être prise de vomissement d'ici là, sinon ils vont comprendre dessuite (ils savent qu'enceinte je suis Madame Vomi) et j'espère aussi avoir assez d'énergie pour cuisiner pour 15 convives par que la fatigue est bien là.

Mais je garde en tête le principal "le bonheur de porter mon petit pois" !!!

A suivre le récit de l'annonce à mon tit mari ;)

C'est mon taux de beta HCG !!!
ClearBlue c'est planté, je ne suis enceinte que de 2SG + 5j (soit 19 jours) mais ENCEINTE tout de même !!!
La normalité veut qu'une femme ovule le 14ieme jour de son cycle mais apparemment moi j'aurai ovulé le 20ieme jours, enfin j'espère que c'est bien ça et non le taux qui baisse (mais je relativise en me disant que pour bb3 j'ai ovulé le 23ieme jours de mon cycle), la normalité veux aussi qu'une femme enceinte est une température plus élevé mais même en changeant de thermomètre la mienne ne dépasse pas les 36.0° (allez savoir ce qui cloche chez moi ?!?!).
Enfin malgré une petite pointe d'appréhension, je commence doucement à réaliser que mon petit pois c'est bel et bien installer, la culpabilité de ne pas encore me sentir enceinte arrive également mais je l'aime déjà tellement ce petit pois j'espère qu'il mettra toutes ses forces pour rester bien accrocher à-moi.

Un grand merci à toutes pour vos messages qui m'ont fait chaud au coeur !!!
Cicil m'avait dit qu'elle m'enverrait la cigogne, c'est chose faite (encore merci à toi Cicil) j'aimerais à mon tour l'envoyer chez
Nous et ptit minou, Sandra, Celle qui pense au deuxième (quand sa santé le lui permettra bien sûr ;) ), à ma coupine Warrior qui a déjà un champion de loulou (je ne suis pas sûr d'avoir l'autorisation de cité son nom mais j'espère qu'elle se reconnaitra) et particulièrement à Isa qui est là encore une fois pour me féliciter de mon ++ alors qu'elle attend le sien depuis bien longtemps (stp Cigogne en 2012 ne l'oublie pas).
Allez Dame Cigogne, je ne doute pas de ta générosité en cette période de fin d'année, alors s'il te plait fait péter une pluie de + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + pour toutes les copinautes en attente et les autres.

ps: Cachotière je pense fort à toi !

M'a indiqué le Clearblue ce matin, quelle surprise je ne pensais pas être si avancer (mais peut-être se trompe t-il? L'estimation n'est fiable qu'à 92%) ce qui épaissit encore un peu plus le mystère de la date de conception (mais quand est-ce qu'on a bien pu le fabriquer celui-ci ?)
Quoi qu'il en soit, il était temps que je découvre que tu étais là mon petit pois !!!!
Vivement la prise de sang demain pour connaitre mon taux et vivement vendredi que je voie Dame Gygy.
Vous croyez qu'elle me fera une petite écho?
Vous croyez qu'on pourra y voir mon petit pois ou son petit sac?
Est-ce que je pourrais entendre son tit coeur?
Pff je me pose trop de questions, se serait déjà tellement de bonheur qu'il soit bien là et en bonne santé !!!

Je viens de faire deux nouveaux tests le 1er en bandelette comme ce matin et le second en bâtonnet, tout deux positifs.
Il semblerait bien que mon petit pois ce soit installé !!!
Pourtant, je ne réalise toujours pas, si seulement il pouvait donner des petits coups pour me montrer qu'il est bien là et en bonne santé (comment ça, il a pas encore de pieds ???).
Comme je n'ai aucune idée de la date a laquel il a bien pu être conçu, je ferais mon test clear blue demain au 1er pipi du matin pour avoir une estimation.
J'ai rdv mercredi chez mon médecin traitant afin qu'elle me délivre une ordonnance pour aller faire ma prise de sang et vendredi chez Dame Gygy, j'espère que les nouvelles seront bonnes car, je n'arriverais pas à me réjouir de cette grossesse tant que je n'aurais pas étais entièrement rassuré ... ça promet une longue semaine mais étonnamment je ne suis pas stréssée (c'est pas de moi ça).
Voilà reste plus qu'à l'annoncer à mon mari qui va être tout aussi surpris que moi !!!

Non non je ne reprends pas le célèbre discours du grand Martin Luther King !!!
Cette nuit j'ai rêvé que je faisais mon test digital clear blue et qu'au bout d’à peine quelques secondes il affichait en toute lettre "enceinte 60% fille" oui celui-ci n'indiquait pas l'âge de grossesse mais, estimé en % le sexe de bébé (je sais, je fais des rêves de taré).
Je me suis réveillé le sourire aux lèvres, une larmichette au coin de l'œil en me disant que je venais de faire un beau mais bien cruel rêve et ma température de 35.5° a anéanti tout espoir que mon rêve ce réalise ce matin (merci mon thermomètre) !!
J'ai quand même fini par me lever, direction les toilettes pour voir si mes vilaines étaient arrivées et bien non 8 jours qu'elles ne viennent pas (j'enrage, mais bordel qu'est-ce qu'elles foutent? Elles veulent que je figure dans le Guinness des records comme la femme au plus loooooong cycle du monde ou quoi ?).
Je décide tout de même de faire un test histoire d'être sûr, comme j’ai ajouté 20 tests de grossesse bandelettes dans ma "trousse d'essayeuse" je décide d’en faire un de cela (après tout j'en ai 20).
Je prends un gobelet en plastique, je pipi dedans sans en mettre une goutte à côté (quel exploit) je trempe la bandelette dedans et je compte 1,2,3,4...5, je la retire, je la pose a plat et je vais m’habiller.
Quelques minutes après je reviens jeter un coup d’œil à ma bandelette et .......OH PUTAIN ........................ deux traits y a deux traits et ils sont tous les deux bien foncés, je relis la notice, je re-regarde mon test oui oui c’est POSITIF !!!
Vous réalisez vous ??? Parce que moi pas !!!
Je ne me sens toujours pas enceinte mais pas enceinte du tout.
Faut que j’en fasse un ou deux autres pour être sûr mais j’ai plus envie de faire pipi grrr.
Allez je ne m’emballe pas, je n’ai aucun symptôme d’une éventuelle grossesse et une température de 35.5°, je referais un test demain matin on verra bien.
Pff la journée va être longue, en plus je n’arrête pas de trembler !!!

La barre des une semaine de retard est franchie !!!
Si mes règles font comme pour mon cycle précédent elles devraient arriver demain matin dès mon réveille (elles arrivent toujours dès le réveille).
Si c'est bien le cas je ne compterais plus mes cycles en cycle de 28 jours mais de 35 jours puisque visiblement ils se sont allongés (pff la poisse), ça m'évitera de compter les jours de retard et d'espérer pour rien.
Et si elles ne sont pas là, je prendrais mon courage à deux mains pour faire pipi sur le bâtonnet, mais je suis persuadée de ne pas être enceinte (je le sens au fond de moi) et ma température de 35.6° prise ce matin me le confirme bien ...
A suivre !

Et voilà mes 2 grands loulous sont en vacances, que c'est bon de les avoir toute la journée rien que pour moi.
Je suis tout de même un peu triste car chaque année nous partons passer les vacances de Noël à la montagne chez ma mère, c'est l'occasion de tous nous réunir et de passer un moment agréable avec ma famille qui habite loin et que je ne vois donc pas souvent mais, cette année mon tit mari ayant évolué dans son boulot fait plus d'heure de travail et nous ne pourrons malheureusement pas venir les voir (mais je ne me plains pas, on n'a rien sans rien hein c'est grâce à cette évolution que nous faisons bb4).
Ma belle-mère, mon père, sa copine et le fils de sa copine viendront tout de même passer Noël avec nous (je flippe un peu que la copine de mon père et son fils viennent, mais j'espère que ça se passera bien).
Sinon aucun signe de mes vilaines ou autres, aucun signe du tout même alors j'attends et j'aime pas ça (mais bon j'ai pas vraiment le choix) !
6 jours de retard si cycles de 28 jours pff ...

J'ai mis dans une petite trousse de toilette verte:
- 30 tests d'ovulations en bandelette
- une trentaine de gobelet jetable
- un thermomètre
- un test de grossesse bidon (je dis bidon parce que pour bb3 il était négatif, mais comme c'est mon tit mari qui me l'a pris on dira rien et puis j'ai remarqué qu'il à fonctionné pour Cicil)
- et un test de grossesse digital clearblue au top (au top parce que celui-ci m'avait affiché enceinte 1-2 semaines contrairement au bidon fait la veille)
C'est mon petit "kit de folle furieuse d'essayeuse" !!

C'est pas que je veux me prendre la tête au bout d'à peine quelques cycles (si si j'vous jure), mais je suis curieuse de comprendre le fonctionnement de mon corps et de savoir si j'ovule malgré ma température qui ne grimpe pas.
Et puis ça me donne un peu d'espoir, les tests d'ovu détecte l'ovulation 24h00 à 48h00 avant tandis qu'avec le thermomètre quand la température augmente l'ovulation est déjà passé.
Et puis si ça permet de me donner un tit coup pouce où est le mal après tout ?
Allez j'attaque tous ça dès mon C3 (les vilaines c'est quand vous voulez ...)

Cycles avant les essais:
cycle1 26j (juin)
cycle2 28j (juillet)
cycle3 27j (août)
cycle4 26j (septembre)
------------------------------
Début des essais :
cycle1 35 jours (octobre)
cycle2 4 jours de retard (novembre)

Pff c'est cycles anarchiques me gonflent, j'y comprends plus rien, j'aime pas être dans le doute comme ça, tirailllée entre mon instinct qui me dit que mon ++ n'est pas encore pour ce mois-ci et mon envie d'y croire !!!
Je pourrais bien évidemment sortir de mon "kit d'éssayeuse de compète" (je vous le montrerais dans un prochain post) un test de grossesse mais j'ai pas envie qu'il soit négatif, j'ai pas envie d'être déçu aussi et pas envie d'en faire 10 à chaque fin de cycle non plus.