Un bon et heureux anniversaire à mon Papa que j'aime qui fête aujourd'hui ses 47ans

Depuis le début de ma grossesse avec mon mari nous n'avions encore jamais discuté de ce que nous voulons avoir (je parle d'une fille ou d'un garçon).

Je pensais que ça n'avait pas d'importance puisque nous avons déjà une fille et un garçon.
Et bien non, en discutant ce midi, mon zhomme m'a dit qu'il était persuadé que ce serais une fille, qu'il était content car, c'est ce qu'il veux.

Au début moi aussi je sentais plutôt la fille mais, là je sens plutôt le garçon.
Pour mes autres grossesses dès que j'ai su que j'étais enceinte je savais déjà ce que j'allais avoir, mais là je suis un perdue... j'écoute surement trop l'avis des uns et d'autres.

J'espére que mon mari ne sera pas trop déçu si c'est un garçon.
En attendant va falloir encore patienté un moment avant d'être fixé... que c'est long !!!

J'entre aujourd'hui dans mon 2ème mois de grossesse, encore 7 mois... rooo c'est long.

Dans 3 jours je passe l'écho du 1er trimestre, j'aimerais qu'on me disse si se sera une fille ou un garçon, mais bon c'est encore trop tôt. Même si je lie sur les forums que certaines ont su le sexe de bébé à 11sa quelle chance !!!

Pour l'instant je dirais que c'est à 65% un garçon, on verra bien ...

Quelle nuit pourri, j'ai vomie toutes les 10 à 15 minutes d'intervalles jusqu'à 3h00 du matin et quand j'ai enfin réussi à m'endormir c'est ma fille qui est venue me réveillée car, elle avait très mal à l'oreille (surement son otite quotidienne).
Ma pauvre chérie, je lui aie donné son advil (y a que ça qui la soulage), mis un petit gant frais sur le front, un bisous et au dodo, mais moi mes vomissements étaient revenus.

Ce matin à la première heure mon mari à mener Camille chez le docteur (moi j'en ai pas eu la force) résultat otite à chaque oreille plus une belle rhinopharyngite, pas d'école pour ma puce aujourd'hui, elle reste bien au chaud avec sa maman.

Quant à moi mes vomissements se sont un peu calmé ce matin, pourvu que ça dure.
Pas facile d'être dans cet état, je crois que je n'est plus la force de supporter les désagréments de la grossesse c'est décidé mon 4ème... je l'adopte !!!

Je suis impatiente de connaitre le sexe de bébé, mais il va falloir attendre encore quelques mois avant d'être fixé... pff.

En attendent les pronostiques vont bon train, déjà 2 personnes de mon entourage m'affirme que ce sera un garçon et seulement une me dit plutôt une fille, pour passer le temps j'ai fait un teste sur internet le résultat était une fille, mais le calendrier chinois et le calendrier lunaire sont unanime se sera un garçon...

Si le 10 mai mon décollement c'est résorber et que je suis de nouveau autorisé à faire de long trajet en voiture, je fonce chez ma maman, elle a une méthode INFAILLIBLE qui marche à tous les coups pour connaitre le sexe de bébé.

Ah les joies de la grossesse... chez moi c'est à se cogner la tête contre un mur.

Depuis 3 jours je vomie sans arrêt c'est du non stop et impossible de garder le peu que je mange...

JE N'EN PEUX DEJA PLUS, je passe ma vie dans les toilettes, j'ai à longueur de temps l'estomac en feux, la gorge qui brule, de super mal de tête et je suis toujours fatiguée car, même la nuit je me réveille pour vomir.

Je me demande comment j'ai fait pour tenir lors de mes deux autres grossesses... pour la 1ère j'ai perdu 13kgs et 8kgs pour la 2éme mon docteur voulait même m'hospitaliser.

Heureusement j'ai des réserves de graisses, mais je crois que je me faits vieille, je n'arrive plus à encaisser comme quand j'avais 15 et 18 ans.

Vivement la fin du 1er trimestre, normalement ça devrait aller mieux.

J-12 jours avant l'échographie du 1er trimestre, je stress un peu, mais j'ai hâte, j'espère que tout ira bien pour que nous puissions enfin l'annoncer aux enfants.
Depuis le début nous ne leur avons rien dit, ils veulent tellement avoir un petit frère ou une petite soeur qu'avec mes soucis nous avons préféré ne rien leur dire, tant que nous ne seront pas certains que tout va bien.
Même si ma fille a déjà deviné que j'étais enceinte, il y a quelques jours elle m'a dit:
<< Maman, je crois que tu as un bébé dans ton ventre>>.
C'était trop mignon, je lui ai demandé qu'est ce qu'il lui faisait dire ça ?
Elle m'a répondu simplement:
<< Ben tu vomies souvent et tu commences à avoir du ventre, moi je suis sûr que t'a un bébé>>, puis elle a mis sa tête sur mon ventre et à dit:
<< Bonjour, mon petit frère ou ma petite soeur, moi c'est Camille je vais être ta grande soeur>>.
Elle est adorable, je lui aie expliqué que je ne sais pas encore si j'ai un bébé ou pas, mais dès que je le sais, je lui annoncerais.
Mon fils lui c'est mis à jouer avec les poupons de sa soeur, il en à baptiser un Chloé et dit que c'est sa petite soeur, il s'amuse à lui changer la couche, lui donner le biberon et lui chante même des chansons... bref un vrai grand frère du haut de ses 3 ans. Chloé... j'adore ce prénom si c'est une fille elle s'appellera comme ça...
En attendant vivement qu'on leur annonce la nouvelle, mon silence commence un peu à les perturbés.

La famille s'agrandit, là voiture aussi... jeudi dernier avec mon mari nous sommes allés chez un concessionnaire auto et nous avons flasher sur la nouvelle opel zafira, toute en noir nous l'avons trouvé superbe. Certaines personnes nous ont demandé pourquoi une 7 places alors que nous n'allons être que 5 ? Tout simplement pour être à l'aise, de plus à chaque vacances scolaires ma petite soeur Alexia, 13ans viens passer quelques semaines à la maison et nous ne voulons pas prendre chacun notre voiture pour aller balader (bonjour les frais d'essences).

Donc ça à étais vite décidé, nous l'avons acheté et nous irons la chercher demain.

Depuis le 7 avril mes nausées ont évolué en vomissement qui sont de plus en plus fréquent et pénible, bon ça commence à devenir une habitude puisque c'était aussi comme ça pour mes 2 autres grossesses mais, c'est tout de même fatiguant et ce n'est pas toujours facile de s'occuper des enfants, heureusement ils sont plutôt sages. Et comme pour en remettre une couche ma maladie fait des siennes, lundi 12 avril j'ai dû appeler en urgence le spécialiste qui me suit, comme j'ai beaucoup de chance, le docteur est en vacances toute la semaine, la secrétaire me dit qu'il ne faut surtout pas que je reste comme ça mais, elle n'a pas d'autres spécialiste à me conseiller. En gros c'est (pardonnez moi-l'expression) démerde toi !!!

J'ai quand même trouvé un autre spécialiste en dehors de la ville, le soucis est, qu'il est overbooké. Tant pis, je n'ai pas vraiment le choix je téléphone quand même en expliquant mon problème. Heureusement il reste encore dans ce monde des gens humain ayant de la compassion, le spécialiste étant vraiment surbooké accepte de me recevoir après le dernier patient de la journée. Résultat de la consultation, la maladie est bien là et elle ne veut malheureusement pas attendre la fin de ma grossesse.

Le docteur étant conscient du risque élever que j'ai de faire une fausse couche me prescrit un traitement très léger sans antibiotique, contrairement à l'autre qui voulait m'en gaver pendant 9 mois. Je dois le revoir à 4 mois de grossesse si mon décollement c'est résorbé.

Aujourd'hui nous sommes le 2 avril, j'ai rdv à 9h00 à la clinique pour passer ma 3éme echo, j'ai encore vraiment très mal dormi cette nuit à cause de mes angoisses, les médicaments de mon docteur n'ont pas vraiment d'effets et pour en ajouter une couche j'ai des nausées.

Je suis stressée, je croise les doigts pour qu'on voit ce petit têtard et son minuscule coeur battre, j'espère qu'on va me dire que tout va bien pour que je puisse commencé à vivre cette grossesse pleinement et sereinement.

Mon mari a pris sa journée de travail pour rester avec moi, en cas de mauvaises nouvelles ça me sera utile.

Malheureusement une fois arrivé à la clinique, ils nous disent que cette échographie ne peut pas être pratiqué ici car, ma gynéco à écrit sur l'ordonnance échographie obstétricale à la place d'échographie pelvienne et nous vire presque comme des mal propres.

Je sorts en larmes, mon mari appel la gygy en lui expliquant le problème, heureusement elle a un trou de 2 heures dans son planning d'aujourd'hui elle nous donne rdv à 14h00 dans son cabinet c'est elle qui me fera l'écho.

Ouf je suis soulagée plus que quelques heures et je serais fixé.

14h00 c'est l'heure, mon coeur se met à battre de plus en plus vite au moment d'entrée dans le cabinet de la gynéco.

Je m'installe, l'écho commence, je distingue le sac ovulaire et dedans ouf mon petit têtard est là et son coeur bat... quel soulagement !!!

La gynéco confirme, la grossesse est évolutive mais, j'ai toujours ce décollement qui serait dû à des contractions, bizarre je n'ai rien sentie.

Résultat au repos strict jusqu'à ce que je refasse une écho le 10 mai, il ne faudrait surtout pas redéclencher des contractions.

échographie à 4 semaine et 2 jours (soit 6 semaine d'aménorrhée).

Encore une seconde nuit d'angoisse, je laisse mes enfants à leur mamie et je vais chez mon docteur lui parler de tout ça.

Elle comprend mes inquiétudes, en 5ans elle ne m'avait jamais vu pleurée, elle essaie de me remonter le moral en disant que je suis jeune et que si ce n'est pas pour cette fois je pourrais toujours réessayer d'avoir un bébé.

Mais moi, c'est celui que je porte maintenant que je veux !!!

Elle me prescrit des médicaments homéopathiques pour mes troubles du sommeil et du spasfon.

Je dois la revoir le 2 avril dès que j'aurai fait ma 3éme écho.

J'ai l'impression de tournée en rond depuis le début, tous ces médecins et ces examens ... et personne n'arrive vraiment à me dire ce qu'il se passe.

Tous les jours j'ai peur d'avoir mal au ventre et de perdre du sang... je suis un peu à boue là.

Heureusement mes enfants sont prêts de moi, ils sont le bonheur de ma vie et j'espère qu'en décembre un 3éme petit bonheur sera là lui aussi...

Après avoir passé la nuit à faire des cauchemars et à être réveillée par des angoisses, je mets ma fille à l'école, mon fils chez sa mamie (pas d'école pour lui, on le laisse se remettre de son opération) je fonce chez la gynéco, qui ne m'en apprend pas plus sur l'état de ma grossesse.

Elle trouve étrange qu'il n'y est pas d'embryon sur l'écho d'hier et me dit que ma grossesse c'est peut-être arrêté ... pour moi c'est le drame j'ai besoin d'un peu optimisme.

Elle me prescrit une écho pour le vendredi 2 avril, normalement on devrait voir un têtard et son petit coeur battre sinon c'est que ma grossesse c'est arrêté, elle me dit aussi que si entre temps j'ai des pertes de sang (choses que je n'ai jamais eu) de n'avoir aucun espoir sur l'évolution de ma grossesse.

Je sorts de là aussi mal que j'y suis rentrée.

Tout d'abord, l'opération de mon fils s'est bien passé, la prise en charge de la douleur à était super même si bon, il a quand même souffert au réveil.

Pour ce qui est de mon échographie... pas terrible... le sac ovulaire est bien là, mais il n'y a pas d'embryon et j'ai un décollement de l'oeuf.

La clinique appelle en urgence un gyneco qui se trouve en plein centre-ville et me dis d'y aller pour 10h45.

Heu... ok, mais j'ai mon fils qui se fait opérer au 3éme étage et il a besoin de sa maman, hors de question que je le laisse.

Malgré les remontrances de la clinique comme quoi il faut que j'y aille car, je risque de faire une fausse couche ils m'obtiennent un autre rdv pour demain matin a 8h30.

Je me sens mal, quand on m'annonce enfin que je suis bien enceinte c'est pour me dire que je risque de faire une fausse couche, je n'arrête pas de pleurer depuis ce matin et j'ai des remords de ne pas avoir pu aller chez le gynéco, mais je ne voulais pas laisser mon fils.

Je me dis que, je suis une horrible mère d'avoir du choisir entre l'un de mes enfants, pourvu que je ne face pas de fausse couche.

Demain rdv à la clinique à 7h00 pour l'opération de mon fils, bon c'est une opération courante, mais assez douloureuse et j'ai quelques appréhensions en ce qui concerne la prise en charge de la douleur.

A 9h00 je passe mon écho, normalement je suis la 1ere patiente donc je ne pense pas m'absentée plus d'une heure, heureusement mon mari sera là.

Nous devrions quitter la clinique le jour même vers 14h00.

Depuis que j'ai fait mon écho, le fait d'avoir vu mon ventre vide, je ne me sens plus enceinte même les nausées que j'avais le matin ont disparues.

J'ai appelé mon docteur, elle m'a dit que c'était dû à la contrariété et au stress, l'annonce de ma maladie, mon fils qui se fait opérer bientôt, plus toutes ces questions sur cette éventuelle grossesse...

Après avoir bu un litre d'eau et d'avoir eu envie de faire pipi à m'en faire explosé la vessie, cette première écho n'a malheureusement rien donné.

Je suis sortie de la clinique en larmes, on n'a rien pu voir et surtout personne n'a confirmé ma grossesse.

C'est fou, au 21éme siècles la médecine n'arrive pas à déterminer si grossesse il y a ou pas.

J'ai rendez-vous le lundi 29 mars pour repasser l'échographie, c'est le même jour que l'opération de mon fils heureusement c'est dans la même clinique.

Cette aprèm c'est ma 1ere échographie, j'ai hâte mais, en même temps je stress j'espère que tout va bien.

Bon je sais qu'au stade où j'en suis je ne verrais que le sac ovulaire, l'embryon n'est pas encore visible, mais j'ai besoin qu'on me confirme cette grossesse car, depuis le début personne ne m'a affirmé que j'étais bien enceinte.

Même sur l'ordonnance de l'écho il y a écrit " échographie pour détermination d'une grossesse débutante".

Le vendredi 19 mars je refais pour la 3éme fois une prise de sang.

Ouf cette fois le taux à bien augmenter, mais celons le labo, il faut que j'aille chez mon docteur pour confirmer ma grossesse.

Bon... ok, je ne cherche pas à comprendre pourquoi ils ne veulent simplement pas me dire que je suis enceinte.

De toute façon j'ai rendez-vous pour passer une écho cette après midi.

Le lendemain de ma 2éme prise de sang je suis allée voir mon docteur avec mes résultats d'analyse.

Elle m'a rassuré et comme moi elle pense que j'ai simplement ovulé un peu plus tard que prévue (ce qui colle avec mon faible taux), mais elle n'exclue pas la fausse couche ou la grossesse extra-utérine.

Je dois donc refaire une autre prise de sang vendredi pour voir si l'hormone augmente bien et passé une échographie

Bon j'ai été au labo faire pour la 2éme fois le test sanguin.

Je pensais que cette fois si c'était sûr, m'a prise de sang serais forcément positive puisque mon test pipi du matin l'était.

En l'aient appelant pour avoir la réponse, on me sort << Téléphoner nous lundi soir car, là on ne peut pas vous donner de réponse, nous devons mieux analyser votre sang, nous n'arrivons pas à savoir>>.

Grrr 2 jours à attendre mais, comment est-il possible pour un laboratoire de ne pas savoir ???

Je stress et si, il y avait un problème ???

Je l'aie rappels lundi soir un peu angoissée, là on me dit que l'hormone HCG à bien était trouver mais, qu'elle est anormalement faible par a port à la dernière date de mes règles.

Je leur demande les explications possibles et là panique, ça peut être dû à une grossesse extra-utérine ou à une fausse couche.

Je pense avoir ovulé en décalé (le 26 février et non le 22 février comme le prévoyez mon cycle) mais n'ayant pas fait de teste d'ovulation ce n'est qu'une intuition, je suis malheureusement passée pour une folle en leur parlant de ça et on m'a raccrocher au nez.